Женские форумы myJane.Ru

[Alisa-108]

Девочки, нашла в интернете интересную и смешную статью. Почитайте, вспомните своих любимых и просто улыбнитесь. Статья Натальи Радуловой.
Наталья Радулова (1975), фармацевт, уже шестой год притворяется журналистом, а с недавних пор – и писателем. Обозреватель журнала «Огонек» и так далее. Прибыла из Одессы, подрастянув нерезиновую Москву. Вышла замуж, развелась и так далее. При всем этом имеет наглость рассуждать о взаимоотношениях мужчин и женщин.


Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?

На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?


Почему они плюются?


«Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу» По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.

Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.


Почему они здороваются за руку?

Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»

Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».


Почему они так любят инструменты?

Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.

Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.


Почему они переключают телеканалы?


Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.

Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».


Почему они растопыривают конечности?

В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?»

Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?


Почему они ищут смысл жизни?

Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.)

Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами».

И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…

Заснул человек.

источник: www.vz.ru/columns

[OldAlex]

Во первых, печатается она не в "Огоньке", а в принадлежащей В.Ю.Суркову сетевой газете "Взгляд". Там еще не каждый ФСБшник не побрезгует напечататься... Во вторых, г-жа Радулова - феминистка и член международной феминистской организации(это на счету той организации - пробитое в Штатах законодательство,что улыбнувшийся девушке мужчина садиться на 15 лет за харрасмент). Посему ее, так сказать,творение - это просто вздор,ведь на знамени любой нацифеминистской организации выжжено - "Не додали!". И в третьих, она явно выходила замуж "за прописку", что неудивительно при таких "взглядах".
И в четвертых - вот контрманифест:
Женщина!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неизбежно.
8. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Уверяю тебя!
9. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
10. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
11. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
12. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
13. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. Иди к врачу!
14. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
15. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
16. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
17. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
18. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
19. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

[Lelik]

Alisa-108
Не одобряю вашей инициативы относительно публикаций на страницах форума подобных материалов.
Одно дело - почитать в газете "Взгляд" очередное творение госпожи Радуловой и тихо хихикнуть, и совершенно другое - притаскивать ЭТО на женский форум, где водятся нормальные мэны, которым читать, мягко говоря, неприятно.
Ай-яй-яй! Нехорошо!

[Oldcat]

OldAlex
Когда дискутируешь с оппонентом типа афтара этого поста или Радуловой, не забывай о известной поговорке:

"Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он."

[OldAlex]

[Oldcat]

Да Р. Лиса думаю то же самое скажет, только не так грубо

[OldAlex]

[ikke]

OldAlex

[Red Fox]

Oldcat
Я вновь вся в реверансе - вы поминули меня в своих молитвах

А чего тут говорить-то: тупизЬм-феминизЬм непроходимый (диагноз окончательный, обжалованию не подлежит)
К таким заявлениям (а ля Н.Радулова) могу относиться лишь как грубоватому и пошловатому юмору - есть же анекдоты про тещ-дур, мужей-алкашей, детей-дибилов итыпы... Если к этому относиться серьезно, то именно что себя к автору приравнять. Оно нам надо?
Так что выражаю полное согласие с Oldcat.
А также присоединяюсь к словам Lelik. Че сюда это постить и главное - обсуждать-то тут нечего...

[Red Fox]

OldAlex
нЭ сумневайтися! Что-то мне подсказывает, что АринаА будет того же мнения, что и я
Впрочем, хто знает......

ЗЫ. Кстати, метод который АринаА (так же как и я) практикует, назвывается краткосрочная системно-семейная терапия. Аналитика тут ни при чем, сорри.

[OldAlex]

[MICHELLE]

Чего тут такого написано…разве это так ужасно…

Современный юноши и девушки одинаковы плюются , … не спорю это не красиво, есть для этих целей урна.
Телевизор переключают…. Женщины больше, на мой взгляд, этим увлеченно занимаются
Ноги растопыривают…. удобно …я не говорю, куда женщины бросают свои взоры … пусть не с первого взгляда, но со второго или третьего…

[Red Fox]

OldAlex
За единство и связь всего и вся в этом мире меня агитировать не стОит - я сама на этих позициях давно и прочно стою
Я лишь сказала о названии метода. Просто если вы говорите о ложке, но называете ее, например, "черпалкой", то реальности вы, конечно, не противоречите, и даже понять вас можно, но лишь по контексту. А меж тем у предмета имеется конкретное название... Ну, и "за державу обидно" (с)
По поводу действенности психотерапии мы уже немало тут копий сломали, была не так дано бурная дискуссия в Курилке в "отдельном хвосте" - тока что все не передрались
Ежели вас этот вопрос принципиально интересует можно перейти опять в ту тему, а тут оффтоп случится и будет еще один "хвост", тока уже "хвост-2"

ikke

[Oldcat]

Red Fox
А я тута уже темку отдельную про психологию открыл. А то ведь здесь больше про зоологию, действительно оффтоп получается

[SiLeNCe]

Прочитала, улыбнулась
Действительно вспомнила, как опаздывают на лекцию мальчики и девочки. Девочки пытаются прошмыгнуть незаметно, а мальчики в развалочку идут по ряду, попеременно здороваясь то с мальчиками, то с девочками
Насчёт телеканалов - я наверно "мужчина", если только они постоянно переключают в поисках лучшего))
А насчёт смысла жизни - наверно не только мужчинам он интересен. Всё от интеллекта зависит...