503 Service Temporarily Unavailable

nginx

тошно мне тошно

09 Окт 2012 12:05

[

Настроение: раздосадованное ][

Что делает: работаю ]

да уж,редко же я добраюсь до своего дневника,читать захожу каждый день,это уже как ритуал- пришла на работу,кофе заварила и пока пью кофе сижу в нете,читаю гороскоп и дневники,а потом работа,работа,бывает и на обеде нет спокойной минутки,чтобы просто написать,а уж по вечерам вообще,дома с девчонками так ржем,что не до компа и уж точно не до записывания своих мыслей и переживаний,все с ними проговорим,постебемся и спать.
но все же с выходных я сама не своя,причин тому две,одна -мое поведение,которое я никак не могу себе простить и оправдать и кому-то рассказать тем более,а вторая причина -рождение дочки у коллеги,причем коллега этот ко мне не ровно дышит и весной очень красиво пел о любви,о том ,что разводится и хотел бы встречаться со мной,но как честный мужчина не может ,пока не разведен...я ещё тогда сразу сказала ему нет,мол только друзья,чтобы не было никаких надежд и обид в дальнейшем,он вроде бы понял и мы стали общаться только как друзья,но недавно поссорились,помирится нормально так и не получилось,с одной стороны я пошла на принцип,с другой он ,короче уперлась рогом сначала я ... обоим не нравится,что мы в соре,но пойти на примирение-значит проиграть(хотя я плюнула и даже звонила,пыталась поговорить,но тогда уперся он) и, вот и осталось все на стадии не мира и не открытого конфликта,но противостояния.Но это все присказка,дальше самое главное,вчера он рассказал,что в пятницу у него родилась дочь и назвали её как и меня! в отделе все поржали двусмысленно,потому как раньше его отношение ко мне видел весь отдел,а тут дочь и мое имя.а мне почему то стало так фигово на душе,представила сразу,вот если бы я весной повелась(тогда со своим в ссоре была,пост держала и не общалась,думала все,оставаться с ним или нет) и не отвергла бы его ухаживания,каково было бы мне сейчас? вроде бы и не нужен мне этот человек и не важен,а вот поглядишь ты,муторно и ощущение,что обманул меня,я почему то ему верила(что любит меня) и мучалась чувством вины,что не могу и не хочу ответить на его чувства,а у него оказывается вон как все в жизни...нет он не помирился окончательно с женой,они так и не живут вместе,но сам факт того,что когда он рассказывал как ругается с женой и как ему нужна я,она забеременела,вот ничего не могу с собой поделать,чувствую себя обманутой и все тут,а ещё жаль разочаровываться в очередной раз в мужчинах...
а ведь ещё есть и первая причина,о которой я даже не могу никому рассказать из подруг,вернее я то могу,они не осудят,но не поймут и, как мне кажется, будут думать обо мне плохо,я сама не знаю что думать,как можно любить,говорить что хочешь быть с одним,а переспать с другим,причем не от того,что очень нравится человек или зацепил чем-то,а только потому,что я пошла на поводу у своих желаний,а ещё и секс не принес удовлетворения, на пьяную голову не спишешь,хоть вечером мы изрядно выпили,я запрятала это все поглубже,не знаю как простить себе это,в тот момент я смогла отключить голову,а теперь не могу,не понимаю я себя,то могу месяцами ждать,даже не заглядываясь на мужиков,а тут вроде и с милым все отлично,а я как с цепи сорвалась,все мне мало,но больше всего не могу простить,что я все понимала и что не нравится и что просто возбуждение,что не нужно этого делать,но нет же...эх,куда меня понесло...
самой от себя противно,наверное потому и не могу никому рассказать,боюсь ,что им тоже станет от меня противно,нда,психосоматика в действии меня реально с воскресенья и тошнит,сначала думала с похмелья,а сейчас понимаю,что это так мое самоедство проявляется,а что делать теперь?,как примириться с собой?- не знаю,но точно знаю,что больше я такого не сотворю,ни за какие коврижки,не хочу так паршиво себя чувствовать,а уж милому в глаза смотреть как сложно,пришлось себя убеждать что ничего не было,чтобы не выдать саму себя своим видом и взглядом,вроде получилось,смогла рядом с ним забыть обо всем,но он уехал и опять накатило ,даже по телефону разговаривать сложно,врать у меня плох получается,все эмоции сразу наружу,но как-то же надо дальше жить и любить,и ему не говорить(ни за что!) Confused

Автор	Сообщение
Комментарии к этой записи отсутствуют.
Показать сообщения:

Список форумов Женские форумы myJane.Ru -> Дневники -> Дневник РыжаяЛиса -> тошно мне тошно