Женские форумы myJane.Ru

[annabella]

Задолбалась я.
Зашла к маме в комнату-надо было взять бумажку с описанием,как ехать на кладбище:она уже больше месяца,с пасхи,меня просит туда съездить-там у меня тётки и бабушка с отцом.
У неё там снова дневник,ну куда ж без этого. «Дочь со мной не общается,снова ездили к свекрови,там им,видать лучше"- ездили,да. Ездим туда раз в 2 недели-это в лучшем случае,обычно реже.Но с моей мамой мы живём,а как же муж? Он что,по родителям,не скучает?!!
«ненавижу праздники:не знаю,что дарить этой капризной дочери-всё не так,всё выкинет». Не выкину, а просто отложу: так уж выходит,что мне практически всегда все подарки не ко двору: я слишком и впрямь капризна: всё,что мне надо,покупаю сама.У меня довольно специфический вкус.На этот ДР она мне предложила халат,но я их не ношу вообще. Согласилась, а потом,когда мама не смогла его купить и предложила мне с ней поехать в магазин- отказалась: я ненавижу покупать так мне подарки. Ну и деньги я не взяла:ей нужнее. Опять обида. Опять неблагодарная дочь.
И ещё- в прошедшем году я устроила день рождения мужу,маме, а себе-нет. Это мой день рождения и мо право его так отметить,как хочу я. На мужев и мамин день рождения устраивала посиделки,зная,что мама порадуется.Но на свой-не хочу!!! Она опять обиделась,что типа это не только мой праздник Ну что мне делать,если всё,что я делаю,даже если это хорошее, всё равно оказывается плохим?!!!
Я не одна-у меня есть сестра, но она не живёт с нами, она вообще думать про мать забыла. И ничего, про неё уже забыли,так,пара слов "моя старшая совсем меня не вспоминает",а обо мне аж трактаты,какая я неблагодарная. Один единственный раз была благодарность-когда операцию маме делали я её в больницу клала, приезжала почти каждый день.Да и то,подозреваю,не сама она решила,что я молодец,а просто соседки по палате все уши прожужжали- их-то пореже навещали
Я просто не знаю,что делать.Я вечно виноватая и неблагодарная выхожу. Порой думается,может начать снимать квартиру,поживёт одна,поймёт,что такое настоящее одиночество?!А то всё "я одинока,зачем я тебя вообще рожала" Но я НЕ ИГРУШКА!!!И не подружка!

[джасси]

Может Вашей маме просто не хватает Вашего вниманя.Ведь у Вас сейчас своя семья.Уделите ей внимание,попросите совета,даже если не послушаете,ей все равно станет приятно.Сделайте ей что-то приятное.Просто так!!
Она просто Вас ревнует к мужу.Вот и все.У меня была похожая ситуация.Я поговорила с мамой и все встало на свои места.
Вы давно замужем?

[Fler]

annabella

[annabella]

Флер,это чужой дневник,выложенный,как обычно,на самое видное место.Так моя мамуля привлекает внимание к тому,что сказать лично не может.Она и сестре пишет письма,которые вечно не отдаёт-стесняется в последний момент.
Насчёт дня рождения-я не спорю, что это не только мой праздник, но я имею блин право в свои почти 30 лет уже отпраздновать его так,как мне хочется?
А насчёт подарков-да,не угодить.И не сегодня я такая стала, я и в 5-8-10-15-20-25 лет была абсолютно такая же,что ,за 30 лет моя мама к этому была не готова?Первый раз узнала?
Джасси,она меня не просто ревнует.У неё почти нет подруг-та ей не хороша,эта занудиста,эта скучна.Она хочет,чтобы я была всегда при ней,была её подружкой.Она и повторяет это часто "зачем рожала,коли пообщаться не с кем".
Старшая сестра вообще на мать забила, полностью, но виновата во всём и всегда я. А старшей,я подозреваю,надоело такое нытьё просто, она свои нервы ценит.
Замужем я второй раз, 5 лет уже.

[джасси]

Знаете тогда Вам точно стоит разъехаться и не морочить голову.
Видите,у нее нет подруг,она просто хочет нормального человеческого общения хоть иногда.И В Ваших силах это изменить.Если хотите.Еслинет-разъежайтесь и все!

[miss_Di]

[джасси]

У меня сложилось впечатление,будто Вам мама прсото мешает.Вы свою маму хоть чуточку уважаете и любите??Не нравится тот же халат жда оденьте Вы его перед ней 1 раз ,когда мужа нет дома,походите,потом снимитеи закиньте куда подальше скажите спасибо и все.

[Fler]

annabella

[annabella]

[Fler]

annabella
Она верущая? Может со священником поговорить?

[Калипсо]

annabella
я нашла для Вас вот такую штуку: (многабукф, но все же прочтите)

Родитель-манипулятор - не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми в любом их возрасте растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким - будь ему хоть 30, хоть 50... Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть - и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает - попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда...» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда...». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля - либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих - все время испытывать чувство вины («она для меня все - а я...»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью - ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений - самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Удалиться

Чуть более зрелый путь - сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них - сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Изменить ситуацию

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый. Понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции - они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов - оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй. Выяснив, что мама - тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами - нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно - и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность - вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый - вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

Комментарий специалиста

Владимир Леви, психолог

«Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость - конечно же, следует ради нее сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребенка) - а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь - выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что».

«Почаще подходи и разговаривай с ней ласково-взрослым тоном, когда она лежит на диване или в постели, сонная или просто усталая. В таком положении в человеке подсознательно просыпается Ребенок, и все, что говорится и делается сидящим или стоящим рядом, если только это окрашено духом уверенного благожелательства, тем паче любви, воспринимается как сильнодействующее внушение».

[Chuchundra]

annabella
Я вам очень сочувствую У подруги примерная ситуация, пока она к маме только призжала всё вроде ничего, как только после развода пришлось с сыном вернуться домой, начался кошмар. Сын подруги вернулся к отцу, там папина мама золотой человек, а подруга продолжает жить в дурдоме. Причем мать у нее тоже больной человек, вся сгорбилась, артрит. Но принципиально свое пастельное белье стирает руками в ванной, стонет но стирает, хотя машинка-автомат под боком. А потом выговаривает, ты плохая дочь, мне самой стирать приходится. Подруга от меня с дачи прошлым летом привезла зеленушки, редисочки, того, сего. Маманя ей, вот ездишь по чужим людям, мы дружим почти 20 лет, побираешься как нищенка. И все в таком духе.
Так что девочки, не всегда в несложившихся отношениях дети виноваты, подчас и мамани еще те старушки-веселушки

[annabella]

Калипсо, просто списано с моей мамы. Прихожу домой с работы(подзадержавшись) в 23 часа "Ты меня в могилу загонишь-отчего так поздно?" и при том,что я с мужем,а не одна домой еду.Предупреждаю всю неделю,что едем к свекрам,уезжаем-опять обида-что в деть отъезда не сообщила Что с ней не считаюсь
А "мама у тебя старая" я слышала с рождения. Выяснять отношения пробовала- бесполезно,я вообще становлюсь тварью,которая гробит мать( и отчасти это так:переживает ,волнуется она от такого и естественно гробится), терпеть- сил нет,уже и так на антидепрессантах сижу,чтобы не срываться.
Изменить ситуацию-сознательно вроде как не пыталась, но сейчас смотрю-вроде так и идёт. Но периодически опять получаю втык за поздний приход, за грязную посуду, за поздний подъём утром в выходной Если где задержусь-звонки типа "Ты где?ааа..ну давай скорее домой". Если я уже около подъезда и не сняла трубку, входя домой,слышу "а чего телефон не берёшь?Я ж волнуюсь!!"Я понимаю, но надоедает очень.
Она и отцом манипулировала,он спился в итоге
А насчёт нежности-не умею я с ней быть нежной и проявлять любовь. Никогда не умела.Она,врочем,тоже. Вот сколько себя помню- не могу вспомнить,чтобы обняли и пожалели.Наоборот, гордится,что не нюнилась со мной. Хотя,все проблемы решать помогала,приговаривая,какая я у неё раздолбайка и тупица.

[miss_Di]

[Fler]

Нет, но выход какой-то должен быть.