503 Service Temporarily Unavailable

nginx
Список форумов Женские форумы myJane.Ru -> Дневники -> Дневник Непостоянной

Дневник просматривают: Нет

Penso a te...

20 Ноя 2008 23:17     [  Настроение: в творческом поиске ] [ Что делает: пишу... ]

Penso a te quando guardo il cielo..
Penso a te mentre brillano le stelle..
Penso a te quando chiudo gli occhi
e penso a te quando sogno..
Penso a te quando mi sveglio..
Penso a te quando sogno l’amore..
E poi penso a quella carezza sognata ma mai avuta..
A quel bacio neanche sfiorato, ma avuto nella fantasia..
Ti penso quando ascolto una canzone d’amore.. triste.. allegra..
Ti penso quando il vento accarezza i miei capelli
E quando piango..
quando piango per il rimpianto che ho di noi due, e che mai si potrà colmare..

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Жизнь- ожидание...

19 Ноя 2008 01:26     [  Настроение: пофигистичное ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Смотрите, какая я сильная, не надо меня жалеть! И все смотрят и думают, да она себя в обиду не даст..
... а потом ты снова одна в своей комнате, в своём отдельном мире, в своей собственной реальности, которую ты любишь больше остального мира… Ты даже не грустишь, это просто твой образ мыслей, думать о смысле жизни.. зачем жить? чтобы любить... Ты сильная, ты всё вынесешь.. и все в этом уверены.. и ты уже живёшь, чтобы не разочаровать.. Бросить бы всё, сколько раз ты об этом мечтала сколько раз перекручивала разные планы свой «новой» старой жизни???? Сколько раз мечтала, что ты наконец-то бросишь всё? Почему ты не можешь?? Почему ты не можешь? Неужели так сильна привязанность? Привязанность к родителям? А может просто ты никто? Никто, у которого есть ничто, и может он ничего, и претендовать надо тоже на соответствующее ничто???? Ненавижуууууууууууууууу…………………………………………………………………. Ты когда-нибудь сможешь?? Сможешь?? Почему все так напрочь уверены во мне? Почему надо делать что-то чтобы не разочаровать КОГОТО? А тот другой кто-то так и не замечает твоего существования
Иногда обстоятельства решают всё…а ты—а ты это мышь в террариуме: ползаешь, видишь прозрачное стекло своего «террариума-клетки» и думаешь, вот завтра я пробью его и убегу, ты видишь куда бежать, ты продумываешь самые умные и хитрые ходы, ты продумываешь каждый своё шаг каждое своё движение, ты даже всё дыхание продумываешь и программируешь свой мозг на определённую программу действий.. а потом стук головой в стекло и сидишь.. А что это было? Я так устала..
я устала от твоего молчания.. я устала от твоего превосходства надо всеми.. ты такой сильный, да? Такой умный, такой славный малый, что тебе никто не нужен, Ты всё сам сможешь! Конечно! Но внутри ты такое ничтожество, как и все люди! Я разгадала твою суть, разгадала замысел твоего необыкновения, твоей поразительной загадочности.. просто на самом деле- ты ещё слабее меня.. ты только играешь сильного.. ты в лице Мауро и других тебе подобных.. на самом деле просто сильная оболочка хрупкого ранимого существа, которое выстроил такой крепкий панцирь, чтобы никто не обидел.. Ты отказываешь от помощи окружающих людей, что не стать зависимым от чье-то поддержки, ведь в глубине душе ты на все 100% уверен, что тебя обязательно бросят.. И не важно какие причины будут, даже если пока причин нету- ты найдёшь их, ты выдумаешь их… Знаешь, зачем? Просто затем, чтобы оправдать себя самого, оправдать себя, что так лучше… Возраст у меня не тот? Просто, видно это я виновата.. видно это моя ошибка.. прости, но я опоздала родиться.. видно мой ангел-сотворитель проспал час моего зачатия.. и я родилась на 10 лет позже.. Прости, наверно это одна из самых главных причин твоей отдалённости….
Мне хочется плакать.. почему? Откуда тоска.. почему я всё прощаю? Долго ли ещё кидаться в крайности пытаясь найти замену тебя.. а был ли ты? Сон? Это прошлое.. а были ли это вообще реалностью7 это ушло.. и всё уходит, может на самом деле я просто всё придумала? Может? Может? Может…
Чувствую себя загнанной в угол, и ты не остался в этом безучастен, поверь.. Я не обвиняю тебя, просто я говорю как есть, констатирую факты.. Ты со своими проблемами, я со своей несчастностью, живу нормально и вроде всё есть, но проблема: Не хватает самого главного. Что за парадокс? Всегда забывается самое главное? Всегда! Почему столько людей режут вены, кидаются с крыши, пьют таблетки? Почему об этом молчат? почему никому до этого нет никакого дела? Почему все такие безразличные? Я пишу всё не то, что нужно.. я не могу точно выразить то, что меня заставило в очередной раз попытаться собраться мыслями и написать что-то.. не могу, из непонятных образов не складывается четкая картина, как это бывает обычно, а хаос сплошной, отрывки чувств, отрывки каких-то воспоминаний, местами мысли о том, что надо что-то делать, из обычной жизни.. местами мысли о том, что я схожу с ума, местами мечты где стекло разбито.. на самом деле его очень легко разбить.. но просто живя в террариуме, у меня есть кусов хлеба, что дают хозяева- родители, у меня есть колесо, в которым я бегаю- мой универ, у меня есть друзья мыши, которые мне осточертели, он они по крайне мере есть, у меня есть стремления на свободу… Я мечтаю о свободе.. Я мечтаю о ней, потому что она недосягаема, но в то же время я и боишься её, потому что никогда не знала, что это? Бросить всё так легко и уехать тоже легко, на самом деле легко… Но.. Но так страшно.. будет ли там корочка хлеба? Будет ли там кусок теплой бумаги, на котором можно выспаться? Будут ли там осточертевшие друзья, которые есть сейчас? .. Вот это меня пугает.. меня пугает, что моя мечта о свободе, всего лишь мой вымысел, я боюсь, что зеркало отражения мира в моей голове искажает реальность.. .
И снова плачу от безысходности, от сложности своей натуры, которую я никак не могу понять.. от своей категоричности…
Скорого я начну как и ты закрываться от этого мира, может так лучше? Может лучше быть далёкой от мира? Иногда есть вещи, которые мы изменить не может, и эти вещи меняют нас, мы приспосабливаемся к ним, сначала сопротивляемся, а потом подгибаемся, выкручиваемся в самое непонятные фигуры… Так живёт всё время подстраиваясь, конечно мы может жить как хотим, но мы трусы, жить как хочешь, значит рисковать все. А кто мы такие чтобы рисковать7 рискуют только особенные люди, а нам.. а мы не такие как они, мы обычные.. Станем ли мы такими как они? Или будет как остальные, которую всю жизнь подстраиваются и в тогда весь смысл жизни сводиться к оплате налогов, к походу на работу, к кормёжке семьи, к вечернему сериалу и прогулки вечером в собакой.. про мечты ты забываешь.. твою бедную индивидуальность давно задушили общепринятые нормы, правила жизни, твою индивидуальность никогда не понимали и после долгой, но безуспешной борьбы, ты решила, что это ты не правильная, а не люди такие…. Вот так… Всегда есть выбор… Выбор есть всегда, но когда мы его сделаем? Сделаем ли? Долго ли будем думать и решаться? Или будем дальше приспосабливаться в обстоятельствам? Вот оно- твоё будущее, которое ты сама рисуешь… Стань самой собой- тогда будешь счастлива… У тебя есть ноги, чтобы идти вперед, у тебя есть голова, чтобы решать куда тебе идти, у тебя есть глаза, чтоб видеть, куда ты идёшь…. Но не хватает смелости, чтобы сдвинуться с места… жизнь- ожидание

Написано: Непостоянная    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

безответная любовь

03 Июн 2008 00:13     [  Настроение: в творческом поиске ] [ слушаю Что делает: слушаю  ]

Я вот думаю, в мире так много людей любят, но из любовь безответная. А что это такое? Что такое безответная любовь? И вот, что мне пришло на ум:
Безответная любовь- это как тоннель, в конце которого нету света. Безответная любовь- это звезды, котрые погасли на небе. Безответная любовь- это равнодушие к жизни и отсутствие желаний. Безответная любовь- это отчаяние человека, стоящего на краю. Безответная любовь- это секунды полёта- от крыши до земли. Безответная любовь- это слёзы сердца, котрые никогда не высохнут. Безответная любовь- это раны от осколков разбитой мечты. Безотвечтная любовь -это тоска цыганской песни в ночной степи. Безответная любовь-это когда прощаешь ему свою смерть, когда ты жив и мёртв одновременно. Безответная любовь- это черные птицы на пустом небе, это многоточие в конце предложения, котрое никто не закончит, пока ты сама не поставишь с нём точку.

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

О словах и о любви

29 Май 2008 19:36     [  Настроение: влюбленное ]

Иногда мы так сильно раним друг друга словами. Потом эти слова прощаются, но осадок всё равно остаётся. И ты ничего не можешь сделать, и человек, который простил, тоже. Потом это всё равно всплывает. Рано или поздно, но он всё равно будит спрашивать, почему? А у меня как не было так и нет ответа. Просто я с ним слишком честная, мысли- это то, что я сама не могу объяснить. Слишком сложная? Нельзя понять меня? Может и сложная, но люблю я так же как и все остальные, и любовь моя ничуть не отличается от обыкновенной любви, на которую способен человек.

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

просто

13 Май 2008 19:12     [  Настроение: в творческом поиске ]

Я рисую образы в мыслях, воздушные мечты, что-то далёкое, так что никак не дотянуться рукой. И Что-то близкое- я вижу, я чувствую это, это я, это вторая я- моя сущность, начинка моего образа. Я тянусь рукой, но никак не получается и тогда я просто начинаю смотреть, смотреть и как-то грусть и счастье- переполняют меня… а потом снова темнеет… как будто осень после лета со своими дождями, во своим серым небом, ностальгией режет сердце как будто я теряю ту себя- настоящую, которой никто не знает, никто не знает… Я не узнает, это моя тайна, которую я каждый день разгадываю, наедине со своими мыслями, узнаю себя с другой стороны, смотрю на мир другими глазами, другим человеком, меняюсь как распускаюсь как цветок утром или наоборот? Время покажется, Время.. Оно всевластно, оно всемогуще, оно- единственное, что имеет ценность в нашей жизни- оно и есть жизнь.. всё что после- прочерк, сплошная линия, неизвестность, что-то… Что-то о чём и говорить не стоит, пусть оно есть, но стоит ли тосковать или бояться того, чего пока нету? Единственное, что стоит всегда недосказанным- это прощение и благодарность. Благодарность всем, за то, что они есть, за то, что они дышат и за то, что счастливы, за то- что они делят со мой землю и небо, за то- что они братья и сестры, как написано Богом, за то, что они помогают в трудную минуту, за то, что они пинают, на ошибках учатся, за то, что заставляют смеяться… или плакать… Спасибо всем, кого я знаю. Спасибо папе, за то, что он у меня такой, такой, каких больше нету… Спасибо тебе папа, я не знаю, прочтёшь ли это ты, ведь благодарность всегда остаётся недосказанной, спасибо маме, за что, что я живу… спасибо бабушке, за то, что научила меня любить и быть той, кто я есть, быть самой собой… Спасибо всем, кого я не назвала…

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

для чего?

14 Апр 2008 01:33     [  Настроение: в творческом поиске ]

что сделать с тем, что есть такое? оно просто имеет быть, что мне просто хочется плакать, плакать, и всё.. и писать что-то точно а что не знаю.. не знаюю, просто надо, но никак, Не спрашивайте, почему хочется плакать? не спрашивайте, почему тоска и откуда она? откуда она??? откуда ностальгия по тому, чего не вернуть? откуда вина, от который не избавиться, откуда Любовь, которой не любиться? просто это имеет место быть .. просто это ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ....просто исчезает что-то- теряется что-то, каждая секунда что-то забирает, и я это все, чувствую кожей, чувствую запах несбывшегося в воздухе- чувствую нереальность происходящего, как во сне всё- как котёнок слепой что-то делаююю, да стараюсьь, а в итоге сама не могу понять Для чего же??? ну для чего??? почему так тянет на запретное? почему от этого становишься близорукой и не видишь ничего- не видишь недостатков и мучаешься-мучаешься.. бежишь дальше дорогой белки в колесе- бежишь-бежишь- вот он конец дистанции- вот он победный финал и вот он мираж в пустыне.. нет ничего- всё что делаю- сон- все цели- придуманы кем-то в бреду- но не мной- и вся жизнь- как-то смысл теряет...тогда хочется писать-писать-писать.. заберите!!!! уберете от меня это!!!! Отсчёт пошёл- 3..2..1..пуск. вот он- всплеск эмоций… вот он.. и снова живёшь и снова думаешь и снова стремишься… к чему-то, и так по кругу- круговороту событий моей собственной жизни… как при этом я только умудряюсь быть счастливой, и это ничуть не играя и не притворяясь?

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Время

10 Апр 2008 00:07     [  Настроение: спать хочу ] [ работаю Что делает: работаю  ]

Время...
Кто-то его любит, кто-то ненавидит. А оно идет и идет себе, не общая ни что внимания. Как посторонний прохожий оно наблюдает за вами со стороны, безразлично, совершенно не вникая в вашу жизнь, проблемы, желания или цели, отсутсвующе смотрит на вас как на очередную крохотную, совершенно может быть не важную составляющую истории, вечности... Вот проходят дни, один день, два, три, двести восемьдесят пять.. и ты не придаешь этому значения- кажется- завтра новый день, и оборачиваешься назад- когда уже что-то прошло- какой-то важный период, а может быть и целая жизнь...
Время...
так ли оно жестоко? Оно ведь и наше спасение. Пусть оно и улетает как птица в никуда, оставляя лишь прозрачный, легкий шлейф воспоминаний, шлейф жизни.Ведь у каждого человека в определенный момент наступает период, когда его жизнью становятся его воспоминания.
Время...
оно не имеет цены- а мы его тратим в пустую... а потом жалеем, что не можем вернуть...

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

так бывает

23 Июл 2007 00:18     [  Настроение: раздосадованное ]

Была у меня знакомая, не подруга, нет. Человек хороший. творческая личность, всегда отличалась от других, мыслила иначе, жила не так как все. В своём закрытом мире. Добрая и отзывчивая. Наверно, в глубине души очень несчастливая, такое чувство, что переживала всю боль в этом мире одна. Писала стихи, грустные, полные тоски. Любила она и её любили. Села на иглу, но это её не изменило, оставалась самой собой. Бросать она не хотела, перспектива- умереть от передозировки её не пугала. Это был её выбор скорее. А теперь её мама заплатив целое состояние за лечебницу, отдала её на год на лечение, только оттуда говорят не возвращаются, или возвращаются, только не люди, а растения... Sad вот так и бывает иногда

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Лень

28 Июн 2007 15:28     [  Настроение: классное ] [ слушаю Что делает: слушаю  ]

Сессия осталась позади, сдала успешно, даже очень! Родители уехали отдыхать, живу одна, только дядя приходит ночевать, практически не вижу его, утром ещё ни разу не застала его, только вечером, причём очень поздно вечером приходит. Погода не очень, то жарко очень, то ветер и дождь, что никуда выползать не хочется, так сидеть дома с книжкой. Жду августа, должен приехать любимый. Вот так ждёшь год целый, и время летит быстро, то ли универ, уроки, проблемы и заботы, которых летом нету, то ли ещё что-то. А сейчас, когда есть время на всё, ничего не хочется делать, какая-то лень, столько книг себе купила, думала летом прочту- читаю, но так медленно... ужас, деградирую.. сплю до 1 дня, ложусь в 3, ем? Нет, не ем, пью кофе по несколько раз в сутки, готовить не хочу, опять таки лень, говорят, что лень признак талантливости... да уж, такими темпами точно талантом меня назвать можно, просто сама гений в области ничего-не-деланья funny только что и делаю, то привожу потихоньку дом в порядок, и то так потихоньку, что наверно только к приезду родителей закончу. Вчера приходили подружки, гадали по книге, какой-то кошмар мне попадается и всё, какую бы страницу не выбрала. На одной стояло, палач с ножом куда-то там идёт, под какую-то доску, на другой, про корабль, что утонул, а на третей, кстати из книги Антуана де Сент-Экзюпери : \"Хоть и остались слова- разлука, отсутствие, даль, возвращение,- но их смысл стал иным. Пытаясь охватить мир сегодняшний, мы черпаем из словаря, сложившегося в мире вчерашнем. И нам кажется, будто в прошлом жизнь была созвучнее человеческой природе\" стр 163, строчка 24 снизу..

Написано: Непостоянная    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

сессия

04 Июн 2007 20:00     [  Настроение: всё будет харашо! ] [ Что делает: готовлюсь ]

Ну вот и сессия пришла.... Нет ни слов, ни мыслей, ни времени.... одни экзамены

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

дождь

28 Май 2007 17:51     [  Настроение: очарованное ] [ слушаю Что делает: слушаю  ]

thumbright дождь! наконец-то... такая духота стоит, что просто не возможно, хоть из душа не выходи. Но в общем-то не об том хочу написать. Давно не пишу в дневник, давно уже, не смотрю по телику, давно.. не видела Кирилла, скоро он приедет, я надеюсь очень. Папа надоел с намёками о внуках Evil or Very Mad пока не собираюсь обзаводиться детьми и точка. Вообще разговорилась с моим одноклассницами, а после разговоров невольно сделала вывод: кто не учиться, тот выходит за муж и рожает детей... да уж, заманчивая перспектива, хотя никого не осуждаю, их жизнь, пусть живут, как хотят. Вот строю планы на будущее, пока они таки расплывчатые, но что-то уже прорезается, ясно одно, надо ещё больше нажимать на немецкий, и быстрее заканчивать уни. На лето устроилась в приёмную комиссию при нашем универе, на месяц, судя по настроению моего любимого, придется, отказаться, дело даже не в деньгах, я не из-за них туда хотела пойти, дело в том, что дома я схожу с ума, всегда холодильник рядом, компьютер, телевизор и книги, так и жиром заплыть можно. Начала увлекаться психологией, ммм, столько интересного можно узнать, даже не представляла какая полезная вещь, особенно что касается проекции личности. Последние дни что-то голова начала по вечерам болеть, даже не знаю с чем это может быть связано, иди к врачу не очень хочется, они всё равно мало чего знают, диагноз в большинстве случаев не могут поставить точно. Вчера первый раз после похорон сходила на кладбище, оно всё больше и больше, с каждым годом, пусто там очень, тихо, только вороны летают, да и пока трудно смириться с утратой, наверно не приняла ещё её смерть. Ладно не буду о грустном, лучше о позитиве. Еще один месяц (пусть даже сессии) и всё! Отдых! От учёбы, от всего. Скорее бы август, быть только с ним, с моим любимым и все! И больше никого!!! Вообще никого не будит! Все телефоны нафиг! Всех, вообще всю цивилизацию.
Ich träume den übernächsten Taum Cool

Написано: Непостоянная    Комментарии 3    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

цвет и характер

19 Май 2007 20:21     [  Настроение: сердитое ] [ слушаю Что делает: слушаю  ]

вчера на лекции по психологии узнала очень много интересного... Как влияет цвет на характер, точнее как цвет одежды взаимосвязан с характером
Способность видеть мир в разных цветах – это удивительный дар, которой дан человеку. Информация, которой несет цвет, тоже, несомненно, важен. Например, по цвету земляники мы можем, определить спелая она или нет. Чистых цветов не бывает в природе вообще. Профессионалы различают до 40 оттенков черного цвета. В мире множество оттенков и цветов. Давайте разберемся, о чем говорит цвет, предпочитаемый в одежде о человеке.

Красный цвет.
Считается самым сексуальным цветом. Кроме этого, любовь к красному говорит еще и о том, что ты – человек целеустремленный, иногда даже агрессивный. Ты привык идти напролом и в одежде готов на самые смелые эксперименте. Как правило, ты добиваешься того, к чему стремишься, и противостоять тебе трудно. Цвет страсти. Он обычно привлекает людей волевых, властных. Однако он присущ и вспыльчивым, общительным типам. Люди, у которых этот цвет вызывает раздражение, верные и стабильные в своих отношениях, но у них есть комплекс неполноценности, они боятся ссор, склонны к уединению.

Синий цвет.
Твоя улыбка – это редкость. Войти к тебе в доверие очень трудно, на это способны только те, кто пошел испытательный сроки даже доказал свою дружбу временем. В одежде ты сторонник классики. Если синий преобладает в твоем гардеробе благодаря любви к джинсам, то тебе это характеризует как человека практичного и любящего комфорт – отличное качество. Чем глубже синий цвет, тем сильнее он тянет в бесконечность, будет в нем стремление к чистому и, наоборот, к сверхъестественному. Склоняясь к черному, он приобретает оттенок нечеловеческой печали.

Белый цвет.
Ты натура романтичная. Не терпишь лжи, не прощаешь предательство. Если в твоем гардеробе больше белого, то ты фактически аккуратна, либо суперспец по пятнам. Идеальный цвет, цвет мечты. Он никого не отталкивает, но и информации не несет – ему может отдать предпочтение человек с любым складом характера.

Фиолетовый цвет.
С одной стороны, этот цвет придает торжественность, а с другой – вселяет меланхолию и грусть. Лиловые оттенки могут обозначать скрытую агрессию, а светло-сиреневые расслабляют и успокаивают. Главное с этим замечательным цветом не переборщить. Эти люди стремятся рационально контролировать свою чувствительность и критически решать. Кстати, экспериментом было доказано, что 75 % детей до наступления половой зрелости предпочитают фиолетовый цвет. Это связано с тем, что этот цвет несет смесь красного и синего цвета, т.е. женское и мужское начало.

Розовой цвет.
Кажется ты до сих пор любишь кукол. Если розового в твоем гардеробе много то похоже ты пытаешься продлить детство и спрятаться от проблем за маской наивности. Тебя постоянно нужен человек, рядом с которым было бы спокойно и нестрашно.

Зеленый цвет.
Для большинства людей твоя душа – настоящие потемки, но это загадочность и есть главная причина твоего обаяния, так что постараться ее не растерять. Любовь к вечнозеленому говорит еще и о том, что тебе не свойственно терзаться сомнениями – обычно ты знаешь, чего хочешь, и вопросы из серии «Что же делать?», «Что одеть?» для тебя редкость.

Желтый цвет.
Ты спокойный, приветливый и жизнерадостный человек. Да еще и с чувством юмора. Видимо поэтому в этот цвет стены сумасшедшего дома. Желтый цвет – цвет разрядки. Предпочтение желтого цвета остальным означает поиски освобождения, несущего счастье, ибо таковое отсутствует Желтый, выбирают люди, которые ищут изменившихся, освобождающих отношений, чтобы разрядить ожидаемым способом возбужденное напряжение и иметь возможность раскрыться, достичь желаемого.

Голубой цвет.
Любовь к этому цвету говорит о том, что твои представления немного завышены, и ты частенько бываешь чересчур требовательна к окружающим. Ты довольно жестоко придерживаешься своих принципов, но тем, кто тебя окружает, это не всегда нравится – задумайся.

Коричневый цвет.
Любовь к коричневому говорит о том, что т привыкла все делать с чувством, с толком, с расстановкой. Ты стараешься, никуда не торопится – сегодня это редкое качество. В подборе одежды ты достаточно строгая, а твой рецепт хорошего настроения – близкие друзья и любимый диванчик.

Серый цвет.
Тебя расстраивает, что тебя вспоминают только тогда, когда кому-то плохо. Тебе ведь и без того есть о чем позаботиться с таким-то внутренним миром и фантазией. При взгляде на тебя сразу понятно, сто ты человек интересный. В одежде тебя есть свой стиль, но за модой ты не гонишься.

Черный цвет.
Цвет роскоши и элегантности. В одежде черного цвета всегда можно выглядеть потрясающе. Она свидетельствует о том, что у тебя немало тайн, которыми ты не торопишься делиться. А вот о тех, кто крепко вжился в образ «вечной вдовы», психологи говорят, что у них перманентная депрессия и недовольство собой.

По мнению астрологов, каждая душа обладает своим сущностным цветом и тоном, и человек интуитивно чувствует свой цвет, хотя не всегда осознает это.
Не надо думать, что каждый из нас обречен, любить один единственный цвет. Наши цветовые пристрастия зависят от многого – от возраста, настроения, сезона, погоды, здоровья, от изменений в нашем характере, от моды, наконец. Но все – таки знать свой глубинный цвет хотели бы многие.


я предрочитая голубой... следует сделать выводы scratch

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

без темы

01 Май 2007 20:22     [  Настроение: ангельское ] [ читаю Что делает: читаю  ]

Я знаю, завтра начнется новый день. А сегодня станет очередным вчера. В окно светит полная луна. Дома тихо. Темно. Пусто. Завтра начнется новый день, неизбежно. А я его не хочу... и хочу. Новый день заберёт ненужный мысли... От них никуда не деться. НЕ спрятаться от чувства ответственности, которое с каждым днём всё больше и больше как ни странно. А так хочется бросить всё и уехать к нему. Чтобы больше не расставаться. Забыть про суету, перестать к чему-то стремиться, отключить все желания, хотя бы на пару часов. Забыть про эти чёртовы пробки, которые постоянно выбивает из-за напряжения. Интересно, если бы люди были как пробки, где был бы предел? Когда бы \"выбило\" меня?)))
Вчера уехала тётя Эля. Она у нас 2 месяца жила, хотела уехать сразу после смерти бабушки, но осталась до 40 дней, а они так быстро прошли. И вот она уехала и пустота в нашем большом доме, стала ощущать острее. Слишком много пустых комнат и много вещей, каждая их которых какая-то история, определённое воспоминания о том, чего не вернуть. Интересно, это пройдёт? Или я безнадёжна?))) Мне смешно, смеюсь с самой себя, такие дурацкие мысли, какой-то винегрет из всего. Завтра снова в универ, снова буду крутиться как белка в колесе, и хочу и не хочу, лень моя родилась вперед меня, а разумом понимаю, что если чем-то не займусь, то свихнусь) Хотя всё не так уж и плохо. Вполне нормально, даже хорошо. Может на диету сесть? Хоть аппетит, давно уже безнадёжно испорченный улучшу))) Very Happy

Написано: Непостоянная    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

вирусы...)(...

28 Апр 2007 20:56     [  Настроение: колбасное ] [ слушаю Что делает: слушаю  ]

[color=red]Даже не верится, что снова сижу возле моего любимого ящика))) Very Happy неделю без уже. Какой-то хакер подсоединился, трафик мой ел, пришлось отвозить ком в сервисный центр, только сегодня привезли его. А Вот вчера было 40 дней по бабушке. так время пролетело, даже не заметила, а уже больше месяца... Сессия на носу, 12 диктант экзаменационный, а потом я сами экзамены, жуть, как представлю что предстоит, опять бессонный ночи, нет даже бессонный месяц. А с другой стороны хочется побыстрее, чтобы всё закончилось. Погода у нас тут супер, почти лето, куртку сняла уже, и френч тоже не ношу, так на легке Cool Прелесть.. Хотя завтра обещали похолодание уже... мину 5 Sad Сегодня познакомилась со своим братом двоюродным, кому рассказать, стыдно даже, живём с одном городе, а ни разу не виделись. Буду с ним сейчас ездить, а не-то сама боюсь ещё, страшною... а впереди уже праздники, выходные.... Laughing Воо вроде всё описала, Что-то я дневник разучилась писать scratch Мыслей никаких, ничего в голову не лезет[/color]

Написано: Непостоянная    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Что-то, чего очень хочется

13 Апр 2007 00:10     [  Настроение: придурковатое ] [ слушаю Что делает: слушаю  ]

Всегда есть у людей какие-то мечты. Ну не бывает так, чтобы был человек и ничего не хотел. Первый раз поехала в Италию, когда мне 8 лет было. Помню, что очень сильно хотела обратно домой к родителям. Постоянно плакала с этой семье, но следующий год они снова пригласили меня, хоть и плакса была та ещё. Потом снова плакала, но они снова пригласили. Уже не плакала, понравилось море, свежий воздух с необычным запахом
.

Никогда не забуду запах аэропорта в Кальяри. И люди открытые и добрые. Конечно, из всех правил есть исключения, но я с этими исключениями не встречалась). Последний раз была там в 17 лет, даже в 16. Больше в Италию не ездила. А так хочется. Но только не получается, визу открыть трудно, да и билет не из дешёвых на самолёт( автобусом нельзя, это на Сардинии) Вот решила собирать на поездку в Кальяри. Правда не знаю на сколько это затянется, наверно надо идти искать себе подработку в свободное от универа время. Или летом на крайняк уже... ой говорят же, хочешь насмешить Бога- расскажи ему о своих планах. Вот и я наверно этим же и занимаюсь. Но даже если это только мечты, хоть стимул есть что-то делать Rolling Eyes



Написано: Непостоянная    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

просто

12 Апр 2007 01:10     [  Настроение: спать хочу ] [ читаю Что делает: читаю  ]

Вот всё-таки добралась до дневника. Что-то праздники были, выходных не дали, так что этих праздников даже не почувствовала. Даже в церковь не сходила на Пасху. В универе как всегда всё без изменений, завтра собираюсь идти на литературный вечер в Гёте- библиотеку. Приехал писатель из Мюнхена-Берлина, презентация его книги новой. Вчера купила себе новый CD- О.Е.- МР3, супер. Когда прошлым летом была в Кемпе ( в Германии) там девчонка из Харькова привезла с собой О.Е. так сейчас такие воспоминания, прямо слушаешь и все картинки оживают Smile Сегодня чуть в очередной раз не поругалась с Кирой, бедненький мой, все-таки достаётся ему от меня, не за что достаётся, надо учиться сдерживать себя иногда, а не-то характер и темперамент- не самая лучшая смесь с моём варианте получается scratch Может пора уже к психологу сходить? Rolling Eyes .... Сжерживать себя не всегда получается dontknow

Написано: Непостоянная    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

гитара

08 Апр 2007 01:09     [  Настроение: спать хочу ]

Сегодня решила всё-таки воплотить, а точнее начать воплощать мою старую мечту в реальность: взяла 7-стурную гитару, одну струну сняла и настроила как 6-струнную, 3 часа играла сегодня, точнее училась. Прогресс есть, несколько аккордов выучила, правда пальцы теперь так болят, что даже печатать больно Very Happy Дорвалась называется=))))

А так всё без изменений, в универе начинаются семинары, скоро зачёты и совсем не за горами Сессия, именно Сессия с большой буквы Confused Как-то всё идёт скачкообразно в моей жизни, то после смерти бабушки, такое настроение было подавленное, точнее настроения вообще не было: оно убежало, спяталось, исчезло pale ... потом был момент, когда я на всех и на всё злилась, просто ходила как комок нервов- не подходите, укушу Evil or Very Mad Guy with axe ))) А теперь затишье, хочу спать и всё..... как-то всё безразлично стало, только подушку дайте с одеялом и буду на 7 небе от счастья)

Написано: Непостоянная    Комментарии 7    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Рай на земле...

05 Апр 2007 01:21     [  Настроение: изумленное ]






Написано: Непостоянная    Комментарии 4    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Мои мысли

03 Апр 2007 20:23     [  Настроение: теряю голову ]

Сидела писала отчёт, и что-то скучно так стало, не могу, а за окном желтый месяц в тумане, как неудавшийся мазок художника на своему холсту… И вспомнила бабушку, я её и не забывала, но вот что вышло из этого. Не стих, не проза, просто разговор с самой собой:


Разговор с самой собой

Желтым пятном на небе повесился предатель месяц
Проблема- ровня проблеме, и жизнь вовсе не весела.
Что-то зачем-то делаешь, кем-то хочешь быть понятной,
а всё равно в этих пустых взглядах, не найдёшь ничего стоящего
и спиртное тут не поможет, а лишь обострит озлобленность
на мир, что когда-то может быть превратится в обломки прошлого.
Пойти и с обрыва в пропасть? А может лезвием по коже?
А может хватит загоняться по поводу и без него тоже?
Уже давно пора сменить пластинку на что-то более новое
Более актуальное и дорогое, как это сегодня принято.
И хватит уже вспоминать навсегда ушедшее что-то.
Хватит уже, тошно, надоело до рвоты.
Довольно! Дай зажить моей ране!
Мне и так больно………………………………………

Написано: Непостоянная    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

???

02 Апр 2007 22:34     [  Настроение: задумчивое ]

Что-то так пусто, в сердце тоска...Позвонил не мой любимый сегодня, сказал, что устал, и разговаривать со мной не будит, на меня уже нет сил... В том году он к 8 на занятия ходил, занятия были до 4 вечера, потом 4 часа в тренажерном, потом 20 мин сауны, а он потом приезжали домой и мы с ним разговаривали. Я понимаю, что Интернет это не самая лучшая перспектива для проведения вечера, но это единственная возможность поговорить не дорого. Почему раньше время было и силы были, а теперь нет больше? Мне кажется , что вовсе и не любовь то, а так, привычка... Sad
Хотя сама тоже вся уставшая, разбитая, как сонная муха, это просто кошмар какой-то. Я ложусь в 11 вечера, встаю в 11 утра и хочу спать. Думала, что пересыпаю, поэтому спать и хочется, попробовала раньше вставать, по будильнику, ничего не изменилось, всё равно спать хочу. Ложусь нормально, встаю нормально. Так в чём же загвоздка? Авитаминоз? Так я витамины в виде фруктов поглощаю в неприличном кол-ве... Sad Что-то совсем расклеиваюсь, как картонная коробка то дождя...как некачественные, дешёвые кроссовки после первой стирки... на похоронах бабушки ещё просквозило сильно, спина ноет от поясницы до самой шеи...((( Ну что за чёрная полоса пошла? Научите меня ходить по жизнь вдоль её белых полосок, не попадая на чёрные Rolling Eyes на завтра ещё столько всего выучиться надо. На среду вообще отчёт на полгода писать, можно уже сейчас начинать, две ночи без сна, и день))) Тогда точно успею)) Что я только раньше себе думала?

Написано: Непостоянная    Комментарии 4    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Интересное

02 Апр 2007 20:29     [  Настроение: перепутанное ] [ Что делает: грущу ]

Не знаю, у всех ли есть аськи, но мне лично приходит именно туда слишком много спама. Однако иногда и спам бывает интересным. Вот например некотрые интерсные, на мой взгляд, вещи thumbright

Вы знаете, что те, кто, кажутся, очень сильными в сердце, являются реально слабыми и самыми восприимчивыми?
Вы знаете, что те, кто тратит свое время, защищая других, сами нуждается в ком - то, кто бы мог защитить их?
Вы знаете, что труднее всего сказать три фразы:

«я люблю тебя», «прости» и «помоги мне»

Вы знаете, что те, кто одевается в красное, более уверены в себе?
Вы знаете, что те, кто одевается в желтое, довольны своей красотой?
Вы знаете, что те, кто одевается в черное, хотят быть незамеченными и нуждаться в вашей помощи и понимании?
Вы знаете, что, когда Вы помогаете кому - то, помощь возвращается Вам в двойне?
Вы знаете, что легче сказать, что Вы чувствуете в письменной форме, чем высказать это с глазу на глаз?
Но Вы знаете, что именно те слова, которые сказаны лично, больше ценятся?
Вы знаете, что, если Вы сильно желаете чего-то, ваши желания исполняются?
Вы знаете, что Вы можете заставить ваши мечты осуществиться, стать любимым, богатым, здоровым, если Вы верите в это?
Но не верьте всему, что я говорю Вам, пока Вы не пробуете это сами.
Если Вы знаете кого - то, кто находится в потребности кое-чего, что я упоминал, и Вы знаете, что Вы можете помочь, то Вы увидите, что это будет возвращено в двойном размере.

Написано: Непостоянная    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

История моей семьи

01 Апр 2007 19:56     [  Настроение: задумчивое ] [ читаю Что делает: читаю  ]

Как-то писала, про то, что ищу своего дядю, навряд ли найдется он уже, жаль конечно. А вот как всё вышло.
История грустная, но тем не менее... (что-то в моём дневнике все сообщения с ноткой пессимизма...) А началось всё с того, что в одной семье родилась дочка. Назвали её Валечка. Потом ещё дети были, всего 4. Но тут речь идёт о Валентине. Отец её был греком, наверно это и сыграло решающую роль в её жизни. Когда ей исполнилось 20 лет, она вышла за муж за грека, и уехала в Афины. Сначала жизнь была хорошая, молодость, любящий и дорогой её человек был рядом и поддерживал её, даже не смотря на то, что свекровь невзлюбила невестку. По началу это казалось мелочью, а потом мужа забрали в армию, и.... убили. А она осталась одна, в чужой стране, беременная, в 22 года. Не знала языка, не могла работать, ни к кому не могла обратиться. Свекровь, когда родился ребёнок, Костя, выделила Вале тёмную комнату, в подвале, где даже окон не было. Валя ходила мыть полы, стирать, убирать, -это единственное, что она могла делать не зная языка. Вернуться домой она не могла, это было время сталинских репрессий. Свекровь давала ей пол-литра молока в день, но этого не хватало, конечно же, этого не хватало, в итоге Валя пошла по домам просить денег. В итоге она заболела туберкулёзом. Валя писала домой, даже сохранилось несколько писем, родные её высылали деньги, по 1000руб., он в Греции эта тысяча была равна 10 рублям. Однажды, когда она постучалась в очередную дверь, чтобы попросить милостыню, ей открыл мужчина. Он сразу пригласил её к себе, накормил её и Костеньку, а потом предложил ей выйти за него за муж. Как Валя писала маме, он был музыкантом. Имя этого человека не известно, точнее было известно, но прошло время, кто-то его забыл или уже лежит в земле. Так вот этот, человек писал отцу Валентины, на греческом, русского он не знал. Он говорил, что любит Валю, что приедет с ней в Москву жить. Что всё будит хорошо. А через год Валентина умерла. Мужчина взял ребёнка себе. Написал, что будит о нём забоится, что вырастит его. В это время отца Вали посадили в тюрьму, так он был греком. Он так и умер в тюрьме. Потом приходили ещё письма из Греции, но читать их уже было не кому, греческого никто не знал. Как оказалось, что Костю сдали в Дом ребёнка. И где он сейчас неизвестно. Этот Костя- мой дядя. Найти его не получается, в красный крест обращались, в службу поиска, в жди меня., только всё бесполезно, а может уже и не нужно, если он жив, то ему около 60 лет. Всё-таки жизнь играет с нами порой так коварно. Вся семья по всему миру разбросана. Кто-то в Минске, кто-то в Москве, кто-то в Риге, кто-то в Афинах, кто-то в Торонто… Sad

Написано: Непостоянная    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

выходные приближаются

30 Мар 2007 22:44     [  Настроение: радостное ] [ слушаю Что делает: слушаю  ]

Ну вот. Сегодня уже вся в предвкушении выходных. Никак не могу войти в колею. Бывает так, что расслабишься, а потом всё так трудно кажется. Вот и мне эта неделя показалась тяжеловатой, хотя ничего особенного. Сегодня у нас такая погода чудесная! Просто прелесть. После пар пошла с подругой прогуляться по набережной, завтра зачёт, но всё равно так захотелось пройтись. Только вот одна вещь меня поражает, как же много людей курит, вот идёшь, прогуливаешь по парку, хочется свежего воздуха, а не тут то было. так закурено, что дым в воздухе стоит. Это же сколько пачек сигарет нужно скурить scratch Да уж. Хорошо, что я не курю) Во время прогулки , всё шла с Дашкой и пела, что-то так захотелось Laughing Говорят, что когда поёшь плохая энергия выходит, что-то в этом роде Rolling Eyes

Написано: Непостоянная    Комментарии 4    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

если бы всё так просто

29 Мар 2007 00:30     [  Настроение: вредное ]

просто возмущают люди, которые лезут постоянно со своми советами, хотя сами ничего не знают. Не всё так просто, как некотрым кажтеся со стороны! Вот например у меня дядя в Афинах потерялся, по идее ему уже около 60 лет, все так возмущаются, почему мы его не нашли?? Как же так??? А как найти?? Кто найдёт его? если в 12 лет он попал в приют, потому что его отца убили в армии, а мать умерла от туберкулёза? Кто найдёт, если мы даже имени полного не знаем... да кстати, у меня бабушка гречанкой была...

Написано: Непостоянная    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

ночные мысли

27 Мар 2007 22:02     [  Настроение: пофигистичное ]

Что-то не так... Кажется всё в порядке, жизнь как жизнь, с обычными проблемами, всё как и раньше и это начинает давить. Когда всё повторяется, вчера проследует повсюду, новый день ничего не обещает, открываешь глаза, и не рад лучам солнца, что освещают твою комнату, встаешь, диван не складываешь, не хочется просто... и так идёшь в ванну, а там вчерашняя \"вода\" .

Живёшь по программе, только раньше это устраивало, а теперь нет, и перемен то особо не хочется. А оставить всё как есть - тоже ничего хорошо не обещает. Как говорится жизнь МОЯ, что хочу, то и делаю, свободный человек, но это не так, повсюду ограничения какие-то, моя жизнь, но не могу жить как я хочу, много желаний- мало возможностей, слишком мало… хочу сейчас чтобы кто-то родной и близкий был рядом, и он тоже этого хочет, но никак нельзя... хочу выспаться наконец-то, такое простое желание, но нет... тоже видно не получится: когда я хочу спать- нельзя- универ, книги или что-то другое, а когда есть время- то появляется и она - моя \"любимая\" бессонница. Порою думается так, что лучше бы люд вели ночной образ жизни, то есть днём спать а ночью делать что-то, работать, писать дневник или стихи, да что угодно делать. Если вот так подумать: большинство хищников охотится ночью, а люди тоже в каком-то роде хищники. Не могу понять этой жизни: сначала ты рождаешься и когда хочешь быстрее повзрослеть время тянется неимоверно медленно, а как только ты начинаешь ценить время, каждый день, пусть даже такой как у меня сегодня, тоскливый и заполненный невнятными мыслями, то время убегает от тебя с постоянно нарастающей скоростью. (Сегодня уже 9 дней со дня смерти бабушки)… Как быстро однако…

Хочется любви, хочется отношений настоящих, а Кира далеко… далеко от меня а я от него Помню стих читала Лала Тарапакиной, там про отношения написано между людьми, как всё пресно иногда получается, вот паря строк:
\"... А хочется крыльев,
банальных и белых,
чтоб что-то куда-то
зачем-то летело...\"
или вот ещё из другого её стиха отрывок:
\"...давай занимать с тобой любовью
на заброшенной крыше недостроенного дома...
........................................
давай заниматься с тобой любовью?
Полной грудью, полными венами,
и даже если это не ново,
дай мне любить тебя вдохновенно...\"

вот чего не хватает, вот что иногда так необходимо просто для того, что чувствовать себя счастливой, именно счастливой и кому-то очень необходимой. Почему так? Почему он там, а я здесь? Это иногда становится просто пыткой: быть вдалеке от любимого тебе человека. да мы видимся с ним, но редко, мы каждый день заговаривает, даже иногда с камерой, но этого так мало... так мало... Sad
бывает, закрываю глаза и представляю себе мост ,серый, большой, высокий и узкий. дождь идёт, и никого вокруг нету, и я бегу куда-то, бегу... и так хорошо, наверно это и есть свобода для меня, быть наедине с собой, но в тоже время одиночество сводит человека с ума, как всё же противоречива и двойственна человеческая сущность. scratch

Написано: Непостоянная    Комментарии 4    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Ратмир Шишков

26 Мар 2007 13:49     [  Настроение: я плакаю ] [ слушаю Что делает: слушаю  ]

Вчера узнгала, что 22 марта умер Ратмир шамиров. Наверно все уже знаю, но мне 22 марта было не до новтсей и не до телефизора. А вчера от этой новтси была просто в шоке. Он погиб в автокатасрофе, а 24 апреля ему должно было сиполнить 19 лет Sad ..... Ужас, что творится вокруг... Не знашь, что будит завтра.Авария произошла на перекрестке Орликового переулка и Садовой-Спасской улицы. Мерседес на скорости, превышающей 180 км/ч, пролетел на красный сигнал светофора не притормаживая и врезался в джип. От удара у него оторвало переднее правое колесо. Из-за сильнейшему удару лопнул топливопровод и машина загорелась. При столкновении автомобилей двери у Мерседеса заблокировались, поэтому несчастные ребята не смогли вылезти из машины и сгорели заживо. Водитель Фольксвагена отделался лишь ушибами и ссадинами.

Ратмир ШИШКОВ родился 24 апреля 1988 года в городе Москва на свет появилась будущая звезда Ратмир Шишков.



Как и всем Тельцам, Ратмиру Шишкову присуще: целеустремлённость, настойчивость, трудолюбие. Ратмир Шишков всегда мечтал попасть на «Фабрику звёзд», в итоге он смог осуществить своё желание. По национальности Ратма - цыган, что обосновывает его огромный талант. Любовь к музыке передалась Ратмиру Шишкову ещё в детстве от матери, впервые Ратмир Шишков вышел на сцену именно с ней. Но Ратма - не единственный одарённый ребёнок в семье. У Ратмира Шишкова есть брат, один из солистов группы экс-«Премьер - Министр» Жан Мелимеров, который пришёл поддержать Ратмира на первой номинации. В нашем любимом человечке в Ратмире Шишкова сочетаются два главных качества, которыми должен обладать артист: умение хорошо двигаться и прекрасный голос.



Говорит: \"Хип-хоп - это для меня все! Это моя жизнь! Я живу хип-хопом, я должен это слышать! Это тоже самое, если у цветка забрать воздух… Для меня хип-хоп - это как вода, воздух!



Ратмир Шишков - В ночь со среды на четверг в крупной автоаварии погиб участник Фабрики звезд-4 и группы \"Банда\" Ратмир Шишков




Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Майя Кристалинская

25 Мар 2007 18:17     [  Настроение: ангельское ] [ слушаю Что делает: слушаю  ]

Опустела без тебя Земля...
Как мне несколько часов прожить?
Так же падает в садах листва,
И куда-то все спешат такси...
Только пусто на Земле одной
Без тебя, а ты...
Ты летишь , и тебе
Дарят звезды
Свою нежность...
Так же пусто было на Земле,
И когда летал Экзюпери,
Так же падала листва в садах,
И придумать не могла Земля.
Как прожить ей без него, пока
Он летал, летал,
И все звезды ему
Отдавали свою нежность...
Опустела без тебя Земля...
Если можешь, прилетай скорей...
красивые слова, и песня красивая... опустела без тебя земля........... Sad



Написано: Непостоянная    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

...

24 Мар 2007 10:21     [  Настроение: боевое ] [ Что делает: изучаю историю древних германцев ]

Сегоня день такой хороший. Погода просто отилчная. Даже настроение постепенно возращается. Сегодня только к 3 паре, так что заняти начнутчя в 16.00, время есть, чтобы выучить что-нибуть. Вчера от скуки смотрела с мамой пушкарёву на DVD. На что только не пойдёшь, чтобы убить время)))) А сегодня вот решила пойти записатья на аэробику или на фитнесс, пока не знаю, может на танцы, вообщем куда-нибуть, чтобы отвлечься, а так в понедельник пойду снова в тренажёрный. Мне там уже стыдно появляться, хотя были причины, сначала грипп, а потом вот это. В общем надо втягиваться , всё сначала- вперёд и с песней. Cool

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Живу дальше

24 Мар 2007 00:26     [  Настроение: сердитое ]

Ну вот сегодня первый день, как я пошла в универ после похорон. А там жизнь кипит, всё как прежде, никто и не замечает, что перемены произошли, наверно потому что моя жизнь, это моя жизнь и никто не заметит, что она изменилась кроме меня самой. Правда опять-таки конфликт произошёл. Я и так всё на нервах а ещё она карга старая в душу лезет, ей уже 75 лет, а она всё преподаёт и всё учит всех, как правильно жить, как правильно любить и так далее. Надоело, а сегодня она мне заявила, что смерть бабушки не так страшно, и что не стоит убиваться, типа потеря не велика, все мы там будим, Убила бы! Откуда она знает, велика или не велика??? Да я самого детства с этим человеком жила, меня этот человек вырастил, выходил, а когда она умерла я должна радоваться что ли???? Evil or Very Mad Скорее бы лето сдать сессию и забыть про этот универ и про некоторых личностей( Хочу к моему любимому поскорее, так его не хватает. Этим летом пока не знаю я к нему или он ко мне. Пока ничего ещё не определенно, но встретится где-то надо бы. Надеюсь, что в этом году получится. Жду лета!!! Во вторник уже девять дней будит, снова придёт много людей, которых в данный момент видеть не хочется. На необитаемый островввв бы сейчас, эх мечты-мечты.... всё, писать больше не могу, спать хочу

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

мысли ни о чём

22 Мар 2007 10:42     [  Настроение: пофигистичное ]



Хочется поговорить, рассказать, что да как. Весна, а в нутрии погано. Вроде как-то полегчало уже, я не смерилась с её смертью, наверно не смирюсь. Просто когда не думаешь, или думаешь, что она уехала и ей хорошо, становится легче. Иначе свихнуться можно. Я помню хорошо её руку. Я держала её за руку, это был последний раз, когда я её видела живой.




Написано: Непостоянная    Комментарии 4    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

нету

22 Мар 2007 00:57     [  Настроение: слёзы наворачиваются.. ]

Ну вот… кажется всё закончилось. Сволочи же всё-таки люди есть! не понимаю, кто пишет эти идиотские законы Evil or Very Mad Как так можно? Человеку 83 года и от вскрытия нельзя отказаться??? Ну как так можно?? Что там уже всвкрывать??? Расскажу, как было: то, что бабушку вечером забрали в реанимацию, писала уже. Но на утро, в 10 утра, звоним в реанимацию, а нам отвечают очень грубо, что звоните с 12 до 13.00(( ну где это видано?? там же должны круглосуточно отвечать!!! Ещё раз повторяю: сволочи!!! А потом в 11 утра, звонок- очень \"приятная\" новость... у меня аж коленки подкосились.. приезжаем туда, а они говорят: тело мы вам не отдадим... закон у них новый((( вообще только через полторы суток нам отдали тело. Похороны прошли хорошо, как говорили, только вот от этого не легче. Наревелась на нет. После поминок приехали домой, а тут так пусто, так тихо, и запах ещё стоит от свечей и от ладана и она ещё здесь, и вещи её, и всё на своих местах и кажется счас вот она меня позовёт: лена! Но кроме тишины и пустоты ничего нет. Нет человека! Нет больше ссор, нет обид, нет примирений, нет каких-то суетных дел, ничего нет. И жизни нет. И понимаешь, что порой не ценишь таких вещей, как хорошее отношение к тебе, как любовь близких. А потом вспоминаешь , как хорошо было. А от чего так хорошо-то было? Да просто от отношения к тебе, от того, что были люди, для которых ты значил всё! Всё в жизни, а потом их не стало и ты понимаешь, что ничто не вечно, ничто и никто...

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

смерть

19 Мар 2007 21:46     [  Настроение: слёзы наворачиваются.. ]

сегодня её не стало, в 9.45 утра................................................................ и так пусто сразу, так одиноко, так тихо без неёёёёёёё

Написано: Непостоянная    Комментарии 3    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

нет

19 Мар 2007 03:07     [  Настроение: я плакаю ]

бабаушку забрала скорая... положили в реаниацию... а что дальше? Никто не знает, а точнее все знают, но никто не говорит об этом вслух. Всегда думаеш, что что-то плохое может случиться с кем угодго, только не с тобойи не в дорогими тебе людьми. Все ли так думают?

Написано: Непостоянная    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

машина...

18 Мар 2007 20:15     [  Настроение: спать хочу ] [ кушаю Что делает: кушаю  ]

ой... как я понимаю водителей, которые засыпают на дрроге. Ехала за мамой на дачу. 70км от города, пока туда доехала нормально всё было, только дождь и ветер большой, что машину в лево уносило чуть-чуть. Но это ещё нормально, а вот обратно, уже смеркалось, как же спать-то захотелось, просто не передать словами (отразилась моя вчерашняя \"длинная\" ночь)Ехала уже и музыку включила, и всё равно глаза закрываются, чуть доехала, кошмар какой-то. А ещё я так сочувсвую таксистам, извените конечно, но вот так сидеть и ехать часа 2 или 2,5, потом так копчик болит Evil or Very Mad

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Выходные!

18 Мар 2007 15:12     [ читаю Что делает: читаю  ]

Ну вот, выходные пришли, как же я их ждала, неделя эта в универе была просто жесть, по-другому это не назовёшь! Но зато, чем труднее неделя, тем слаще выходные tongue ) Вчера вечером пришла из уни, и пошла кататься с подругами на коньках, здорово такккк!!! Ни разу уже не упала, прогресс на глаза! Только всё никак не могу тормозить научиться, хотя нет)) могу, даже двумя способами: в бортик и на попу)))) Very Happy первый способ менее болезненный) А после катка пошли по городу погулялись, всё-таки весна ещё не полностью вступила в свои права, замёрзла до ужаса, после прогулки по ночному городу домой, с Катькой, она у меня ночевала сегодня) Что у нас тут было, легли в 5 утра)) Но у нас такой прикол получился) В общем сидим, музыку слушаем, а я люблю свечки всякие, подсвечники красивые, и вот значит зажгли свечки, а тут мой кот решил резко к нам( а кот у меня персидский) вот и прямо через подсвечник как шагнёт и стоит, и тут я понимаю, что мой кот горит, но никак на эту не реагирует))) еле-еле успела его оттуда снять, а он так и не въехал, что чуть не сгорел)) Только шерсть спалил себе) Вот умора была) всю комнату провонял)))Вот так сказать и наступили выходные)

Написано: Непостоянная    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

а что потом?

18 Мар 2007 03:03     [  Настроение: я плакаю ]

только что забрала скорая бабушку... а что дальше никто не знает, точнее все знают, но никто об этом не говрит, потому что не хочестя в это верить... а может вообще не верится в это, потому что всё плохое происходит с кем угодно, только не с нами... Все ли так думают? Вот пару минут назад приехал папа- её положили в реанимацию

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Стихи

16 Мар 2007 23:55     [  Настроение: в творческом поиске ] [ читаю Что делает: читаю  ]

Очень-личное-не-читать


Послушай, если у тебя слабеют колени
Если ты не в силах издать ни звука
Если твой Высоцкий и твой Есенин
Ночуют с тобой
Под одеялом из пуха
Если пьешь валерьянку и …другое - тоннами
Если не спасает ни водка ни бабушкин самогон
Пойди на Днепр и с моста Патона
Присни себе самый свой страшный сон.
При этом – как водится – не умей плавать
Не желай спасаться, пиши записки
И, возможно, кто-нибудь будет плакать
И, возможно, кто-нибудь близкий.
Или вот еще…какая идея! (виновато)
А что если вниз – с высокой крыши?
Но тогда – прости – не выйдет богато,
Но тогда – увы – не получится – пышно.
Послушай,
если мои предложения не проканывают
Если по-прежнему – охренеть как плохо
Может, будешь чуточку потише
Постанывать
Может, будешь не так громогласно
Охать.
Твои стихи – тупые и эпохальные
Талантливо опубликуешь в мусорном баке
Поставишь свечку в ближайшем храме.
Потому что
Мне
Извини –
До сраки.
Потому что мне – и сыто и мило.
Разрешаю, прошу – не люби такую
Потому что моя внутренняя сила
Никогда не перетекает
Ни в чью другую.
Потому что мои тщедушные руки
Никому не позволено
Целовать без спроса.
И даже твои горловые звуки
Не рождают во мне
Ни одного вопроса.
Ни одного позыва,
Кроме общепринятого.
Ни единой мокрой дороги
На щеке -
Если я прочитаю в газете имя твое
В колонке на последнем листке.
Послушай, я вижу –
Ты почти плачешь.
И я даже пожалела тебя - слегка.
Извини.
Просто я не умею иначе
Белогривых лошадок
Ловить
В облаках.
Стелить под домом - перины и батуты
В реку бросать
Спасательные круги
Я просто не закончила
Ни одного института
Кроме института
Нашей с тобой любви.
Я не стала психологом,
только – психованной.
Твоим психованным
Личным врачом.
А впрочем…черт с тобой!
Приходи
Без повода
Я подставлю тебе
Плечо.

Лала Тарапакина

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Весна

16 Мар 2007 19:41     [  Настроение: влюбленное ] [ слушаю Что делает: слушаю  ]

Весна пришла Very Happy Здорово. За окном дождь, но всё равно погода хорошая. Всё-таки не погода влияет на настроение, а настроение на погоду, когда оно хорошее, погода тоже всегда отличная! даже если идёт дождь. Я вот решила купить себе гитару. Уже 2 есть, но дело в том, что одна семиструнная, а вторая была мне когда-то подарена на день рождения, чтобы я побаловалась с ней и бросила. Я люблю это делать со всем, берусь за всё, только вот довести дело до конца получается далеко не всегда. Это я к тому говорила, что гитара (которая шестиструнная) плохого качества и играть на ней не возможно. А учиться? scratch Да тоже не возможно. Вот только не знаю как выбирать гитару, чтобы снова не купить не качественную. Может кто-нибудь есть, кто играет на гитаре и кто знает, на что нужно внимание обращать? Question А так сегодня у меня день просто обалдеть, поставили пару в 9.45, а вторую пару в 16.00 Evil or Very Mad ну как так можно? И причём всё практические, не проспишь и не прогуляешь, тем более, что группа 13 человек... и в тренажерный не пошла сегодня, было желания, но причин оказалось больше Embarassed А про судороги узнала, что это от недостатка кальция или воды Confused Пора исключать из рафиона зелёный чай, но кальций вымывает из огранизма

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Нет

14 Мар 2007 22:19     [  Настроение: пофигистичное ]

Сегодня сходила в тренажёрку, счас еле живая, кое-как пришла, что-то так после болезни организм ослаб, вес почит на 10 кг меньше брала чем до болезни, и то с напрягом Sad ( А ещё что-то так судороги ступни сводит( Ужас какой-то, целый день сегодня( Интересно отчего это может быть? Question

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

geile Zeit, всё начинается снова)

12 Мар 2007 01:48     [  Настроение: очарованное ] [ слушаю Что делает: слушаю  ]

Всё! Хватит загоняться, новый период в жизни начинается. Завтра приезжает тётя к нам их Нижнего Новгорода, в 11 утра встречать поедим. А потом в тренажёрный пойду, Наконец-то дождалась Very Happy Вот взялась за голову, а не-то совсем понеслась со скоростью света по наклонной, хожу как комок нервов. Ужас, не подходите, укушу))) И такое бывает. Подруга вот заболела, даже не хватает её трескотни Very Happy Вот скачала себе почти целый альбом Juli)) Сейчас наслаждаюсь музыкой любимой!!

Написано: Непостоянная    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

нет

11 Мар 2007 02:36     [  Настроение: слёзы наворачиваются.. ] [ смотрю по телеку Что делает: смотрю по телеку  ]

Что за жизнь такая, кошмар сплошной. Я сегодня чуть человека не сбила(( о ужас, ехала, еле-еле успела затормозить, залетела на бордюр, притом чуть машину не раздолбала, коленки тряслись не слабо. Вообще «Шумахер»из меня удался((( Так ужасно, чуть человека не убила. Родители не знаю и не узнают, если Тёма не проболтается. Это он спас того человека, ели можно так сказать, я что-то отвлеклась, а потом только слышу крик: ТОРМОЗИИИ! Пришла домой и всё так надоелооо... как всё пресно и серо. Может дело даже во мне, ничего нового не хочу, а старое приелось... мы у задыхаемся от наши слов, задыхаемся в нашем одиночестве вместе... пусто внутри, даже не знаю, не могу понять, что не так. Просто весенняя депрессия, просто от чего-то тоскливо, просто пью вино с шоколадкой и яблоками, просто пью , просто загоняюсь, просто чувствую себя лишней...просто достала подруга лучшая, рот не закрывается, трындючий ящик, всё говорит и говорит, как радио в котором никогда не сядут батарейки, а мне уже тошно от её плоских шуток, тошнит от её приколов над всеми, плевать на неё… просто весна пришла я всё ещё в зимней спячке и не хочу просыпаться, всё равно ожидания не оправдаются, да ещё с визой проблемы, усложнили правила въезда, максимум один вызов в год может сдеать немец, на фиг всё, волонтёром не хочу ,а ему( Кире) нельзя, что за безвыходность такая? Почему обстоятельства складываются всегда против нас? Почему так? почему не так, как мы хотим? Слишком много вопросов, на которые нет ответов. Слишком много желаний, слишком много всего, что мешает жить. Только хочется закрыть глаза и не открыть из больше, не открыть пока всё это не закончится.. А что всё? риторический вопрос, не знаю сама что...( Sad

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

всё в этом мире преходяще

07 Мар 2007 00:19     [  Настроение: я плакаю ] [ Что делает: предалась воспоминаниям ]

Всё так хрупко в этом мире.. И просто грустно, грустно от приятных воспоминаний. Говорят, что многие старики живут воспоминаниями. Но как так можно? Воспоминания это как голод , голод сердца, голод души, который никогда не удастся утолить. Вспоминаю людей, которые мне дороги, очень дороги, но которых больше никогда не увижу, одних уже больше нет, других не увижу потому что наши встречи были стечением обстоятельств. Самое обидное, когда теряешь близких тебе людей, вчера был год по моему дяде, он умер в том году, от рака желудка. Грустно вспоминать о его смерти, лучше о его жизни. Забывать близких людей нельзя, они должны жить всегда, жить пусть даже только в воспоминаниях. Он был хороший человек, добрый очень. Из-за доброты своей и пострадал( Как обычно и получается. Когда он приезжал к нам, и меня звал, то он всегда говорил мне \"Наша дочь Будуур!\" Так здорово это говорил, с неповторимой интонацией. Он был любимым папиным братом. А теперь на моём подоконнике растёт тольок кактус, что мне подарил дядя на 16-тилетие, кактус уже большой вырос) А Дяди Кости нет. И только тоска одна осталась... пустота, которую нечем заполнить, как чёрная дыра в сердце. Год 2006 был просто ужасный, столько близких людей ушло( да, тема не лучшая для дневника, но если не в дневник, то куда мне писать? А писать хочется. после смерти дяди, ночью был звонок, папе на мобильный, в ночь перед пасхой около 1.00 ночи звонок. папа ответил, а там голос дяди Кости, у него тембр голоса неповторимый. Папа говорит: \"Алло\" а в ответ,: \" привет Игорь! Узнал? Это же я!\" папа испугался и положил трубку, потом были ещё звонки, номер не определён, папа отключил мобильный, больше никто не звонил. Проходит месяц и в мае, когда была поминальная суббота, моя двоюродная сестра( ей было 21) с мужем и ребёнком ( а ребёнку было 5 месяцев) и с бабушкой поехала в деревню. Она хотела на могилу к матери сходить. её мама ровно год назад умерла от рака, злокачественная опухоль головного мозга. Вот, день был солнечный, а Ксюша хотела достать сока из погреба, а в погребе стоял газовый баллон, который дал утечку. И как на зло выключили свет. Она крикнула бабушке, чтобы та ей спички бросила. И в итоге всё взорвалось. бабушка умерла через пару часов, так как стояла над погребом и сгорели лёгкие, слизистая вся, хорошо, что в шоковом состоянии успела вызвать пожарных и скорую. а вот Ксюшу увезли сразу в Реанимацию с 80%ожога.. она умерла на третий день... муж и ребёнок живы, мальчику ещё года кстати нет даже. и как после этого можно жить воспоминаниями? А теперь моя бабушка, которая с нами живёт, в ужасном состоянии, приезжала сегодня скорая, сказали, что нужно срочно госпитализировать, отёк лёгких, возможен летальный исход, а бабушка отказалась...( О боже, как всё трудно. Врачи сказали, готовиться к худшему. Как можно к этому готовиться? какккк??? То, что я спать я не буду ночью, это ясно. просто так тяжело на душе. Так больно, что руки связаны, что я не могу помочь, никак не могу. Любимый далеко, мой единственный, мой дорогой близкий мне человек. Живёт в Германии, в Мюнхене, а тут. И когда так нужна его помощь, его поддержка его нет ярдом, всё эти границы, эти страны разные… Все мы люди и иногда опускаются руки и ничего не хочется. Вот и я устала быть сильной




Написано: Непостоянная    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Отрывки из романа

05 Мар 2007 20:30     [  Настроение: в творческом поиске ] [ читаю Что делает: читаю  ]

Отрывки из романа Э. Хемингуэйя \"Праздник, который всегда с тобой\" 1)\"...те, чьё счастье и успешная работа привлекают людей, обычно неопытны и наивны. Они не умеют противостоять напору и не умеют вовремя уйти. У них не всегда есть защита от добрых, милых, обаятельных, благородных, чутких богачей, который так скоро завоёвывают любовь, лишены недостатков, каждый день превращают в фиесту, а насытившись уходят дальше, оставляя позади мёртвую пустыню, какой не оставляли копыта коней Аттилы...\"
2) \"...всё по-настоящему плохое начинается с самого невинного...\" так понравились эти слова, решила в дневнике их разметстить, есть над чем поразмыслить Rolling Eyes

Написано: Непостоянная    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Хемингуэй

05 Мар 2007 03:43     [  Настроение: очарованное ] [ читаю Что делает: читаю  ]

...когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остаётся пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после чего-то хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее

Написано: Непостоянная    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Грипп-грипп-грипп(

05 Мар 2007 03:22     [  Настроение: я в шоке ] [ читаю Что делает: читаю  ]

Ну всё, полнейший беспредел Evil or Very Mad ((( Болею, голова трещит ужасно, забросила тренажёрный, сижу дома, сморю телик, читаю книгу, в принципе всё более или менее сносно. Только жутко скучно дома температурить, я ещё зуб разболелся, точнее что-то с десной не то, вообще чёрная полоса какая-то, скорей бы уже оклематься. Грипп всё семейство свалил, болеем все! Так стрёмно идти к стоматологу, только была недавно, перед самым новым годом, всё ок было, а теперь снова болит. Хотя у меня есть хорошая новость, я поменяла провайдера Very Happy !!!!!! Йехуууу, конец обдираловке thumbright !!! Плачу за тоже количество трафика ровно в 2 раза меньше thumbright , даже на тренажёрный хватает без маминой помощи теперь) Вот, скорее бы выздороветь, так по тренажёрному соскучилась, чувствую, как медленно, но верно заплываю ими, моими самыми ненавистными лишними КГ((( валяюсь в постели, так ещё и ем от скуки, в общем аврал. Но ничё, скоро прорвусь! Только грустно что-то очень, на улице холод, на улице слякоть, противно смотреть… Sad

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

нет

28 Фев 2007 13:47     [  Настроение: спать хочу ]

У нас тут грипп начинает бушевать по городу( кажется и начинаю уже заболевать( вот вчера уже съела на ужин горстку витаминов и терафлю, только что-то горло всё равно болит. Вот сейчас размышляю идти в тренажёрный или лучше подождать пока. Тем более надо было сегодня абонемент покупать, мой уже закончился. А вообще на днях купила себе наконец-то перчатки для фитнесса, классная вещь, теперь хоть мозолей не будит) Сейчас вот надо уже думать насчёт лета: говорят, что правила въезда в Германию изменились, надо ехать в посольство узнавать всё... Может кто-нибуть знает? Вроде какие-то справки нужны ещё. Вот ехала женщина с детьми Германию, а на границе, спросили за мужем вы? Она говорит нет. Ну они и потребовали справку о том, что она незамужняя) В общем не пустили её Evil or Very Mad блин, как же все эти замарочки надоели((

Написано: Непостоянная    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

где ты, счастье?

22 Фев 2007 03:48     [  Настроение: раздосадованное ]

ну вот Sad сходил покататься на коньках, с подругой и с другом. Он мне шоколадку подарил, сказал шоколад способствует повышению уровня серотонина и эндорфина в мозгу, что приводит к эффекту душевного подъема. Намёк на то, что моя дипрессия замента окружающим( да уж, прям не знаю, зима наверно влияет так. Вообще в универе аврал, а я гуляю, ничего не делаю, и при этом страшно не высыпаюсь, нет я тсараюсь что-то учить, но только всё никак не получается пока, сессию сдала классно, и всё, больше не хочу, вот завтра подруга меня в театр кукольный вытянула) Потихоньку возвращаюсь в детство, может пора сменить универ на детсад?))) В выходные лепила из платина и рисовала акврелью домики с племенницей. А вообще жизнь фигня, пора бухать funny Блин, всё не так, как хочется, достало что парень в Германии... и никак не увидеться, а всё общаемся по интернету, иногда даже с камерой, только толку ничуть не больше.. всё равно реальных отношени не хватает, может в этом и есть вся прична тоски? Чувствую себя никому не нужной, хотя это вовсе не так, просто одиноко на душе Sad

Мелодия застывшего заката
остывшего солнца
уставшей волны

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

без темы

21 Фев 2007 01:11     [  Настроение: довольное ] [ слушаю Что делает: слушаю  ]

Rolling Eyes ну вот, настроение более или менее, наконецто оно вернулось) Вчера в личной жизни всё прояснилось, меньше головной боли, а не-то было чёрт знает что. вот на диету не сижу, в спорт зал не ходила, Кд прямо первый день совпал с днём тренировки, так что в понедельник пропустила. а вообще что-то чувсвую себя очень измотанной, постоянно недосыпаю, ложусь поздно, а встаю рано, вот результат...

Написано: Непостоянная    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

просто надоело всё

17 Фев 2007 03:28     [  Настроение: я плакаю ]

Ну вот, девочки допозла к моему дневнику. Так всё что-то надоело. Надоело писать в дневник про дитеу и похудение, как будто это самая важная проблема или даже не проблема это у меня, а самое драгоценне желание. Вот шла сегоня из тренажёрки, довольная своим ощущением, люблю вообще заниматься, расслабляюсь. Так вот иду по городу ночному, все парами.. а мой любимый в Германии. Так одиноко стало, что хоть ты реви в три ручья sad11 ... не ревела, доплелась домой в ужасном настроении Sad Почему вот так? так тоскливо, что была бы волком на луну бы завыла.. даже подобии на стих написал от грусти

а мне плевать! мне надоело,
просить, когда душа молчит.
Уже плевать устало тело,
любить чужих мне, всех любить.

Уже плевать,что уронила
свой крест с ослабленных с плечей,
последние иссякли силы,
и не уйти от палачей...



Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

да всё о том же

15 Фев 2007 03:29     [  Настроение: очарованное ] [ слушаю Что делает: слушаю  ]

Smile ну вот, наконец-то более или менее пришла к привычнному для меня стилю питанию. Вчера сходиа в тренажёрку. А вообще день такой заводной был утром как и говорила поехала на практику в дом молодёжи, там такие дети классный, вообще супер thumbright оттуда сразу в уни, на до 7 вечера на занятих а около восьми была в тренажёрном зале, позанималась, так круто после тренировок себя чувсвую, вообще всё такое подтянутое, наверно напряжение в мышцах ещё не спадаает и вообще просто наслаждаюсь. А Ещё поняла, что хочу купить в ближайшие полгода велосипед-тренажёр, я на неём вчера 20 минту разминалась, вся мокрая была, и мышцв такие прям как струнки)) вот, начинаю собирать на него Very Happy после тренировки пришла домой, выпила кружку кефира и съела хлебец, эт мой ужин был, протос после занятий хочетс пить-пить-пить и только. Вот вобщем день отличный, првад в весе не изменилась. Но я счас на севы не смотрю, когда в ренажёрку ходить, то начинает расти мышесная масса, а она ятжёлаЯ, так я дучше на объёмя буду ориентироваться scratch вот, ну всё. наверно это на сеголян всё, вечером ещё забегу, или завтра устром на крайняк

Написано: Непостоянная    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

и снова всё с начала?))

13 Фев 2007 16:32     [  Настроение: классное ]

Ну вот, сегодня видно всё по новой, правда на завтрак был не кефир, как я планировала Embarassed , а овсянка опять с солью и молоком, и чашка кофе, со сливками и хлебцом(2 шт),а сейчай пойду на учёбу, вернусь только в восемь вечера. Интересно, сомгу ли высидеть отсаток дня на кефире? Question Не знаю dontknow , но постараюсь scratch А вот фотка модели,Ю котрая умерла перед показом в этом году. Ужас, никогда такой не буду Very Happy .

Написано: Непостоянная    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

отчёт за сегодня

13 Фев 2007 16:32     [  Настроение: боевое ]

Ну вот, наконец-то более или менее прихожу в прежний ритм жизни, сегодня уже не объелась как вчера Laughing на завтра писала что ела, на обед суп как всегда капустный) А на ужин я съела бутерброд с паштетом и огурцом, потом ещё чуть-чуть желе от холодного) Вкуснятина и всё, в принципе получилось не очень мало, но и не очень много, постепенно вернусь к маленьким порциям. Вот, а завтра денёк мне предстоит. В 8 подъём: поеду на практику в дом молодёжи. Потом сразу в уни, а после сразу в тренажёрку, купила бананы сегодня)) Чтобы не покупать всякие чипсы и булочки Very Happy , завтра отчитаюсь. А вот и вот фография, что в предыдущей записи не прикрепила

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

отчёт за сегодня

12 Фев 2007 16:36     [  Настроение: спать хочу ]

ну всё, и пообедала и поужинала, два в одном(... суп съела капустный, вкусный такой)) а потом ещё хлеба 2 кусочка черного, и желе от холодца, так пахло вкусно. Поругайте меня, а не-то так и не возьмусь за себя Embarassed . Но больше всё равно есть не буду сегодгя, только чай зелёный thumbright , надеюсь не наберу обратно мои сожжённые в тренажёрки калории, два часа всё равно прошло Question

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

ну вот и начала)

12 Фев 2007 16:35     [  Настроение: задумчивое ]


Салют всем! salute Вот сегодня начала «путь к влезанию в старые джинсы»)) На завтрак ела овсянку на воде, но с солью, стакан молока и банан, это было около 10 утра, потом в 13,00 пошла в тренажёрный, после тренировки и горячего душа, еле домой доплелась, чувствую, завтра всё будит отваливаться, но зато там весы есть нормальные) Вешу я 64.4кг, thumbright в принципе себя и сейчас уже устраиваю, он хочу лучшего, целлюлит убрать и маленькие складочки, вот. Пришла ( точнее приползла) с тренировки, съела банан, и выпила 2 ст. воды, сейчас немного отойду, и пойду пообедаю. Завтра в универ надо, столько домашки, вчера ничего не сделала, чувствую сегодня всю ночь грызть гранит науки буду))) Very Happy а на улице такой холод стоит.. бррррр Evil or Very Mad , когда уже потеплеет Question И ещё, вот ссылочки на массаж, по просьбе Acid
http://www.krasotulya.ru/news/detail.php?ID=1314 –медовый массаж
http://www.krasotulya.ru/news/detail.php?ID=1319- просто самомассаж
thumbright

Написано: Непостоянная    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

ну вот, как всегда((

12 Фев 2007 16:33     [  Настроение: я плакаю ]

Sad блин, опять налопалась, как кашалот какой-то, утром всё ок, днём тоже, даже порадовалась, а вечером опять понеслось, что ела писать не буду, слишком много, стыдно Embarassed вся тренировка на смарку, наела больше, чем согжла Embarassed , попробую завтра посидеть на кефире, попытка нормер 1 scratch

Написано: Непостоянная    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

присоединяюсь к вам)

11 Фев 2007 18:19     [  Настроение: перепутанное ] [ кушаю Что делает: кушаю  ]

[color=yellow]Привет всем. fr
решила тоже завести себе дневничёк. ну для начал коротко о себе. Зовут меня Лена, 19 лет. Всегда хотела похудеть, но всё как-то руки недоходили, только думала, что надо, а вот делать что-то для этого и не собиралась. Потом (при росте 169, весила 58-60) меня что-то переклинило, начала худеть, и похудела до 55, только потом так на всё забила и меня разнесло...... до 80 кг Embarassed что было дальше говорить не буду, ужасное настроение и долгая депрессия по поводу моего отвратительного внешнего вида, потом скинула как-то до 72 кг, и вес остался таким же, сейчас скинула ещё до 65 кг. только вот надо 52 , или зотя бы 55 вернуть. Это так, что я планирую сейчас сделать. А вообще, в данный момент осваиваю мастерство Шумахера. вчера на дорогах такие заносы, но меня ничего не испугала))), друга в машину и поехали. Одной пока страшно, только недавно права получила. Вот. Катались 2 часа, даже прогресс уже есть. После его очередной фразы: \"лучше бы меня убили» (это мои разворотики Very Happy ) я всё же услышала похвалу). А завтра вот пойду в тренажерку, насчёт диеты пока не знаю, не хватает силы воли сидеть на ней, всё запахи соблазняют и моей диете приходит конец в первый же день, думаю что дневник поможет мне стать более организованной и сдерживать свою страсть вкусно покушать. А вы, как думаете, на какую диету лучше сесть сперва, только не очень трудную, а не-то и я так их высиживаю с трудом, если это вообще можно назвать высиживаю. Думаю лучше начать с какой-нибудь полегче, а потом когда хоть чуть-чуть привыкну и пожестче, вообще хочу на гречневую сесть, но пока всё только в планах, я ещё подумаю. Вот как соберусь духом так сразу и сяду dontknow[/color]

Написано: Непостоянная    Комментарии 2    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

забочусь о себе любимой

11 Фев 2007 17:17     [  Настроение: сомнения ]

Ну вот, попила зелёный чай с курагой, вкуснятина такая) thumbright . Жалко только, что курага уже закончилась, надо снова будит купить. Решила заняться собой, кожа просто со скоростью света реагирует на холод. Вчера поездила без перчаток и без крема (если руки в креме, то опасно, тогда скользят об руль). Вот, и сегодня можно мои руки вместо пилочки использовать) прикольно, но не очень приятно dontknow . Вы не знаете, скраб можно делать на обветренную кожу? Хуже не станет? Просто не могу, когда руки такие( И вот ещё, клавиатура на ноги упала, вчера ночью не слабо заехала по коленкам, буду ходить с ярко-синими коленками) юбки противопоказаны Very Happy funny ))

Написано: Непостоянная    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

жизнь прекрасна

11 Фев 2007 15:45     [  Настроение: классное ]

salute и снова я к вам, вот только что покушала, хорошо то как теперь)) теперь потанцую, люблю танцевать под шона пола, такая музыка классная, сразу так и хочется подорваться лишние калории сжечь Guy with axe а потом буду немецкий учить, мой профилирующий предмет немецкий, у нас сейчас тема такая интересная- мода, в первые что-то более или менее прикольное, а не-то раньше почту, музеи учили.... scratch

Написано: Непостоянная    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка
 


Автор дневника: Непостоянная
Соавторы: (нет)
Дневник: Все записи
Друзья
Перейти: Назад/Вперед

Календарь

 «   <   »   >  Апрель 2025
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30


Связаться с Непостоянная

Email
Send Email
Личное сообщение
Отправить личное сообщение
MSN Messenger


Yahoo Messenger

AIM Address

ICQ Number

Про Непостоянная

Зарегистрирован
10 Фев 2007 18:03

Откуда

Род занятий

Интересы

Дневник открыт

10 Фев 2007 18:15

Всего записей

60

Дневник существует

6641 дней

Всего комментариев

67

Просмотров

556800

RSS

 RSS Feed