~Дневник свободолюбивой Волшебницы~~Разум или чувства?... ~17 Янв 2009 02:49Здравствуй, моя прекрасная читательница. Вот и наступил этот день.... какой? тот день, когда закончился важный этап моей жизни. день, в который до сих пор не могу поверить. который, как мне казалось, никогда не наступит, ведь каждый человек на земле всегда считает, что есть нечто вечное. Но закон жизни суров и заключается в том, что всё однажды заканчивается. и единственные лекарства в таких ситуациях - это отвага, сила и мудрость. Отвага, чтобы поствить точку. Сила, чтобы не дорисовать потом этой точке хвостик, и не превратить её в запятую. И мудрость, чтобы понимать, что всё сделала правильно, что все перемены таки к лучшему... Я знаю уже, что у меня есть отвага. Потому что точку я поставила. Есть ли сила?... пройдет пару дней - увижу. Мудрость? Она говорит что-то в моей голове, но пока тихо.. или это я отказываюсь выслушивать её советы? Вообще я вроде так и не объяснила, в чем дело. Но уверена, что твоя женская интуиция уже подсказала, в чем дело. И может мне даже нету необходимости объяснять, что происходит у меня, но всё же, для себя самой, чтобы убедиться в наличии отваги, скажу. Я прекратила отношения с человеком, которого любила так, как никого и никогда. Длились они не так долго (чуть меньше года), хотя началось всё наверное ещё намного раньше, когда мы познакомились (а это было лет 5 назад). Но правда в том, что теперь это уже не имеет никакого значения. Ведь важно то, что есть сегодня, а не то , что было (хотя отказаться от прошлого - это на грани фантастики, и оно , как ни крути, преследует нас всю жизнь). Но, черт подери, как сложно!... как сложно убедить себя в том,что это правильно - то, что я сделала. Ведь то, что было у нас -это было настоящее волшебство.. причем пропало оно буквально месяц назад. Когда вдруг всплыли все подводные камни.. Сначала я поняла, что моего избранника не терпят мои друзья. потом моя сестра. Потом моя семья... которая долго молчала, но однажды родители выдали мне такую лекцию, от воспоминаний о которой у меня до сих пор начинают руки трястись. Хотя это всё, пожалуй, было лишь поводом... Причина всегда кроется глубже. Я, правда, долго не могла понять, что именно за чувство грызет меня изнутри, что за тревога. и откуда она взялась. Я до сих пор до конца всего не понимаю. Я долго противостояла своим родителям, которые высказывали уже в открытую, что они думают по поводу моих отношений.. я очень долго противостояла, чтобы ни в коем случае не поддаться им, чтобы не перестать понимать, что я на самом деле чувствую. Я до сих пор задаюсь вопросом - не они ли так на меня повлияли?... ведь я хоть и со своим мнением,но всё-таки всегда прислушивалась к тому, что говорят родные... С другой стороны, если есть чувство, и если оно настоящее, то никакие преграды не помешают?... или это я со сказкой жизнь путаю? А может просто я совсем иначе представляла себе человека, который должен быть рядом со мной?... Я в принципе никогда не была той, кто под шаблон себе спутника подыскивает. Как правило, сердце само выбирало. Но то, что я испытывала с этим человеком... Совершенно необъяснимо. И сейчас, когда я с ним прощалась, я до сих пор чувствовала, что ещё долго не забуду запах его кожи. ах этот запах... И больше никогда не услышу, как самый приятный в мире голос называет меня самыми нежными и приятными словами... Никогда. Это слово несет в себе настолько сильный заряд, что от этого слова у меня бегут мурашки по коже. и дыхание останавливается. почему я так боюсь этого слова?.. никогда.. даже порой, когда приходится отказаться от того, что я в общем-то не так сильно и любила, всё равно мысль о том, что этого НИКОГДА больше не будет, наводит какой-то ужас. Наверное,я так и не пойму до конца, почему я решила всё остановить. всё завершить. Но всё становилось слишком сложно, и то, что я хотела увидеть в своём уже \"бывшем\" любимом, я так и не увидела - способность исправить ситуацию, в которой я бессильна.. Я могла бы ещё печатать и печатать, потому что мысли всё прут и прут... но глаза слипаются, и силы уходят... Скажу лишь, что хоть я и поставила точку. Хотя и осознаю, что больше не будет сил бороться, ОНА остается. ОНА живет... НАДЕЖДА... надежда на то, что жизнь готовит мне потрясающий сюрприз и всё, что произошло - это закономерно, и теперь всё пойдет иначе. Вот на этих словах я сегодня завершу свой мысленный поток. И отправлюсь в сны - возможно, там я отыщу ответы на свои вопросы? ~С любовью, твоя Волшебница~
Список форумов Женские форумы myJane.Ru -> Дневники -> ~Дневник свободолюбивой Волшебницы~ -> ~Разум или чувства?... ~ |
||||||||||||||
