Женские форумы myJane.Ru

[lily of the valley]

вот не знаю с чего начать..
почитав друге темы нисколько не сомневаюсь в реакции.. но ... мне это надо сейчас..
в общем... наверное лучше с начала... что бы рассказать что сейчас надо говорить обо всем
много много лет назад..я впустила в свою жизнь одного человека... возможно некоторые фразы будут казаться высокопарными.. но я так чувствую...мы были счастливы.. правда я всегда все омрачала тем, что боялась смотреть в завтра...мне казалось что вот я сегодня проснусь а завтра уже ничего нет...шли годы...мы жили вместе..мне казалось что я не та, он не тот.. чувства не те..что он смотрит на меня уже не с тем обожанием, что прежде.. что я для него всего лишь привычка...он все чащзе пропадал на работе.. а редкие вечера и выходные что не работал проводил с друзьями...не знаю что было решающим в этом..
Как то однажды (мы уже встречались пять лет) его братец решил устроить ему сюрприз и организовал др на природе пригласил всех друзей. мой МЧ узнал об этом только утром..При чем знали все. Его родители мои родители мой брат. Мои об этом со мной не говорили тк даж и предположить не могли что я не в курсе. Так вот приехали мы по домам. Родители собрались на рынок. Остановились на заправке.
Там был он с братом. мне ни словом ни полсловом. И вот не задача. Захожу я на рынок. Встречаю одного из друзей.з аговопрились... мама меня начала торопить. Я прощаюсь а мне гоВОРЯТ: ну что до вечера. Встретимся на Волпе. Я чуть не села. Но сумела сдержаться и виду не подала что не в курсе.... Приехала домой звонит он. Разговариваем минут сорок.ни слова. Прощаемся. И я у него спрашиваю когда я должна была узнать о том что сегодня он с друзьями их женами детьми сегодня отмечают др. оказалось что мне не предложили так как я все рвано уезжала и на завтра мне надо было бы на работу... возможно это блажь - но меня это очень сильно задело...потом умер мой папа...
все пошло кувырком.. ничего не радовало.. я не видела смысла ни в чем...именно тогда я наверна я и увязла в трясине инета...
я позабыла реальных друзей и подруг.. окунувшись в общение с виртуальным...так я познакомилась с одним человеком...
мы общались и меня тянуло туда...с одной стороны этот реальный человек с другой неизвестно кто...к тому моменту мы с тогдащним все меньше и меньше общались...и практически не говорили о нас...
мои родные донимали вопросом когда мы уже оформим отношения...
мол моей маме сейчас как воздуз необходим ребенок.. чтоб им заполнить и перебить боль от утраты, после того как умер папа..в общем..я долго собиралась с духом...и сказала что мы расстаемся...и я отлично помню что я чувствовала когда говорила это...я отвернулась от него и говорила спрятав глаза, чтоб он не видел моих слез...
думая что ему так будет проще.. я сочиняла ему о том что у меня другой, и уже давно, что я ему изменяю.. и что не сплю с ним именно поэтому, что давно разлюбила. а может и не любила вовсе.. просто мне было удобно, мне льстило что кто-то вот так вот любит меня...хотя на самом деле ничего ни с кем не было...у меня всегда было тьма ухажеров....но в этом плане я как кремень.. если я с кем-то то другой даж за руку взять не сможет..
когда я ему сказала что мы расстаемся он вышел...и через минуту вернулся с кольцом в руках...как оказалось оно уже давно у него было...просто сначала он ждал какого-нить подходящего момента...
а потом когда закончится траур по моему папе..
я вылетела на улицу прям как была, в домашних брюках и футболочке, без денег, без ключей, без телефона.. выйдя на улицу просто шла не видя ничего, обливаясь слезами... вернулась домой лишь к полуночи... мне тогда тоже казалось что так будет лучше.. что пусть лучше он возненавидит меня.. мне казалось что это правильно...
меня пытались остановить все друзья подруги близкие, но мне казалось тогда что я поступаю правильно... плюс столько раз мне повторяли уходя уходи... мне казалось что если я вернусь то это буду уже не я...где-то через месяц-полтора мы встретились с тем из инета
начали общаться...я уехала на две недели в крым чтоб попытаться разобраться в себе...ибо внутри была полная каша...димка решил что я поехал с тем вторым...когда я вернулась тот второй как оно говорил "украл меня у всех" прямо с поезда...через какое-то время я узнала что он не просто был женат...что все еще женат

при этом димка постоянно звонил умолял вернуться...и все еще продолжал жить с моим братом (мы втроем снимали квартиру).. я же ночевала по подругам и у сестры, иногда оставалась у того женатого...
я очень скоро поняла что совершила ошибку.. эйфория с тем вторым прошла оччччень быстро...я понимала что он изменяет..я ревела ночами прячась в ванной...как-то однажды мне позвонил дима и сказал что нашел другую квартиру и перезжает и что хочет чтобы я поехала туда с ним, что там вдвоем мы снова будем вместе.. снова будем счастливы и т.д.
я молчала...я не могла говорить...потому что иначе он бы услышал что я плачу.а я не могла позволить чтоб меня видели слабой...внутри все кричало да да да я хочу вернуться..а в мозгу.. как это будет выглядеть.. ушла.. с другим.. потом вернулась..я помню сразу позвонила подруге.и она мне сказала лишь: ну что поняла? поняла что игры закончились, что все это конец.. либо сейчас либо никогда плюй на всех.. делай то что велит сердце..
а я не решилась... он все равно звонил...просил о встрече.. но мне было больно. и я старалась свести общение к минимуму..
перед др я ревела что шальная. меня не мог никто успокоить..он наверное почувствовал позвонил..через несколько дней мы встретились.. он опять просил вернуться
через какое-то я ушла от того.. это была на самом деле ужаснейшая история в моей жизни.. так мне в душу ещеи никто не гадил..
после нового года я позвонила диме сама... тут уже в нем гордыня заговорила...он говорил что ему надо подумать... мы периодически (раз в месяц) или созванивались или обменивались смс на праздники
последний раз я его видела в середине июня.. и дала себе слово что не буду больше звонить...в конце августа у брата были лишние билеты на концерт.. он предложил диме..в общем мы пошли на концерт.. пять часов вместе.. я на седьмом небе от счастья...после смс где он благодарить за чудесный вечер...и тишина...опять тишина на месяц...там просто мой др.. он не мог не поздравить...
а очень скоро я поняла что я счастлива на злоключения и чудовтщные совпадения
решила я поздравить его маму с днем учителя. дозвониться не смогла. на писала смс: поздравляю. удачи, счастья, а главное здоровья Вам и вашим близким..а она в это время была на кладбище. у не умер брат
вечером она позвонила моей ма и сказала что если я хотела сделать ей больно, то у меня это получилось на все 100.
откуда я могла знать... как они могли не то что подумать, сказать об этом.. то каким надо быть человеком чтоб так поступить.. разве я могла так? тем более что я по-прежнему с ума схожу по диме и в глубине души все еще мечтаю о том что мы будем вместе и я буду частью этой семьи...ну после этого чудовищного совпадения я поняла что едва ли что-то может быть...он обещал перезвонить и встретиться,
но тишина...умом я понимала что надо идти дальше...жить дальше..но...
не могла. прошлое не отпускало.я не подпускала никого..не то что наяву даж в мыслях не могла представить кого-то рядом..
и тут свершилось...я понакомилась с ним...мы общались несколько месяцев в инете...и мне с одной стороны очень хотелось познакомится с ним реальным, но с другой мне не хотелось терять его как друга пусть даже виртуального...но мы встретились...и все закрутилось завертелось.. вдруг я поверила что кроме прошлого еще может быть и настоящее..а если повезет то и будущее..я не хотела думать о том что будет завтра.просто жила одним днем.и тут вдруг..он говорит что нам лучше расстаться..строчит смс полные трепетных слов нежности и любви сочиняет стихи, но нам лучше расстаться..
и это когда я только-только научилась улыбаться верить и быть счастливой..
он еще несколько дней звонил писал общался в прежнеи режиме. около 20 звонков на моббильный. постоянные висения на домашнем по 2-3 часа до 4утра... он заезжает ко мне на работу. я уже ушла.. он звонит и заканчивает разговор словами: значит так надо.. прощай... я еле сдерживаю себя чтоб не звонить ему... продержалась трое суток... позвонила.. он не ответил... перезвонил чуть позже... и опять часовые висения на телефоне... на след день тож самое... с утра и до позднего вечера... а вечером... он грит что вернулся к бывшей... я не верю.. потому как поверить в это это значит признать что все это время все те встречи слова стихи вгзгляды это было ложь... на следующий день он приезжает ко мне на работу... с тем же взглядом что и прежде... но грит что вернулся к ней.. я тупо не верю.. прошу чтоб он позвонил прямо здесь и сейчас ей при мне.. он отказывается.. едва уйдя опять звонит.. и опять и опять... потом дает послушать разговор с ней записанный для меня на диктофон.. а я все равно не верю

[Куся]

Я зачиталась... а продолжение будет, а то как то на полуслове оборвалось...

[lily of the valley]

при этом он всегда пытался контролировать где я с кем я что я.. ревновал чуть ли ни к столбам.. подозревал. мучал мненем что я с ним играю.. типа для меня отношения с ним просто интрижка... я старалась быть с ним максимально открытой. ничего не скрывала. ни о прошлом ни о настоящем.. ему не нравилось что у меня толпы поклонников - я свела общение с ними к минимуму... возмущался если я когда он был занят встречалась с подругами или просто одна гуляла по городу или шла в кино...
в общем опять звонил.. опять часами на телефоне.. но при этом в конце разговора перед сном - у нас нет будущего. я не тот кто тебе нужен... а я задыхаюсь от мысли что его больше не будет в моей жизни.. что я никогда не услышу его голос, никогда не посмотрю в его глаза, не смогу прижаться к нему... умом понимаю что надо уйти.. раньше именно так бы и постьупила в подобной ситуации - рассмеялась и ушла со словами желаю счастья в личной жизни.. хоть сердце бы и рвалось на части...
очередная неделя начиналась с его звонка.. он звонил постоянно.. каждые 30-40 минут.. говорили по 15-40минут... после работы забрал меня не пошел на тренировку весь вечер провел со мной.. уехал поздно ночью... едва доехав тут же звонил на домашний... по самым простым подсчетам выходило что на нее времени просто не остается.. всю неделю мы проводим вместе.. ни слова о ней.. ни слова о том что нет будущего... планируем провести выходные на природе в компании моего брата и его девушки... в воскресенье вечером - старая песня о главном - она есть . не хочу лгать.. ни тебе ни ей... мне безумно хорошо с тобой.. понимаю что возможно совершаю самую большую ошибку в своей жизни, но так будет лучше.. все решили.. расстаемся..
утро понедельника начинается с его звонков и смс... все в той же нежной тональности.. опять звонит каждые полчаса... в итоге у меня сдают нервы и я просто тупо отключаю телефон... потому как это было очень больно... за 40 минут отключенного телефоно -19 вызовов... вечером он впервый раз за все время что встречались приехал ко мне после тренировки.. просидели в машине до начала первого.. я предложила чтоб не мотался туда сюда (он живет за городом) остаться у меня.. он сказал ок.. только мне надо позвонить ей...
он остался.. утром покатались по его делам.. он отвез меня на работу... через несколько часов приехал.. и предложил если мне надо по клиентам повозить.. весь день до вечера мы провели вместе... он поехал к себе.. постоянно звонил... и так еще несколько дней.. к тому времени я поняла что она ДРУГАЯ есть.. но мне было плевать.. я просто радовалась тому что он рядом тем моментам которые мы проводим вместе.. тем моментам мнимого счастья.. он приехал утром.. чего никогда прежде не делал... мол соскучился и очень хотел видеть... опять звонки.. опять смс.. еще один день проводим вместе... а вечером... вечером он идет в кино.. с родителями и с ней... у меня был ее номер.. понимая что этого нельзя делать я все же позвонила ей.. я знала о ней. она обо мне нет.. я позвонила и сказала: он вернулся к тебе? от нее он тоже не ушел...
утром он естественно обвинил меня в том что это была я.. я просто сказала какой мне с этого резон - ты же первым делом подумаешь на меня.. через пару часов он приехал ко мне и весь день провел со мной.. она периодически звонила ему.. я тактично уходила в сторону.. мы поехали в церковь осветили вербочки.. ближе к вечеру он уехал.. и опять звонил.. постоянно звонил... утром следующего дня тоже самое и весь день... я отлично понимаю что надо все прекоратить.. раз и навсегда.. поставить жирную точку...
умом понимаю... но не могу...
а еще.... как только у нас все пошло кувырком, я стала снова мыслями возвращаться к тому кого пыталась забыть так долго..
может этим теперешним я просто пытаюсь заполнить ту пустоту.. заменить одного другим.. друзья подруги считают что за этими отношения я просто прячусь, а реально мне нужен тот от кого ушла

[Куся]

lily of the valley
а книги вы писать не пробовали?

[Red Fox]

Куся
Вы опус осилили? Интересно? Читать стОит?

[Freddy]

Red Fox
Я первую часть осилила, чуть не уснула… потом улыбнул Кусин «продолжение будет?» и о УЖАС действительно «будет», но сил на «продолжение» у меня не было… прочитала последние две строчки, в принципе, вся информативная часть как раз в них

[Red Fox]

Freddy
Спасибо!

[Freddy]

lily of the valley

[Laura]

Red Fox
Чтобы лишний раз не напрягаться. Краткое резюме.
Часть первая.
Дима + Лили

[Arena]

Laura
Коротко и ясно.

[Red Fox]

Laura
Гранд вам мерси!

[Vivien]

lily of the valley

А что от нас требуется?

[Nikita]

lily of the valley
Вы не обижайтесь. но такое чувство, что вы хотите и рыбку съесть и кой-куда сесть. Эмоции и восклицания это хорошо, а если головой подумать? Постараться

[Калипсо]

[lily of the valley]

всем огромное спасибо.. я серьезно..

Freddy
Сами то кого хотите, теперешнего или тотошного? Вы уж определитесь сначала, а потом решать бум как распутывать Laughing
если б я знала.. когда теперешний рядом вижу его слышу - весь мир перестает существовать... когда он только появился в моей жизни, я признаться, была в некотором шоке - он заполнил собой всю меня, все мысли, эмоции чувства, я напрочь забыла о прошлой, в то время как прежде засыпала и просыпалась лишь с мыслью о нем...
но... первый номер, который я набрала утром, после слов теперешнего, что нам лучше расстаться, был именно димин... я не знаю почему.. рука сама нажала одну единственную клавишу на телефоне... услышав его голос у меня не подкатил ком к горлу как прежде, у меня не текли слезы сами собой - мне просто было спокойно и уютно... как раньше, когда он просто прижимал к себе если мне было больно и грустно