Женские форумы myJane.Ru

[Pani]

Шутить можно везде, шутить можно в офисе, а можно в своей компании, шутить можно над близкими, над знакомыми и незнакомыми людьми. Но первого апреля шуить не только можно, а нужно обязательно. Вот вам для примера несколько розыгрышей.

Розыгрыш для офиса, хотя при наличии зрителей и помощника можно разыграть это и дома. Кто-либо из соседней комнаты звонит разыграваемому и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол).

Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело – одежда, как у вас, набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите!.." Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас ...

Поставите небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, «секс», «презервативы» - и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и ... делает что? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!

Группа людей заходит в вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил, что они вместе. Через какое-то время, когда поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее, и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____" (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову, как обойтись с наименьшими жертвами.

К перилам и дверной ручке привязывают хлопушку и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течение часа или двух после этого, затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издаешь душераздирающий вопль

Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов ... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить

На пейджер высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"

Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.), проходящий через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины !!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!

Один человек изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами "Я -олень! Я – олень! он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего "прикол" проходит на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантируем, что все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".

Телефонный звонок: "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!"

[Pani]

А как Вы шутите 1-го апреля?

[erika]

Бросаем торты с балкона на прохожих.

[Pani]

Целые? И что вам за это бывает?

[erika]

Прохожие вызывают полицию, полиция приезжает и ломится к нам в дверь, а мы тихо сидим затаившись как мышки, а когда они уезжают начинаем бросаться снова.

Ну на самом деле, это все попытка пошутить, никаких розыгрышей мы не устраиваем, жизнь течет в этот день дальше своим привычно скучным чередом.

[Лапость]

Очень невинно, только потом начинаются крики подруг: "Да как ты могла так надо мной издеваться?"

Как-то в институте между делом бросила фразу, обращаясь к подруге: "Ну что, готова к завтрашнему коллоквиуму по матану?" Она мне это до сих пор случившуюся с ней истерику припоминает

Или "А я за препода замуж выхожу" - тоже поверили, наивные

(естественно, никакого коллоквиума в помине не было...как и свадьбы)

[Oldcat]

нестареющая пошлость, ставшая классикой - сказать "у тебя вся спина белая "

[ЙОЖЫК]

Pani
А мне про дельфинов понравилось
Мы с одним другом как-то раз (не 1-го апреля) стояли в подземном переходе, решили прикольнуться - стоим и в заинтересованными лицами пялимся на потолок. Люди идут, кто подходит ближет - поднимают головы в надежде увидеть что-то интересное На нас смотрели как на придурков, а мы - так же на них Потом два раза из какой-то местной дверки выходил дядька типа охранника, тоже смотрел на потолок... В третий раз вышел - так на нас глянул, что мы решили уйти подобру-поздорову. Но повеселились на славу тогда
А на 1-е апреля у меня есть задумка... Правда, не уверена, что удастся ее осуществить: поменять клавиши на клавиатуре местами. Поскольку я печатаю вслепую - мне всё равно, а все остальные - нет, можно представить, ЧТО у них будет выходить на мониторе

[Pani]

ЙОЖЫК

А еще можно в настройках порыться и сделать так, что при нажатии буквы А (допустим) - выскакивало и само печаталось какое-нибудь смешное приветствие.

[ЙОЖЫК]

Pani
ето, наверное, долго

[Pani]

ЙОЖЫК
Нет. Это в Worde делается.
Открываете Word, вверху в настройках жмете : Вставка - Символ - Автозамена и там можно уже хулиганить во всю....
Ооооооочень прикольно.
Только не забудьте поменять настройки обратно, когда будете печатать отчет шефу.

[Pani]

Еще несколько розыгрышей.

Свадебный розыгрыш
Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым. Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! Представляете, голосом невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!" Комментарии как, говорится, излишни.

Три кучки
Пляжный розыгрыш "Три кучки". Выбирается доверчивая жертва из числа хороших друзей... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой "Три кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок. На спину насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше, с различными приговорками, типа "первая готова"... После этого очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой - мощным движением, весь песок сгребается в образовавшееся пространство... Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках - броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)... Эти несколько метров галопирующего существа, с огромным мешком в задней части просто незабываемы...

ДУНЯ
Розыгрыш примечателен тем, что при всей своей простоте ОЧЕНЬ часто удается. В разгар какой-нибудь беседы надо ввернуть такой вопрос: "Кстати, а ты знаешь, как расшифровывается аббревиатура "ДУНЯ"?" После естественного ответа "Нет. А как?" отвечаешь: "Дураков У нас Нет". После чего твой собеседник в 90% случаев на автомате произносит: "А Я?"... После секундного замешательства и следующего за ним взрыва хохота всех прочих слушателей можно уже и прокомментировать: "Ну..., если только ты..."

Компьютерный розыгрыш
Объект - коллега с компьютером и Win 9X/NT на нём. Требуется в отсутствии коллеги сделать "снимок" с рабочего стола с помощью какой-либо графической программы (многие программы умеют это делать), предварительно убрав мышку за пределы экрана. Затем полученный графический файл сделать обоями, убрать реальные иконки за край экрана, можно еще сдвинуть вниз панель задач, взявшись за ее верхнюю границу. Получили внешний вид рабочего стола, не отличающийся от настоящего. Приходит ваш коллега и видит неработающие и не сдвигающиеся иконки и т.п. Перегружает компьютер, ... ещё раз,... ещё раз... Не все догадываются о том, что над ними пошутили. Можно в момент перезагрузки подойти, и с серьёзным видом рассказать о том, как вы вчера прочитали о новом вирусе, который срабатывает именно в этот день и производит "замораживание" Windows или иные ужасные действия, и поинтересоваться как давно коллега проверял свой компьютер на вирусы. Восстановить убранные иконки можно с помощью команды "Выстроить значки".

Эпиляция волос
Жертва - мужчина. Для осуществления берется крем для удаления волос. Небольшие участки волосатых ног спящей жертвы намазывают этим кремом. "Для отвода глаз" ноги смазываются зубной пастой. Утром жертва будет сильно кричать и когда пойдет смывать пасту, вместе в ней "смоются" и волосы с намазанных участков. Кроме ног можно мазать и другие волосатые части тела, только не голову, т.к. результат будет не из приятных.

[ikke]

Pani
вы просто кладезь приколов и подколок. Давайте еще!

[Pani]

ikke

[Vivien]

Я однажды пошутила над мужем. (не совсем удачно)

Начну с того, что он очень любит нашего кота Моцарта.
Прямо души в нем не чает. И как раз на 1 Апреля мы оставили кота у ветеринара, потому-что он подхватил блох и мы хотели его вылечить и заодно сделать профилактику дома.

Вообщем - звоню я мужу и с дрожью в голосе говорю, что только что звонил доктор и сказал, что Моцарт убежал. Попросил нас посмотреть около дома - может он вернулся.....!!!!!



Я сразу же хотела сказать, что это шутка. Только не успела.
Не слова не говоря мой муж повесил трубку....
Звоню ему через несколько минут с обьяснениями....и оказалось, что он уже позвонил ветеринару и оставил ему ужасное сообщение...
Так-что мне тогда досталось на орехи и пришлось потом перед доктором извиняться.