Сервер временно недоступен

В данный момент нагрузка на наш сервер слишком высока, и он не может обработать ваш запрос.

Через 30 секунд вместо этой страницы автоматически будет загружена та страница, которую вы хотели открыть.

Если вы не хотите ждать, можете попробовать загрузить страницу прямо сейчас.
Дневник Анхель

Осенне-зимний хандреж

11 Дек 2008 23:49

[  Настроение: вредное ]

Совершенно не доходят руки до моего электронного дневника. Ну сегодня хоть до обычного дотянулись Laughing А поскольку бросать здесь все это дело мне совершенно не хочется, я пожалуй и перепишу сюда отрывочек:
\"... Сижу как пи... на именинах.Пришла после двух законных выходных (впервые перешла на смену), а тут все компьютеры уже заняты. Зачем-то вызвали еще и вторую смену, и они уселись все тут, а мне деваться некуда. Вот и сижу на кухне, как дура.Люблю, когда твоё место, твои обязанности - всё четко определено. А тут ни туда, ни сюда. И вообще в последнее время ужасно хреново как-то на душе. Вроде и не сказать что прямо все так уж плохо, но множество мелких проблем, неурядиц и болячек всех мастей и у всех уже просто не выдерживаю. Состояние какое-то упадническое и все время хочется плакать по любому поводу. Не хочется ничего видеть и слышать - не хочется чернухи, порнухи, озлобленности и повсеместного состояния \"как бы где кого об...ть и где чего урвать\", не хочется мировых кризисов и дождливой, сырой и мрачной зимы, когда в декабре дождь льет сутками напролет. Не хочется безумных сквозняков на работе, состояния \"подвешенности\", обещания сильно урезать и задержать заработную плату, опять бесконечных долгов (хотя на работу все-таки хожу).
Обрыдли одни и те же лица на телеэкранах из приевшейся звездной тусовки, надоела собственная несобранность и неспособность разумно планировать свое время. Не успеваю: лечиться по Коновалоу, заняться йогой, разбирать себя по полочкам по Виилме с целью очищения и возрождения собственной души и познания мира; вышивать, ходить в театры, в кино с ребенком, посещать интересные тренинги, устраивать поездки, общаться с людьми. Не вижу окружающего мсира, не чувтвую его, не хожу в церковь. Занята болячками, врачами, лекарствами. Компьютером, все время бегаю за какими-то справками, оплачиваю какие-то квитанции, стою в бесконечных очередях. И мою, мою, мою посуду ! Кажется, не столько готовлю, сколько мою. И откуда её столько берется, и несть ей числа. А с голубых экранов доносится : \"Ты- женщина ? Не-е-ет! Ты - посудомойка ! Купи себе посудомоечную машину и будет тебе счастье.\" Даже если мне когда-нибудь дадут столь выстраданную мной зарплату, вряд ли её хватит и на посудомоечную машину. И даже если и привалит мне такое счастье, то куда её запхнуть в моей 6 метровой кухне - даже и представить нельзя.
Всвязи с этим вспоминается мне такой случай. Месяца 4 назад пришло мне в голову, что мне страсть как необходима для здоровой жизни пароварка. Ну вот показалось так, что и печень моя ей обрадуется, и желчный пузырь многострадальный вдруг рспрямиться сразу от своих перегибов и перетяжек всяких, и перестанет сразу вдруг воспаляться после трехлетних мучений и попыток его вылечить. Короче, нужна пароварка - и баста !!! В ней одной моё спасение и надежда на лучшую жизнь. Ну а оскольку доход у меня неработающей в то время был более чем скромный и целиком состоял из алиментов бывшего (читай и теперешнего) мужа, то роскошь такая мне была не по карману. И вот после охов, вздохов, рассказов про свою будущую счастливую жизнь с пароваркой и прочих воздыханий - муж сдался. И подарил таки мне её на день рождения. Но то ли здоровой жизни у меня с ней не получилось, то ли еды у меня не было в таком количестве чтобы её загружать, то ли надоело готовить все по 2 раза (всем котлетки жарить, а себе - парить). Вообщем нашла она свое успокоение в коробке под столом между двумя табуретками. И теперь как за стол садимся, каждый шаркает ногами по этой корбке, злится, пытается пристроить её в разные свободные углы, но поскольку на нашей кухне углы бывают свободными крайне редко, то она каждый раз возвращается на свою исходную позицию - т.е. под стол.
Вот такая печальная история. Однако,я отвлеклась. Пошел 3-ий час моего бесполезного бдения на работе, поэтому есть время в кои-то веки и помечтать.
Итак, прищуримся, заглянем к себе вовнутрь подумаем. Чего же я хочу на сегодняшний день ? А хочу малого: солнца, тепла, работы, которая кроме зарплаты (нормальнгой зарплаты само собой и вовремя) еще пробуждает в тебе и какой-то интерес и дает возможность применять свои способности и развивать их далее. Хочу чтоб ребенок не болел, и не болели мы с мамой. Хочу быть спокойнее и оптимистичнее.
Хочу чтоб козлы всякие 37-38 лет на сайтах знакомств расширили свой поиск с девушек 18-25 лет до девушек 18-33 лет. Чисто из принципа, чтоб не чувствовать себя \"отработанным материалом\". Хочу чтоб друзей было больше, или по крайней мере не терялись старые, с которыми была близка в определенное время по воле обстоятельств, а теперь обстоятельства изменились и их уносит от меня течением жизни. И хочу, наконец, чтобы мысль: \"Онегин, я тогда моложе, я лучше кажется была\" - больше никогда не приходила мне в голову.
Да, еще хочу чтобы булочки с сыром в Bille стоили не 19 рублей/штука, а хотя бы 14. А то накладно очень получается.

Вот, наваляла я тут однако. Работать пора, а то уже и совесть начинает просыпаться...\"


   

Автор Сообщение
Комментарии к этой записи отсутствуют.
Показать сообщения:   

Список форумов Женские форумы myJane.Ru -> Дневники -> Дневник Анхель -> Осенне-зимний хандреж