http://forum.myjane.ru//weblog.php?w=1069 noreply@myjane.ru Wed, 22 Jul 2026 19:02:28 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=22473 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_amused.gif" alt="весёлое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> весёлое&nbsp;<strong>]</strong><br />Долго не писала. Все в делах, все мысли были о моей учебе в Бишкеке, и вот результат- я на свободе, но свобода именно такая какую я хотела, я учусь, ушла с головой в эту учебу, очень трудно, но я от этого кайфую, мазахизм что ли?Самое ужасное, это то что я очень скучаю за Мадиной. С начала учебного года я старалась не разговаривать с ней по телефону что бы ее не травмировать, и самой не плакать. Но вчера все таки не выдержала и попросила дать ей трубку, она там что то лепетала, а я плакала, наревелась что на утро глаза были у меня как после недельного запоя, жить ,когда ее вспоминаю готова от этих мыслей все бросить и ехать домой. Исхудала я, с 55 кг я стала 49, но это мне пока даже нравится. Просто некогда поесть, если силы остаются только вечером. С мамой отношения так себе. А вот муженек мой в Москве- <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> работает, уехал со своей Умкой. Совет да любовь им!<br /> Вот и и все дела.<br /> За все прошедшее время произошло так много... ох даже не знаю с чего начать, но наверное позже, только напишу что <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> стала я любовницей, но ничего поделать с этимс не могу, мне так по этому поводу плохо, когда мама узнала - скандал был, только перья летели, дошло до того что я собралась и ушла,... а потом... через час ...пришла и признала свою вину, но отношения у меня с ним до сих пор. Он на днях приехал, но мы виделись только один раз, нет у меня не сил,и может быть поэтому нет желания с ним видется, но в то же время я ужасно за ним скучаю, сегодня суббота можно с ним повидаться, но что то меня останавливает.Но что? <img src="images/smiles/icon_question.gif" alt="Question" border="0" /> Шана Sat, 22 Sep 2007 08:11:49 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=10875 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />Ужасно устала я, спать хочу аж умираю, сил моих больше нет, вот как мне надоело это сельское хозяйство, надоели это поля, ну на какой хрен спрашивается нам эти поля, коровы, кролики-мы же экономисты. Сегодня нашла куда пойти на практику, -в соцфонд, буду там почти месяц, начальник мировой дядька, начинает мне на хвост падать.....ааааааааа мне приятно, вот только....да не знаю я что \&amp;quot;вот только\&amp;quot;, гоню я, симпотяшка этот начальник, вот бы остаться там рабоать, хоть на чуть-чуть....А так в принципе день прошел спокойно, а вот вчера дома у нас опять третья миовая была, это мы с Зулькой бушевали, переругались в пух и прах, я рукой стекло разбила, рука теперь болит, и с мамой поругались, ну потом помирились... А что касается дома, кажется теперь не продаем, решили брать кредит, а там что будет, дом всегда можно продать, хотя мне хочется конечно от сюда уехать но ценой своего дома, который так долго ждала мама, которая столько труда и любви вложила в него, да и когда они потом построят дом, это же не одного месяца дело...А сама я думаю, что если кредит возьмут, я не смогу пораситься в Бишкек, да и нужно уже забыть о папином предложении, ему сейчас не до меня, он конечно зацепился за меня как за причину, что бы продать дом, мне это в какой то мере нравилось, так как это означало что я буду жить в Бишкеке, но теперь не позволит мне моя совесть наглеть... да ктому же теперь меня все родственники съедять, так как будут считать что это все произошло из-за меня, ну или как они сейчас говорят, что бы уж совсем меня не обидеть, из-*за Улугбека, в жопу которому столько денег засунули и даже этим мне семью не смогли сохранить, но никто из них даже не догадывается как я все понимаю, и могу читать между слов что они имеют ввиду...............аааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Больно, сколько я теперь буду расплачиваться за свои ошибки, я так хочу быть счастливой......................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Шана Mon, 19 Mar 2007 16:50:05 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=10874 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />Ужасно устала я, спать хочу аж умираю, сил моих больше нет, вот как мне надоело это сельское хозяйство, надоели это поля, ну на какой хрен спрашивается нам эти поля, коровы, кролики-мы же экономисты. Сегодня нашла куда пойти на практику, -в соцфонд, буду там почти месяц, начальник мировой дядька, начинает мне на хвост падать.....ааааааааа мне приятно, вот только....да не знаю я что \&amp;quot;вот только\&amp;quot;, гоню я, симпотяшка этот начальник, вот бы остаться там рабоать, хоть на чуть-чуть....А так в принципе день прошел спокойно, а вот вчера дома у нас опять третья миовая была, это мы с Зулькой бушевали, переругались в пух и прах, я рукой стекло разбила, рука теперь болит, и с мамой поругались, ну потом помирились... А что касается дома, кажется теперь не продаем, решили брать кредит, а там что будет, дом всегда можно продать, хотя мне хочется конечно от сюда уехать но ценой своего дома, который так долго ждала мама, которая столько труда и любви вложила в него, да и когда они потом построят дом, это же не одного месяца дело...А сама я думаю, что если кредит возьмут, я не смогу пораситься в Бишкек, да и нужно уже забыть о папином предложении, ему сейчас не до меня, он конечно зацепился за меня как за причину, что бы продать дом, мне это в какой то мере нравилось, так как это означало что я буду жить в Бишкеке, но теперь не позволит мне моя совесть наглеть... да ктому же теперь меня все родственники съедять, так как будут считать что это все произошло из-за меня, ну или как они сейчас говорят, что бы уж совсем меня не обидеть, из-*за Улугбека, в жопу которому столько денег засунули и даже этим мне семью не смогли сохранить, но никто из них даже не догадывается как я все понимаю, и могу читать между слов что они имеют ввиду...............аааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Больно, сколько я теперь буду расплачиваться за свои ошибки, я так хочу быть счастливой......................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Шана Mon, 19 Mar 2007 16:49:32 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=10715 Вот наконец и наступило долгожданное спокойствие, он от меня отстал, но сначала он меня избил при всех на улице, было стыдно, обидно... но я и это пережила, все ведь проходит, к нему однозначно ничего не осталось, он даже успел жениться ... а мне пофигу, хоть тристо раз хай жениться, у меня другие заботы, нужно становиться на ноги уж слишком много времени я потеряла... наверное поеду в Бишкек, папа думает что здесь мне будущего нет, а еще думает продовать дом, жалко, но наверное так будет нужно... а мне хочеться в Бишкеке жить там все по-другому, там не нужно бояться хотя бы встречи со своим бывшим мужем, и это уже плюс, там есть работа -это другой плюс, и таких плюсов просто куча, но дом конечно жалко, до слез жалко. А я в предвкушении отъезда, папа мне начинает доверять снова, и мне нетерпиться доказать ему что он не зря в меня верит, я приложу все усилия что бы он смог мною гордиться, он -он для меня все на свете, никто даже представить себе не может до какой стпени мне важно что он и как обо мне думает, жаль что я поздно поняла это... ну уж лучше поздно чем никогда гласит народная мудрость... будет так как должно быть....я СЧАСТЛИВА!!!! Шана Sat, 17 Mar 2007 13:37:36 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=8316 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_verysad.gif" alt="слёзы наворачиваются.." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> слёзы наворачиваются..&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-style: italic">И когда же они прекратят меня доствать по поводу того, что я предательница из за того, что вышла замуж, эта малявка, которая называется-сестренка, блоха 13 летняя, теперь взялась меня выживать из дома, так и говрит, что не хочет со мной жить под одной крышей, что я истратила папины деньги, что я вообще неудачница, я наревелась вчера, такое наслушаться от родной сестренки, мне и так жить не сладко, да еще она с такими упреками, я все и сама знаю, не нужно мне об этом было напоминать, мне и так тяжело, черт аж на стену лезть хочется. Я решила- я уезжаю, я освобожу ей дом, не придется ей делить со мной и дом и папу, противно делить отца, ужасное чувство. Вчера думала что не останусь больше там, что назло ей уйду к этому своему мужу, пусть, значит это моя судьба, лишь бы ей было хорошо, да родителей бы не доствала, просто я дала слово папе что больше я его не оставлю, лишь только в том случае если поеду работаь или учиться, что моя личная жизнь это-он, его мечты должны стать явью, мне иногда кажется что никогда он не сможет мною гордиться, как ему этого хочется, он все придумал, я самая обычная, я не такая какой он меня выдумал, я человек, у меня есть чувства, у меня есть интересы, свои, не его, не хочу я быть менеджером, не хочу быть переводчиком, не хочу быть все тем что сейчас он от меня требует, мне 21 черт возьми, а моя карьера уже такова, что иногда мне кажется что мне лет эдак 30, я хочу гулять, хочу иметь друзей, хочу учиться в номарльном универе, хочу студенческую жизнь, хочу свободу, хочу поступить сама, без него, имею ввиду, что бы он не скакал около меня во время экзаменов, и хочу поступить на международные отношение, я ни хрена не понимаю в этом сранной экономике про сельское хозяйство, зачем мне это... уууууууууууууууууу <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> но нет, есть одна цель-воплотить папины мечты в жизнь. я устала, вот сдохнуть бы, и все ..........................................................................</span> Шана Fri, 02 Feb 2007 07:29:25 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=8211 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_boy.gif" alt="боевое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> боевое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong> <strong>Что делает:</strong> отдыхаю&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="color: darkblue"><span style="font-style: italic">Не могла никак попасть в интернет, что то несколько дней по городу небыло инета, наш телеком совсем обнаглел.Два раза в месяц это уних уже нормально. Или скорость меньше 10, они думают что с такой скоростью можно интернетом пользоваться, придурки. Ну ладно про этих дебил.<br /> Я на треннинге познакомилась с парнем, воспитанный, умненький мальчик такой, работает в банке, слава богу что не кредитным экспертом. В понедельник мы тесты написали и еденственные в группе с ним написали хорошо, он потм предложил пойти это дело отметь кружкой пива, ну конечно это одной кружкой не обошлось, в итоге я была такая пьяная, что меня шатало из стороны в сторону, а еще нужно было забрать Маруську от няни, и както ее помыть, и уложить спать, в итоге Маруську забрала сестренка, а я старась перед братом не подать виду что мне очень плохо, все ночь меня штормило будто я пила не пиво, а водку. Я так устала за эти дни, так трудно без мамы, -собаки, кошки, дети, дяди и тетя. Эти родственники совсем одолели, настирались, накупались, без мамы они тут совсем себя чувствуют как у себя дома, никакой помощи от низ, толькоя себя чувствую, будтоя не дома, а работаю официанткой в дешевой забегалавке,-подай поднеси. Я и так ничего не успеваю, утром на учебу аж в 8 часов, потм на работу, как в одно место ранненая несусь, с работы на треннинг, а придя домой-дома, мягко говоря-срачь, черт ногу сломит, посуды гора, стирки еще больше, Мадинка кушать хочет, зато люди которые вызвались мне по дому помогать еще и гостей пьяных притащили, пьянствуют, вчера вообще до часу ночи сидели, два раза пришлось им гтовить, а потм стирать, пришлось на руках, напряжение было ниже плинтуса, машинка не включалась.... ааааааааа как было плохо без мамы, шеф сегодня отпустил домой, он понял что я страшно устала, и я одна дома, БОЛЬШОЕ ему СПОСИБО!!!!! Классный дедулька. Вот пришла, а делать ничего не хочу, думала что пошлю все и всех к черту, и буду спать.... аннн нет, у меня боевое почему то настроение, так стказать наступило, надо идти дома порядок наводить, завтра папулька приезжает, вот теперь то я не отдохну, нужно будет за этим вредюгой ухаживать, обед готовить... когда я будувсе успевать, после семи вечера так мало времени, после того как моя дочурка уснет папа не разрешает дома шуметь, заставляет сидеть тихо и смотреть телик, тоже тихо, если уж очень не хочется спать, а у меня всегда столько дел вечером, в принципе как и у всехю Ну ничего прорвевмся, чуть-чуть осталось до мамкиного приезда, аж 12 дней. ХА-ХА-ХА,еще недели нет как она уехала, а я уже из сил выбилась. Еще воду отключили, голова грязная,уууууууууууууууу. !!!!!!!! <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> А мой муженек таки не забрал <span style="text-decoration: underline">нашу</span>дочурку к себе как хотел, это видимо был предлог что бы проверить не передумала ли я, я была так рада этому, и на радостях позвонила ему и высказала все что думала по этому поводу, что некому у него дома было смотреть за внучкой и племенницой, иначе если бы дед с бабкой хотели ее видеть, а он на работе, они бы его попросили привезти ее , а сам бы поиграл с ней вечером, анн нет-не нужна она им, только видимость создают,а эта дура его мамаша, всем говорит, что мы не разошлись, просто оказывается у них дома нет условий, а сейчас очень холодно, поэтому я приехав из Бишкека, к ним не пришла, приду оказывается когда будет тепло, вот как, стыдно им говорить что мы разошлись, как же они будут людям смотреть в глаза, что и вторая жена от него ушла, убежала, и тоже из-за наркотиков, тепрь то не какие то там не понятного происхождения говорят, а моя семья, а то кричали всем что мы теперь родственник, а теперь вот акая вот лажа получилась, да это хороший удар по их узбецкому самолюбию, ох уж эти узбеки со своми кланами, фамилиями,а содной стороны мне нравиться все это, наверное потому что я не изпростой семьи,ааааааа вот еще что, этот дебил просит отдать ему мою машину, оказывается сейчас гололед, я оказывается не езжу, а ему она нужнее, и что бы папа сделал ему доворенность, вооо че он захотел ХА ХА ХА ГЛУПЫЙ,я же теперь ооочень умненькая девочка, ятеперь ему не то, что машину, я ему коробок спичек не дам, бомж долбанный, ой что то меня сосем понесло. Ладно, пойду ка я начну глобальную уборку, это мой папа так называет гениральную уборку. Странно, да? <img src="images/smiles/icon_salut.gif" alt="salute" border="0" /> </span></span> Шана Wed, 31 Jan 2007 09:20:36 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=8025 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_amused.gif" alt="весёлое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> весёлое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold">[b]Воот! Я опять в своем любимом месте-в интернете, я всегда так скептически относилась к тем кто живет в инете, а теперь вот сама только идумаю, о том как бы побыстрее разгрузиться и снова сюда, здесь хорошо, и настроение у меня на редкость хорошее, накурась сегодня в доваль. Завтра мой муженек забирает Маруську к себе, так распредился мой папочка, он считает что нельзя не давать им общаться, в принципе ему виднее, он тоже рос без отца когда тот был живой и здоровы, бабка не давала им общаться и все делала что бы они росли с ненавистью к отцу, но к счастью это у нее не получилось, с обидой-да, но не с ненавистью. Ну это их дело, дед уже помер и теперь благодаря ему у меня 7 дядек, которые меня просто обожают, и племяшка я у них одна... а ну еще моя сестренка, ну она не в счет, она еще маленька. Я вот о чем хочу написать, я - все время думаю о другом мужчине, но напрашивается вопрос-зачем и почему, о том кто не стал моим и никогда уже не будет со мной. Я все время мечтаю о нем... глупо мы уже не виделись года с четыре, я даже не знаю где он, но все время представляю нашу следующую встречу, какой она будет и как я себя поведу. Почему то мне кажется что только он сделает так что я буду жить, скажем так, в душевном комфорте, мне с ним будет спокойно и хорошо, что я при следующей нашей встрече залезу кнему на колени, как маленькая девочка, и буду горько плакать, расскажу ему как мне плохо, как меня обидела судьбе... хотя мне грех жаловаться на судьбу, как я из-за него вышла замуж за этого придурка, как я надеялась, что муж будет лучше чем он, и как я ошиблась... а зечем мне это, он ведь мне во-первых просто не поверит, он считает высокомерной, ценичной папенькиной доченькой, у которой кроме как до своей карьеры, шмоток и машины дел нет, которая спит с парнями только по зову гормон, и сним поступила так же. Вот черт-вот я себе заслужила славу, вот если бы мои предки знали о другой стороне моей жизни... он бы от стыда просто сразу же бы выпили серной кислоты, но в его мненни правда много правды....- было. Он сам того не зная и не понимая меня обламал, он единственный парень за которым я бегала, и ради которого вытворяла такое, что у некоторых посетительниц этого сайта волосы дыбом встану. Аж стыдно вспоминать. А кчему это я? <br /> И у меня сегодня почему не знаю возник вопрос- а читают ли наши дневники мужчины, и если читают -то почему, и что они о наших записях думают. Вот это мне просто до одурения интересно. Хотя мне бы не хотелось что бы мою писанину читали мужчины. ну вот и все в принципе на сегодня. </span><span style="color: indigo"></span> <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> Шана Sat, 27 Jan 2007 17:20:38 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=7948 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_dosada.gif" alt="раздосадованное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> раздосадованное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю глупые песенки" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю глупые песенки&nbsp;<strong>]</strong><br />Что-то я вчера не придала значения маменым словам, а сегодня все об этом думаю, и мне так больно, так обидно. Мне так стало жалко свои чувства, то что я ему верила. Вспоминаю нашу последнюю поездку на Иссык-Куль, все было хорошо, мне было хорошо, но почему то такой не приятный осадок на душе. Он был везде но не рядом со мной,а ятакая дура, как дворняжка, радовалась, даже тому что была плохая погода, пошла на дискотеку, а ведь должна была понять что ему совсем не хочется меня развлекать... аж плакать хочеться. Какая же я глупая, потом вспоминаю те минуты, что мы были вдвоем, наедине, и опять обидно, он только выполнял свой супружеский долг, просто что бы я его не оставила без содержания, ведь все мне говорили что он со мной живет только из-за кармана моего папочки, он за мой счет хочет утвердиться в жизни и не зависить от своего отца... я и до сих пор не могу поверить в это... и в то что он наркоман. Почему? Я же его тоже уже не люблю. Вчера наша доча танцевала, скакала, и мне было больно на нее смотреть, Он не видет как она растет, а она не когда не будет знать своего отца так как я знаю своего, не получит столько тепла, опеки, любви в конце концов сколько я, хотя может мой папа возместит ей ее папу. Но дед это же не папа, а я не хочу чувствовать себя преданной, преданной не с другой женщиной, а НАРКОТИКАМИ. Неужели ему эта гадость больше нужна чем, его родная дочь, причем которая так на него похожа... я не хочу что бы она росла и ей в нашей дыре все говорили что она дочь наркомана. Он даже не думает, что он может эти деньги не трать на наркотики, а может купить что нибудь нашей Мадинке. Не в деньгах дело, а как бы это не звучало банально во - внимании. Я не понимаю всего происходящего. Я его не предовала, за что мне это,а Мадинке- за что? <br /> Я боюсь выходить на улицу, тем более вечером, даже утром видела машину его друга с зеркальной болезнь, инетересно что его принесло в наш район? Я так испугалась, и мне пришлось зайти в магазин, я даже не знала что я должна купить и купила сигареты, хотя у меня было три пачки, да и курить я стала больше,даже тошнить начинает. Мама уедут я куплю пиво и буду пить и слушать техно. Я проплачу и мне станет легче, уже поверенно. Может я сумасшедшая...?<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <span style="color: indigo"></span> Шана Fri, 26 Jan 2007 08:32:35 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=7914 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />[i]<span style="color: blue"></span><br /> Интересно, но мне все еще скушно... ходила на учебу, и там скушно. Эти сегодня завели разговор про то какие парни нравятся девушка, и наоборот...придурки, нужно думать куда мы все 12 человек пойдем на практику, в нашей то дыре, а они про л ю б о в ь, мне бы их проблемы. Пришла домой, а у меня кончился интернет, я была в бешенстве, а потом легла спать, позже решила, что папа может мне купить карточку, так и решила свою проблему. Пошла забрала Мадинку,папа не нашел инет в \&amp;quot;нашей дыре\&amp;quot;, зато я знаю месо где он всегда есть, дорого, но все же есть. Ну вот и результат... я в инете. Мама рассказала последнии новости про моего ненаглядного: он теперь оооооооочень хорошо заробатывает, его бизнес процветает, но вот наркотики не дают ему жить. да дай Бог что бы у него все было хорошо, пусть даже лучше чем у меня, и жениться пусть... мне все равно.Или нет, не все равно... у нас же есть дочь.. а в принципе кому какое дело, до того чья она дочь. Он же об этом не думает, для них она игрушка, которую можно взять в гости поиграть, а то что касается ее воспитания и скажем так, содержания ээээто не про них, им до этого дела никакого нет. Ненавижу эту семейку, даже когда она лежала в реанимации им до нее дела никакого не было... все не хочу злиться, не хочу, нужно работать, нужно пораньше лечь спать, если это вообще возможно, завтра на учебу и на работу. А вот еще, мама с папой уезжают в субботу- класс, да здравствует СВОБОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> Шана Thu, 25 Jan 2007 15:59:26 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=7805 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_neutral.gif" alt="пофигистичное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> пофигистичное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong> <strong>Что делает:</strong> собираюсь спать&nbsp;<strong>]</strong><br />Сейчас, был просто анегодот, а может и нет.... ну короче, мой драгоценейший муж, хвонит, берет трубку Зулька, а он ей говорит: Это-кто? А она: Зуля. Он: А что вы номер поменяли что ли? А она: НЕТ!- и ржот,- \&amp;quot;А счего вы это взяли? Он: \&amp;quot; У меня на определители этот номер определился, я перезвонил и к вам попал... зуля: \&amp;quot; Вам Шану, дать? - и опять ржот, Он: -Нет, не надо... <br /> <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Интересно, как же это могло так случиться, что высвитился один номер, он на него перезванивает и попадает, почти к бывшей жене. Странно, как то у нас АТС работает, Купидон прямо. <br /> Папа приехал, привез мне электронный словарь, супер, теперь мне будет легче работать и учиться, а вкусненького ничего не привез, в нашей дыре ничего столичного нет, а я привыкла ко вкусненькому. Завтра в универ, блять, не хочу, надоели мне эти тупорылые мырки, и тупизм этих ускоглазых рож, тоже надоел, хочу красивых видеть, надоело себя чувствовать белой вороной, когда все время спашивают: Можно мы будем говорить по-кыргызки, вы понимаете? Хотя у нас европейская группа. Читают лекции на киргизком, а потом зачеты и экзамены хотят принимать по-русски и хотят слышать хорошие ответы. Как же мне это все осточертело....ну вот и разозлилась, на ночь глядя... все пошла спать... : <img src="images/smiles/icon_salut.gif" alt="salute" border="0" /> Шана Tue, 23 Jan 2007 17:24:17 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=7749 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_angry.gif" alt="сердитое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сердитое&nbsp;<strong>]</strong><br />К счастью он мне не звонит и не пишет своих глупые sms, боюсь сглазить. Маме сегодня порадовалась, что я надеюсь что наша совместная жизнь вот так тихонько и закончиться. А вчера на треннинге, к чему, не знаю сказали писать эссе, про свою любовь, и вот тут-то я и задумалась, а писать то мне не про что. Сначала я расстроилась, а потом в машине, я поняла что я просто не верю теперь просто в это чувство, и почему то решила что и все что у меня было до моего злополучного брака, тоже было \&amp;quot;ничем\&amp;quot; просто ... даже трудно назвать увлечением, просто это было и все. Смотрю на дочьку, а она так на него похожа, на работе все смеются, что я откопировала ее, у нее даже мимика такая же как и у него, иногда мне больно смотреть на нее. А сечас, мне так хочется поити куда -нибудь, попрыгать выпить пиво, и просто оторваться, но НЕЛЬЗЯ, \&amp;quot; что скажут люди\&amp;quot; - мне так говорит и мама и бабушка, - \&amp;quot; ты же не шаболда какая-нибудь, нет мы считаем, что тебе нельзя ходить куда-попало, пошли лучше с нами, поужинаем...\&amp;quot;- ну ивсе в таком духе, мне надоело, это слышать, я устала блюсти свое честное имя, мне все надоело, я хочу праздник.Я хочу на свободу, я хочу быть не узбечкой, я хочу быть не мнимой мусульманкой. Я злюсь еще на то, что если они так боятся за мое честное имя, за честь нашей семьи( в которой и так никого не осталось) то пускай мне купят хиджаб, или как он там называется, и я буду его носить, но и как наши узбечушки делаю, буду б...ть, но зато никто не скажет, что я блять. УУУУУУУУУУУ, аж выть хочется, и все равно я затонирую стекла в машине, и пусть говорят все что захотят, моя машина что хочу то и делаю..... Шана Tue, 23 Jan 2007 07:27:44 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=7612 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_scared.gif" alt="испуганное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> испуганное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_read.gif" alt="читаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> читаю &nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="color: blue"></span><br /> Вот это моя первая запись. Вот сижу и думаю зачем я это делаю? И ответ мне совсем не нравится! Я совсем одна. Вот ответ. мне страшно! Я должна уехать... я это знаю лучше всего... он мне угрожает, и развода мне не видать видимо никогда. Шана Sat, 20 Jan 2007 17:04:01 GMT