Женские форумы myJane.Ru

[Фрося Педалькина]

Психологические аспекты материнства

Вот мы все о детках болтаем, а пора бы и о себе вспомнить. Давайте поговорим о тонкой душевной конституции молодых мам.

Как Вы изменились после беременности и родов?
Была ли у Вас послеродовая депрессия?
Произошла ли переоценка ценностей?
Как чувствуете себя в роли мамы?
Сразу ли у Вас включился материнский инстинкт?
Как повлияло рождение ребенка на отношения в семье?

Психология материнства. Материнство - радость или жертва?


Жертва - отречение от выгод или утех своих по долгу или в чью пользу, самоотвержение пожираемое, уничтожаемое, гибнущее, что отдаю или чего лишаюсь безвозвратно
В.И.Даль, Толковый словарь русского языка.


С рождением ребенка психология женщины резко меняется. Включается материнский инстинкт, происходит переоценка ценностей, усиливается чувство ответственности. В этой, новой для себя, ситуации мама начинает думать, как теперь жить. Грядут большие перемены. Раньше нужно было заботиться только о себе и о других, уже взрослых людях, и это не требовало много усилий. Теперь все будет по-другому, рядом появится маленькое беспомощное существо, которое будет целиком и полностью зависеть от нее. Ему нужно очень много внимания и заботы. Ему необходимо уделять много времени. Придется изменить привычный уклад жизни, многим пожертвовать ради его блага. И очень важно, готовясь к этому событию, или, уже пройдя через него, найти правильный баланс между пользой ребенка, своими личными интересами и жизнью своей семьи. Найти, чтобы не принести кого-то в жертву новой жизненной ситуации.

Что же такое жертва? Вернемся к цитате в начале. Самоотвержение, отречение, гибнущее, безвозвратно - тяжелые, но очень характерные слова для описания этой ситуации. Жертвой можете стать Вы сама или ваш ребенок. По отцу эта ситуация обычно бьет косвенно, а основное распределение баланса происходит в паре мама-дитя. Всем известно, что пока ребенок маленький, мама ему совершенно необходима. И баланс заключается в том, сколько себя Вы готовы отдать ребенку.

Чем жертвует мать? Своими интересами, временем, силами, физическим и психическим здоровьем, своими желаниями и потребностями. Если она отдает ребенку лишь часть, оставляя место для мужа и для себя самой, тогда все в порядке. Но бывает так, что женщина твердо уверена: Я нужна ребенку вся, целиком. Моим интересам больше нет места. Тогда уже речь идет о жертве.

Жертва бывает либо добровольной, либо вынужденной. Иногда мать приносит себя в жертву с радостью и готовностью, а иногда - совершая невероятное усилие и насилие над собой. В первом случае она действует на основе «я ХОЧУ забыть о себе, мне это нравится». Ее желание совпадает с ее долгом. Во втором - она заставляет себя. Она не хочет жертвовать, но чувство долга сильнее, чем ее желания и потребности. Ее мотивация – «я ДОЛЖНА это сделать, хоть я этого и не хочу».

После рождения ребенка мама или остается с ним дома, или выходит на работу. Стать жертвой можно и в том, и в другом случае. И, как правило, это происходит незаметно, особенно для тех, кто остался дома.

Но как понять, что Вы стали жертвой? Есть признаки внешние и внутренние. Посмотрите на список ниже и отметьте галочками те пункты, которые вам подходят. Если галочек больше половины - вы уже жертва, если 4-5 - вы на пути к ней.

Мама - домохозяйка.

Внешние признаки.
• Вы проводите 99% своего времени с ребенком
• В разговорах вас интересуют только темы, связанные с детьми
• Вы совсем не покупаете себе одежду или покупаете только практичное, чтобы удобно было гулять с ребенком
• Муж постоянно чем-то недоволен или все реже бывает дома
• Вам противно смотреть на себя в зеркало, но нет ни времени, ни желания что-то менять
• Секс стал совсем не в радость
• Ваши подруги теперь - только такие же зацикленные на детях мамы

Внутренние признаки:
• Вам кажется, что жизнь проходит мимо вас
• Часто вы чувствуете подавленность, тоску и усталость
• Вы твердо уверены в том, надо соблюдать ВСЕ правила ухода за ребенком
• Вы боитесь, что вас могут назвать плохой матерью
• Вас бесит ваш муж, родственники и все вокруг, особенно слово «надо»
• Ничто, кроме ребенка, вас не радует, и даже с ним вы все чаще чувствуете раздражение

Работающая мама:

Вам подходит все, что перечислено выше, но есть и своя специфика.

Внешние признаки:
• Вся ваша жизнь свелась к работе и дому
• На работе вам трудно сосредоточиться на деле, ваши мысли все время обращаются к ребенку
• Вы стремглав бежите домой, а дома проводите с ребенком все время, пока он не заснет
• Вы покупаете ребенку слишком много подарков
• Вы хорошо выглядите только потому, что так положено в офисе

Внутренние:
• Вы живете в постоянной тревоге
• Вам кажется, что вы ничего не успеваете
• На вас давит огромная вина перед ребенком

Чем это чревато в случае добровольной жертвы? Пока ребенок маленький, все идет хорошо. Правда, муж жалуется, что ему не уделяют внимания, но это воспринимается чаще всего как эгоизм и не берется в расчет. Но ребенок вырастает, и ему уже не нужно столько внимания. И, когда он уходит в свою жизнь, мать чувствует себя брошенной и преданной. Неожиданно она понимает, что осталась совершенно одна. Муж, если он еще есть, давно смирился с тем, что он не нужен, и живет своей жизнью. Нет своих интересов, работы, увлечений. Нет друзей. Нет больше ничего, ради чего стоило бы жить. А ребенок при этом часто вырастает эгоистом. Он не привык считаться с ее потребностями. Забота принимается, как должное, и начинает раздражать. Мать стала ему неинтересна и надоела до смерти со своей навязчивой любовью. И в результате: Я ему всю свою жизнь отдала, а он…

Если же это вынужденная жертва, все зависит от того, сколько времени мать сможет терпеть свое собственное насилие над собой, живя в плену у «надо» и «должна». Если в первом случае она только потом поймет, сколько потеряла, то здесь она это чувствует каждый день и каждый час. И очень быстро начинает ненавидеть себя, ребенка и всех тех вокруг, кто это «надо» поддерживает. Она постоянно подавляет свои интересы и желания. Ненависть быстро разрушает ее отношения с мужем, родственниками, и делает несчастным ребенка, ведь его состояние напрямую зависит от настроения его матери и обстановки в семье.

Почему же так получается?

Обычно добровольное самопожертвование происходит в результате неудовлетворенности и пустоты собственной жизни. Причиной может быть заниженная самооценка, неверие в свои силы, неумение себя реализовывать и о себе заботиться. Иногда причина кроется в плохих отношениях с мужем и недовольстве семейной жизнью. Мать убегает от себя и своих проблем в жизнь ребенка, где все проще и понятнее, где у нее много силы и власти.

Вынужденная жертва в своем поведении исходит из собственных и навязанных стереотипов о том, как надо. Как правило, причиной является воспитание. Например, ее мать всю жизнь жертвовала собой и всячески это подчеркивала, говоря, что в этом заключается роль женщины, - «такова, дочка, наша женская судьба». Или же девочку воспитывали в строгости, заставляя ее делать только то, что надо, не считаясь с ее желаниями и потребностями. Тогда она рискует повзрослеть, так и не научившись думать самостоятельно, привычно следуя заданным нормам.

Но есть ли выход, если очевидно, что появление ребенка требует жертв от матери и вносит изменения в ее привычную жизнь? Самое главное, что Вы должны всегда помнить - у несчастной мамы ребенок никогда не будет счастливым.

Если Вы - добровольная жертва и убегаете в материнство от собственных проблем, Вам важно помнить, что с годами они никуда не денутся, а станут намного глубже, и решать их уже будет гораздо сложнее. Поэтому думать о себе стоит начинать уже сейчас.

Вначале ваша жертва оправданна, и ребенку, действительно, нужно практически все ваше время и внимание. Но потом обязательно нужно начинать заботиться и о себе, и о своем муже, и чем дальше, тем больше. Новый баланс, возникший с рождением ребенка, со временем обязательно должен меняться в сторону от его жизни к собственной.

Ни в коем случае нельзя забывать о своих потребностях: вовремя питаться, давать себе возможность отдохнуть. Нужно обязательно найти кого-то, кто смог бы Вам помогать по хозяйству и сидеть с ребенком, чтобы Вы могли иногда отлучаться. Неплохо было бы переложить часть своих обязанностей по дому и по уходу за ребенком на мужа и других родственников. И не нужно стесняться - ребенок не только Ваш, и Вы имеете полное право требовать помощи.

Нужно запомнить несколько проверенных истин:

• Услуги няни или домработницы стоят не так дорого, как кажется, и часто ее можно найти через знакомых - так будет и дешевле, и спокойнее.

• Всегда есть бабушки-соседки или другие мамы, которые с удовольствием помогут Вам за совсем небольшую плату.

• Ваши подруги могут иногда посидеть с ребенком совершенно бесплатно.

• Детское питание, памперсы и продукты можно заказывать по Интернету или же сорвать объявление на детской кухне - там всегда кто-то предлагает свои услуги по доставке на дом.

Не отказывайте себе в маленьких и больших удовольствиях - регулярно задавайте себе вопрос: что бы сейчас могло меня порадовать? И постарайтесь выполнять свои желания. Не забывайте, чем вы увлекались раньше. Не оставляйте своих увлечений, покупайте себе журналы, книги и фильмы или попросите мужа, чтобы он покупал их по вашему списку. Думайте о том, что Вы будете делать дальше, когда ребенок подрастет - какие у Вас есть интересы, чем будете заниматься, где и кем работать.

Вам не следует забывать о том, что Вы - женщина. Ваш внешний вид влияет на ваше настроение и самочувствие, Ваш муж тоже смотрит на вас, и ему не все равно, как Вы выглядите. С вашим ребенком ничего не случится, если Вы позволите себе сходить одна в салон красоты или спортивный клуб. Даже если оставить ребенка не с кем, заботиться о себе вы можете и дома или вместе с ним. Есть парикмахеры, косметологи и маникюрши, которые с удовольствием приходят на дом, и их услуги стоят, как правило, меньше, чем в салонах. Есть клубы, куда можно придти вместе с маленьким ребенком, где есть детская комната и совместные занятия для мам и младенцев. А можно заниматься спортом дома на тренажере или с помощью видеокассет с уроками фитнеса и танцев.

И, конечно, не стоит забывать о муже. Зачастую после рождения ребенка мужчины начинают чувствовать себя лишними, обижаться, ревновать и, как следствие, отдаляться от жены. Поэтому, с одной стороны, надо вовлечь мужа в процесс воспитания ребенка, чтобы он мог строить с ним свои отношения и помогать вам. С другой - необходимо уделять часть своего времени и внимания и ему самому, заботиться о нем, насколько это сейчас возможно, интересоваться его жизнью и рассказывать ему о своей. Нужно помнить, что муж Вас любит и нуждается в Вашей любви. Ведь это тот мужчина, которого вы выбирали на всю жизнь, а, значит, и на нынешний период тоже. Он отец вашего ребенка и имеет те же права и обязанности по отношению к нему, что и Вы сама. Ребенку важно, чтобы у вас с мужем были хорошие отношения.

Найдите возможность проводить с мужем время вдвоем, желательно, вне дома. Есть рестораны и другие места, куда можно пойти всем вместе и побыть вдвоем, пока ребенок мирно спит в коляске.

Секс - это важная часть вашей совместной жизни. Для него обязательно должно найтись время и место. Слушайте свое тело - после родов его желания и чувствительность могут измениться. Расскажите об этом мужу, и вы вместе сможете перестроить свою сексуальную жизнь по-новому.

Для вынужденной жертвы решение проблемы в том, что баланс между интересами матери и ребенка не должен быть жестким.

Здесь рекомендации те же, что и в первом случае, но есть важное отличие. Добровольной жертве порой трудно заставить себя о себе же заботиться, потому что она в новой обстановке этого просто не умеет, а вынужденная жертва считает, что она на это не имеет права. Поэтому самое главное - приучить себя к тому, что у Вас это право ЕСТЬ.

Для начала проведите ревизию всех своих «надо» и «должна». Напишите их на листочке. Поставьте галочки там, где эти обязанности относятся для ребенка к жизненно важным, например: кормить его, когда он голоден. Все остальные нуждаются в пересмотре. Это значит, что иногда можно пойти погулять с ребенком, а можно и не пойти, если очень хочется спать, посмотреть с мужем кино, или заняться сексом. Ребенок может поспать не на улице, а на балконе или в кроватке. И так - по каждому пункту.

Следующая задача - приучиться к тому, что у Вас есть такие же права, как и у ребенка, и у всех остальных. Для этого напишите список всех прав, которые есть у других людей. Теперь перепишите этот список, начиная каждую строчку со слова Я. Например: Я имею право на отдых. Повесьте список на видном месте или развесьте листочки с разными пунктами по всей квартире.

И третье. Это трудно, но необходимо. Постарайтесь отодвинуться как можно дальше от всех людей, которые вам эти «надо» навешивают. Можно использовать любые приемы и хитрости, ссылаться на занятость, на то, что ребенок плачет, и сейчас я не могу разговаривать, делать все, что угодно, лишь бы избавиться от их влияния, пока ваша вера в свои права не окрепнет. Тогда эти слова уже не будут вызывать никаких чувств.

Работающей маме можно посоветовать все, что перечислено выше, но с оговоркой - у Вас объективно меньше свободного времени. И, конечно, поскольку Вы целый день на работе, ребенок сильно по Вам скучает. Поэтому стоит уделять ему побольше внимания, когда вы вместе. И помощники Вам нужны надежные, чтобы Вы могли спокойно заниматься своей работой, не думая каждую минуту, что происходит дома.

Но что делать с чувством вины?

Если у Вас маленький ребенок, и Вы работаете - значит, у Вас есть на это веская причина. Скорее всего - острая нехватка денег, и Вы вынуждены зарабатывать, чтобы семья могла прокормиться. Значит, Вы делаете нужное и важное дело для жизни и здоровья вашего ребенка. Вы жертвуете одними его интересами ради других, гораздо более важных. Вы действуете ему во благо, и должны быть в этом твердо уверены.

Не позволяйте чувству вины брать над Вами верх. Если Вы видите, что ребенок улыбается, если Вы проводите с ним свободное время, любите его и заботитесь о нем, - с ним все будет хорошо. Говорите себе почаще: «Я - хорошая мать», и вина перестанет отравлять Вашу жизнь. Тогда Вы сможете вздохнуть свободнее и радоваться вместе с ребенком каждой минуте проведенной вместе.

В заключение еще раз хочу вернуться к основной мысли. Вашему ребенку не нужны неоправданные жертвы, и Вы вполне сможете создать новый баланс в семье так, чтобы никому не пришлось страдать. Не так уж это сложно, как кажется на первый взгляд. Главное - не забывать о том, что у счастливой и любящей мамы обязательно будет здоровый и веселый ребенок.


Бабиевская Елена, психолог, директор Психологического Центра на Пятницкой

[Фрося Педалькина]

Стрессы молодых мам

«Трудности беременности и родов позади — вы стали мамой. Какое счастье — прижи­мать к себе этот теплый комочек в смешных ползунках, ощущать ни с чем не сравнимый детский запах...» Такими или примерно такими словами начинаются книги и руководства для молодых мам. Правда, трогательно? Но, к сожалению, материнство сопровождается не только радостными переживаниями, но и неиз­бежными проблемами. Это тяжелый каждод­невный труд, требующий от женщины больших физических и душевных сил.

Ольга, 24 года: После рождения дочери я целый месяц прожила у мамы, муж был в плавании. Мама специально взяла отпуск, чтобы мне помогать. Но все равно с непри­вычки было тяжело. Малышка часто пла­кала (особенно под вечер), плохо сосала грудь. Я в огромных количествах пила чаи с молоком, отвар крапивы, шиповник и про­чее. Масла в огонь подливала моя мама: «У тебя мало молока, надо докармливать смесью, девочка совсем худенькая...» Из-за бесконечных кормлений по ночам я спала по три-четыре часа с перерывами. В зеркало на себя смотреть не хотелось: лицо отек­шее, глаза тусклые, волосы торчат, спина сгорбилась.

Через несколько дней начала раздра­жаться на всех: на маму, на знакомых за их бесконечные поздравления и даже на дочку. При этом безумно боялась за ребенка, при­слушивалась во сне — дышит ли? Из-за каждого прыща готова была врача вызы­вать.

А бытовые проблемы? У нас четвертый этаж, дом без лифта. Каждая прогулка с ребенком — целая история: сначала спуска­ешь на руках тяжелую коляску-люльку, по­том бегом бежишь наверх за ребенком. «Как ты не боишься колясочку оставлять?» - спрашивали соседи. Боюсь! А что делать? После прогулки затаскиваешь все в обрат­ном порядке. Не успеешь отдышаться — по­ра кормить малышку. Все вроде делаешь быстро, а домашние дела никак не конча­ются. К тому же болела спина, ныли ноги, постоянно хотелось спать...

Сколько в мире будет рождаться детей, столько матерей будут сталкиваться с одними и теми же проблемами: изменением внешности, неустойчивым настроением, усталостью, веч­ным «недосыпом», тревогой за ребенка. Да мало ли их, причин постоянных стрессов для «новоиспеченных» мам! Что же делать?

Как это ни печально, надо быть готовой к тому, что на первых порах будет очень трудно. Материнство — это настоящее испытание для каждой женщины! Даже для самой организо­ванной и ответственной. Но, как говорится, предупрежден - значит, вооружен. И хотя к ро­ли молодой мамы нельзя подготовиться зара­нее, некоторые стрессы и трудности можно предупредить.

Начнем, пожалуй, с неизбежного. Ни для кого уже не секрет, что беременность, роды и послеродовой период сопровождаются значи­тельными изменениями работы и даже распо­ложения внутренних органов, гормональными сдвигами и т.п. Усталость, недомогание, пере­пады настроения, обострение хронических за­болеваний являются «естественным фоном» каждодневных забот новоиспеченной мамы.

Поэтому, во-первых, обязательно следите за своим физическим состоянием. Во время беременности и после родов часто появляются такие неприятности, как варикозное расшире­ние вен, цистит, геморрой. Не стесняйтесь сво­их проблем и не замалчивайте их — обратитесь к врачу! Даже если вас ничто не беспокоит, че­рез четыре—шесть недель после родов обязательно посетите гинеколога. Продолжайте принимать витами­ны и регулярно питаться.

Во-вторых, отдыхайте при каждой возможности! Знаете, как говорят врачи? Отдыхать надо до того, как почувствовали уста­лость. Молодой маме надо найти время, чтобы чуть-чуть рассла­биться; это трудно, но возможно. Например, кормите малыша в удобной позе, положив ноги на возвышение. Если днем ребенок уснул, — ложитесь и вы, отложив в сторону нескончаемые хозяйст­венные хлопоты. Ребенку нужна спокойная, ласковая мама!

Другим сильным источником стресса является недовольство своей внешностью. Вы кажетесь себе некрасивой. Некогда иногда зубы почистить, не то что занять­ся прической! Нечего надеть: «беременная» одежда велика, а та, которую вы носили раньше, тесна. Подруги, приезжающие навестить вас, выглядят как нормальные люди, а вы... Настроение неуклонно падает.

Что тут можно посоветовать? Полнота и отвисший живот — явление временное. Если вам разрешил врач, можно делать простые уп­ражнения или начать понемногу качать пресс. Хорошо помогает бассейн. Самое главное здесь — найти в себе силы. На ближайшие полгода—год распрощайтесь с длинными ног­тями и каблуками. Практичная одежда, удоб­ная обувь, подходящая стрижка или прическа, не требующая долгой укладки, — вот что вам нужно.

Многим молодым мама сильно мешает жить неуверенность в своих силах. Практически каж­дая недавно родившая женщина сомневается в своих способностях справиться с новыми обязан­ностями. «Как постричь эти крохотные ноготки? Смогу ли я сделать малышу клизму? А вдруг у ма­лыша что-то болит? Какая же я мать, если вместо любви чувствую одну лишь тревогу за ребенка?» Некоторых преследует чувство разочарования малышом. «Он такой красненький, сморщенный! Совсем не смотрит на меня, не улыбается! И это — мой ребенок, тот, кого так ждали девять месяцев!» При этом как назло вспоминаются удачливые по­други, которые, хоть и родили недавно, но выгля­дят просто замечательно, и дети у них спокойные, симпатичные, в красивых одежках... Стоп! Вы вовсе не исключение. На самом деле большинство молодых мам, как и вы, не имеют никакого опыта материнства. Помните о том, что матерями не рождаются! Гормоны и сам факт рождения малыша не могут превратить вас из женщины в хорошую маму. Материнство — это каждодневный труд и опыт, основанный на бесконечных пробах и ошибках.

Кроме того, не сравнивайте себя с други­ми, с теми, у кого, с вашей точки зрения, все просто замечательно! Мы видим лишь немно­гое, а остальное додумываем сами. Более того, люди рассказывают и показывают именно то, что хотят, чтобы увидели и услышали другие, а уж как там на самом деле... Вы и ваша жизнь уникальны и ни с кем не сравнимы! У вас про­сто все по-другому, по-своему!

Совершенно особый разговор — о взаимо­отношениях с мужем. Женщины часто недо­вольны тем, что молодой отец «недостаточно» радуется своей новой социальной роли: не сю­сюкает с младенцем, не носит жену на руках, не бросается помогать и т.п. Этот перечень можно продолжить.

Пап тоже можно понять: в доме появился маленький соперник, полностью завладевший вниманием жены и подчинивший себе привыч­ный ритм жизни; семейный бюджет тает на глазах, растет беспокойство по поводу разме­ров зарплаты; канули в прошлое романтичес­кие ночи, вкусные ужины, походы в кино...

Что тут скажешь? Банально, но рождение ребенка — лучший способ проверить свою лю­бовь. Некоторые семьи не выдерживают этого испытания. Многим мужчинам трудно отка­заться от себя и включиться в новую жизнь. Многие женщины считают, что просить мужа о помощи - это унижение. Сам, мол, должен до­гадаться, если любит!

Люди, несомненно, все разные, но можно дать один общий совет: разговаривайте друг с другом, рассказывайте друг другу о своих чув­ствах, переживаниях, проблемах! Просите друг друга о помощи! Многие мужчины, например, уверены в том, что женщина «создана природой для материнства», ее хлопоты «есте­ственны» и поэтому в помощи она практичес­ки не нуждается. Сменяясь бессонной ночью у кроватки ребенка, полезно также иногда вспо­минать о том, почему вы решили быть вместе и создать семью. Какие чувства руководили вами тогда? Терпение и жертвенность — составляю­щие «деятельной любви».

Вот несколько проверенных житейских со­ветов:

1. Не пытайтесь быть суперженщиной. Никто не ждет от вас «бытовых подвигов»! В это трудно поверить, но это так. Вы родили ре­бенка. Это вам в первую очередь нужна забота окружающих.
2. Научитесь принимать помощь других! Соседка-пенсионерка может погулять со спя­щим малышом, а вы в это время помоете голо­ву и примите душ.
3. Для того чтобы немного отступило чув­ство постоянной нехватки времени, постарай­тесь максимально упростить быт. Стиральная машина, электрический чайник, микроволно­вая печь — отличные помощники для молодых родителей. Приучите на некоторое время су­пруга к пельменям, яичницам и простым сала­там, которые он, в случае необходимости, сможет приготовить и сам.
4. Ведите записи. Очень легко оказаться в плену бытовых проблем и хлопот. Но ведь малыш дарит столько радости! Записывайте свои мысли и чувства, связанные с рождением ре­бенка, первые переживания материнства. Мо­лодые мамы вначале могут вести ежемесячные записи: сколько весит малыш, что умеет и пр. В дальнейшем этот дневник может пригодить­ся при обращении к невропатологу, логопеду, детскому психологу.
5. Делитесь переживаниями с мужем. Мо­лодой отец тоже испытывает стрессы! Он нуждается в вас так же, как и вы в нем. Ищите поддержку друг у друга. Уделите внимание лю­бимому мужчине. Простая шоколадка, неза­метно положенная утром ему в сумку, может поднять настроение на весь рабочий день!
6. Постоянно мысленно поддерживайте и утешайте себя. Помните, что все трудности за­кончатся. Вы отдохнете, похудеете, вернетесь на работу, будете встречаться с друзьями, пить хорошее вино и есть пирожные. Но и сего­дняшняя пора — это не «выброшенное вре­мя», а часть вашей жизни.

Жизнь, как известно, полосатая зебра. На фоне всех треволнений и стрессов обязательно выдаются минуты идиллического спокойствия и счастья. Именно такие, когда вы, забыв обо всем,нежно прижимаете к груди маленького человечка в смешных ползунках...

Наталья Малюкова
Психолог, канд.психол.н.

[Frau Dod]

[*Hurricane*]

Frau Dod
я бы ответила точно так же, даж про воду

Фрось, спасибо за статью, очень интересно и познаательно...наверное, многим бы ее почитать и может ченить изменилось бы

пока еще не сталкивалась с послеродовой депрессией, но голову мою и типа укладку делаю каждый день
не хожу в халате хотя он у меня красивый
сеня мухатетка драит мне квартиру
и завтра ко мне уже приезжает маникюрша
но это немногие примеры того, что все-таки пытаюсь "держаться на плаву"

[gammi]

[Shota]

[Фрося Педалькина]

[bgs-olga]

[Жека-девочка]

Надо же, ни у кого не было депресса... А я признаюсь - психовала! Да еще как! Первую неделю после роддома кайфовала, радовалась дитятку, а потом как понеслась душа в рай - страшно вспомнить... Злилась, плакала, нервничала, заставляла себя думать позитивно, но не всегда получалось. Сейчас уже и не вспомню причин, отложилось только, что жалко себя было, хотелось спать, нормально поесть и выпить чего-нибудь, чтобы забыться. А, во, вспомнила! У нас когда животики были, оч сложно было его укачать. Заснет, через 10 минут может проснуться и орать полчаса, и так до бесконечности. Так вот, я только уложу его, только заснет - ну пойду, думаю, поем что ли... Тут на улице проезжает со страшным воем сирена, и я снова по накатанной. А окна у нас выходят на большой перекресток, и недалеко пожарная часть, и еще выезд на дорогу, ведущую в зону детских оздоровительных лагерей (а дело было летом) - эти вечные колонны с детьми и сопровождающие их "мигалки"... Словом, сирены эти мне изрядно подпортили нервы в свое время, пока наконец-то не воткнули пластиковое окно. До этого я плакала от бессилия и ненавидела весь мир. А потом прошло всё. Неожиданно и быстро. Я и сейчас, конечно, скучаю иногда по своей свободе и непривязанности, по работе и вечеринкам, но жизни своей теперь не представляю без своего сладкого мальчика.

[gammi]

Жека-девочка
какэто не укого не было..а у меня? 2 месца слез и истерик

[Frau Dod]

ну вот.. у меня сейчас... с этой гребаной ветрянкой блин... плачу целыми днями дома одна... тимоша там с бабушкой, а мне дома одной хорошо. и так меня это огорчает... а когда он рядом - я его даже на руки взять не могу. он сразу все трогает и мне больно.. и кормить не могу...

мне тут еще все начали говорить, что это хороший повод отлучить от груди. покормила 8 месяцев - это очень много и ребенку достаточно. щас ведь всего 2 раза кормлю - ночью и перед сном. а остальное время - пюре, каши и т.д... и лучше это сделать как щас - вынужденно. не получится жалеть и прикладывать к груди, потому что нельзя... а если вернуть, то потом будет отучить сложнее.

а я как представлю, так сразу рыдать. вот щас сижу и рыдаю. а нельзя прыщики-то мочить.. саша приедет, увидит и будет ругаться.. тимоша в ходунках играет. я на него смотрю и плачу...

[bgs-olga]

Frau Dod
да ну Насть, не хочешь - не отучай тем более если молоко есть и ты от этого удовольствие получаешь...

[Frau Dod]

bgs-olga
главное - сохранить, пока буду лечиться. мне так страшно, что пропадет....

[bgs-olga]

Frau Dod
так... болезнь явно хондру на тебя нагоняет... меньше думай о том, что пропадет, ты же знаешь, что мысли материализуются наоборот думай о том, что все будет хорошо

[Frau Dod]

bgs-olga
хорошо. я посплю побольше и оно пройдет. это вообще мне несвойственно. скоро пройдет и все будет в порядке. и молочко у меня останется. и чесаться перестану