http://forum.myjane.ru//weblog.php?w=646 noreply@myjane.ru Fri, 24 Jul 2026 22:20:54 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=16314 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_boy.gif" alt="боевое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> боевое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />Доброго утра тебе, красавица!!! Первый день 20-дневной диеты прошел успешно... Пару раз за день появлялись мысли бросить все и наесться чебуреков, однако пронесло...Вчера осознала, что время для сидения на диете выбрано неудачно: каждую неделю - дни рождения и так до 10 июля... <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> это что-то невообразимое...НО!!! Мой МЧ наконец окончательно убедился, что я для него - единственная и неповторимая, так что думаю в ближайшие полгода надо ждать марша Медельсона <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> Так что продолжаем тренировать свое силу воли!!! <img src="images/smiles/icon_salut.gif" alt="salute" border="0" /> Кулема Wed, 06 Jun 2007 05:23:23 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=16244 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_somnen.gif" alt="сомнения" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сомнения&nbsp;<strong>]</strong><br />О-о-о-о-о-о!!!! За что???? Неужели я сама обрекла себя на такое существование??? Не верю, что еще утром я была полна энтузиазма по поводу диеты. Время - 20 минут четвертого...Может лучше умереть прямо сейчас???<span style="color: darkblue"></span> Кулема Tue, 05 Jun 2007 09:12:40 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=16209 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_angelic.gif" alt="ангельское" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> ангельское&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold"><span style="font-style: italic">Ну вот я и вернулась... Знаю, что это ужасно, так надолго пропадать. Но есть оправдание...Столько всего произошло, что за раз и не пересказать.<br /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Сейчас тема Х для меня - очередная попытка похудения. <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> Села на 20-дневную диету... на носу свадьба, к счастью не моя, к сожалению, не моя...</span></span>Решила, что будет легче контролировать свое обжорство путем записывания (отнюдь не утаивания)того, что съела...<br /> Итак - ДЕНЬ 1: Голодный. Купила с утра бутылочку Активии. Если выдержу на ней целый день, то уже буду гордиться. Однако с утра выпила кружку кофе,каюсь, еще и с половиной чайной ложкой САХАРА, потому что иначе уснула бы за рабочим столом. Надеюсь, это не повлияет на конечный результат.. <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> О Боги, помогите мне!!! <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /><a href="http://www.myjane.ru/lines/" target="_blank" class="postlink"><img src="http://lines.myjane.ru/rules/70514/weight/81/line.png" border="0" /></a> Кулема Tue, 05 Jun 2007 05:29:46 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=16212 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br />Наталья Радулова: Былые возлюбленные<br /> 24 ноября 2006, 14:03<br /> В меню девичника значилось мороженое и телешоу «Две звезды». Но когда Лолита запела «Снилось мне», взяла Цекало за руку и заплакала, мы с подругами хором заревели вслед за ней, забыв про десерт. <br /> Люди редко сожалеют о разводе. Потому что головой понимают: «там жизни бы не было». Но все равно, господи боже мой, сердцу иногда жаль. Что не получилось. Что не смогли. Даже если оба уже счастливы с другими. Даже если эти другие рожают детей и дарят квартиры. Все равно. <br /> Помню, я приехала в свой родной город и сразу, возле вокзала, – бабах! – встретила бывшего мужа. Сердце застучало, как соседка тетя Маша, запертая в лифте. С чего вдруг? Я ведь не вспоминала об этом человеке уже несколько лет, а вот поди ж ты… У него дрожали руки. «Привет. Ты как? Все еще в Москве? Счастлива?» Мы смущенно улыбались, шли по Пушкинской – мне хотелось идти пешком после поезда, а ему хотелось идти рядом со мной. Возле сорокового дома я узнала, что он женат. Возле сорок четвертого, что у него есть ребенок. Дочка. И конечно же, ее зовут как меня. <br /> «Мы боремся, мы хватаемся друг за друга с неистовой силой, пытаемся удержаться, уцелеть, выстоять. Бесполезно» «Ты идиот, понимаешь? – я вертела у него перед носом пятерней, будто ввинчивала лампочку. – Полный кретин». – «Да ты тут вообще ни при чем! Мне просто имя нравится». Ну конечно я ни при чем. Ему просто имя нравится. А мне нравится идти по этой булыжной мостовой и ссориться с человеком, с которым я, пардон за пафос, когда-то была одной плотью. Может, не надо было уезжать тогда? Может, надо было остаться и родить ему дочку? Что лучше: то, что я имею, или то, что могла бы иметь?.. Остановились возле моего дома. «Ну что, пока?» – «Пока». <br /> У Дины Рубиной есть рассказ «На долгом светофоре» – о том, как женщина увидела в машине молодых супругов, которые о чем-то горячо спорили. Они, эти двое, напомнили ей юность, ее собственный нелепый, несчастный первый брак: «Бурные ночи сменялись ожесточенными дневными ссорами… Не повезло: тяжелая и сильная любовь, та, что обычно выпадает битому жизнью усмиренному человеку, была выдана им не по возрасту, не по росту. Так новобранцев жестокий командир бросает на смертельный участок фронта, заранее зная, что те обречены…» Сколько таких браков на свете – не сосчитать. Мы боремся, мы хватаемся друг за друга с неистовой силой, пытаемся удержаться, уцелеть, выстоять. Бесполезно. Бесперспективняк, как теперь модно говорить. Просто не судьба. <br /> У нас получается с другими. Нам спокойно и уютно в новых отношениях. Но не ржавеет, не ржавеет эта старая сука-любовь. И если вдруг мы встречаем на вокзале, в гостях, в автомобильной пробке или на развеселом шоу «Две звезды» человека, чья фамилия фигурирует в нашем паспорте под рубрикой «Зарегистрировано расторжение брака», прошлое накрывает нас, как девятый вал. С этим ничего не поделаешь. Ведь если браки заключаются на небесах, то разводы, должно быть, не фиксируются нигде, кроме как в амбарных книгах загсов. Мы, неудавшиеся супруги, можем сколько угодно ссориться, проклинать друг друга и облегченно расставаться, предварительно перебив всю посуду в доме, но там, над небом голубым, наши имена все равно остаются записанными рядом, в одной графе под названием «Семья». <br /> Нам не отделаться друг от друга. Поэтому-то и заплакала Лолита Милявская, когда бывший непутевый муж улегся рядом с ней на сцене. Поэтому Кристина Орбакайте на вопрос ушлой Оксаны Пушкиной: «Тебе все еще снится Володя?» – вдруг закрыла лицо руками. Поэтому страницы книг Сергея Довлатова, посвященные «ужасной Таське», являются самыми лирическими во всей его прозе. Помните, как он, счастливый муж и отец двоих детей, прилетает из Нью-Йорка в Лос-Анджелес на конференцию и там встречает свою первую жену, с которой расстался пятнадцать лет назад? Помните, как они начинают ссориться ровно с того же места, на котором когда-то остановились? Как с ужасом он понимает, что вся его жизнь может полететь в тартарары: «Вот сейчас Таська попросит: «Не уходи», и я останусь. Я чувствую, что останусь. И даже не чувствую, а знаю… Сколько же это может продолжаться? Сколько может продолжаться это безобразие?! И тут я с ужасом подумал, что это навсегда. Раз уж это случилось, то все. Конца не будет. До самой, что называется, могилы. Или, как бы это поизящнее выразиться, до роковой черты». <br /> Былых возлюбленных на свете нет. Мы все равно любим. Может быть, уже не столько самого человека, сколько то время, самих себя в том времени. Ведь счастье было. Правда-правда. Что бы мы сейчас ни говорили. <br /> Конечно, в одну и ту же реку дважды войти нельзя. Мы это знаем. О, как хорошо знаем. Поэтому даже не произносим: «А может, попробуем еще раз?» – ни один из нас в это не верит. И если даже произносим, если пробуем, то очень быстро понимаем, как все это жалко и нелепо. <br /> В общем, все, что нам остается на память, – это какая-то обреченность, раз и навсегда обретенная душевная зависимость. Можно не вспоминать о прошлой любви сто лет, можно даже запамятовать, какое там было отчество у этого человека, но вдруг все это давно забытое ка-а-ак вылезет. Как хлестанет наотмашь. Старая фотография вывалится из коробки на антресолях. Таксист врубит «вашу» песню на «Ретро FM». Незнакомая девица, проходя мимо, оставит после себя шлейф родных духов. Под утро в объятиях второго мужа зачем-то приснится первый. Приснится «день, который не вернется, и человек, который не придет». <br /> - Какого черта? – спросишь ты его. – Что это за мода влезать в чужие сны?<br /> А он заявит со своей обычной наглостью: <br /> - Как ты смеешь? Кто дал тебе право быть такой счастливой? <br /> - Но ведь это ты меня бросил. <br /> - Да. Но сначала ты от меня ушла. <br /> И целых полчаса, пока не зазвенит будильник, вы будете выяснять отношения. Уже в дверях он обернется: <br /> - Знаешь, о чем я думаю? <br /> - О чем? <br /> - Я думаю, что лучше целовать одну женщину в своей жизни. Потому что дальше идет повторение. <br /> Ты проснешься вся в слезах и соплях. И твой реальный, настоящий нынешний мужчина спросит: «Что случилось?». Ты высморкаешься в салфетку, выпьешь стакан воды, протянутый заботливой рукой, вздохнешь: «Прикинь, приснилось, что меня уволили». <br /> Эх, как же хочется сказать что-нибудь правильное, возвышенное вроде: «С любимыми не расставайтесь», только фиг у кого это получится. Люди все равно будут разбегаться, будут получать свои свидетельства о разводе, отпечатанные на серых траурных бумажках. Будут собирать чемоданы и уходить, оставив ключи на столике в прихожей. Будут резать на куски забытые галстуки и кричать в телефонные трубки: «Такая здесь больше не живет!» Будут с улыбкой произносить: «Останемся друзьями», понимая, что это последнее вранье. <br /> Не то чтобы это трагедия, нет. Это жизнь. Но только всегда надо помнить, что не получится расстаться навсегда. Даже если и уехать за тысячи километров друг от друга. И раз уж сегодня у нас прямо-таки литературный вечер, хочу процитировать еще одно произведение – «Дьявол» Толстого. У героя в молодости была долгая связь с женщиной, которую он не мог забыть потом всю жизнь: «И с чего он выдумал, что она так и бросится к нему? У нее есть свой муж; только я один такой мерзавец, что у меня жена, и хорошая, а я бегаю за чужою». Так он думал, сидя в шалаше, протекшем в одном месте и капающем с своей соломы. А что бы за счастье было, если бы она пришла. Одни здесь в этот дождь. Хоть бы раз опять обнять ее, а потом будь что будет. Ах да, вспомнил он, если была, то по следам можно найти». Он взглянул на землю пробитой к шалашу и не заросшей травой тропинки, и свежий след босой ноги, еще покатившейся, был на ней». <br /> Вот так оно, дорогие, будет всю жизнь. Следы любимых ног на мокрой земле. Везде. Всегда. Рядом. Кулема Tue, 05 Jun 2007 04:17:23 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=3824 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_love.gif" alt="влюбленное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> влюбленное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong> <strong>Что делает:</strong> перевариваю вчерашнюю ночь&nbsp;<strong>]</strong><br />Терпкий запах его тела окутает тебя как снежная лавина, парализуя все твои анализаторы и сковывая твои движения. Путь твоих губ от его плеча до глаз займет считанные мгновения, растянувшиеся в вечность. Движение тела подскажет, куда идти дальше и что искать. Солоноватый вкус губ. Каждая шероховатость кожи. До боли знакомо и до сих пор неизведанно.<br /> <br /> Взмах руки. Полосы от ногтей. Волна тепла по телу приносит в мозг импульс боли. А ты? Еще взмах. Как дикая кошка испытываешь желание крушить, царапаться, кусаться. А в глазах – весь мир, подернутый дымкой наслаждения. Через миг этот мир разлетится на море осколков, в каждом из которых отразится вся неиспытанная любовь его к ней. Пересохшие губы шепнут: «люблю», но ты уже соберешь все осколки мира и выбросишь их в помойное ведро вместе с использованным презервативом. <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> Кулема Thu, 07 Sep 2006 09:22:52 GMT