503 Service Temporarily Unavailable

nginx
Список форумов Женские форумы myJane.Ru -> Дневники -> Дневник РыжаяЛиса

Дневник просматривают: Нет

обо всем по чуть-чуть

24 Май 2013 13:15     [  Настроение: раздосадованное ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Всем привет,да уж,давненько я не писала,вести дневник толком и времени нет или настроения,а ныть вечно не хочется,весна выдалась на редкость неудачная и в плане погоды и в плане отношений,и там и там то все хорошо,то все плохо,среднего не дано,а иногда так хочется ровного течения жизни,я так устала от взлетов и падений,нервная стала,злая,на работе срываюсь,впереди командировка на месяц в другой город за 1000 км от дома,поеду учиться,хотела повышать свой профессиональный уровень? вот и получила,все за счет организации,одно только гложет,страх ,что не потяну уровень заявленный,боюсь,что совсем отупела на работе с документами и не потяну даже элементарного конфигурирования... ещё не нашли там жилье,билеты уже взяли,а жить неизвестно где,осталась неделя до отъезда,там ещё кроме учебы буду удаленно работать,но все легче,чем в офисе ,надоели уже коллеги и рабочие проблемы,люди тупят ,а у меня в голове не укладывается как вообще можно так жить,не включая мозг,и ладно бы в личных делах,но на работе,где у каждой четкий алгоритм действий-только правильно нажимай на кнопки и внимательно сверяй результат с оригиналом документа,нет же даже этого не могут,эх ,в такие моменты приходит на ум стих :
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус... ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !

дохожу до конца стиха и чуток по-легче,-взгляд в монитор и работать,работать Smile
а что ещё остается)) все таки работа дает мне самостоятельность и финансовую независимость, и пусть я от этой самости так устала,что сил нет,но альтернативы то нет,на шее у родителей сидеть не смогу,а мил друг на шею сажать не торопится...куда ни кинь-всюду клин.
сама себе планку поставила и теперь допрыгнуть не могу.
уже очень хочется сесть в поезд и отключиться от всех проблем ,пусть хоть на 17 часов,но не надо никуда бежать,ничего не делать и не стыдно за это бездействие,вот чем я так люблю поезда,ты в дороге и все,можно спокойно ехать,от меня уже ничего не зависит.
но до отъезда ещё много дел на работе надо переделать и вообще,завтра пойду покупать необходимые в поездку "мелочи" вдруг выяснилось,что много чего нет,из "самого необходимого",еду в более теплый край и сразу проблема что с собой брать ,что одеть,обуть)) девочка проснулась,хоть вначале месяца и уговаривала себя,что ничего мне летнего не надо,а теперь прям необходимость))
решение о командировке было принято буквально за один день,а теперь я сама себе организовываю её,у нас вроде не маленькая организация,но этим никто не занимается или не хочет,получается что все сама,беготни и подписей море,и ещё предстоит на следующей неделе получить командировочные и подотчетные,гемор сплошной.
из приятного,записалась на наращивание ресниц.ламинирование волос и маникюр)) все перед отъездом буквально,чтобы там красивой ходить(странная логика,любимый тут остается,а я прихорашиваюсь в поездку),а завтра забег за обувью и может быть сумку подберу,а то у меня на лето толком и нет нормальной,в прошлом году купила себе белую по типу почтальонской) планшетом,под джинсы ещё пойдет,а вот под сарафаны и юбку-классику,хоть и белую ну никак,хотя мало кто так заморачивается,многие весь год с одной ходят и ничего,у меня же сумка -деталь образа,зимой одно,весной разные под разные пальто и плащ,а вот летняя чаще всего чисто белая,но у имеющейся форма не та...вот и как тут тратить меньше,все пытаюсь откладывать деньги и мало получается,вечно себя хочется порадовать,побаловать,раз больше некому,остается самой себя.
это все конечно хорошо,но пора бы и поработать,пойду,буду стараться чаще писать,а то все больше читаю

Написано: РыжаяЛиса    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Веснааа!!!

11 Мар 2013 11:07     [  Настроение: я - молодеццц! ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Всем привет! ,давненько я не была,хоть и читаю всех регулярно,но до написания руки не доходили,то настроения нет,а ныть не хотелось,то времени,инет дома никакой,а на работе был аврал и даже на обеде не до инета было,вязанием я занялась)) да,да,периодически на меня нападает,хотела успеть и к 8марта связать себе платье,но не успела совсем немного,на выходных дома закончила,одела и расстроилась,во первых я сильно поправилась и в мягком вязанном платье это особенно заметно,а ещё рукава не правильно набрала,много сильно в пройме,короче распустила рукава,перевязываю,все же хочу закончить и похудеть немного хотя бы,если бы ещё мама и девчонки и милый мой не говорили в один голос,что мне не надо худеть,что и так все хорошо,блин,сбивают с настроя,мне надо то чуток совсем,не буду никому ничего говорить,просто буду меньше есть))
а вообще я сегодня решила написать,потому что,наконец-то почувствовала весну,и пусть на улице ещё мороз,но солнце так греет и тааакое яркое,настроение суперское создается,только поглядеть вокруг,а ещё я в субботу себе сделала подарок,колорирование(на свой рыжий цвет добавила темно-фиолетовые полосы и красные),стрижка и маникюр с гелевым покрытием,немного сменила образ,сделав косую челку,теперь привыкаю,но в общем-то очень нравится))
надо попросить девчонок вечером меня пофотать,ещё и мама мне вчера,пока я распускала рукава на платье,так вот мама за пару часов связала мне пушистую удлиненную жилетку,сегодня я её одела,чувствую себя прям пушинкой)) но вот на работе все молчат как партизаны иногда это бесит))но не сегодня,я и так себе нравлюсь,без одобрения окружающих.
вот пока что и все новости,отпуск не получился зимний,но чего уж теперь расстраиваться,успеется ещё

Написано: РыжаяЛиса    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

предновогоднее и итоги

29 Дек 2012 11:30     [  Настроение: всё будет харашо! ] [ слушаю Новогодние песни Что делает: слушаю Новогодние песни ]

всем привет и с Наступающим новым годом!!! сижу на работе,но настроение уже праздничное,музыка играет и вообще пора и мне тоже итоги подвести,впервые в жизни,раньше я не строила планы,жила как жилось ,а тут начиталась всех и решила тоже подумать о том что было в этом году и что мне бы хотелось в следующем.итак:
1.начало года было ознаменовано окончанием ремонта,удовлетворением от проделанной работы и бешеной усталостью,потому как ремонт был авральный после большого потопа
2. на фоне общей усталости произошел разлад в отношениях ,думала уже окончательный,но ,слава Богу,нет!а ещё решилась на поездку в Питер к подруге на свадьбу
3. после такого эмоционально я была опустошена,решила держать Великий пост и восстанавливать душевные силы,что мне удалось!
4. апрель)) конец поста и примирение с любимым,мой день рождения ,весна и любовь,обновленная ,ставшая только сильнее,не смотря на то,что два месяца не общались,а может благодаря этому,я решила для себя,что хочу быть с ним,несмотря ни на что!
5. много работы,и заслуженное признание,премии,повышения з.п.планы на отпуск
6.лето! жара,любовь ну и работа)) перед отпуском её было особенно много,а ещё на работе я выиграла путевку в Болгарию,приятно было очень,тем более ,что коллеги многие были очень искренне за меня рады,было очень неожиданно и приятно
7. отпуск,нет не так ОТПУСК! )) "галопом по европам")) куча перелетов,пересадок,встреч с друзьями,некоторых из которых знала до этого только по интернету,море впечатлений от Питера,море позитива и усталости,но приятной,хотя и нервотрепка была,когда перенесли рейс и я задержалась на сутки в Киеве,в результате чего чуть не опоздала на самолет в Болгарию,домой заскочила на два часа,перекинула вещи из чемодана и поскакала дальше отдыхать)) одно огорчало.что все это я проделывала одна,милый мой тоже был в поездках заграничных,но вместе не получилось,о чем очень жалели оба
8. возвращение к работе,тяжело втягивалась в рабочий ритм,был сложный переезд в другой офис,много внеплановой работы,сверхурочно. а кроме работы-скучала по любимому,т.к. он вернулся только в конце августа,но были встречи с друзьями,много позитива и хорошего настроения
9. осень,ознаменовалась переездом от родителей на съемную квартиру к девчонкам,а так же возвращением любимого,свидания,гулянья,была как пьяная от любви ,а на работе был завал,но и бонусы в виде премиальных
10. работа и ещё раз работа,меньше её не становилось,зато жизнь с девчонками приносит много смеха и свободы,а так же улучшаются отношения с любимым,
11.ноябрь прошел мирно,тихо,в работе,дружбе и любви,дома у родителей тоже наладились многие моменты,в частности брат старший за ум взялся,с работой у него наладилось,что не может меня не радовать
12 декабрь...сложный месяц получился,на работе к концу года многие проблемы надо было срочно решать и ещё подготовка к корпоративу,где я участвовала в постановке, а в личной жизни был какой-то странный момент,когда любимый помотал нервы,своим молчанием,уходил в себя подумать,а я извелась за несколько дней до истерики,но все решилось миром!

вот и весь год расписала по месяцам,не много получилось,за весь год ничему новому не научилась(плетение красивых кос самой себе и не только-не в счет)это существенный минус,я стала ленива в отношении учебы,я очень много читаю,но далеко не специальной литературы,а пора уже повышать свой профессиональный уровень,а то зависла я на одном месте, теперь попытаюсь сформулировать ,что хочу от года грядущего-
1. очень хочу зимой в отпуск,и обязательно вместе с любимым,одна никуда не хочу
2. хочу пойти на курсы по 1С,и вообще научится чему-то новому в профессиональном плане
3. очень хочу,чтобы отношения с любимым устаканились уже(чтобы он не метался,а поверил уже в то,что мы будем вместе долго и счастливо)и перешли на более серьезный уровень,сколько можно встречаться
4.хочу отрастить волосы,чтобы красивые и здоровые были,как когда-то,до всяких стрижек,химий и покрасок,пока что вернула свой чистый рыжий цвет,длину по лопатки,хочется ещё см 20))
5. хочу на работе продолжения признания меня как ценного сотрудника и продолжения премий всяческих,стимул работать появляется и ещё хочу опять куда-нибудь поехать от работы,розыгрыш опять будет,надо вытянуть путевку))
из основных планов вот и все,в глобальном плане мне ещё очень хочется уже семью,деток!
да уж,не так уж много я хочу)) материальных желаний мало у меня,вернее я не считаю что их нужно выписывать в отдельные планы на новый год,крупных покупок,типа машины или квартиры не планирую,а остальное по бюджету вполне вместится без особых сложностей,только вот отпуск в начале года может немного бюджет пошатнуть,но не критично.
Основные мои желания сейчас касаются именно отношений,хочу стабильности,будущего совместного,планов совместных,вот что буду загадывать в новогоднюю ночь!

Написано: РыжаяЛиса    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

отлыниваю от работы))

31 Окт 2012 09:10     [  Настроение: вредное ] [ работаю Что делает: работаю  ]

всем привет! вот и прошли все симптомы простуды и гриппа,я даже выспалась относительно и потому настроение у меня замечательное,но не рабочее)) хотя дел много и расслабится особо не дают,но я лучше чуток отвлекусь,и потом быстрее сделаю,чем буду психовать и тянуть с решением проблемы.
ЛЮЮЮДИ,подскажите,пожалуйста,есть ли тут какие то уведомления о комментариях к записям,а то я не каждый день захожу и просматриваю.

Написано: РыжаяЛиса    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

вечер понедельника,кухня ,я и сало))

29 Окт 2012 19:22     [  Настроение: всё будет харашо! ]

понедельник день тяжелый...нда,я ещё сегодня зачем-то прививку от гриппа сделала,а ведь я мало того,что не выспалась(вчера бурный вечер был,милый наконец-то приехал,неделю не виделись,соскучились оочень), так ещё и немного простывшая ,короче меня сложило не по-детски на работе,еле высидела,пила чай зеленый с лимоном,сироп шиповника,мед,к вечеру отпустило немного,да так,что дома даже наелась мяса и решила сало засолить.- вчера девочке,с которой живу,родители из села мяса привезли,вот мы разобрали все по пакетам и сало обрезали-свининка молодая,вкуснотища будет,надо только чеснок почистить и воды закипятить,буду по маминому рецепту делать,в кипятке,по хорошему надо бы по-томиться в духовке ему дать...
а ведь так спать хотела,так хотела,уже десятый час у меня,надо бы пошевеливаться,а то спать опять улягусь не раньше двенадцати.
эх,интернет,интернет,отпусти)) Smile

Написано: РыжаяЛиса    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

просто так

23 Окт 2012 20:29     [ читаю Что делает: читаю  ]

сегодня у меня классические симптомы первого дня месячных,но их нет,а жалость к себе,желание свернуться с горячей грелкой под одеялом и ни с кем не разговаривать-это в наличии,может виной тому что я самолично себе увеличила дозу гормона,пусть и не значительно и фито препарат,но все же...эх толк бы ещё был от всего этого,цикл не налаживается,а опять выкидывать кучу денег на обследование,чтобы в результате сказали,что все в порядке и развели руками...бесит,как же всё в порядке,если цикл не налаживается,пугают операцией,но и то если серьезно настроюсь забеременеть,а пока никто ничего не может.мол не пыталась же забеременеть,значит и нет проблемы,идиотизм,а мне так страшно,что когда соберусь,то не смогу. что делать со всем этим,не знаю,вечно ещё кто-нибудь да наступить на больную мозоль,мол чего ждешь,детей уже пора заводить,можно подумать только захоти я и тут как тут у меня дети.а что замуж сначала надо и не просто замуж,не потому что пора,короче то ли я какая-то не правильная,то ли люди вокруг дурные,считают,что я просто не хочу...
эмоции,эмоции,не могу без них!
да,у меня новость,я выкрасилась в цвет фуксии,какой-то оттенок получился не бордовый(как ожидала),а вот именно с примесью розового и фиолетового,сама себя испугалась)) ,но не так это страшно,потому как тоником,так что смоется))но настроение поднимает,осень,хмарь и слякоть,а я такая яркая-все веселее на душе.
сейчас вот ещё новопассит на ночь выпью и может настроение будет получше завтра, хоть на пол дня меня хватит,поработать продуктивно,не раздражаясь на всех.
Домашние проблемы не дают покоя,с мамой не виделась в эти выходные и нормально не говорила.тяжело,скучаю,мне не хватает её мудрости и переживаю из-за братьев,нервы её треплют,не знаю я как ей помочь с ними сладить,не дети уже,но толку...тяжело от собственного бессилия,как хочется в такие моменты хоть на время вставить им свой мозг,чтобы поняли,ну немножечко, что такое ответственность,любовь,долг,помощь,умение решать проблемы,а не создавать их,иожет я через чур много о себе возомнила,но даже моих понятий о таких моральных ценностях и жизненных принципов им не хватает,они как лодки без весел или по течению плывут , не управляя собой,то вообще перевернет волной и не пойми что получается,жалеют себя,находят в итоге проблемы и ещё больше себя жалеют...
опять расстраиваюсь и злюсь,отчего я при том же воспитании взяла от родителей одно,а они другое,помним одни и те же события,но смотрим на них как из разных миров...
лан пойду я спать,в последние дни тяжело засыпаю,буду пытаться раньше это дело начинать

Написано: РыжаяЛиса    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

заболеваю

16 Окт 2012 08:50     [  Настроение: возмущенное ] [ работаю Что делает: работаю  ]

состояние нестояния)) несидения и нележания...ничего не хочу,а тем более работать,но приходится,с носа течет,хоть турунду туда вставляй,да ещё и нижнее веко болит.как будто хочет там ячмень вылезти,и как назло до аптеки теперь фиг доберешься,даром что на фарм складе работаю,сапожник без сапог,как переехали,теперь все аптеки далеко и не по пути,а со склада в розницу не отпускают даже сотрудникам,идиотизм.
написала по корпоративному чату зав.складом,может есть у неё что,принесет,а нет,то до вечера терпеть придется,лишь бы глаз дотерпел.
вечером ещё с работы милый собирался забрать,хочется быть красивой,здоровой и готовой ко всему))

Написано: РыжаяЛиса    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

тошно мне тошно

09 Окт 2012 12:05     [  Настроение: раздосадованное ] [ работаю Что делает: работаю  ]

да уж,редко же я добраюсь до своего дневника,читать захожу каждый день,это уже как ритуал- пришла на работу,кофе заварила и пока пью кофе сижу в нете,читаю гороскоп и дневники,а потом работа,работа,бывает и на обеде нет спокойной минутки,чтобы просто написать,а уж по вечерам вообще,дома с девчонками так ржем,что не до компа и уж точно не до записывания своих мыслей и переживаний,все с ними проговорим,постебемся и спать.
но все же с выходных я сама не своя,причин тому две,одна -мое поведение,которое я никак не могу себе простить и оправдать и кому-то рассказать тем более,а вторая причина -рождение дочки у коллеги,причем коллега этот ко мне не ровно дышит и весной очень красиво пел о любви,о том ,что разводится и хотел бы встречаться со мной,но как честный мужчина не может ,пока не разведен...я ещё тогда сразу сказала ему нет,мол только друзья,чтобы не было никаких надежд и обид в дальнейшем,он вроде бы понял и мы стали общаться только как друзья,но недавно поссорились,помирится нормально так и не получилось,с одной стороны я пошла на принцип,с другой он ,короче уперлась рогом сначала я ... обоим не нравится,что мы в соре,но пойти на примирение-значит проиграть(хотя я плюнула и даже звонила,пыталась поговорить,но тогда уперся он) и, вот и осталось все на стадии не мира и не открытого конфликта,но противостояния.Но это все присказка,дальше самое главное,вчера он рассказал,что в пятницу у него родилась дочь и назвали её как и меня! в отделе все поржали двусмысленно,потому как раньше его отношение ко мне видел весь отдел,а тут дочь и мое имя.а мне почему то стало так фигово на душе,представила сразу,вот если бы я весной повелась(тогда со своим в ссоре была,пост держала и не общалась,думала все,оставаться с ним или нет) и не отвергла бы его ухаживания,каково было бы мне сейчас? вроде бы и не нужен мне этот человек и не важен,а вот поглядишь ты,муторно и ощущение,что обманул меня,я почему то ему верила(что любит меня) и мучалась чувством вины,что не могу и не хочу ответить на его чувства,а у него оказывается вон как все в жизни...нет он не помирился окончательно с женой,они так и не живут вместе,но сам факт того,что когда он рассказывал как ругается с женой и как ему нужна я,она забеременела,вот ничего не могу с собой поделать,чувствую себя обманутой и все тут,а ещё жаль разочаровываться в очередной раз в мужчинах...
а ведь ещё есть и первая причина,о которой я даже не могу никому рассказать из подруг,вернее я то могу,они не осудят,но не поймут и, как мне кажется, будут думать обо мне плохо,я сама не знаю что думать,как можно любить,говорить что хочешь быть с одним,а переспать с другим,причем не от того,что очень нравится человек или зацепил чем-то,а только потому,что я пошла на поводу у своих желаний,а ещё и секс не принес удовлетворения, на пьяную голову не спишешь,хоть вечером мы изрядно выпили,я запрятала это все поглубже,не знаю как простить себе это,в тот момент я смогла отключить голову,а теперь не могу,не понимаю я себя,то могу месяцами ждать,даже не заглядываясь на мужиков,а тут вроде и с милым все отлично,а я как с цепи сорвалась,все мне мало,но больше всего не могу простить,что я все понимала и что не нравится и что просто возбуждение,что не нужно этого делать,но нет же...эх,куда меня понесло...
самой от себя противно,наверное потому и не могу никому рассказать,боюсь ,что им тоже станет от меня противно,нда,психосоматика в действии меня реально с воскресенья и тошнит,сначала думала с похмелья,а сейчас понимаю,что это так мое самоедство проявляется,а что делать теперь?,как примириться с собой?- не знаю,но точно знаю,что больше я такого не сотворю,ни за какие коврижки,не хочу так паршиво себя чувствовать,а уж милому в глаза смотреть как сложно,пришлось себя убеждать что ничего не было,чтобы не выдать саму себя своим видом и взглядом,вроде получилось,смогла рядом с ним забыть обо всем,но он уехал и опять накатило ,даже по телефону разговаривать сложно,врать у меня плох получается,все эмоции сразу наружу,но как-то же надо дальше жить и любить,и ему не говорить(ни за что!) Confused Sad

Написано: РыжаяЛиса    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

как научится радоваться тому, что есть

23 Сен 2012 11:57     [  Настроение: задумчивое ]

все тяжелее мне становится радоваться,все время хочется большего,раньше я бы летала с мечтательной улыбкой,вспоминала бы минувшую ночь в самые не подходящие моменты и жмурилась бы от удовольствия,а сейчас я лежу,приятно расслабленная и все,радости нет,есть грусть от того ,что его нет рядом,от того,что он не остался со мной.а мне так хочется проснуться рядом с ним,мне все время кажется,что он этого боится,не то чтобы не хочет.а вот именно боится,боится,что потом захочется всегда просыпаться со мной,а это ведь нужно что-то менять в своей жизни,а мужики,как я поняла .не очень то любят менять что-то в жизни,которая их устраивает,а его сейчас все устраивает,у него есть друзья,работа,красивая девушка,без заскоков и огромных требований ,с которой ему интересно,так зачем что-то менять...как же страшно,что он так и не захочет ничего менять в наших с ним отношениях,а время то идет,моё время...
да .я люблю его,а он меня,и это замечательно,я с ним счастлива,когда он рядом,но так хочется уже не просто встречаться.
он все время говорит,что у нас все впереди,а мне не терпится жить здесь и сейчас.а не потом,мне кажется мое время идет гораздо быстрее его,у нас 10 лет разницы,которой я почти не ощущаю и от этого страшно,как будто я уже стала на 10 лет старше...страх в отношениях-это же плохо,но как от него избавится,если я боюсь выяснять отношения.ненавижу разборки,да и не люблю задавать вопросы.на которые могут быть ответы,которые мне не понравятся...позиция страуса с головой в песке...дожилась,это я то,которая всегда сразу говорит все ,что думает,не замалчивает конфликты,а с ним так не могу,вернее даже мыслей не возникает конфликтовать,когда мы вместе,я просто счастлива,мне с ним интересно,хорошо,я чувствую себя на своем месте и вроде веду себя как обычно,не притворяюсь,но почему-то теряю всю свою агрессивность,вернее он перенаправляет мою агрессию в сексуальную энергию.
ну вот,попыталась записать свои мысли и как-то легче стало,буду все таки ценить то ,что есть и радоваться ,что он есть в моей жизни

Написано: РыжаяЛиса    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

всего по-немножку

19 Сен 2012 11:17     [  Настроение: спать хочу ] [ работаю ,пытаюсь хотя бы Что делает: работаю ,пытаюсь хотя бы ]

а просто осень пришла...у же совсем прям ,стало холодно,дождливо,но ещё ждем бабьего лета,а то прям необычно холодный сентябрь,не люблю дождливую и серую осень,да и редко она у нас такая бывает и обычно уже в конце октября,сразу перед снегом,непредсказуемой стала наша погода,климат меняется...а нам что? остается только адаптироваться...
лан,не хочу про погоду,и так за окном грустно все,надо бы домой съездить,достать ботильоны,а то в туфлях как то стало холодно,может до выходных дотерплю таки,не охота ехать.
сегодня на работу еле встала,была у подруги ,с мужем её вчера винца выпили, допоздна все сидели,т.к их сыночек не хотел засыпать,ну мы его развлекали,и вспоминали как они познакомились,как потом со мной знакомила она мужа,какие у кого впечатления были,душевно так пообщались,но вот утром из-за погоды и недосыпа еле встала,настроение чет не ахти,работать лень,еле шевелюсь,какое-то предболезненное состояние,кашляла утром,сейчас ощущение температуры повышенной,не хочу болеть! не буду!
вчера все раздумывала над подарком милому,пойду смотреть видеорегистраторы в машину или антирадар,на большее фантазии не хватает
мысли разбегаются,не успеваю за ними

Написано: РыжаяЛиса    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Улыбаюсь и хожу,земли не касаясь,потому что он у меня есть!

17 Сен 2012 11:14     [  Настроение: влюбленное ] [ Что делает: на работе обед,сижу в нете ]

все утро сижу со счастливой улыбкой)) а как вспомню ночь,так мурашки по телу Embarassed даже то что не выспалась-не тяготит,я сейчас как кошка,тянусь и хочется,чтобы погладили)) а всего-то с милым провела весь вечер и пол ночи,хорошо так,приехал на квартиру ,где я с девчонками живу,помочь звала,приехал смотреть фронт работы,да и задержался)) девчонок не было,а сегодня будут все,познакомится наконец-то,а то только по моим рассказам о них и знает...
после такого времяпрепровождения с ним-мне хочется летать,сразу никаких сомнений не остается,и дело тут не в сексе,а в отношении,как он меня любит! ммм! все слова сказанные в такие моменты- стоят тысяч слов в обычные дни,ох и люблю его,аж распирает,как шарик воздушный,а мне летааать,а мне летааать,охота tongue
на работе сегодня уже столько сделала,прям поразителная работоспособность,но есть ещё одно дело,с коллегой как-то помирится,я с нм не ссорилась,это он со мной вдруг перестал разговаривать,потом стал говорить,но не общаться,хотя до этого очень хорошо общались,я знаю,что нравлюсь ему,но мы поговорили,что ничего между нами не возможно,кроме дружбы,он согласился и было все не плохо,до недавнего времени...а сейчас мне нужна его помощь,раньше у меня бы даже мысли не возникало как спросить,а в свете последнего его поведения не знаю как подойти ,при том что вокруг люди и если он ответит как то грубо ,моя гордость будет задета ,а ссорится я не люблю,тем более на работе,но промолчать прилюдно не смогу,буду пытаться улучить момент,когда вокруг будет мало народу.
вообще заметила,не люблю быть в плохих отношениях с окружающими,когда есть недоговоренности- я их чувствую,мне тяжело,даже понимая,что я не виновата-тяжко,хочется разрешить конфликт,я сама всегда все сразу говорю,не держу зла,друзья и близкие привыкли,не обижаются,потому что я не преследую цель обидеть,просто сразу говорю все,по мне так лучше,чем ходить и обижаться

Написано: РыжаяЛиса    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка
 


Автор дневника: РыжаяЛиса
Соавторы: (нет)
Дневник: Все записи
Друзья
Перейти: Назад/Вперед

Календарь

 «   <   »   >  Апрель 2025
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30


Связаться с РыжаяЛиса

Email
Send Email
Личное сообщение
Отправить личное сообщение
MSN Messenger


Yahoo Messenger

AIM Address

ICQ Number

Про РыжаяЛиса

Зарегистрирован
06 Окт 2010 08:06

Откуда
из степей Казахстана
Род занятий

Интересы

Болталка

Болталка этого Дневника пока пуста.
 Имя:

 Сайт:

 Болтать:
Вставить смайлики  

Дневник открыт

22 Авг 2012 20:23

Всего записей

20

Дневник существует

4609 дней

Всего комментариев

5

Просмотров

54570

RSS

 RSS Feed