Женские форумы myJane.Ru

[Калипсо]

давайте здесь рассказывать истории из жизни, анекдотические случаи, приколы в транспорте.

у меня "случилась" история в маршрутке:
еду с работы.
в маршрутке : я, инфантильный юноша, лет 16 с большой розой в руке, дядька профессорского вида и красивая девушка с большой грудью и соответствующим вырезом))
водитель- дяденька лет 60, плохо слышит.
юноша просит остановить на остановке, но так уж случилось, что водитель проскакивает мимо, юноша пытается возразить, маршрутка резко останавливается и мальчик, пробежав от своего сиденья носом утыкается в роскошную грудь девушки...
страшно покраснев, он выбирается из маршрутки и тихо и бессвязано что то бормоча себе под нос, идет прямо по газону, размахивая розой.
мы с "профессором" тихонько давимся от смеха.
через пару минут, "профессор" говорит девушке с грудью: "девушка, приготовьтесь, сейчас я стартовать буду!"
занавес.

[Svetnik]

Ехала как тораз домой на автобусе. оплата обычно в двух местах, у водителя и на второй двери у контролера. Но в этом автобусе ее не было, оплату давали водителю и соотвотственно только через его дверт выходили.
Люди, привыкшие, что оплата в 2-х местах, начали давать деньги за проезд мужчине (человек 6), который сидел на месте контролера (он был в не очень трезвом состоянии). И когда они начали все выходить, водитель возмутился мол оплата где, а они ему мол мы уже платили... Представляете удивление водителя, когда к нему подходит этот мужик и дает деньги ему мол они мне давали (денег отдал человека за 2). На вопрос какого ты хрена брал деньги он ему спокойно отвечает, мол я не знаю они дают, а я беру, разговор длился минут 5.
Хохот в автобусе был еще долго.......

[zwetochek]

Маршрутка. Час пик. Люди жмутся в тесноте и последние 2 места занимают молодой человек с девушкой. Вдруг кто-то не сдержался и произвел "газовую атаку" всей маршрутки. Запашок еще тот и водитель поворачиваясь в салон спрашивает: "Ну блин кто так дал?" Молодой человек испугано глядя на него: "Да это я, за себя и за девушку"
Занавес.

[СТЕЛЛИК]

Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти. Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать...
Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки. Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы:
- а там папа сидит???
Все упали от смеха.

[СТЕЛЛИК]

3-летний Лаврентий очень любит вместе с дедом рассматривать машины в старых автомобильных журналах. И вот, идя по улице с папой и мамой, он видит милицейский УАЗик. Долго на него смотрит, вспоминая марку. И тут радостно вскрикивает:
- Унитазик!

[Алмаз]

СТЕЛЛИК,

[Svetnik]

Эта история произошла с моей коллегой по работе.

Она обычно свое лицо протирает льдом которое состоит из сока огурца, а это он у нее закончился и она решила на терку натереть и налажить на лицо. Ну в обще потом когда она это убрала (а дело было утром, сонная), на ее лице немного осталось огурца, она это не увидила, и позже, когда она пошла на работу сок огурца высох и лицо покрылось белыми пятнами, и она на работу с таким лицом в маршрутке в час пик ехала. Ух мы и наржались, когда она пришла на работу к нам и мы ее увидели с белыми пятнами и остатками огурца по краям лица.

[Svetnik]

и еще одна история произошла с этой же коллегой. (она сама нам рассказалаее)

Как то раз она пошла в магазин, а когда одевала штаны как то зацепила капроновые колготки и пошла. Ну шла шла, довольно таки нормальное расстояние пока ей женщина с большой улябкой не сказала, что у нее сзади колготки телепаются....

[Arena]

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

[Алмаз]

Arena,
даааааааааааааа

[Svetnik]

Arena

[Калипсо]

Эти истории взяла с одного форума.......

Первая:
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-тоsmile.gif)) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее ...

Вторая:

Немогу не принять участие в обсуждении)) просто грешно умалчивать о таких историях))) Рассказано лично мне поваром общественной столовой.( и еще крайне выразительно показано, ее крупной фигурой и толстенькими ручками, с пальчиками - сосисками)) Приходит , значит , ко мне водитель, уже конец рабочего дня, а кушать хочется. Я отвечаю, на гарнир только горошница парень.У него даже глаза выпучились и говорит...нет..только не это, лучше от голода умереть. Я усмехаясь говорю, что, воспоминания?....А он да..было дело в молодости)) вспомнить страшно. И рассказывает. Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская крастока и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне....проводи меня домой.Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут....почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу..есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...оан входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся , но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

[Калипсо]

люблю я на досуге Баш. орг полистать))))

истории оттуда:

Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.

Кет: а это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

<RENOZ> Сегодня очень экзотично проснулся)
<RENOZ> Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!"
<RENOZ> Подумал "что за хрень"....
<RENOZ> думал снова заснуть - как бы не так
<RENOZ> не прошло и секунды как меня дико шибануло током
<RENOZ> оказалось - малой брат слямзил у отца электрошоккер
<RENOZ> и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль
<RENOZ> пилять поставил на максимум разряд(((( до сих пор глаз дергается...
<RENOZ> отомщу как нибудь)))

Айвен:
Сижу у подруги. Только что закончили уборку квартиры и устроили перекур на кухне. Ее кошка забралась на подоконник и охотится на муху.
Прыжок - кошка бьется о стекло и валится с подоконника. Следом на кошку падает цветок, плеер, вазочка с конфетами, расческа, косметичка. Кошка по закону подлости падает в собственную миску с Китикетом, разбрасывая ее содержимое по кухне. Получая вазочкой по башке кошка отпрыгивает и опрокидывает пакет с кортофельными очистками.
В шоке осматириваем во что превратилась только что убранная кухня.
Алёна: Ну что мля, ... хвостатая, зато муху поймала?
Кошка издает печальное "Мяв" и муха вылетает из ее рта.
На тут же вставшую в охотничью стойку кошку бросились вдвоем...

[Калипсо]

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела

[Калипсо]

сперла в Мужском клубе:

Сидели мы как-то с другом в кафе. Ну тут у него весна заиграла и он пошёл знакомится с девушкой которая сидела неподалёку.
- Девушка, а можно угостить вас чашечкой кофе.
Девушка резко встаёт и на всё кафе произносит
- Как тебе не стыдно!!! Я не проститутка!!! Я не буду спать с тобой за деньги!!!
Весь зал уставился на них. Друг засмущался и вернулся за наш столик... Сидим молчим. Друг тортик ковыряет. Тут подходит та же девушка и говорит.
- Молодой человек, вы меня извините. Просто я социолог и мне интересна реакция человека и общества на различные нестандартные ситуации. Мне было бы интересно с вами познакомится...
Друг смотрит на меня просящими глазами и получает мой одобрительный кивок... После чего громко, на весь зал выдаёт гениальную фразу, которая повергла в шок даже меня:
- ТЫСЯЧА ДОЛЛАРОВ ЗА НОЧЬ?????!!!!! ТЫ С УМА СОШЛА!!!! Я НИ ЗА ЧТО НЕ ЗАПЛАЧУ ТАКИЕ ДЕНЬГИ!!!!