http://forum.myjane.ru//weblog.php?w=2192 noreply@myjane.ru Thu, 23 Jul 2026 09:58:51 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=19537 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong> <strong>Что делает:</strong> думаю&nbsp;<strong>]</strong><br />Вчера посмотрела Груз 200. Пыталась осмыслить, понять замысел автора, вдуматься в суть. Сегодня с утра осталось только одно-дурнота. Подступает к горлу, и ничего не могу поделать. Псхика слабовата, наверное. Такое ощущение, что сознание раздвоилось, я здесь - сижу за компьютером, а мысли где-то во мраке, все-таки очень тяжело воспринимать такие вещи. Думаю, еще нескоро приду в себя. Посидела на форумах, почитала отзывы других. Очень много мнений, настоящая война. Но я склонна думать, что особого смысла, того глубокого содержания, о котором все кричат направо и налево, в фильме просто нет. Не верю! Действительно, мерзость редкостная, зачем этим швырять в зрителя? Чтобы знали? А что сейчас в мире творится? Всегда находятся \&amp;quot;великие ценители\&amp;quot;, которые сходу клеют ярлыки \&amp;quot;шедевр!\&amp;quot;, \&amp;quot;гениально!\&amp;quot;, а все кто не согдасен, выставляются такими примитивами, неспособными понять великое, которым надо ходить на \&amp;quot;Американские пироги\&amp;quot; и \&amp;quot;Трансформеров\&amp;quot;. Но ведь гораздо сложнее ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вдуматься, понять, о чем идет речь. Никогда не считала себя любителем массовой культуры, телевизор уже два года вообще не смотрю, но фильм не поняла. Слишком отвратительно все это, чтобы претенедовать на гениальность. Никак не могу отделаться от чувства тошноты. Единственное, что спасает - заставляю себя воспринимать ЭТО как коллекцию характеров. Если думать о людях, изображенных в картине, как-то легче. Тоня, Анжелика, милиционер, гностик в отдельности - неплохо проработаны, хотя согласна с мнением, что героиня роль не потянула. Вот такие мысли. Harumamburu Fri, 27 Jul 2007 07:55:23 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=19480 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_tvorchestv.gif" alt="в творческом поиске" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> в творческом поиске&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю Strokes - Heart in a cage" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю Strokes - Heart in a cage&nbsp;<strong>]</strong><br />Вот сижу и не знаю чем заняться. Сегодня наконец-то дали горячую воду - устрою генеральную чистку перышек! А до обеда не было света - сидела и радовалась, что съездила-таки в библиотеку и взяла книжку! Скоро август, а за ним придет осень - моя долгожданная, моя любимая пора. Каждую осень, с первыми желтыми листьями, так уютно шуршащими под ногами, и до первого снега, я перерождаюсь. Осень - пора подводить итоги и строить новые планы, пора встреч - с моими любимыми одногруппниками - я уже соскучилась по всем, пора легкой, почти невесомой грусти, такой светлой, что сердце сжимается от тихого счастья: я жива, все хорошо! Люблю я осень, и дождик, и ветер, и весь мир! Наверное, глупо вот так сидеть в разгар лета и мечтать о том, чтобы оно кончилось... Но это такое чувство, которого я жду с нетерпением каждый год, сама не понимая, что такого распрекрасного в этом немного унылом времени года. Почему-то именно в такое время чувствуется особенный уют внутри - там, где еще недавно бушевали бури, захлестывая волнами сомнений, страхов, тяжелых мыслей, с приходом осени восстанавливается покой и уверенность. И в этот раз - я уверена - все повторится. Тем более, что вокруг меня все изменилось, у меня свой дом (ха-ха, да, это я про съемную квартиру <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> )! <br /> Вот еще о чем подумалось - когда мы создаем уют в доме, на какие принципы опираемся? Я, которая всегда утверждала, что в МОЕМ доме все будет по-другому, иначе, чем у моих родителей, поняла, что для меня нет ничего роднее, ближе, лучше, чем дом, в котором прошло мое детство, рядом с мамочкой и папочкой, и любимой маленькой сестренкой! И вот получается, что мне хочется воссоздать хотя бы часть ТОГО мира - давно изменившимся, ушедшим далеко, но незабытым и по-прежнему дорогим. Самое смешное - у мужа заметила то же самое. И смешно, и грустно. Вот такое причудливое сочетание ЕГО и МОЕГО миров - наш дом. Каким-то чудом эти две вселенные сложились вместе, склеились друг с другом, и получилась новая. И наши дети тоже будут пытаться совместить свою жизнь с чьей-то другой.<br /> Господи, как же я хочу ребенка! Постоянно думаю об этом. Я наверное, безумно люблю детей. Наверное, я буду сумасшедшей мамашей. Одно я знаю наверняка - любая забота лучше равнодушия, ведь ничто не ранит так глубоко, как осознание, что ты не нужен. Знаю это по себе. У родителей были серьезные проблемы, и, конечно, это многое оправдывает, но я часто думаю, если бы мне перепала хоть чуточку больше любви и заботы, вся жизнь сложилась бы иначе. Но я конечно никого не обвиняю. Ведь с другой стороны, если бы все шло так, как бы я хотела, я никогда не встретила бы Сашечку, а если бы и встретила, то уж наверняка не полюбила бы его. Тогда он дал мне все то, чего мне не хватало - заботу, тепло, отчасти даже воспитание - да, смешно, ну и что, раз это правда. <br /> И вот именно поэтому я не тороплюсь заводить ребеночка - пусть он будет уверен, что его жизнь - абсолютное счастье для родителей, пусть у него будет все, что ему нужно. Кроме того, я учусь на 3м курсе, и если я в очередной раз брошу учебу ( <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> ), потом уж точно не буду учиться. Можно сказать, это последний шанс<img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> стать образованным человеком.<br /> Вот в общем-то и все. <br /> Вчера купили электрический чайник - это огромное счастье для меня. У нас тут электроплита, и чего-то она упорно не желает работать, как положено, короче, вода на ней кипит минут 20-25 <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> А теперь можно и чайку попить <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> А еще у нас из окна вид на крышу магазина <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> Сначала я страшно переживала, а потом поняла - во всем есть свои плюсы, зато ко мне каждый день ходят голуби, воробьи и другие разные <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> Я их кормлю из окошка, и они слетаются огромными стаями, за ними так смешено наблюдать, лучшего развлечения не найти. А когда дождь, они на наших решетках прячутся и чего-то там себе щебечут, тоже прикольно. Скоро стану птицеводом<img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Harumamburu Thu, 26 Jul 2007 09:36:15 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=19308 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_scared.gif" alt="испуганное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> испуганное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong> <strong>Что делает:</strong> исправляю ошибки&nbsp;<strong>]</strong><br />Вот еще подумалось - такая жизнь - качественно ноый этап наших отношений. Шесть лет мы жили вместе, почти год как женаты, и все развивалось своим чередом. Так или иначе мы вместе - углы уже сгладились, сформировались прочные отношения, все, как говорится, устаканилось. И вот мы - моя мечта сбылась - один на один. Мы теперь такие, какие мы есть на самом деле, и это скрывать сложно, да и незачем. Какая я? Какая я хозяйка, какая я женщина, какой я человек? Странно, но эти вопросы встали передо мной впервые. Что я значу в его жизни? Чего я вообще стою как личность? Я не знаю ответов. И мне страшно. Я как будто встретила нового человека - себя саму. Я открываю в себе новые, иногда пугающие стороны. Например, мне было неприятно обнаружить через неделю трудов в бытовой области (господи, ну что за выражения!), что у меня полное отсутсвие маникюра и кожа в ужасающем сосотоянии. Да, я действительно много впахивала, пытаясь свить гнездышко своей мечты - вставала в девять и до двенадцати-часа ночи без перерыва на обед что-то чистила-мыла-замазывала. Но как я могла не замечать, что со мной происходит!??? Мне думается, так и происходит самое, без сомнения, страшное в жизни женщины - обабивание. И это начало всех грустных историй: муж охладел - любовница - крах отношений. НУ УЖ НЕТ!!! Это не мой случай, я не дам этому произойти! С сегодняшнего же дня начинаю все изменять! Я должна выглядеть не так как раньше, а намного, в сто раз лучше! Сначала радовалась, что сильно похудела - забывала обедать, ужинать после всех дел не хотелось, и проблема с лишними кэгэшками отпала сама собой. Но что я получила взамен!!?? Это же кошмар! Осунувшееся лицо, темные круги под глазами, когда я последний раз укладывала волосы, вообще не помню! К итому же сигареты.... Не знаю, зачем я начала. Надо срочно остановиться!<br /> И вот тогда я на самом деле испугалась. А вдруг я из тех, кто запускает себя и в итоге становится не любимой, а опостылевшей женой!!! Нет, с этим я буду бороться изо всех сил, сейчас это задача номер один! Может, это и смешно, но я не буду дожидаться, пока начну из-за этого плакать!<br /> В общем, я полна решительности и готова к бою - с собой. Пусть у меня все получится, а пока я пошла разрабатывать план действий! Harumamburu Mon, 23 Jul 2007 10:51:13 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=19299 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_read.gif" alt="читаю Сомерсет Моэм Полное собрание сочинений" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> читаю Сомерсет Моэм Полное собрание сочинений&nbsp;<strong>]</strong><br />ну наконец-то, наконец-то, наконец-то!!! Свершилось!!! Мы переехали, и установили комп, интернет снова под рукой, и я могу поделиться своими многочисленными переживаниями и впечатлениями с дневничком! Сегодня мы живем на новом месте уже две недели. Это время пролетело незаметно - все время что-то мыла, чистила, шила, прикручивала, красила, клеила и т.д. и т.п.... Даже не было времени подумать и ощутить все невероятные перемены, которые со мной произошли!!!! Ну вот, так или иначе, наша берлога приняла вид человеческого жилища, и появилось немного свободного времени...<br /> Я никогда не жила отдельно - сначала с родителями, потом с бабушкой, потом с родителями мужа,- одним словом, я никогда не была полноправной хозяйкой в доме, которая может распоряжаться всем (включая собственный внешний вид) самостоятельно. Это и грустно, и смешно, но в 23 года я и понятия не имела, что это значит - жить по-своему. Это не значит, конечно, что я всегда была зависима от других, но ведь другие всегда накладывают на твою жизнь определенные обязательства, что ли. При бабушке нельзя курить (ну, теперь я бросила. Правда, сразу после переезда С УДОВОЛЬСТВИЕМ выкуривала несколько сигарет ежедневно - кайф, которого я была лишена всю жизнь<img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" />))). При своих родителях нельзя ходить полуголой, а при родителях мужа - даже легкомысленно одетой. Что еще? Нельзя заниматься сексом так и тогда, как хочется... Нельзя громко слушать музыку, занимать ванну на два часа, сидеть на кухне полночи, готовиить что-то в нескольких кастрюлях, громко смеяться поздно вечером и вообще шуметь, стирать пять раз подряд - машинку занимать, да что там, куда ни глянь - одни сплошные НЕЛЬЗЯ. И это при том, что свекровь никогда не вмешивалась в мою жизнь, ни тебе советов, ни комментариев, ни претензий - ничего. Все это шепотом высказывалось, почему-то моему мужу в мое отсутствие. Мне от этого становилось страшно неуютно. <br /> И вот теперь - в моем распоряжении ВСЯ кухня со ВСЕМИ шкафчиками (ха-ха, какая мелочность), ЦЕЛЫЙ холодильник, ванная и туалет впридачу <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> , стиральная машинка, готовая работать круглосуточно, а еще комната в ТРИ!!!! раза больше, чем клетушка, в которой я обитала последние шесть лет<img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" />Что со всем этим делать, я еще не очень разобралась <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Но уже вся пребываю в таком восторге, как будто на пороге великих свершений, гыгык!<br /> Еще я часто думаю, откуда у людей, особено женщин, такая страсть ко всяким обустраиваниям-обживаниям? Мне кажется, корни где-то в детстве, во всех этих бесконечных домиках, шалашиках, магазинчиках, в которые мы так часто играли. Все верно, такая масштабная и очень взрослая игра в домик. Правила уже не те, конечно же - все должно быть ПО-НАСТОЯЩЕМУ: теперь нам не кажется блестящей идеей использовать лопух вместо тарелок и палочки вместо вилок. Наверное, фантазия с возрастом не та<img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" />)) Ага, представляю себе, пришли гости, а ты им, протягивая лист и ветку: давайте, это будет тарелка, а это-ложка<img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" />)) На самом деле, расставляя все баночки-коробочки-стаканчики по шкафам и полочкам, я испытывала тот самый восторг, что и тогда - совершенно то же чувство, когда внутри все замирает так, что хочется визжать. Вот что делает несамостоятельность с людьми - они никогда не взрослеют, хотя, прыгая от счастья на кухне,я вряд ли об этом всерьез жалела<img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Вот только эти веселые игры требуют серьезных финансовых затрат. Мой муж работает , а вот я пока нет. Опять же можно расценить как признак инфантильности. Но на самом деле мы просто так договорились - до третьего курса я хорошенько учусь - нарабатываю себе имидж, если можно так сказать, а потом иду работать - до этого потом остался месяц, и это тоже радует. Хотя учеба не такое уж и бесполезное дело, по крайней мере отличные результаты по четырем сессиям обеспечивают меня стипендией, сравнимой со средней зарплатой секретарей у нас в деканате (я там работла, знаю).<br /> Вот я сейчас перечитала то, что только что написала - не знаю, откуда взялся этот странный слог. У меня часто так - если я долгое время читаю что-то одно, то начинаю как-то перестраиваться на образ мыслей автора, ну, или слог изложения. Не знаю, почему, но это бесит. Муж приходит с работы и спрашивает - чего на этот раз начиталась? Оказывается, я разговариваю как-то странно. Но самое ужасное, что я и думаю тоже так же - как будто внутри меня поселяется другая личность, и что хуже всего, обычно из другой эпохи. Сейчас читаю Моэма, а до этого было очень смешно - я читала Сэллинджера Над пропастью во ржи, а там стиль написания вообще своеобразный, фразы очнь короткие, ко емкие, и почти везде ругательства, причем естественно устаревшие, так я два дня собирала всех чертей, дьяволов, подонков и т.д. Но самое интересное после Мураками. Я тогда вообще почти не разговариваю, потому что мне кажется, что я живу в каком-то параллельном мире, и очень много времени уходит на подробное продумывание всяких деталей.<br /> В общем, получилось какое-то занудство. <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> Но раз мне захотелось так написать, значит, надо было. В следующий раз возьму почитать что-нибудь повеселее и поживее, а то через Моэма как-то все довольно мрачно выглядит. Harumamburu Mon, 23 Jul 2007 07:41:09 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=18378 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_happy.gif" alt="щасливое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> щасливое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю Sunrise Avenue-Fairy tales gone bad" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю Sunrise Avenue-Fairy tales gone bad&nbsp;<strong>]</strong><br />Ну вот, скоро, уже совсем-совсем скоро я буду жить в своем домике!!! Это же очччень здорово!!!! Вот сижу пью кофе, и уже даже не мечтаю,как я там все устрою - за неделю перемечтала все, что можно вдоль и поперек <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> Купила столько всякой фигни (типа салфеточек, бесконечных салатников, прихваточек и подставочек под горячее), что моя нынешняя комната больше напоминает какой-то склад, ходить уже реально негде <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> . Вот такие вот дела. Еще надеюсь, что в новой квартирке смогу немного похкудеть... Это у меня самый больной вопрос... Я когда нервничаю-неважно, переживаю или радуюсь - ем как домашний бегемотик! Ну ниче не могу поделать! У меня и весу-то лишнего чуток - килограмма 4, наверное, но дело в том, что я занимаюсь фитнес-аэробикой (не на каникулах, а в универе <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> ), и у меня соревнования весной, с сентября начнем готовиться. Меня ж мой тренер увидит и сразу в обморок упадет <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> Беда прям... А я все ем <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> . Ну думаю когда переедем не до еды будет, там много чего надо отмыть, передвинуть, заценить и снова передвинуть <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> . <br /> Такие вот у меня дела. Самое хорошее-что удалось уговорить хозяйку провести нам интернет!<br /> Ладно, надо бы чем-нибудь полезным заняться... А то деньги уже кончились, больше дребедени купить я не смогу, надо как-то искупить свое растратничество в глазах любимого <img src="images/smiles/icon_tongue.gif" alt="tongue" border="0" /> Harumamburu Fri, 06 Jul 2007 05:48:55 GMT