Женские форумы myJane.Ru

[Калипсо]

Письмо мамы

Я тебе пишу, для того чтоб ты знала что я пишу.
Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло.
если ты не получишь это письмо, напиши мне, и скажи что ты не получила это письмо.
Я медленно тебе пишу, потому что я знаю что читать быстро - ты не умеешь!
2 недели назад твой отец прочитал статью, там было написанно что 90% аварий происходят в радиусе 1 километра от дома, поэтому мы и переехали.
Новый дом просто супер, тут есть стиральная машина, я не знаю работает ли она...вчера кинула туда одежду, дернула веревку, и одежда пропала... я ищу инструкцию для чайников!
Тут погода отличная!
На прошлой неделе шел дождь только дважды.
в первый раз в течение 3 дней, во второй раз в течение 4 дня!!
По-поводу той куртки, которую ты попросила чтоб я тебе отправила...
Твой брат сказал что если отправить ее с пуговицами, будет стоить дороже, т.к это увеличит ее вес.
так что я положила их в карман.
Твой отец нашел новую работу, под ним 500 человек!!!
он сейчас газон равняет в кладбище!
твоя сестра Ольга скоро будет рожать, мы еще не знаем мальчик это или девочка...
так что я не смогу тебе сказать будешь ли ты дядей или тетей.
Она сказала что если будет девочка, она назовет ее моим именем...
Разве можно ребенка назвать мамой???
Твой брат Вася попал в серьезную проблему, у него дверь машины захлопнулась изнутри.
так что он побежал домой чтоб принести ключи и выпустить нас из машины!Если ты увидишь свою бабушку Надю, передай ей привет, если не увидишь не говори ей ничего!!!!

Твоя мама.


З.Ы.
Я хотела тебе положить деньги в конверт но я его уже закрыла.

[Svetnik]

Что это за письмо? Сама придумала? Или на самом деле было?

[Калипсо]

Svetnik

неа.
нашла в интернете.

[Svetnik]

Наверно придумал кто то....

[Калипсо]

А теперь папы:

Говорит отец отправляя дочь на свидание...

Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший
пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.

Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже
шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам
их оторву.

Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так,
как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои
друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю
тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а
из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои
брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к
твоей талии гвоздями.

Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без
какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса,
барьер -- это я, и я тебя убью.

Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая
о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого.
Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой,
и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".

Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят
встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В
противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты
будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь.
Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь.
Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.

Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше
часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на
свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем
покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться
чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?

Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где
есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места,
где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные
места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где
температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку,
или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской
куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на
романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные
электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома
престарелых.

Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не
менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог
твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя
есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У
меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.

Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое
прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я
ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать
автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду.
Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в
целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем
заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.

[Svetnik]

Прикольное свидание

[Калипсо]

" Дорогая мама!
Не переживай, я уехала со своим новым парнем. Наконец-то я нашла мужчину
своей мечты! У него и наколки по всему телу и серьга в губе, да еще и
огромный мотоцикл! Но, мамочка, это еще не все... Я беременна и Ахмед
сказал, что мы будем очень счастливы в его стареньком автофургончике
посреди леса. Он хочет много детей, да и я об этом мечтаю. Я наконец
поняла, что от марихуанны никому нет вреда, и поэтому мы разобьем в лесу
небольшую плантацию как для себя, так и для друзей Ахмеда. Они же
обещали нас снабжать кокаином и экстази. Молюсь, чтобы ученые побыстрее
создали лекарство от спида, ведь Ахмеду все хуже с каждым днем, он
заслуживает лучшей участи! Не волнуйся мамочка, мне уже 15 и я сама могу
о себе позаботиться. Я забегу как-нибудь в гости показать тебе внука!

Твоя дочь

P.S. Дорогая мамочка, это была шутка! Я в гостях у соседки. Хотела
просто напомнить тебе, что на свете есть вещи и похуже, чем письмо от
директора школы и указ об отчислении, которые ты найдешь в верхнем ящике
стола. С любовью ."

[Remark]

Прикольные письма!
Пиши еще!

[Arena]

[eyeZ]

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

[Калипсо]

Самые противные вещи с точки зрения детей:

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписалс

[Калипсо]

Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок...

моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из стиральной машины
сосёт папины ботинки
сложил родительские носки в унитаз
размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
проверяет – не поселился ли кто в розетке?
черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
ест мамины глянцевые журналы
в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)
ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)
сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)
залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
ест из кошачьей миски
облизывает\\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает
прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу
разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать)
сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
сложил в видик найденные шариковых ручки
залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине...
позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку
спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась
тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать
высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"
если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка
включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон
снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами
утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
поставила мамины сапоги на обеденный стол
порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
размазал мамин крем для лица по полу
разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы...
забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку
заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
моет руки в унитазе
вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
нашла бабушкин крем и мажет все игрушки
открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу

Пришла с сыном из магазина, не успела разобрать пакеты (заговорилась с бабушкой) – сын сам разобрал пакет с продуктами... Вынул колбасу в нарезке, развязал пакет и, причмокивая, кушал сервелат, а когда увидел, что к нему идет мама – пополз под стол, размазывая остальную колбасу по полу...

На улицу ходим без коляски (в ней не сидит), так он залезает в самую грязь и садится, а если ругаю – ложится на живот и ползёт!

Пока убирала опрокинутое им мусорное ведро – вывернул кашу мне на голову. Пока убирала кашу – танцевал на комоде с телефоном...


А я уже подзабыла про такие детские развлечения (ребёнку - почти 6)... Помню только свой вопль при наступлении тишины: "Не делай этого!!!"

[Aly]

я плакаль

[eyeZ]

Сын спрашивает отца:
- Папа ! Что такое деньги ?
Отец(мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда денег нет ?
- Трамвай, чай и твоя мама

[Nadya-0709]

Калипсо про малышей

очень много сходится