503 Service Temporarily Unavailable

nginx
Список форумов Женские форумы myJane.Ru -> Дневники -> Любовь к живому

Дневник просматривают: Нет

Новый год

03 Янв 2013 01:08    

Извиняюсь за долгий перерыв. Вдруг совсем расхотелось чего то писать – все было одновременно однообразно в глобальном плане и неповторимо в частном настолько, что в общем то и не опишешь.
Буквально 10 дней, как тенденция повернулась.
Но об этом по порядку.

Весь октябрь месяц я усиленно готовилась к своему полумарафону. По интенсивности и длительности беговых будней этот месяц был даже плотнее, чем сентябрь. Однако сразу после полумарафона 21 октября стало совсем не возможно бегать в будни ни по утрам, ни по вечерам – быстро темнело и поздно рассветало, поэтому нагрузка резко снизилась.
Было так

А стало так

Тем не менее, то ли от того, что нагрузка была слишком большая для моих хрупких ног, то ли от того, что достигла цель, о которой даже и мечтать в том году не смела, я успокоилась, довольная собой (пробежала за 1ч56мин), что выбежала из 2х часов и практически в один день сбросила обороты. Сыграло еще и то, что я все таки не прошла мимо тендинита ахилесового сухожилия. И очень неприятные ощущения настигли меня сразу на следующий день.
Благодаря этому происшествию, я сразу же протрезвела – тело нужно уважать и не зарываться на тренировках, а медленно-верно к цели. Впрочем, я так и хотела, но вот видимо, надо еще медленнее.
Мои объемы за прошлый год

Перешла на пробежки по выходным. К субботе боль уходила, но после сеанса возвращалась, не мешая жить, конечно, но все же неприятно. Потом я вообще прекратила пробежки на 3 недели, осеннее мессиво и непоймичто с погодой тому способстовало.
Более или менее регулярно начала бегать в декабре. Но не часто, просто чтобы быть в форме. А форму, кстати я на удивление потеряла быстро. Мало того, что набрала 4 кг буквально за ноябрь месяц, так еще и мои кардио показатели сдулись, как будто и не бегала вовсе. Если сразу после полумарафона было в среднем 150 уд/мин, то вот сейчас бегаю ниже 165-170 не опускается, при том, что скорость совершенно не та, что была раньше – берегу пятку и стараюсь не напрягаться – черепашкой обегаю «владения».
Объемы пробежек, правда, особо не пострадали. Совсем короткие я пока бегаю редко. В выходные, как правило, достаточно времени, чтобы основательно слиться с природой и сделать уже привычный мне круг вокруг водного стадиона – а это 11,5 км.

Что мне нравится – испытание моей любви к бегу холодом прошла успешно. Мне все так же нравится бегать и я уже предвкушаю будущую весну, когда я смогу снова бегать по утрам регулярно. Пока предусматриваю ближайшей целью полумарафон в соседнем городке в начале мая – будет время учесть ошибки и переписать историю )))
Маячит цель на марафон , но это пока только мечты.

Между тем, открыла новый спортивный год 1 января 14 км под ослепительным солнцем. С новым годом, моя Вселенная!
lepochka11, спасибо тебе за внимание и теплое отношение. Мне очень приятно. Надеюсь, что твои пробежки также продолжаются, несмотря ни на что.

В плане питания – переломный момент буквально 10 дней назад. У меня наступил кризис питания – просто ничего не лезло в рот из сырого, и в общем, я вернула кисломолочку в виде моцареллы и сметаны. Правда без крайностей. Основная часть все равно сырые фрукты и овощи. Но на авокадо и семечки смотреть не могу.
Сколько это продлится – не знаю, пока что вот так.

Написано: Cactus    Комментарии 8    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Одержимая бегунья

30 Сен 2012 20:44    

Кажется, я превращаюсь в бегунью-маньячку. За период, с весны по настоящее время я набегала более 500 км из них почти 300 за последние 2 месяца.

Все началось с того, что в начале года я поставила себе цель участвовать в официальном забеге на 10 км. Потом, в конце мая я приобрела кардио часы и проснулся азарт. С удовольствием отмечала для себя, как меееедленно, но явно идет прогресс. Цифрованый результат видно замечательно, даже если он очень слабый.
И вот по прошествии более полугода я констатировала безумный прогресс.

Во-первых, дыхание ровное, без удушья, какова бы ни была скорость. Одышки после остановки нет вообще, более глубокий вздох после остановки и все – как будто и не бежала. Это самый первый бонус, полученный еще весной.

Во-вторых, расстояния увеличились от 5 км с остановкой по середине до 15 км за сеанс. И не чувствую, что это предел, просто комфортная длина для длительной раз в неделю.

В-третьих, средняя скорость постепенно растет при все меньших усилиях. Комфортные 10 км/ч на длинных, и 11,5 на темповых.

Несмотря на то, что в июле месяце я бегала очень мало, особенно 3 недели связанные со свадьбой, именно в тот момент я записалась на первый свой официальный кросс – «Парижанка 2012» 6,3 км.
Впечатленная грандиозностью мероприятия (24 000 участниц), я сразу же записалась на тот 10 км пробег, о котором мечтала в начале года. В тот момент 10 км уже не были для меня недостижимыми. А уютная, прямо домашняя обстановка этого пробега пробудила, наверное, именно в тот момент, мое безумство. Было всего 650 участников, не было толкотни, как на Парижанке, когда добрую треть усилий я потратила на оббег медленно вышагивающих по середине дороги дам. Просто феерический маршрут (лес, зелень, сказочные дорожки), никаких узких парижских улочек, загаженых выхлопами и пылью. Отличная погода (сухо и прохладно), на Парижанке была жара.
Все это, а может, и что-то еще, все это настолько меня вдохновило, что я теперь вот говлюсь к первому своему полумарафону (21 км), который состоится через 3 недели.

Мое безумство дошло до того, что теперь каждый раз, когда я хватаюсь руками за треники я тщательно взвешиваю, а не надо ли отдохнуть. Правда, одержимость на лицо?
Откровенно говоря, я очень не хочу травмироваться. Начиталась кучу историй, что практически мало кто не избегает травм, особенно подвержены им такие безумные, как я. Я знаю, что я могу больше, дальше, быстрее и чаще. Но я пытаюсь нормировать и составлять план на неделю.
В последнее время частенько бегаю по 4 раза, а то было и 5 раз в неделю. Обязательно присутствуют хотя бы одна короткая (8км), средняя (10-11 км) и длинная (15 км) дистанция за тренировочную неделю. Как правило, после длинных у меня безудержный порыв бежать на следующий день. Заставляю себя отдыхать.
Это на самом деле сложно, но я держу в голове, что скоро у меня полумарафон и я хочу его пробежать. Хочу избежать этой фатальной ошибки too much too soon.
Кто знает, где он находится этот too much порог, не хочу узнать его, когда уже поздно.

Как и прежде, следую внутреннему чувству, полагаюсь на ощущения. Хотя внутренне чувствую, что я в самой лучшей форме за последние н лет.
На последок, статистика, чтобы было
Smile


Написано: Cactus    Комментарии 8    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

За 3 недели до свадьбы

05 Июл 2012 21:54    

3 недели до свадьбы. Мне уже так надоели приготовления, что хочется чтоб скорее уже наступил ЭТОТ день.Кажется, что все силы и свободное время уходит на это, и я скучаю по тому беззаботному лету, когда я могла запросто свалить на велике на полдня и не думать ни о чем.
Сегодня я составила список всех мелочей, которые остались недоделаны. Почему то занервничала. Хотя накануне швея,которая готовит мое платье, заметила, что я слишком спокойна по сравнению с другими клиентками.
Сейчас я сижу и недоумеваю: вот что значит быть наедине со своими мыслями в течение долгого времени - мозг начинает мутить свою версию событий и совершенно отбивается от рук. Но я люблю быть наедине с собой.
Кстати, я стала настолько самодостаточна, что стала предпочитать отгулы проводить дома. То есть нет ощущения, что бесцельно провожу время, если не уеду куда-нибудь. У меня есть подруга, которая каждый день куда-то ходит. Вся жизнь расписана по минутам. Сегодня вечером уроки театра, завтра - вечеринка, послезавтра - спортзал. И так 7 дней в неделю. Неужели в этом - жизнь? Да, еще недавно я назвала бы это - <нескучной> жизнью. Но не сейчас...

В любом времяпрепровождении я ищу гармонию. Я знаю, что если что-то срывается или идет не по плану - это значит жизнь меняет декорации. И я с предвкушением слежу, а что же мне такое предложат взамен того, что сорвалось. Я то знаю, что все это случается, чтобы предложить ТОЛЬКО лучшее. Я вижу свою реакцию, и мне приятно отдавать себе отчет в том, что я наблюдаю себя. Может быть это наблюдение и позволяет мне относиться ко всему с благодарностью, даже за провалы.

Бег - это тоже одно из средств самосозерцания и самонаблюдения. К тому же он не оставляет выбора - принять себя какой есть, или же оценить свои достоинства-недостатки. Выбора нет - принятие себя происходит автоматически. Я растворяюсь в себе, в своих мыслях, в природе.

Все чаще и чаще бегаю без плеера. Просто хочется полноты звуков - а это: мои собственные шаги, мое дыхание, мой ритм, звуки природы, звуки воды, непосредственный, незамедлительный контакт со всем, что меня окружает через все органы чувств. Разве я не говорила, что бег - это божественно?

Пожалуй приложу свои успехи с конца мая (когда я приобрела кардио девайс)

Однаждый в июне я пробежала 11,5 км. Причем где то на 9м километре мне вдруг стало совершенно без разницы сколько еще бежать. Я бежала и бежала в каком то непонятном экстазе. Остановилась только потому, что оказалась на пороге дома. С тех пор меня расстояния перестали пугать.


После того, как я отказалась (с трудом и вынужденно) от авокадо, я незамедлительно нашла ему замену - семечки. Помытарилась еще несколько недель и вот наконец то опять взлетела. Ем очень мало, очень лениво. Предпочитаю салат с луком и иной зеленью. Много лука. МНОГО. Крошу туда огурец, а то совсем уж рот дерет. Морковный сок очень люблю и часто для полного счастья мне не не хватает именно его.
А вот к фруктам как то стала спокойно относиться. Если они есть - поем, если нет - наваждения не будет.

Наверное, перепады температур + зверски настроенный кондиционер, дувший прямо на меня сверху = я простудилась на прошлой неделе. Симптомы странные - практически не было насморка, не было температуры, зато вечное состояние "почти чиха". И головная боль. И так дней 5. Сейчас все наладилось.

Написано: Cactus    Комментарии 7    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

2 года сыроедения и бег

05 Июн 2012 18:19    

Два года сыроедения сегодня. Два года не похожих друг на друга. И оба не оспоримо ценны.
За последние два месяца прошло куча всего. Зима настолько зятянулась, что напряжение возникало и нагнеталось буквально из ничего.За это время я успела сорваться на пару ложек тертого сыра, понять, что ловушка все еще сильна и подозревала, чем это чревато. Затем выровняла лодку и вот плыву дальше.

Избавилась от зависимости от авокадо. Просто в один момент у меня стало жутко сохнуть кожа, до раздражения и микротрещин. И я такая "красивая" долго не могла понять, как такое возможно - ведь жирное авокадо, значит должно жирнить и кожу:) и налегала на них еще больше. Только по чистой случайности вычислила, что эффект-то обратный. Теперь, вроде, все вошло в норму. За 1,5 - 2 недели раздражение спало, слущилась старая высушенная кожа.
...

Продолжается подготовка к свадьбе. Выбрано самое красивое платье, самые красивые туфли. Праздновать будем в самом прекрасном имении, утопающем в самой пушистой зелени подпарижья, мечты сбываются. Все прекрасно. Остались мелочи, но их много.

После некоторого довольно продолжительного перерыва в беге (где то месяц), открылось новое вдохновение. Я поняла, что все таки с бегом у нас любовь. А с тех пор, как я побаловала себя и купила кардио датчик, пробежки вообще превратились в игру. Оказалось, что я совершенно не знала своих резервов.
В общем и целом, моя дистанция возрасла до 8,5 км , которую я пробегаю (пока) за 50 мин. Зато без остановок и совершенно комфортно, где то 3-4 раза в неделю.
Частота пульса в среднем 160 (а когда то зашкаливала за 180 и темнело в глазах).
Словом, я вижу, что к нагрузкам адаптируюсь очень хорошо, даже на удивление.

Бег – это чудесно.

В жизнь добавились танцы - сальса.
Вообще, регулярный спорт по вечерам совсем перевернул мои пищевые привычки. Раньше наедалась вечером. Теперь с утра голодная, а по вечерам - как заговоренная. Ничего в рот не лезет.
Не знаю, связано ли, но с утра просыпаюсь очень рано, то есть в 6 - 6,30. Если до этого ложусь поздно (после 11 вечера), то потом чувствуется недосып. Но дольше спать все равно не выходит. Поди разберись, почему.

Написано: Cactus    Комментарии 8    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Круг замкнулся

19 Мар 2012 23:05    

Все меньше вижу смысл ведения дневника. А все потому, что круг замкнулся.
Новая весна - новое пробуждение. Тот же детский восторг и любовь к миру. Видимо, это состояние циклично, как и времена года. Только я уже все это принимаю спокойно, радуюсь, конечно, но без чрезмерных восторгов. Одним словом, принимаю с распростертыми объятиями и одновременно наблюдаю, как бы со стороны, это нежное упоение.

На эту тему можно писать много, и даже слова найти почувственнее, ведь на самом деле они не передают и мелкую толику всей палитры чувств, что у меня вызывает весна. Уже были действительно теплые дни с +20. Деревья и кусты цветут, и большинство уже выпустили первые листочки.

Я уже предвкушаю поездки по моему региону. Откопала подробнейшую карту, с которой ни за что не потеряюсь в мои будущие велопрогулки.

За последний месяц бегаю более или менее регулярно, на выходных раз в неделю, чаще не получается пока. Все выходные заняты подготовкой к свадьбе. Но ничего, через неделю переведут часы на летнее время и уж тогда я смогу бегать по вечерам на неделе.

Из продуктов питания ничего не изменилось - так же морковка, сельдерей, цветная капуста и яблоки. И много авокадо. Пытаюсь наесться ими до отвращения, чтобы больше не лезли. А они, заразы, лезут и лезут Laughing Rolling Eyes

Самая, наверное, главная мысль этого месяца - что бы ни происходило, взлеты или падения, все сиюминутные радости и разочарования - ничто. Главное - система, тенденция. Если есть четкое направление, то его все равно однажды достигнешь, как бы сомнительно это ни казалось, причем гораздо быстрее -мелкими шажками, чем огромными семимильными шагами, но с надрывом и не имея полноценной, долгоиграющей цели.

Удивительно, столько слов и ни одно не отражает мое реальное состояние. Просто не хочется "это" распылять в никуда. Наверное, это настолько сокровенно, что только собственный опыт может дать хотя бы приблизительную картинку ощущений...

flower

Написано: Cactus    Комментарии 7    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Метаморфозы

20 Фев 2012 19:47    

Чем реже пишу отчеты, тем сложнее резюмировать "главные" моменты и поворотные "точки". Все кажется главным и поворотным. В итоге вот уже второй месяц отпихиваю сей приятный момент в необозримое будущее...

Зима выдалась сложная. Гораздо сложнее чем прошлая. На фоне увядших крыльев порушилось то отношение к окружающим, да и к себе, которое сложилось за последние 2,5 года.

История с квашеной капустой не давала мне покоя еще где то месяц. В итоге я просто заквасила еще одну банку, но уже бессолевым методом. Съела буквально пару ложек, напилась рассола и все, тяги как не бывало. Вот уже больше месяца прошло с тех пор, и вспоминается это "помутнение рассудка" не иначе как недоразумение. Достаточно было просто снять запрет и нагнетенный потенциал рассосался сам собой.

Когда к нам пришли сибирские холода на 2 недели, у меня обветрились и потрескалась обратная сторона рук. А я уже начинала радоваться, что этот "недуг" меня нынче обошел. Интересно то, что именно в самые лютые холода, когда дома и на работе было постоянно холодно, спасали только горячие ванны и двойное одеяло, так вот за это время не было ни герпеса, ни насморка, ничего, что посетило меня весьма продолжительно буквально месяц назад, когда на терассе распустились розы, а на улице +10.

Очень повлияло на мое мировоззрение форум голодальщиков. О его существовании я знала уже несколько лет. А тут, голодая регулярно (где то раз в 2 недели по 48 часов) я подсела на тему А. Николаева. До сих пор читаю, не могу закончить – тема длиннющая. Когда мозайка стала складываться в более-менее узнаваемую форму а количество вопросов снизилось до уровня ответов, я решила попить травок-отравок, сознательно-принудительно перейти на бОльшую долю овощей и начала худо ли бедно ли делать зарядку по утрам.

По началу все было плохо. На меня напала какая то депрессия и шла по нарастающей. Пик пришелся на 7 день принятия травок, когда я рыдала в ванной как дура, сама не понимая причины своего настроения. Такого у меня не было уже, ну, года 3. Какая то гормональная проблема.
На 8й день ситуация стабилизировалась, а на 9й, с утра, я проснулась в 5:30 с кучей энергии, мощным позитивом, желанием деятельности и с потерянной уже несколько месяцев "окрыленностью". С тех пор мои зарядки удвоились по продолжительности, по качеству и появилось именно желание их делать утром и вечером.

В это воскресенье я почувствовала близость весны. Было 8 градусов тепла и солнышко. После 3х месяцев безделья, я с огромным удовольствием отправилась на пробежку. Конечно, физически было нелегко, пробежала всего 4,8 км, и в процессе я горевала о потерянных достижениях прошлой осенью. Никакого дыхания носом – постоянно не хватало воздуха. Пришлось все же дышать ртом. Но я то знаю, что это временно. Зато после пробежки я весь вечер сотрясала крыльями домашний воздух и чего то там щебетала, безумно любила каждую стену, каждый квадратик плитки на полу и закатный вечер. С чувством поблагодарила уходящий день.
С нетерпением жду следующих выходных – очень хочется побыстрее наверстать упущенное как в спорте, так и в эмоциональном плане.


Если в прошлый год моими спортивными целями было – попробовать полюбить бег и найти "мой" спорт. То теперь я хочу поставить очень осязаемую цель. Хочу уметь бегать марафон (42 км). А для пущей мотивации у меня будет несколько промежуточных целей, закрепляющих это направление.
Так, например, я запишусь на соревнования по бегу на 10 км в сентябре этого года. Выбирала кросс организованный не далеко от нашего города и проходящий через вдохновляющую лесистую местность. Обязательно буду следовать этому маяку!

Но главный мой мировоззренческий метаморфоз связан с отношением к людям. До настоящего момента я больше была сконцентрирована на своем внутреннем счастье. Люди, как такие же обладатели счастья, меня не интересовали. Они были лишь частью моего декора, влияющего на мое внутреннее настроение. Разумеется, это состояние было связано с новизной ощущений, которые хотелось понять, прощупать глубину, определиться с размерами и т.п., проверить их "материальность". Но от части оно также было связано с некоторой неприемлимостью к инакомыслию. Я качалась в своей колыбели, и, казалось, любое вмешательство извне могло только нарушить это мерное покачивание. Мне казалось, что путь к такому счастью единственный. Теперь я абсолютно не уверенно в исключительности этого пути. Я все также радуюсь моему выбору, но все же считаю, что путей к счастью множество. Другое дело, что не всякое счастье длится. Оттого многие находятся в погоне за ним практически постоянно. Я вижу и понимаю почему люди выбирают такое счастье, а также вижу какие минусы это им несет. Но в конечном итоге, счастье остается счастьем, на счастливых людей приятно смотреть, ведь оно несет в себе тепло и безмятежность.

В плане еды – нет никакой тяги на орехи и бобы. Зато поедаю много авокадо. Могу даже 10 съесть за день. Правда стараюсь их есть только днем. Вечером в основном морковный сок, сельдерей, иногда капуста. Из фруктов остались одни яблоки. От цитрусовых мне плохо – все, даже самые дорогие, протравлены химией.

И эмм.. толстею:)

Написано: Cactus    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Игры разума

25 Дек 2011 12:43    

Хотелось много чего написать, но уже остыла, и поэтому будет очень кратко.
За последний месяц я умудрилась переболеть ОРЗ. 2 раза за год - это было выше моих сил. Родители начали капать на мозги "это у тебя иммунитет ослабился". У меня даже у самой закрались сомнения в голову, но вот душа никак не могла с этим согласиться. Вот прямо до слез - а не согласна.
Короче говоря, за это время аппетит пропал как минимум на неделю. Питалась максимум раз в день.
Вылезал герпес, как всегда "каскадом". Протянулся один за другим в течение двух недель. И я, видя такое положение дел, смалодушничала и сорвалась на квашеную капусту трехдневку. И не то, что мне ее хотелось, но я просто тупо села и съела литр вместе с рассолом. У меня не было ни тошноты, ни диареи, ни головных болей. Потому, наверное, я поддалась играм разума и полезла читать про все эти недостатки минералов-электролитов и тому подобное.
В один прекрасный вечер, я вдруг четко поняла, какая это блажь. Как губительно это малодушие и маловерие. Я попалась в сети собственного разума, не понимая, что время, на самом деле работает на меня, а не наоборот.

Тело, словно ждало этого "просветления", и буквально в ту же ночь я проснулась в луже пота. Такое дело продолжалось еще 2 дня.
И тогда мой разум успокоился, понял, что никакая соль нам не нужна. Организм уже умеет, если не избавляться от старых залежей мусора, то по крайней мере, не откладывает новые, а сразу выводит.

Меня такое откровение поразило, а душа возликовала.
После восстановления я ощутила, что в правой стопе время от времени включается какое то отопление. Я бы даже и не обратила внимание,если бы эффект был на левой ноге тоже, но пока такое только на правой.
У меня с детства были холодные ноги, зимой долго не могла заснуть, даже в носках, из за того, что ноги не могли отогреться.
А теперь, при ходьбе или в спокойном состоянии, нет-нет, да кто-то прикладывает переднюю часть ступни к "батарее".
Еще один момент - буквально сразу после выздоровления я набрала вес где то 2-3 кг. И вот думаю, если так пойдет дальше, то нужно ограничивать авокадо. Хотя, замечание очень даже преждевременное.

В настоящее время спортом не занимаюсь, пробежки забросила где-то в середине ноября - непогода отбила все желание. Йога тоже пока лежит закрученая в коврик. Подожду до первых признаков весны, а там вернусь к пробежкам и отпишусь на тему веса.

В плане еды: жор и тяга на экзотику прошла. В рационе, как то все не интересно - яблоки (много), цитрусы, авокадо, арахис, иногда нут.

Написано: Cactus    Комментарии 4    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Истинный и ложный голод

16 Ноя 2011 21:48    

Кажется, можно подвести итоги моего октябрьского жора.
Весь предшествующий месяц был посвещен переосмысливанию этого феномена, и вот что конкретно для меня вышло.
1. Голодание – как всегда, краткосрочное решение всех проблем.
Написав пост о жоре, не долго думая, а именно, в ближайший понедельник с утра я ушла в голод. Вышла во вторник вечером. Ощущения были – супер. Первая мысль на следующий день – хочу еще. Есть хотелось только «по делу» и только «всерьез». Тем не менее, день за днем, я ела чуть больше, так, для праздника желудка. И опять, по привычке, выходные –практически непрерывное жевание с утра. На вечер воскресенья я объевшаяся, как корова, причем совершенно не в кайф, лежала и думала, и что это я делаю. Что-то явно не то.
В тот вечер я задумалась, не только Что я ем, но и Когда. (по идее нужно еще добавить и Как, но это уже другая история.) Для этого я опять ушла в голод с понедельника и вышла также, во вторник вечером. Второй раз дался мне сложнее, особенно вторник. Далее, после выхода, последовала некоторая цепочка умозаключений, которая вывела меня на ... гипогликемию.

2. Гипогликемия – резкое снижение сахара в крови – оказалась причиной всех моих бед, и, думаю, большинства людей, особенно худеющих дам, вольно записавших себя в булимички.
Если посмотреть на основные признаки легкой гипогликемии (стянула с сайта диабетиков):
- Дрожь.
- Потливость.
- “Волчий” аппетит.
- Затруднение концентрации внимания.

Все эти четыре симптома в большей или меньшей степени проявляются во время так называемого «упадка сил», которые все без колебания принимают за нормальный голод. Тут же появляются нездоровое желание съесть что нибудь, а лучше то, что меня еще и морально удовлетворит (экзотика, орехи ит п). Однако, меня зацепил один момент, точнее два: почему в этот момент мне не хочется съесть базовых продуктов (яблока, например), и почему, если ничего не делать, это состояние проходит.
Ответ вполне очевиден – это ложный голод. Настоящий голод утоляется базовым продуктом. С тех пор, мой ориентир - именно яблоко. Как только появляется желание чего-то пожевать я представляю его и задаюсь вопросом «а съела бы я его сейчас?».
Так, отделив истинное от ложного, оказалось, что все же режим еды – это никакие не выдумки. Думаю, моя поджелудка уже привыкла выделять больше инсулина после обеда, чем нужно на один прием пищи, «зная» что я жую после обеда почти непрерывно. Отсюда и упадок сил.
Вот уже недели три я взяла за правило не есть между 2 и 7 вечера – это мое «опасное» для гипогликемии время - дресирую мою поджелудку, стараюсь создать хотя бы видимость режима еды.
На сегодняшний день мне достаточно поесть 2 раза в день. Где то к полудню и после 7 вечера. В остальное время кушать, если не принимать во внимание капризы поджелудки, не хочется.
Три недели – это еще маленький срок для далекоидущих выводов, но гипогликемические кризисы проявляются уже совсем слабо. Раньше, во время обеденной прогулки, которую я устраиваю в обеденный перерыв на работе, симптомы упадка сил чувствовались довольно сильно и регулярно (усталось, тяжесть, хотелось присесть. Дрожь и потливость, к счастью проявлялись очень редко. ) Теперь уже сравнительно меньше, и не регулярно.
3. Спорт – не только способствует поддержанию в форме и тому подобным побочным приятностям, но и нормализует сахар в крови. Когда появляются нездоровые позывы в выходные, я иду бегать. А принцип механизма очень прост (фитнесс сайт):
«При голодании или в стрессовых ситуациях (борьба, бег) возрастает потребность организма в глюкозе. В таких случаях выделяются гормоны адреналин и глюкагон. Они активируют расщепление и ингибируют синтез гликогена. Адреналин действует в мышцах и печени, а глюкагон – только в печени. В печени дополнительно образуется свободная глюкоза, которая поступает в кровь.»
Так что спорт – дополнительный маркер отличия настоящего голода от мнимого. Как правило, после спорта есть никогда не хочется.

К вопросу о спорте : избавившись от переедания, пробежки идут на ура. С учетом перехода на зимнее время, бегаю только днем в выходные. Поначалу были сомнения насчет эффективности таких пробежек. Думалось, что перерыв слишком велик, тело успеет забыть предыдущий сеанс и не будет давать отдачу в виде улучшения результатов. Однако, результат на лицо:

Бежать все проще. Теперь я просто витаю в своих мыслях и полностью растворяюсь в беге. Я не чувствую усилий, ощущения такие, что я просто прогуливаюсь.

В плане еды экспериментирую с проростками, иначе авокадо снова заберет меня в плен. Открытие месяца – киноа, красная чечевица.

Написано: Cactus    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Где мои крылья?

15 Окт 2011 23:33    

Переживаю период великого жора. Это не тот жор, когда постоянно хочется есть. А тот, когда не хочется, но невидимая сила кладет в руку фрукт и буквально заставляет его съесть.
А как все было прекрасно в начале сентября. Поездка на Корсику, 8 дней активного отдыха. Чудесная погода, теплое море, восхитительные и весьма спортивные горные прогулки – о чем еще можно мечтать? И все это рядом – достаточно всего лишь мысленно пожелать – и желание тут же исполняется. Тотальная автономия – что хочу, то и делаю.

На мой взгляд, моей роковой ошибкой стала покупка 3 кг фундука, на которые я подсела сразу по возвращению из отпуска. Я тогда увидела на весах цифру 47,5 и подумала, что надо бы потолстеть чуток. Не думала я, что мой организм поймет эту мысль так буквально и примет во внимание самым серьезным образом...
...Я до сих пор ем. Когда закончился фундук, перешла на оставшиеся запасы арахиса – прямо в сухом виде.
Наутро ощущения в желудочно-кишечном тракте были отвратительные. Однажды, когда я ехала на работу в метро, меня так мутило, что я не выдержала и села на ступеньку, практически на пол, иначе бы точно вырвало.
За день все выходило, к вечеру история повторялась. И ведь умом понимала, что причина именно в арахисе, но «продолжала жрать кактус». В середине третьей недели арахис, славатегосспади, закончился. Зато меня тут же потянуло на экзотику – манго, папайя, авокадо. Авокадо, кстати, хорошо идет. Манго имеет божественный вкус, но меня от него пучит. Но я все также продолжаю «жрать кактус».
Папайя – это мое открытие месяца. Я ее раньше вообще не пробовала. А купив впервые – не смогла съесть и четверти – какой то тухлой она мне показалась. Зато через сутки – с аппетитом доела остатки. Теперь вот тянет на все заморское. Яблоки насыщают, инжир – в радость, но экзотика – это просто наваждение: вроде, и дорого, и перевариваются со скрипом, но хочу – не могу.

Не вижу другого выхода из замкнутого круга помимо голодания. Поэтому настраиваюсь на голод, хотя бы на сутки. По прошествии этих 4х недель «умопомрачения» поняла, что потеряла ощущение полета и беззаботного счастья. То есть все ровно, без угнетенности и депресии, но как-то я привыкла к наполненности позитивными эмоциями и разница очень ощутима. Пора искать потерянные крылья.

Конечно же, о спорте остались лишь воспоминания.
Последний раз помню, добросовестно делала приветствие солнцу на терассе виллы, в которой мы жили. Причем это было больше, чем обыденный ритуал или набор физ упражнений. Когда рано утром солнце только начинает окрашивать горные склоны, а тебе открывается вот ТАКОЙ вид, тело невольно требует и выполняет с упоением каждое движение. Мне даже казалось в те моменты, что я очень точно знаю, что значит, когда тело и разум поют в унисон.

По возвращению я не только забросила утреннюю растяжку, но и пробежки также сошли на нет. К тому же, темнеет теперь, к сожалению, рано.
Так что вопрос о спорте остается открытым.

Написано: Cactus    Комментарии 7    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

2 года ЗОЖ

06 Сен 2011 01:18    

Переступила еще один скромный порог – 2 года ЗОЖ.

Два года назад в один день отказалась от мяса/ курицы и всех производных , в том числе яйца, молоко в чистом виде, а так же йогурты и иже с ними. Оставалась рыба, сыр и хлеб.
Именно с этого начался мой путь в сыроедение. Помню были ломки – завтраки и ужины были сырыми. А в обед обычная отварная морковь казалась божественно вкусной – прямо до умопомрачения.
Именно тогда была основная потеря веса. Поэтому я до сих пор помню об этом периоде как одним из самых важных на моем пути.

С тех пор много воды утекло. У меня уже 15 месяцев нет физиологических или психологических ломок по рыбе, сыру или хлебу – то, от чего было всех сложнее отказаться. Даже запах свежеиспеченного хлеба или круассанов уже не манит – воспринимается просто как резкий запах.
Вспоминается случай - когда я летела из Москвы домой, я была безумно уставшая и как только села в самолет, разом отключилась.Разбудил меня именно запах - резкий запах разогретой еды. Могу сравнить с освежителем воздуха – вроде бы и не противный, но слишком бъет по носу. Тогда еще подумалось – блин и поспать не дают.

О ЕДЕ

Вкусы начали меняться давно и до сих пор меняются. Особенно это я замечаю по сравнению с прошлым летом/осенью: раньше преобладали более сладкие фрукты. Некоторые из них я вообще игнорировала, например, персики. Зато с удовольствием тоннами поедала дыни.
Этим летом дыни не лезут. Заменила арбузами. Но все больше отдаю себе отчет, что уже пол семикилограммовой ягоды уже съесть не могу. А четверть вызывает переполнение желудка. Пора на осьмушки переходить.
Сейчас ем много инжира, но и он тоже кажется уже слишком сладким.
Неплохо идет виноград. Недавно попробовала новый урожай яблок – все так же кажется универсальной едой. Но пока беру сезонные ягоды-овощи-фрукты.

Еще почувствовала какую то усталость от еды. Она в радость только от первых двух кусочков. Потом ем на автомате, до насыщения. В общем, жрать надо меньше, чтоб с жиру не беситься.

Из тяжелой артиллерии – неделю ела авокадо. Мне с него плохело, поэтому больше не покупаю. Арахис размоченный хорошо идет(без последствий).Но ем его только раз в неделю, для разнообразия. Насыщает также, как и, к примеру, яблоки или виноград, поэтому отдаю предпочтение последним.

О ТЕЛЕ

Август выдался болезненным месяцем. Герпес не отпускал меня с самого возвращения из России до последних дней августа. Плюс умудрилась подхватить какой то вирус. Я была настолько удивлена ( 2,5 года не болела вообще, даже насморка не было во время самых лютых птичих и тому подобных гриппов) что в августе? Что ОРВИ? Что горло болит???
Поначалу не поняла, что это – думала яблоком поцарапала горло или там что то застряло) . А потом когда ночью у меня потекли ручьем сопли – открылись глаза на правду.
В общем не знаю, что это было, но температурила где то 3 дня, а потом еще где то неделю выводила сопли. Изначально посчитала это кризом, но объективности ради надо сказать, что заражены был мой МЧ и еще пара близ сидящих коллег. Мой друг до сих пор переживает последствия. Если это действительно был ОРВИ, то какой то очень злой ОРВИ – долгоиграющий.

О ВОЛОСАХ
Да, я не забросила свою затею с ржаной мукой : вот уже 4 месяца – никакого шампуня. Голову мою 1 раз в неделю по выходным. Жирными не выглядят, хотя на 5-6-7 день забираю в хвост – иначе появляются прыщи. В остальном все устраивает, как по тщательности помывки, так и по эффекту для моих волос (блестящие, не сухие, не вьются как раньше)

О СПОРТЕ
Не считая выпавшей недели по болезни, я регулярно бегаю и регулярно делаю зарядку по утрам. В обязательном порядке Приветствие солнцу 2х2. Отжимания хотя бы через день. Плюс стараюсь разнообразить типа других асанов из йоги, упражнения на пресс, разок попробовала бурпи (чуть не задохнулась от 5 раз).
За этот месяц четко осознала одну вещь – нагрузка должна быть в радость. Поначалу у меня была тенденция форсировать события. Казалось, что если я топчусь с одними результатами в течение недели, то это уже регресс, а значит потеря времени. Потом азарт стал пропадать, эффект новизны уже не работал. Я тупо скатилась на комфортные для меня количество повторений. Цель была – лишь бы не забросить. И вот буквально недели через 3 я вижу, что эффект есть даже при топтании на месте. И по тихоньку увеличиваю нагрузку не потому что "пора" или стала не слишком тяжело, а для того чтобы не было слишком легко.

Помимо упражнений и йоги продолжаю бегать. Причем половину пути дышу исключительно носом. На обратном пути есть небольшой наклон в горку, поэтому простым носом уже не обойдешься.
Еще я купила новые кроссовки и теперь сравнивая свои усилия/результаты 2007 года, только удивляюсь – вместо 6-7 км/ч, бегаю 9-10 км/ч. А расстояние от моего максимума тогда в 3 км (после 2х месяцев каждодневных пробежек!) перешел в 5-6 км. Уверена, здесь заслуга не только кроссовок. Понятие "тяжело бежать" (когда считаешь каждый метр и думаешь – как же еще далеко) исчезло.Пыхтения, кряхтения и ощущения, что не хватает воздуха – тоже не наблюдаются.

Ну и поскольку я люблю таблички, прилагаю для истории мои бегунские достижения:


На велике в августе практически не каталась. Я однажды предприняла рывок на 60 км, но прокололась на одном моменте – я забыла взять поесть. В итоге обратно еле доехала. После такого желание поколесить пропало надолго. Но чего уж там – надо бы возобновить.

Также для истории запишу свои параметры:

Рост 164 см
Вес 49
ОГ 77
ОТ 64
ОБ 90

О ДУШЕ

В последнее время отдаю себе отчет, что всегда хожу с улыбкой. Улыбаюсь своим мыслям, людям и просто потому что хочется.
Меня опять посещают моменты единения с природой. Я по простому любуюсь переменам - подступающей осени - очень впечатляет. И почему я раньше видела только признаки наступающей природной смерти/сна. А это ведь зрелость, сила, щедрость... Впервые ощущаю уют и комфорт от наступления этой поры. Еще живу каждый день с удовольствием, не пытаюсь дотянуть с понедельника до пятницы - жизнь 2 дня в неделю - это слишком мало. Я стараюсь, чтобы каждый день оставил свой след и обогатил мой внутренний мир.

Написано: Cactus    Комментарии 4    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Вернулась

07 Авг 2011 00:57    

Вернулась я уже больше недели назад. А вот в привычную колею вошла только пару дней назад. До этого все не могла найти себе мое место.
Отпуск расслабил настолько, что меня даже постигла хандра на пару дней. И не то что я была подавлена, но солнышко померкло,природа не радовала, как раньше.
Хотя... о чем это я.
Весь июль в России стояла потрясающая погода. А вот вернулась я в серую осень. 20 градусов в среднем. И говорят весь месяц тут был такой.
Мне было реально холодно. То ли этот контраст, то ли практически немедленный выход на работу, но подавленность чувствовала всю прошедшую неделю.

Что же было? А было все очень приятно. В плане сыроедения - безупречно. Правда я не особо придерживалась моно, но все это мелочи, по сравнению с тем какого качества овощей и ягод я получила. Все "свое" - огурцы, помидоры, зелень. Малина, клубника. Это в основном и был мой рацион.
Изначально родители не знали чем меня кормить. Пока не привыкли друг к другу, пытались покупать мне недозрелые фрукты. А потом, когда поняли, что салат из огурцов и зелени с чесноком (без заправки) - самое любимое мое блюдо, кажется, успокоились.

Приняли мой образ жизни с пониманием, хотя полностью не доверяют, считают, что мой рацион все же не полноценный. Я не настаивала, прекрасно понимая, что сыроедение - это что то очень кардинальное для их сознания. Боюсь я не смогу объяснить иначе, как собственным примером, все достоинства такого питания.

В любом случае, видно было, что мой пример весьма вдохновителен. Стали есть больше салатов, снизили к минимуму колбасы и всякие полуфабрикаты и майонезы. Правда шашлык из курицы - это было неизменное блюдо на летнем столе Sad. Я старалась не вмешиваться - жизнь идет своим чередом. У них - своя, у меня - своя.

Я порядочно загорела, иногда был перебор, но терпимо. Из печального опыта: как и в прошлом году избыток ультрафиолета спровоцировал герпес. А потом, по возвращении в холод пошла "цепная реакция" в течение 2 недель (одна за другим выскочили в итоге 5 болячек). Так что, хотя за зимне-весенние месяцы прошедшего года показались явные улучшения, в стрессовых ситуациях, таких как загар, имунная система держит защиту плохо:(.

Буквально сразу по приезду, моя голова занялась поиском решения проблемы спорта в моей жизни. Гвоздик засел прямо-таки навязчиво.
Надо - надо - надо - надо. А почему надо? - фиг знает.
В общем буквально 3 дня назад я снова встаю рано и начинаю день с йоги и отжиманий. За месяц я практически все свои достижения растеряла, но меня это не волнует: все наверстаю и даже больше.

Сегодня купила себе специальный коврик - нескользящий. А то моя старая пенка уже продырявилась, да и не пригодная она для йоги.

Вечером я бегаю и намерена в серьез закрепить бег в моей жизни. Пока бегаю интервально 4 км.

Написано: Cactus    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

В отпуск

05 Июл 2011 19:01    

Досиживаю последний час на работе - дальше - отпуск. Долгожданный и безумно желанный. Притом, что еду в Россию, все и всех повидать. Посмотрим, как будет вести мое сыроедение в непривычной обстановке.

Но предвкушения очень даже сильные - овощи, ягоды с дачи. Солнце (если повезет) целыми днями, речка, отдых. И все это счастье - целые 3 недели подряд.
Самое главное - забыть про эту РОБОТу. Перестать думать и жить как механическое существо: из дома на работу, с работы - домой. Выходные по расписанию плюс куча дел, которые надо приделать, потому что в другой день просто нет времени.

Из жизни моего рациона:
Арахисовые запасы я прикончила, в конце уже бывало ела и по 300 грамм в день. Хотелось уже придушить эту заразу, которую мне хотелось всегда, когда на нее глаз попадал. В сыром/сухом виде - при таких объемах было недомогание всегда - головная боль и тяжесть.

Теперь с начала недели - только фрукты, ягоды, овощи: много черешни, иногда абрикосы, персики, по вечерам цв капуста или морковь.

Сплю еще меньше, чем раньше. Спать ложусь к полуночи, просыпаюсь около 6 утра. Для меня - невиданное дело.

Спорт постепенно стух. Но по выходным с удовольствием ездила на велике. Глядя на siety хотела найти у себя эти фермы с клубничными полями. Даже откопала парочку, составила маршрут до места, распечатала карты. Но даже с маршрутом потерялась где то на последней четверти пути. Постараюсь таки найти ее по возвращению в авгусе месяце.
Говорю своему - мне нужен компас, на что он мне - тебе нужен не компас а очень подробный навигатор. Пусть издевается, я все равно буду ездить повсюду.

Написано: Cactus    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Болит голова

14 Июн 2011 13:31    

Сижу на работе и страдаю. Хочется поныть - болит голова. И тут уже никак рацион не обвинишь. Болит и все тут.

Написано: Cactus    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Год сыроедения

05 Июн 2011 10:44    

Сегодня исполнился ровно год моего сыроедения. Вот не знаю почему, но эта дата так врезалась в память. Все потому, что я осознанно в один день поняла, что мне ничего мертвого уже и не надо, чтобы чувствовать себя не обделенной. И пусть сыроедение долгие месяцы было "неправильным" (с маслом и уксусом) и окончательно я отказалась от этих костылей где то в конце марта (удивительно, переход на моно был не осознанным, от того и не помню точно), я уверена, что этот год перестроил мой организм на новый лад.

Особенно показательна была последняя неделя - сухой (но живой) арахис, который я иногда ела, просто из лени, не желая размачивать, вызывает наутро жуткую головную боль и общее состояние похмелья. Я не сразу это заметила, но факт потвердился несколькими попытками. Теперь я припоминаю, что и в феврале был такой же эффект с семечками пару раз. Но тогда я просто поудивлялась (головные боли для меня - редкость), не связывая феномен именно с едой.
Отныне для меня этот момент абсолютно ясен. Сухие семена, орехи - это полумертвяк, непробуженная жизнь.

Лето началось, ура. Уже третью неделю ем каждый день черешню. Она у меня в почете, даже перед клубникой. С тех пор, как французских яблок больше не стало, а сезон возобновится только в августе, мне не хватало чего то эдакого, заменяющего по вкусу и питательности. Ни клубника, ни заморские фрукты мне не помогали. А вот вишня - самое то. Так что живу - не нарадуюсь.

С овощами как то складывается не очень. Все ж таки не лучший период для них. Ем время от времени цветную капусту, пожалуй один из немногих овощей, не вызывающих у меня скуку. Плюс, столько ягод пошло, что какие уж там овощи...

Вес колеблется 49,7 - 51 кг.

Спорт. С утра делаю что то вроде зарядки - помесь [del]бульдога с носорогом[/del] йоги с классической физ культурой тела. Поначалу делала минут по 40, теперь только те упры, которые хочется|минут 20. А в последнее время хочется делать растяжку и отжимания. Оба вида упражнений радуют результатами. За месяц количество отжиманий выросли с 0 до 10 вполне без напряга. Могу сделать больше. Но пока это зависит от формы (настроение, усталость и тп).

Вот уже больше месяца не мою голову шампунем. Поначалу мыла содовым раствором. Но к соде, как к хим производному я все же доверия не имела, плюс, жирность волос меня все таки не устраивала.
Очень была рада открыть для себя и своих волос ржаную муку. Вот уж точно - идеальный заменитель шампуня. Жир удаляется прекрасно, результат - радует глаз.
Частота мытья тоже снизилась. Но не уверена, что это именно из за муки. Я намеренно отучаю себя часто мыть голову. Раньше мыла раз в два дня. Теперь стараюсь раз в 4-5 дней. Могу заметить, что 3 дня голова чистая, на 4ый я забираю в хвост, не могу сказать, что жир прям лоснится. Надеюсь постепенно прийти к 1 разу в неделю.

Написано: Cactus    Комментарии 6    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Ну-с....

08 Май 2011 10:35    

Полтора месяца сыромоно очень легко пошли. Думаю, сейчас все будет легко. Со средней температурой в 20 градусов не то, что о голоде не вспоминаешь, порой и поесть забываешь.

За последние недели рацион сузился до
утро (7.30) - яблоки
обед (часа через 2-3) - арахис
ужин (где то в 8-9 вечера) - либо яблоки, либо какой то другой фрукт(ананас например).

Голода от такого рациона нет вообще, даже вечером есть не хочется - жую по привычке.

Откопала для себя скромного китайца, мирно продающего сырой арахис в одном зашарпаном магазинчишке 3Х5. Теперь у меня дома килограммы арахиса и я смотрю на это и радуюсь- называю гараж про себя - мой амбар.



Последние несколько дней ужин построен исключительно из овощей (или псевдо овощей) - капуста белокочанная, красная, цветная, огурцы (!!!), морковь. Эти ребята пока насыщения мне не приносят, но я знаю, что это временно.

Встаю рано - часов в 7 уже не могу спать в выходные. На неделе встаю в последний момент - хе хе - хочется поваляться до последнего. Спать ложусь в среднем в 23 часа. Хотелось бы пораньше, но редко когда получается - все какие то дела.

За последние 5-6 недель опять сбросила 2 кг - и опять на весах магическая цифра 50. Думаю, это не предел - ну и фиг с ним. Искусственных подспорок в виде семечек и авокадо уже нет и не будет, по крайней мере до осени. Пусть организм учится жиреть на овощах.

Пробовала возобновить пробежки, даже откопала себе программу по постепенному наращиванию выносливости (очень даже грамотная программа), но вот ленюсь.

Зато велосипед - это верх ликования. Каждый раз на него сажусь и, кажется, не слезала бы никогда. Стабильно, хотя бы раз в неделю. В выходные уезжаю минимум на 3 часа. А в основном 4-5. От расстояний меньше 40 км нагрузки вообще никакой не чувствую, хотя скоростями почти не пользуюсь, все же варьирование нагрузки очень хорошо сказывается на результате. Хороший результат от 50-60 км.

На йогу хожу, но уже без энтузиазма. Все попытки вникнуть в философию тщетны - во всех "святых" текстах вижу в лучшем случае опыт отдельного человека, интерпретировавшего на свой лад реальность. На фига мне чужие тараканы. Пусть другие им и поклоняются. А в худшем случае - это откровенное промываение мозгов. Не-е, не мое это.

Осталось 2 месяца абонемента, то есть где то 8 занятий и все, дальше буду искать другое. Или саму себя дисциплинировать или какое то новое занятие себя придумаю.
Я тут попробовала отжаться от пола - ни фи га. Ни разу. Даже просто опора на руки вызывает ноющие чувства и дрожь. В общем, в планах - укрепить себя как следует.

Написано: Cactus    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

10 месяцев сыроедения

03 Апр 2011 20:19    

Весна пришла, зелень бушует свежестью и цветом. Парадоксально, но в душе наступило какое то оцепенение и грусть, из-за ощущения ненужности моей работы. Но, боюсь, даже поменяв ее, это не изменит мое состояние - что я теряю 8 драгоценных часов моей жизни в день на совершенно бессмысленное занятие. Одно но - я не готова отказаться от комфорта, которое это мне приносит. Точнее готова, но нужно учитывать желания и стремления моей половинки. А это все непросто. В общем, сдаю себя в аренду и мыслю позитивно.

В плане еды - уже пару недель отказалась от масла и уксуса (пришло время). Временно заменяю лимонным соком, чисто для усиления вкуса моей морковки с чесноком. С отказом от масла, зеленый салат идет со скрипом. Боюсь, оставшиеся кочанчики выброшу, не доев.

уже больше месяца тащусь по семечкам. Они чищенные (но прорастают), а потому я потребляю их за день по грамм 250. В итоге получаю тяжесть в желудке и слегка неприятное состояние. Но фиг знает, на следующий день возвращаюсь к ним. Ем только на работе, там рядом магазин, в котором я их нашла. Домой не беру, хотя бы отдыхаю от них в выходные.

В остальном - яблоки, яблоки, яблоки - очень хорошо перевариваются, немного бананов вечером, авокадо. Ананас в охотку. Морковка с чесноком. Но интерес к ней уже угасает, и вот почему.

Решила я делать перерывы между разными продуктами - моноедение называется. Раньше думала, мои неприятные ощущения в желудке возникают от мешанины, особенно в выходные, когда я закидываю в себя буквально все подряд и практически без остановки. А тут оказалось, что такая реакция именно от моркови (чеснока?).

Вообще моноедение для меня не принципиально, хотя и считается высшим пилотажем. В некоторой степени я и так моноед, поскольку не стругаю салатиков (ну, за исключением чеснока в морковке), не делаю всякие смузи, ни тем более сырые супы со специями (попробовала однажды - чуть не вырвало - без преувеличений). Мой единственный "грех" - это невыдерживание пауз между потреблением разного вида пищи.
Однако, моноедение делает для меня удивительные открытия - позволяет анализировать ощущения, которые каждый из продуктов дает мне, дисциплинирует и заставляет общаться с собственным телом - "а что же ты хочешь?" Оно отвечает мне.
В который раз убеждаюсь - никакого насилия над собой, все отказы происходят без принуждения, естесственно, только потому, что тело дает понять, что пора. И если этому суждено случиться сейчас, по прошествии более 1,5 лет от начала нового пути - значит это ровно необходимое время для моей адаптации.

Последние пару месяцев очень беспокоила сухость кожи нижней части лица. Ничем не мазала, просто терпеливо ждала тепла. Как только температура стала подниматься выше 17 градусов - мой психологический порог - сухость пошла на убыль.

На йоге продолжаю получать удовольствие. Однажды выполняя одну из асан вдруг оказалась в светлой,наполненной солнечным светом комнате. Все было настолько реально, что когда поняла, что реальность - это вечер и темнота, то была немного шокирована разницей.

Вчера впервые после зимы по настоящему выгуляла свой велосипед. 3 часа (тяжеловато с непривычки) под солнцем (+24 С) привели меня в полнейший экстаз. Жду с предвкушением следующих выходных.

Написано: Cactus    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Новый виток жизни

13 Фев 2011 21:55    

Писать жутко лень, но все же хотелось зафиксировать этот предвесенний момент.

Январь объявился \"голодным\" месяцем. Голодала в течение четырех недель, начиная с первой описанной ранее по 36 часов. Каждое новое голодание было комфортнее предыдущего. Каждый выход из него сопровождался более сильным голодом, с которым, как это ни странно, было все сложнее совладать.

В начале февраля эксперимент закончила - я заметно похудела - вес не поднимался выше 48.
Однако, ясно одно, день без пищи проходит вполне незаметно, особенно при сидячей работе. Никаких болячек не вскрылось, ничего не обострилось. Очень приятное ощущение пустоты и чистоты в течение дня.

Упадок сил я заметила после бананов. Не знаю, что в них, но съев хотя бы один, происходит скачок то ли сахара, то ли еше чего, но все тело тяжелеет, бросает то в жар, то в холод, хочется стеч амебой по стенке. Мне кажется, в таком состоянии пребывают диабетики.

В общем, я в последнее время бананы ем редко. Покупаю только если они очень и очень красиво и спело выглядят, но на работу уже не беру никогда. Упадок сил там мне совершенно ни к чему, к тому же восстановить этот упадок просто уже не чем. Приходится выдувать литры воды и ждать, что это пройдет.

В отношении других овощей и фруктов такого эффекта нет. В последнее время ела очень много моркови, причем не в виде сока, а просто потертую с чесноком.
На днях заметила, что кожа приняла желтоватый оттенок. Для меня, вечно бледной особе, такой \"загар\" очень даже понравился.
По сравнению с другими продуктами, это самый долгоиграющий, долгонасыщающий.
Попробовала батат - потрясающий вкус, но постоянные вздутия. Обязательно вернусь к нему, как только моя микрофлора позволит мне это.
В остальном - салат (доля масла и уксуса чисто условная), мандарины, яблоки, груши...
и авокадо.
В последнее время - это еда номер один на работе. Удобно переносить (без ущерба для сумки), сытно и занимает мало времени на поглощение. Отличная вещь.

Кроме того, нашла сырые очищенные семечки, за неделю слопала 2 кг. теперь на коже лице при нижней челюсти много мелких подкожных прыщиков. Вроде бы и не орехи, а эффект один.

Йога. В последние два занятия начала получать реальное удовольствие. То ли от того, что сложность повысилась, то ли втянулась, то ли действительно осозналось, что тело хочет и может быть гибким.

Идет девятый месяц моего сыроедения - считается, месяц, когда вероятность срыва очень велика. Пока, не вижу, в чем может быть подвох.

Хочу ввести в привычку делать йогу с утра и вечером, а также начать бегать, как только наступит устойчивая весна.

Конец зимы я почувствовала 7 го февраля, когда выйдя, как обычно с утра, увидела не предрассветные сумерки, а реально голубое небо. В прошлую пятницу температура поднялась аж до 16 градусов, светило солнце. Такие дни пока еще редкость. Но розовые кусты в моем садике уже выпустили новые листья, а на кустах в доль дороги полопались почки. Новый виток жизни- поехали.

Написано: Cactus    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Отличный период

15 Янв 2011 13:00    

Перешла, кажется, на новый этап своего ЗОЖа.
Мой рацион вполне устоялся, возможность срыва мне кажется почти маловероятной. Поэтому я на прошлой неделе с удивлением открыла для себя голодание. Хотя в мае месяце прошлого года у меня уже был опыт однодневного голодания, но тогда внимание было сконцентрировано на другом.

В конце прошлой недели я четко осознала, что ем постоянно. Раньше я не особо заморачивалась, так как есть хотелось почти всегда. Теперь же сытость сохраняется дольше и я поставила себе цель научиться отличать реальный голод от простого желания чего то пожевать.

Голодание в понедельник прошло почти не заметно, но вечером не удержалась - наелась моркови с капустой. Это меня нисколько не расстроило - решила настойчиво голодать 36 часов. Во вторник уже день прошел без приключений. Плюс вечером йога, так что дома я была только к десяти вечера. А там уже надо было спать.

Самое интересное началось в среду с утра. Я проснулась от ужасных ощущений во рту - тошнотворное состояние. Получается за сутки организм уже активизировал очищение от токсинов. Я то думала это как минимум на третий день наступает.

В итоге быстро приготовила морковный сок и потом еще заела яблоками. Все, мир в глазах ожил.

Такое откровенное поведение организма меня очень заинтриговало. Почитала Столешникова, чтобы понять что к чему. В общем, в следующий понедельник - еще одно голодание. Может быть также, на сутки, но на выходные пока голодать не буду... слишком много еды под рукой. Вдруг опять заскучаю и наемся.

После голода хотелось именно овощей, а не фруктов. И еще, кажется, почувствовала эту грань - голод/сытость.

Одно но - державшиеся в последние полгода 50 кг резко съехали на 3 кг вниз и восстановила я сейчас только 1 кг. Так что я опять в прошлогоднелетнем весе, но, слава богу, никто уже пальцем не показывает и с жалостью не смотрит.

Написано: Cactus    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Праздник каждый день

06 Янв 2011 18:05    

Если рассказать, как я праздновала новый год, то многие просто покрутят у виска. На столе стояли все мыслимые деликатесы, а я ела свой зеленый салат, морковку с чесноком и тазик мандаринов. И кстати, обделенной себя не чувствовала. Потом началось сплошное оханье и аханье от обжирательства моих приглашенных. А я была как всегда в самой лучшей форме.
Получается, мой праздничный ужин - это ужин каждый день. Прекрасная идея - праздник каждый день!

На днях закончился седьмой месяц моего сыроедения и вот пошел восьмой. По моему, это первый новый год, когда я не загадывала желаний и не делала планов на будущий год, желая чего то лучшего и зарекаясь о чем то, что мне хотелось бы убрать из моей жизни. Мне это просто не нужно. Мне действительно очень нравится все так, как есть. Немного, и даже много, не хватает тепла и весны, но я ее жду. И знаю, что она скоро придет и это предвкушение добавляет сладость в мое ожидание.

С наступившими неожиданно заморозками и трижды выпавший снег как то совершенно притупил мое окрыленное состояние. Но, наверное, это необходимо, чтобы полностью ощутить весенний букет. Очень часто ловлю себя на мысли, идя по улице, что смотря на серые деревья и кусты, я вижу летние краски, те, что были летом. Потом возвращаюсь в реальность - и остаюсь в великом удивлении.

Насчет питания - ничего особенного. До недавнего времени ела фундук, причем так серьезно подсела. Теперь он закончился. Поедаю авокадо, мандарины, морковь с чесноком, цветную капусту, яблоки, груши, нут - не чаще раза в неделю - больше не хочется.

Много готовлю для своего любимого и гостей. Теперь даже доверяю своему чутью касаемо количества соли и специй. Раньше приходилось отмерять, иначе не досаливала, ведь я ничего этого не пробую.

Здоровье - на высоте. Сплю больше, наверное из за недостатка светового дня и тепла, прям как растение, но по сравнению со временем, что спят остальные - я просто энерджайзер.
Все вокруг меня успели переболеть гриппом по два раза. У меня не было даже кашля.
Мои \"приступы\" герпеса практически пропали, причем я иногда не отличаю их от обычных прыщиков(от переизбытка орехов), так что мелких приятных сдвигов за прошлый год произошло множество, только, как это часто бывает, к хорошему быстро привыкаешь.

Написано: Cactus    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Полгода сыроедения

05 Дек 2010 16:48    

Пользуясь полукруглой датой - 6 месяцев на сыроедении исполнилось сегодня - решила немного написать.

Записалась на курсы йоги. Хожу пока раз в неделю, чтобы так сказать втянуться постепенно, да и просто узнать, во благо оно мне или бесполезно. Было уже 2 занятия. Впечатления писать пока еще рано, но преподаватель мне нравится, чувствуется, что что-то есть внутри ее, что может развить меня (не считая, разумеется, физический аспект уроков).
Мои поиски теперь нацелены в русло йоги и разных техник духовного развития. Все, что касается религии с ней связанной мне абсолютно безразлично. Но блоги тех людей, которые чувствуют приблизительно то же, что и я, кажется указывают, что йога - это верный путь.

Сыроедение. Полгода - это мой первый важный рубеж, о котором я мечтала тогда, в июне. Думала, буду испытывать гордость. На самом деле, все настолько в порядке вещей, что кажется, прожила так целую жизнь.

Вчера на рынке, для истории, решила протестировать без прикрас и преувеличения, мое отношение к приготовленной еде. Есть я ничего не ела, но вот прошлась мимо отделов с курицей грилем и вареными овощами. Скажу откровенно, запах курицы - не отвратителен, но БЕЗРАЗЛИЧЕН. Несмотря на дикий холод и мороз, отведать сие яство желания не появилось. Насчет овощей ситуация немного иная. Они были хорошо сдобрены разного рода специями. Я поняла, что меня притягивают специи. И если бы курица была, к примеру, с карри, то вполне возможно, что ее запах бы мне понравился. И пусть констатация этого факта не побудит меня включать специи в рацион, информация для размышлений весьма и весьма обширная.

На работе один коллега - преподаватель йоги - признался мне, что чувствует, что от меня другая энергетика идет, отличная от прежней, и что он это заметил уже некоторое время. Такое откровение меня безумно обрадовало но и одновременно смутило.
Обрадовало потому, что я нашла подтверждение, что все, что со мной происходит - не плод моего воображения, и что разделить эти ощущения - это увериться в своем верном пути.
Однако смущение невольно умерило мое стремление поделиться этими ощущениями, как будто говоря о них, я раздеваю свою душу, четко не зная, как на это отреагируют. Сковывает чувство неопытности и все еще непонимания моего истинного отношения к этому.

Вес 50 кг. С утра не ем, первый прием пищи - после полудня, иногда и после 14 часов. Овощи и фрукты стараюсь не мешать. Все так же добавляю оливковое масло холодного отжима и уксус. Думала, отойду быстро. Теперь понимаю, что сравнивать себя с каким то идеалом мне ни к чему. Мне потрясающе комфортно.

Написано: Cactus    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Такая тема - овощи

16 Ноя 2010 23:05    

Весной я с сокрушением думала об осени. О том, что как всегда все будет мрачно и ловила каждый момент солнца. Я думала, что рацион станет скудным, придется есть кучу проростков, довольствоваться яблоками-бананами.

Пришла осень, я поняла, что мрак так и не наступил. Наступил сон, да, природный сон, но не мрак. Я так же с самозабвением смотрю вокруг,а в солнечные дни я просто счастлива побродить, пошуршать сухими листьями платанов, подышать этим глубоко насыщенным холодным воздухом.
Где то неделю назад я влюбилась в овощи. Не просто в зеленый салат (этот я любила всегда и в любое время года), а капусту, морковку, редиску и т п Это что-то не вообразимо вкусное. Особенно разнятся ощущения по сравнению с фруктами ПОСЛЕ еды. Безумно комфортное состояние.
Я еще стараюсь как можно больше варьировать. Даже если я обожаю морковку слегка сдобренной уксусом, я боюсь, как бы она не надоела - ведь такой вкуснейший малобюджетный продукт. Было бы очень жаль, если приестся.
Одно время я стремилась к моноедению. Теперь считаю, что это и ни к чему. Моно у меня выходит днем. А вечером я питаюсь раздельно, но одно за другим, остальное - это все условности, навязанные маятниками. Чур меня:)

Написано: Cactus    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Сознание в осознании

30 Окт 2010 01:31    

Наконец-то я созрела до Зеланда. Несколько раз я пыталась прочесть его. И что-то как-то не шло. На первой же странице скучала. А тут как прорвало. И все. Я нашла ответы на все мои вопросы и объяснения на мое нынешнее состояние, которое я безуспешно ищу вот уже более 6 месяцев.
Осень на улице принесла мне новые ощущения. Осеннее настроение буквально проникает мне под кожу, но что удивительно никакой осенней депресии не чувствую. Есть четкое ощущение засыпания природы, замирание ее создает некий вакуум в моей душе. Описать словами - не возможно. Я просыпаюсь ото сна, долгого сна, осознаю, и эти странные ощущения идут именно от осознания настоящей реальности.
Каждый день - праздник, ощущение значимости каждого момента, ну или почти каждого:)


Все мои устремления сейчас идут на внутреннее совершенствование, о сыроедении писать почему то не хочется. Что о нем писать... подходит к концу пятый месяц, мысли о возвращении к старому рациону не возникает. Еще бы - такие бонусы!
Самое большое лакомство в нынешнем месяце - инжир. Фоновая еда - яблоки, апельсины, авокадо, арахис, семечки. Хурма дорогая... пока не ем.

Написано: Cactus    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

психология сыроедения

03 Окт 2010 01:09    

Собственно, за прошедший месяц я наконец то прочувствовала на собственной шкуре сложности сыроедения, и получила таки ответ на так долго мучавший меня вопрос: если сыроедение так прекрасно, так естесственно почему же почему так много возвращающихся к обычному питанию сыроедов, не имеющих абсолютно никаких проблем со здоровьем по прошествии как минимум года ?
Ответ оказался очень прост, и в то же время сложен для не прошедших через это. Дело все в окружении. Легко дается только тем, кто избавился от внешних раздражителей. Конечно, в повседневной жизни у меня раздражители присутствуют в виде готовки еды для моего МЧ, но он носит больше экспериментальный характер. Я пробую готовить разные блюда, которые раньше не делала. И в самом деле, у меня скопилось столько бытовой кухонной техники, что просто жаль, что они стоят без дела, пылятся в углу и по шкафам. Я свои блюда никогда не пробую, даже для тестирования на предмет соли. Но в общем то, для меня это как хобби, этакое занятие лепкой. Мой МЧ доволен, так что выходит и волки сыты и овцы целы.
Другое дело, когда все мое семейство развоняв по всей квартире куриным грилем еще пытается мне совать кусочки, и заглядывая в глаза с мольбой спрашивают, неужели я такую вкуснятину не буду есть.
Откровенно говоря, по началу меня это раздражало. Потом, день за днем, мое к этому отношение стало постепенно меняться. И я однажды сдалась на глоток вина (дело было на винодельне и отказаться дегустировать вино - значит обидеть хозяев). В общем, все это жутко вредно для психики. В итоге, если общество продолжает довлеть над человеком в течение продолжительного времени, не важно, семья это или компания друзей, сотрудников, - \"заблудшая овца\" возвращается в стадо. Такова натура человека.

Отсюда видится одно решение : определенное социальное отшельничество, что совершенно не уживается с жизнью в городе, ежедневной работой. Физическое отшельничество никогда не рассматривалось мной как адекватное решение, и все же теперь все исторически известные отшельники вызывают у меня по меньшей мере понимание, как неизбежное на определенном этапе.

Означает ли это, что мое сыроедение обречено на провал - покажет время. Хотя я изначально ни о чем не зарекаюсь, но решила все ж таки соблюдать одно предупреждающее правило.

Замечу, что вернувшись с семейством с юга и получив убойную дозу ультрафиолета, обгорев до кончиков волос, через 2 дня у меня вылез обширнейший герпес, такой, что больше половины поверхности щеки было покрыто этим противными пузырьками - в шоке были все, в том числе и я - такого герпеса не было с тех пор, как себя помню. Сразу поднялась температура, и на фоне обгоревшего тела, озноба и отсутствия отопления дома чувствовала себя хреновей не куда. Короче, именно в эти моменты в голове начали ползать жучки-предатели: \"Ну на фиг, в чем смысл всего, что я тут делаю, если все равно вылезает такая хрень\".

В тот момент я не то, что была на гране срыва, но можно сказать, это был кульминационный момент в моем испытании на прочность. Так вот, эта мысль- предатель боролась с другой - более объективной - \"Ну и что дальше? Вернуться к старой пище, зная, что она со мной делает? Глупо.\" В итоге, борьба закончилась после принятия такого правила : в критические ситуации решения не принимать, а вернуться к вопросу когда кризис пройдет и ситуация стабилизируется.

Да, кризис. Я не считаю, что он был тем самым кризом, которыми обычно сыроеды именуют недомогания в результате чистки. Уверена ,что мой пммунитет просто банально не смог справиться с вирусом герпеса на фоне обширных ожогов.

Теперь все вернулось в норму, семейство уехало, спокойствие вернулось в мою жизнь, ожоги прошли, от герпеса остались покраснения, сыроедение рулит, все под контролем:)

Вес держится 50 кг - уже без натяжки. МЧ говорит, что заднее место, как бы сказать по мягче, потолстело.
Ну что ж, хорошая новость:)

Написано: Cactus    Комментарии 4    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

1 год ЗОЖ

04 Сен 2010 10:01    

Вот уже год, как я перешла на новую тропу под названием Здоровый образ жизни. Скорее даже пока здоровый образ питания.Произошло масса перемен: сначала полный отказ от красного мяса и курицы, затем после 4х месяцев - перестала систематически потреблять рыбу, при этом стараясь максимально увеличить сыроедную долю продуктов. Начиная с нового года - где то раз в месяц были суши, но в начале апреля вся животная пища ушла из рациона, остался только сыр Бри, а из не сыроедного - хлеб. Наконец, в начале июня я созрела до 100% сыроедения и продолжаю его по сей день. Вот такое небольшое резюме прошедшего года.

За это время вес упал с 58 до 48 и поднялся на сегодняший день до 50 кг. Последнюю неделю уже не могу пихать себя большое количество продуктов. Очень четко стала чувствовать насыщение. И когда я тяну что то в рот не от голода, а просто потому, хочется пожевать, я себя останавливаю, понимая что с утра будет дискомфорт в кишечнике, тошнота и тп неприятные ощущения.
Разыскала нежареные семечки, стыдно сказать где - в отделе кормов для животных. Дожила.
В рационе были дыни, зеленый салат, помидоры, нектарины, виноград, авокадо, и конечно же арахис, время от времени - миндаль, все не жареное, естесственно.

Моя коллега, которая очень хорошо ко мне относится, но абсолютно не понимает моего образа жизни, старается меня подкармливать. Мне даже смешно. Один раз всунула мне кусок хлеба да так, что мне пришлось от него откусить. Если честно, пах он очень приятно, но на вкус - ластик, проглотила совсем без удовольствия. Короче говоря, совершенно никакого сожаления о прошлом.

Родители приезжают послезавтра. То ли еще будет.

Самочувствие нормальное.Но я, правда, активно ничем не занимаюсь. Помимо редких вылазок на велосипеде. Волос поубавилось, но мне даже нравится - всегда терпеть не могла объем и завитушки, преследовавших меня всю мою сознательную жизнь(правда растут много новых - не знаю, долго ли этот комфорт продлится). Теперь они стали более тонкими, но менее сухими, почти не вьются и легко укладываются.
Потребность во сне снизилась, мои обещания себе увеличить продолжительность сна завершились крахом, так как если я иду спать хотя бы в 10 30 вечера, то просыпаюсь в 3-4 утра - ни в одном глазу, но к 7 утра уже клюю носом и день проходит под знаком \"хочу спать\". Так идею раннего сна я отбросила, засыпаю в 11 30 , встаю в 7 без будильника.

И сегодня же - мой первый день двухнедельного отпуска - впервые за последние почти два года. Погода днем вполне приятная, хотя ночью уже холодно.
В целом, жизнь хороша - и жить хорошо!

Написано: Cactus    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Безусловная поддержка

22 Авг 2010 23:25    

Обязательно зафиксирую этот важный для меня момент. Я открылась как на духу своему МЧ что к чему, и почему. Я боялась, что он меня за чокнутую посчитает и отправит жрать Б12, но к моему сильнейшему шоку он оказался на удивление открыт и сообщил, что оснований, что такой стиль питания может навредить мне, у него нет, а потому он даже вполне предвидит питаться так же, как и я (но не так строго). В который раз убеждаюсь, насколько прекрасен и умен человек, с которым я связала свою жизнь. Причем, так сказать \"теорию\" я ему изложила очень кратко, на весьма примитивном французском (по теме пищеварения читаю практически только на русском и на разные термины, помимо энзимов, эквиваленты просто не могу подобрать). Но он понял, ОН ПОНЯЛ и принял:)Smile
Это НЕВЕРОЯТНОЕ облегчение и дает больше сил и уверенности идти по этому пути.

Ну, а насчет питания и физ параметров. Сумела скорректировать вес с 48 до 49 с помощью увеличенных порций размоченного арахиса. Правда иногда с утра неприятный привкус во рту. Но сыроедение все так же дается с удивительной легкостью, даже удивительно, с утра ем часто молоденькие сладкие помидорки, в обед зачастую либо дыни либо абрикосы, либо другой фрукт в разгаре акции (сливы, например).
Вечером - белковая атака арахисом, обязательно большой саладник зеленого салата подкисленный уксусом с каплей нерафинированного оливкового масла холодного отжима (чувствую, что от масла совсем скоро откажусь, но уксус сохраняю - начиталась Друзьяка, и черт знает почему, но шестое чувство подсказывает, что нужно оставить). Салат стал не просто вкусняшкой, но и необходимостью. Нет его хотя бы раз в день - грустно становится.
Арбузы так любимые мной что то не идут, может потому что к нам везут только испанские, а своих местных нет. А испания на экспорт довольно сильно их химичит.

Тема родителей все еще актуальна(осталось 2 недели до их приезда), готовлю их заранее, говорю, что похудела сильно, но параллельно все так же усиленно собираю наглядную \"литературу\" для того, чтоб расставить точки над и.
На работе перестали учить жизни, просто воспринимают как чудачку... но меня такое положение вещей вполне устраивает.

Написано: Cactus    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Третий пошел...

08 Авг 2010 00:25    

Вот и август незаметно подкрался... природа уже дает мелкие намеки на осень... и на изобилие...
И приятно, и грустновато. Но, все равно по своему шикарно.

Пошел третий месяц моего сыроедения. Я уже не ощущаю новизны и азарта. Мое питание превращается исключительно в будничное действие, а не праздник тела.
На работе продолжают капать на мозги, и мне откровенно говоря очень утомляет это их отеческое покровительство. Через месяц приезжают родители. Представляю какую бурю придется пережить. В связи с этим у меня на первый план вышли такие цели:
1. Надо обязательно отъесться хотя бы чуть чуть. Вес стабилизировался, но выше 49 пока не поднимается.Поэтому объемы пищи значительно увеличила. В рационе в основном абрикосы и арахис. Но, кстати, меня что то не очень теперь волнует, что там у меня осталось в холодильнике - фиг с маком или фрукт. Перестала покупать про запас. Только по мере необходимости.

2. На неделе стараюсь ложиться спать в 10 вечера. В крайнем случае в 10.30, чтобы помочь организму перестроиться как можно быстрее. Что скрывать, видок у меня стал очень измученный, этот факт, естесственно, подкармливает пересуды на работе. Однако чисто внутренние ощущения у меня далеко не такие: работоспособность повысилась, мои прогулки на велике не приносят никакой усталости. Хотя моего МЧ те же самые маршруты просто безумно выматывают.

Из бонусов пока только немного отбелившиеся зубы, хотя зубы чищу только зубной щеткой без пасты с утра (если не забываю).
Мелочь, а приятно.

Написано: Cactus    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Мелкими шажками

17 Июл 2010 21:13    

Ну вот и почти 1,5 месяца сыроедения пролетели без сучка без задоринки. 40 дней - психологический момент - успешно преодолен без каких либо усилий.

У меня сейчас 2 проблемы - прыщи от арахиса и сны.

Прыщи - это очень странные создания. Поселились на правой щеке в виде эйфелевой башни и никак не проходят. Но лопать арахис не брошу - вкусный зараза и вешу уже едва едва 49 кг.

Сны - это чудеса подсознания. Еще месяц назад несколько ночей подряд снились отвратительные сны - сначала всякие ползучие гады, черви, паразиты. Потом авиакатастрофы. И засыпая очень частенько думала - что же мне еще за гадость приснится сегодня?
Совсем недавно началось другое - мне снится что я поедаю непотребное - то курицу, то еще какую каку. Либо уже осознаю, что только что съела, сама того не хотя. И главное, никакого вкуса или удовлетворения нет, и уже во сне появляется какое то чувство сожаления о содеянном. В общем, утро с покаяния начинается.

Начинаю менять шампунь и средства для ухода за телом (косметикой не пользуюсь уже давно). Впрочем, из последних у меня остался всего дезодорант. Без него пока никак, тем более летом.
Сии продукты беру теперь только в биомагазине с последующим прицелом заменить это дело на народные средства. И если шампунь, по интернетным поверьям, хорошо заменяется горчицей, то с дезодорантом все сложнее - а вонять-то не хочется:(

С приходом жарких дней начала приучать себя к контрастному душу. Практикую пока всего несколько дней. С утра очень бодрит и дает ощущение свежести.

Сегодняшний шоппинг преподнес удивительные открытия. Оказывается теперь я могу себе подобрать симпатичные вещички даже на четвертой неделе скидок! 34 - 36 размер явно не очень пользуется успехом. Набрала штанов почти за даром:) Это приятная сторона моего наболевшего вопроса с весом.

На работе удивляются глядя на мои ежедневные поедания дынь и умничают, по поводу того, что я все ем холодным и что мне все эти \"диеты\" откликнутся.
Хотела избежать эти дурацкие пересуды - а не получается:(

Написано: Cactus    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Как и почему

03 Июл 2010 22:24    

Пролистала свои предыдущие записи - и отдала себе отчет в том, что ничего не писала про то, как и почему пришла к сыроедению.

Да в прочем догадаться не сложно,
как и большинство сыроедов и вообще людей, стремящихся к здоровому образу жизни, подталкивает неудовлетворенность своим нынешним здоровьем и потеря доверия к официальной медицине.

Я, к примеру, полтора года мучалась аллергией на лице. У меня постоянно вылезало раздражение, врачи прописывали мази и таблетки - все в пустую. Пока мажу - проходит, как только перстаю - все \"расцветает\" как ни в чем не бывало. Кроме того, жаловалась ему на свое разбитое, вечно сонливое состояние: мои коллеги не переставали спрашивать меня, выспалась ли я, не переутомлена ли, потому что все это было буквально написано на моем лице, хотя спать ложилась в 10 вечера.

После общего анализа крови и парой добрых советов \"отдохнуть\" ибо все это у меня \"от стресса\", я поняла, что пришла совершенно не по адресу. Вдруг прочно осознала, что мы для врачей - просто источник дохода, ничего путного они не предлагают.

Тогда я стала искать нужный адрес, естесственно, просвещаясь на просторах интернета.

Поначалу я откопала первый адрес - вегетарианство. Да, собственно на сайтах статьи о вегетарианстве и сыроедении стоят рядом. В тот момент мое сознание не готово было принять сыроедение. Так уж мы устроены - всему свое время. Но вегетарианская \"философия\", которая больше держится за моральный аспект (убийство животных), звучала для меня фальшиво: я конечно люблю животных, против их истерзания и напрасного убийства, но все доводы в пользу вегетарианства сводились к измерению длины кишечника и клыков, которое, в принципе, ни о чем не говорит, поскольку человеческие параметры, на мой взгляд, - это что то среднее между хищниками и травоядными. Одновременно с тем, природой заложено, что все друг друга едят, и хоть разбейся об стенку - факт железный.

Так что вегетарианство - не совсем то, что мне надо было. То есть, прокатило бы на пару- тройку месяцев, но не больше. А мне нужно было поменять образ жизни в корне, а не диетами баловаться. Последнее я уже проходила.

Сильные аргументы я нашла только в сыроедении. Обоснования на биохимическом уровне, а так же бесценный опыт сыроедов наконец то дали мне понять - это оно.
Так что вот уже десятый месяц я постепенно меняю образ жизни, стараюсь идти как можно медленнее, с прицелом на всю жизнь.

Ну а что касается моей аллергии - она прошла еще на первом месяце после отказа от мяса. С тех пор я учусь доверию природе и нашему естесству. И доверие мое крепнет с каждым днем, когда я вижу результаты не только по рассказам сыроедов, но и на себе: во первых, меня уже не спрашивают с беспокойством - выспалась ли я (отощала правда, но это другой разговор), а во-вторых, что может быть и самое главное, я начала ощущать гармонию, чистоту и музыку природы. Это какая-то новая для меня ступень, ранее не доступная, которая еще в процессе моего осознания, о которой я пытаюсь что то писать, но это сложно выразить словами.

Написано: Cactus    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Наслаждение летом

03 Июл 2010 14:03    

Собственно, месяц сыроедения - и никакого блюдоманческого соблазна. Сразу подбирается мысль - а ведь все так логично... почему же люди сомневаются...

Конечно, будем посмотреть, что там осенью получится... но вот так естесственно я себя еще не чувствовала.

До настоящего момента я все боялась ,что меня осуждать будут, уму разуму учить, на верный путь наставлять. Приезжали родители моего МЧ, жили 3 дня, смотрели, как я наворачиваю дыни и отказываюсь от рататуя. Особенно наблюдательной оказалась \"мама\". Она сразу в лоб - \"чего вареную еду не ешьЬ\". Я отмазываюсь, что \"нет вкуса\". После некоторых доводов, кажется приняли, как данность, что \"мне не вкусно\".
Боюсь только, что с моими родителями, которые приезжают в сентябре на 2 недели, такое уже не прокатит.

Но пока не заморачиваюсь, не далее чем на этой неделе, поняла, насколько просто решаются сложные проблемы, если время к их решению подошло. Очень оценила мудрость - всему свое время.

Дала себе зарок - 40 дней - и назад пути нет.. вот уже 29 день считаю Smile Осталось 11 - чисто психологический момент.

Написано: Cactus    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

100% сыроедение

13 Июн 2010 15:39    

Мое приключение с зубом практически закончилось. В ту субботу я стойко проголодала, в ту ночь в зубе ясно чувствовалась пульсация, как при нарыве. Во сне даже промелькнула мысль, что все... заражение... На утро проснулась, все воспаление спало, даже при нажатии ничего не беспокоило. Голодание я решила прервать, но и так уже чувствовала себя героем.
С того дня у меня что то переключилось, я уже с легкостью поголодала следующую субботу. Хотела и в эту, но вес несмотря на постоянное жевание, все отпускается вниз... Уже меньше 49,5 кг... не хочу дальше худеть.

В плане еды, кажется, началось. Ввиду прихода тепла, когда ртутный столбик не отпускается ниже 20 даже в пасмурную погоду, вдруг осознанно ощутилось, что пришло время, пора полностью отказываться от поблажек и есть только живую пищу. А на сыры и хлеб перестало тянуть после того, как я наконец то откопала в этой прожареной стране живой арахис. Голод утоляется легко и вкусно.
Помимо его ем яблоки, бананы, зеленый салат, последний правда с заправкой из оливкового масла холодного отжима + уксус+горчица. Пока решила это дело оставить.

Наконец то нашла себе спорт по душе. Купили себе по велосипеду, безумно нравиться кататься вдоль реки, где много таких же как я любителей велопрогулок. Главное - в удовольствие и открываю новые места, как же кругом все красиво.

Написано: Cactus    Комментарии 5    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Разговор с Богом

29 Май 2010 21:44    

Последние две недели открывала для себя \"Анастасию\" Мегре, как говорится лучше поздно чем никогда. Ну вот так получилось, что раньше не готова была воспринять эту информацию, хотя об анастасиевцах услышала несколько лет назад. В общем, книга помогла мне осознать мое нынешнее идиллическое состояние и направило на новые поиски и развитие.

В один момент Мегре заметил, что боль - это некая форма разговора с Богом. Вот, в принципе, чем я и занималась в последние две недели. Вот уже почти 2 недели я разговариваю с Богом. А все началось с адской зубной боли, которая не покидала меня 5 дней. Рандеву с дантистом смогла только взять на нынешней неделе в среду. И того терпела без обезбаливающих и иной фармдряни в течение 10 дней. Спасалась холодной водой. Возможно, я не должна была так делать и правильнее было бы идти в urgences, но что то меня удерживало...
Мое окрыленное состояние померкло, я постоянно спрашивала себя - к чему эти мучения, что я должна от этой боли понять (что к дантисту ходить регулярно - это да, но было что то еще).
В итоге сегодня - остатки боли от рассверленных каналов, снова возвращение в идиллическое состояние. И ! мотивация на голодание!

По словам дантиста, у меня было начало заражения, десна покраснела и слегка опухла. Прописал мне антибиотики, которые я даже не подумала покупать. Теперь вот на голодании с сегодняшнего утра и по меньшей мере до понедельника с целью победить воспаление.
Повторный визит к дантисту назначен через 8 дней - все должно войти в норму к этому времени, иначе он мне наверняка уши оторвет, что я не ела его ужасные антибиотики.
Вот таков результат разговора с Богом.

Отрицательная сторона истории - я потеряла около 2 кг, вешу 49,5 кг, и голодание не наладит картину.

Завтра идем покупать велосипеды, я заставлю спорт войти в мою жизнь.

Написано: Cactus    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка
 


Автор дневника: Cactus
Соавторы: (нет)
Дневник: Все записи
Друзья
Перейти: Назад/Вперед

Календарь

 «   <   »   >  Апрель 2025
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30


Про Cactus

Зарегистрирован
16 Июл 2007 15:19

Откуда

Род занятий
не студентка
Интересы
бег, калланетик, сыроедение, велоспорт

Дневник открыт

24 Июл 2007 21:46

Всего записей

140

Дневник существует

6463 дней

Всего комментариев

136

Просмотров

95091

RSS

 RSS Feed