503 Service Temporarily Unavailable


nginx
~Дневник свободолюбивой Волшебницы~

~И снова она - де-прес-си-Я~

23 Авг 2007 20:42



Здравствуй, моя прекрасная читательница.

Скажи, бывало ли у тебя чувство, что тебя все бросили?.. Точнее сказать, было ли чувство, что вокруг тебя никогда не было тех людей, которые могли бы тебя по-настоящему понять?... как будто вокруг образовался вакуум, и всё, что было раньше - ты сама себе выдумала?...

Слишком часто в последнее время ко мне приходит чувство полного безразличия. Хотя если копнуть глубже, то можно четко увидеть, что и безразличие я себе сама навязала, чтобы не было так больно от образовавшейся вокруг меня пустоты. Чтобы ни в коем случае не польстить этой дурацкой ситуации, что она меня одолела. нет. я просто претворяюсь, что мне всё равно. что мне наплевать. и вообще меня совершенно не волнует, что я сейчас одна в этом городе, кто в чудесную летнюю погоду сидит дома перед компьютером и бесцельно перескакивает с сайта на сайт, вместо того, чтобы идти и радоваться жизни, чтобы переживать новые впечатление, заводить знакомства и чувствовать себя живой.

Возможно во мне говорит мой максимализм, но порой я задумываюсь о том, что если бы мне пришлось прямо сейчас уйти из жизни, мне не за что было бы держаться в этом мире. ни любимой учебы (терпеть не могу экономику, которую изучаю), ни любимой работы (её вообще никакой нет), ни любимого человека (козлы они все). Любимая подруга - да. семья - да. От мысли о том, что всё это я стала воспринимать как должное, становится ещё более тошно от самой себя. от того, насколько глубоко я позволяю себе увязать в этом болоте. и порой кажется, будто я пережила этот застой, но это всего лишь самообман. как будто я нахожу где-то в уголке своей души завялявшийся запас сил, и тут же его истрачиваю. когда же он заканчивается, то снова наступает пустота. апатия. жуткое состояние на самом деле...

и так хочется найти виноватого. ...

Это дурацкое состояние, которое я называю \"обидой на жизнь\". это жутко неправильно и совершенно необоснованно, но я действительно обижена на жизнь. за то, что сейчас, когда мне до боли нужно, чтобы она стала чуть более блакосклонной ко мне, чтобы взвалила всё на кого-то другого, она предательски молчит и упорно продолжает смотреть, как я плавно увядаю в болоте. говорят, что жизнь никогда не взвалит на нас больше, нежели мы способны вынести. Очевидно тот, кто это сказал, был любимчиком судьбы. А что, если жизнь просчиталась? Ошиблась!.. и слегка перегрузила своего подопечного. что тогда?.. поможет ли она ему вынести этот груз, или будет молча стоять в стороне , пытаясь понять, как это она могла так просчитаться....

У каждого свои страхи. кто-то до ужаса боится темноты, кто-то дико боится боли, кто-то ужасается при виде змей, а кто-то теряет сознание при виде пауков. и именно в тот момент, когда в мыслях решаешься избавиться от своего страха, твою жизнь заполоняет то, чего ты так боишься.

Я не боюсь темноты, я даже не боюсь боли, змеи меня не волнуют, пауки скорее вызывают отвращение. мой истинный страх - остаться в одиночестве. быть забытой. никому не интересной. быть пустым местом. просто кем-то, кого кто-то когда-то где-то знал, видел, и вообще \"не помню я её\"...
Мысль о ненужности поедает меня изнутри. она сама себя кормит. и растёт, крепнет и заполняет всё моё сознание. отметая все малейшие мыслишки об избавлении от страха, она смеётся. Очень громко, издевательски. От этого снова становится тошно. ТОшно оттого, что не могу постоять за себя. Оттого, что сейчас я гораздо слабее и.... трусливее, чем была в 5 лет. Если бы 5-летняя я увидела меня сейчас, она бы подошла и больно-больно ударила бы меня своим бойким и решительным кулачком.

так куда же делась \"я\"?.....

что нужно сделать, чтобы расслышать наконец голос внутри себя?... как мне поступить?....
единственная мысль, которая приходит мне в голову - так это пойти и заесть своё горе. кому какое дело?...
а потом ещё сяду с сигареткой на балконе, и буду выпускать дым в небо, с обиженной гримасой или же с полным пофигизмом на лице.

Ну по крайней мере я четко вижу свой сегодняшний вечер.

а завтра... завтра я опять проснусь. позавтракаю. потом поделаю упражнения. без особого интузиазма. просто так, чтобы заняться чем-то. потом сяду и посмотрю какой-то шибко философский фильм, который нагонит на меня ещё большую тоску. потом может быть под вечер я выползу прогулсять по улице , по которой исходился столько вечеров, что тошно. потом приду домой и засяду с книгой и чашкой крепкого кофе. чтобы не спать. потому что дрянь приснится. просижу всю ночь с книгой. а когда наступит утро, я на секунду почувствую свежесть и радость от того, что я наблюдаю рождение нового дня... но ему всё равно. и радость уйдёт. Так как нету того, кто мог бы поддержать мою радость вместе со мной. Просто нет . и всё.

и ничего я с этим сделать не могу... да уже и не хочется... какой смысл? ведь всем всё равно?..


Страница 1 из 2   На страницу 1, 2  След.

Автор Сообщение
I know myself


Зарегистрирован: 23.08.2007
Сообщения: 1
Откуда: Украина, Киев
Посмотреть дневник

СообщениеДобавлено: 23 Авг 2007 23:40    Заголовок сообщения:    

Знаешь в чем твоя проблема??? Дело в том, что иногда мы теряем веру не только в других людей, но и в себя. Я тоже миллион раз обжигалась, часто сталкиваюсь с тем, что люди - просто ублюдки.... Но это их проблемы. Нужно верить в себя. Ты ведь знаешь чего ты хочешь??? Ты ведь знаешь какие люди должны тебя окружать? Ты должна быть уверена что заслуживаешь того, чтобы тебя окружало именно то, что ты хочешь... Посмотри на мир по-другому, открой утром окно, когда солнце уже поднялось, но еще не припекает, посмотри красивый фильм о настоящих чувствах и настоящих людях, которые, на самом деле есть, в этом я тоже убедилась... Посмотри, например, \"Памятная прогулка (или спеши любить)\". Наша жизнь зависит от того, как мы сами ее строим, от нашего настроения и нашей уверенности... Не стоит воспринимать глупость и шрубость, которая тебя окружает. Это не твои проблемы, а проблемы тех людей, которые понятие не имеют о то, что такое настоящие чувства и эмоции. Будь честной с собой, говори то, что думаешь и чего на самом деле хочешь... \\а вообще знаешь, мне как-то один знакомый сказал - если хочешь изменить свою жизнь, говори хотябы неделю всем только правду. Это помогает, сама пробовала, множество проблем сами по себе исчезают, люди начинают понимать что тебе на самом деле нужно, да и ты сама, привыкнешь быть собой, тогда и уверенность в себе появится и смысл...!!!!!
Вернуться к началу Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Феодора
За кадром

Зарегистрирован: 13.08.2007
Сообщения: 1904

Посмотреть дневник

СообщениеДобавлено: 24 Авг 2007 00:17    Заголовок сообщения:    

На меня такое тоже накатывает периодами,
и при этом я себя так погано чувствую, себя очень жалко становится, так хочется чтобы кто то пожалел. В такие минуты я хочу быть опять той маленькой девочкой, которая сидела на коленях у дедушки на балконе и расматривала картинки в книге, а он читал сказки. Это мое самое счастливое место из памяти. Дедушка умер давно, но память живет со мной, он был мировой человек!
Вот когда так хреново я погружаюсь в свои счасливые воспоминания, а это всегда приводит к мысли, где эта точка от которой моя жизнь стала настолько сложной и запутанной? Когда это началось? Вроде все шло хорошо и беспечно и тут раз и нате... От этого становится еще хуже.
Тут то я начинаю сама на себя ругатся, что за сопли-слюни я тут развела? Всегда такая сильная, а тут сама на себя не похожа, хватит себя жалеть в конце то концов!
В Африке дети умирают, от того что им есть нечего, а ты тут сидишь и депрессию разводишь. Послушали бы они тебя и сами бы последний кусок черствого хлеба бы отломили, так бы им тебя жалко стало, не думаю что им возможно понять чего я тут сижу и думаю какая у меня жизнь сложная, с запутанными чувствами... Жалкое зрелище.
Вот так вот я сама себя ругаю, потому как в жизни столько красоты, что это просто грех жаловатся на что-то, есть люди, которые живут в намного худших условиях.
Жизнь намного проще чем мы её себе представляем.
Мы сами её строим, сами принимаем решения в этой жизни, и сами несем ответсвенность за них.
Мне наоборот не понятны люди, которые говорят что вся наша жизнь уже наперед расписана. НЕТ. Это позиция слабых людей, перекладывающих ответсвенность на чужие плечи.
Так что возьми себя в руки, вытряхни всю эту меланхолию из головы и оглянись по сторонам. Жизнь проста и замечательна!
Сделай что-то для себя. Поезжай за город куда нибудь на целый день. Возьми тетрадку и ручку и постарайся написать юмористический рассказ. Может быть из твоего опыта, вспомни что-то смешное и постарайся изложить это в литературном виде. Поставь перед собой цель и пересиль себя, зняю что на юмор тебя сейчас не тянет, но представь что ты писательница, а я заказчик, и я тебе подбросила заказ на произведение, в таких случаях тебя же никто спрашивать не будет в каком ты настроении духа находишся Smile
У тебя замечательно идет построение предложения. Мне очень интересно тебя читать.
Не вешай нос, я слежу за твоим дневником, а это значит есть еще один человек кому ты интересна и нужна!!!
Вернуться к началу Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Green Tea


Зарегистрирован: 29.06.2007
Сообщения: 0

Посмотреть дневник

СообщениеДобавлено: 24 Авг 2007 00:25    Заголовок сообщения:    

Здравствуй, Volshebnizza! Ты похожа на малыша, который смотрит на мир сквозь узкую щелку в заборе - и видно мало, и калитка заперта... Если бы ты пригласила меня к себе в гости, я пришла бы и подарила тебе глобус. Поверь \"перелетной птице\" - мир огромен и разнообразен. А людей сколько на свете!
Помнишь, в фильме про Шерлока Холмса несчастному Баскервилю доктор прописал кругосветное путешествие как лучшее лекарство для англичанина? Как ты смотришь на идею поставить себе цель раз в год выезжать куда-то далеко? А весь год деньги копить, штудировать путеводители, готовиться - цель можно придумать, а потом уж пусть она ведет и выводит на другие пейзажи, на других людей, на сюжеты другие.
А помнишь ли ты сказки? Один мой знакомый прямо так и решил: \"надо мир посмотреть и себя показать\". Предпринял головокружительный вояж, в голове у него все здорово утряслось и на места встало. Сказочное средство.
А почтенная ныне дама, жена серьезного госчиновника, в юные годы была ходячей проблемой для себя и других, но хобби имела - собирала марки с портретом английской королевы и мечтала тихонько когда-нибудь увидеть ее. Абсурдная идея в тех условиях! Как думаешь, она осуществилась?
Smile Волшебница, чудо рождается сначала в виде невидимой идеи! А ты все в окошко смотришь, отмечаешь детали реальности, вместо того, чтобы свое тайное прекрасное лелеять - \"готовиться к материализации\".
Smile Smile Smile Smile Взлетай!
Вернуться к началу Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
сушка
Частый Гость

Зарегистрирован: 19.04.2007
Сообщения: 157

Посмотреть дневник

СообщениеДобавлено: 24 Авг 2007 01:48    Заголовок сообщения:    

Знаеш,я тебе врятли что-то толковое посоветую, да и на сколько я могу чувствовать тебе в данный момент советы нужны менньше всего.Просто видимо у волшебниц сейчс время такоё, которое кратко и емко вмещает в себя совсем не волшебное слово гавно.но знаеш я вот смотрю на муху которая нагло уселась на экране и думаю что ей гараздо хуже чем нам,поскольку что-то мне подсказывает что ктото её скоро шлепнет.
Вернуться к началу Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lesushka
Звёздная

Зарегистрирован: 28.01.2007
Сообщения: 11410

Посмотреть дневник

СообщениеДобавлено: 24 Авг 2007 10:18    Заголовок сообщения:    

Привет.Все мы проходили через это.Все нам кажется иногда,что жизнь-тоска....Я тебе уже говорила,тебе надо убрать причину своего состояния....Ты очень жизнерадостная и веселая девушка,поэтому в том,что тебе паршиво сейчас,есть причина...Может,ты просто о ней не пишешь,а говоришь только о результате воздействия этой причины на тебя-о депрессии....
Ты красивая молодая барышня.Расправь плечи,подними голову...Улыбнись солнцу...
И не думаю,что нет людей,которым ты нужна....Ты очень многим нужна...просто в разной степени и не все это показывают....
Не надо хандрить...Начни улыбаться жизни и она улыбнется тебе в ответ Smile
Вернуться к началу Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   

Список форумов Женские форумы myJane.Ru -> Дневники -> ~Дневник свободолюбивой Волшебницы~ -> ~И снова она - де-прес-си-Я~