Женские форумы myJane.Ru

[Калипсо]

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.
Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку...
После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, вы тоже вряд ли выйдете из него с честью.


Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!


Едем на объект. На Газели.
На КП останавливает гаишник, обращается к водителю:
- Это вы опять всей бригадой?
- Да.
- Опять с документами и трезвые?
- Конечно!
- (отходя от машины): Когда вы уже бухать начнете?!...

Респект родителям с фамилией Пильник, назвавшим свою дочку Яна.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать.
Хороша только полная чушь.

[Франая]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

[Калипсо]

Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахрена мне эта пучеглазая дура?!!


Общаюсь с индусом в инете.
Разговор зашёл об известных личностях наших стран. Он:
- А каких ты знаешь известных индусов?
Я особо не задумываясь:
- Маугли.


Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок.
А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это столько накакал?
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?!
- Русалочка?..

[Барилко]

Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.

[Meri Poppins]

Неправда, что в наше время не встретишь джентльменов.
Сегодня видела, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.

[Калипсо]

Леха, ты что такой бледный?!
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА!

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.


Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу я.., я правда не знаю!

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

[Калипсо]

- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да... И чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

- Ватсон, мне от вас никакой помощи.
- Холмс, да я же только что...
- Я о расследовании, Ватсон, а не о секс-услугах


Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.


Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым?
Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене...


Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...
Ну, не с той вы встали...

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

[samanta87]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.

[Калипсо]

Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей…
Муж говорит:
— Не садись на карусели, а то трусы будет видно!!!
— Хорошо! — сказала жена…
Муж пошёл покупать мороженое, приходит… видит, жена на каруселях катается…
Он кричит:
— Ты зачем села???…. Я же тебе сказал, трусы видно будет!!!
… А жена кричит….
— Да не бойся ты!!! Сняла я трусы, сняла!!!..


Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит.... Жену хватает, и на диван.Во время любви смотрит, у жены пальцы на ногах то сгибаются, то разгибаются.
Спрашивает удивлённо :Да что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:Придурок, дай хоть колготки снять!

[burime]

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

[Esllversi]

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь,
что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

[Калипсо]

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки...


Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...

[Калипсо]

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

***

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный.

[FaNtikus]

Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…

[Holz]

Сын подходит к маме:
- Мам, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется.
- В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.
Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса".