Женские форумы myJane.Ru

[Federika]

Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена.
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту жена:
- Идиот!
заказатьремонт вентиляции

[Калипсо]

Парень девушке:
— Привет! Тут такое дело.... Я от дома ключи потерял... можно у тебя переночую?
— Конечно. Только у меня месячные
— О, а вот и ключи!


Поворачивая холодный кран на кухне, Олег научился корректировать тональность поющей в душе жены.


В одной фирме два сотрудника женились в один день.
Сослуживцы, чтоб не писать два поздравительных плаката, повесили на входе:
"Поздравляем Николая Петровича и Семёна Аркадьевича — с законным браком!"


— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье!?
— Да ты оптимист...

[Калипсо]

Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю Алешу Поповича!

---------------

Одна подруга говорит другой:
- Марин, тебе пора замуж!
- Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
- О моём муже?!!!
- Ну да... думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся.
----------------

- Я свою жену называю Томогавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
Да нет, русская. Её Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
----------------

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Вот возьми тысячу и слушай дальше...
----------------
- Изя, я слышал, ты женился. Поздравляю от всей души! Ты счастлив?
- А куда деваться?
----------------

- Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
--------------

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня кр мне придут мои сослуживцы, ты приготовь что-нибудь,
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они ещё пришли или чтобы больше не приходили?
----------------


Наутро после свадьбы новобрачная мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную маня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить.
------------------

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?
-------------------

- Ольга Николаевна, с днём рождения! Сколько же Вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Михаила, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе.
Сейчас мужу 70, а мне, стало быть, 35.
-------------------

- Как прошёл юбилей твоей подруги?
- Люся попросила спеть нашу любимую песню, Я не стала отказываться.
- Ну и правильно, мне эта Люська никогда не нравилась!
-------------------

Разговаривают двое:
- Интересно, есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Ерунда, Лишь бы помогали. А как они называтся?
- Котлеты.
--------------------
Одессса.
- Мадам, почему вы-таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру,
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

[Калипсо]

Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
***

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
***


- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...

***


О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?


***
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

****

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь! Лучше ткните себя в глаз, чтобы меня не видеть.

***

Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."

[Калипсо]

Дворник Петрович, прочитав Кама Сутру ,
трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Знак свастики осенял собой ужаснейшие преступления. Поэтому, конечно, его нужно запретить. Но тогда - если уж по-честному - нужно запретить и знак доллара. Я бы даже сказал, в первую очередь.

Политика это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

Интересно, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?...

В украинских субтитрах к сериалу «Менты» фразу «Спят усталые игрушки» перевели как «Цяці сплять, бо потомились»

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.

Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

1. Делайте ей комплименты
2. Остроумно шутите
3. Выслушивайте её и давайте советы
4. Помогайте ей в трудный период
5. Признайтесь в любви
Готово! Теперь вы просто друзья.



-

[Талян]

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

[Калипсо]

Мужик забыл дома телефон , вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена

***
Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

***
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

***
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

***
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

[Калипсо]

Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

- Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
- За что?
- А за то.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.


- Сарочка, Бори веть нет дома? Так я к тебе зайду?!
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сарочка, а кто говорит за деньги?


- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Не таскают?! Да ты просто никогда не была в студенческой общаге!..

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

- Павел Петрович, к Вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"

Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, лишняя запятая - он уже 2 года, как начал искать.
- Идиоты! Это же вообще про собак!

На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".
Это как? В слюнях, что ли?!


В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

Хорошо быть голубем... Захотел в Париж - слетал...
Кто-то бесит - нагадил.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Тихий мужчина - думающий мужчина.
Тихая женщина - писец злая.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает: "Мойчлен". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка - слишком короткий!"

[Калипсо]

- Доброе утро.
- Вот только не надо навязывать свое мнение!

- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора и глаза и фигура - всё прекрасно.
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.

- Официант, у вас есть обнимашки?
- Конечно, иди сюда, мой сладенький.

- У вас кот сильно газированный.
- Почему?
- Его когда трясешь, он шипит.

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить.

- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

- Мам! Она кусается!
- А я говорила тебе - не женись...

- Как вы снимаете стресс, когда поругаетесь с супругом?
- Иду мыть унитаз...
- И помогает?
- Его зубной щеткой!


Слушает мужик прогноз погоды.
Передают: "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет - 20-25.
- Да? А по телику сказали - 45?
- Ааа... Ну так это может на улице!


Однажды, я увидел в лесу белку, а она говорит, какая я тебе белка, может, это ты белка.
А я подумал: если я белка, то как я вызову такси?


Поссорились с девушкой, пошел покурить, подумать, чтобы не ляпнуть ничего лишнего. Табачный дым в глаза попал, естественно глаза начали слезиться. Пришел продолжить разговор, она посмотрела на глаза, подумала что я курил и плакал. Начала извиняться, потом секс. Начинаю задумываться о пользе курения.

Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит.
И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.


Я не понимаю этот мир!
Кролик нашел кошачью еду и ест ее, а еда со вкусом кролика...

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости!
Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...


Отдам котенка в хорошие руки!
Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.

[Калипсо]

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.



- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".


- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?


- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.


- Жена, опять котлеты недосоленые!
- А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.


- Ты чего не спишь?
- Зло не дремлет.


Женщине, чтобы получить больничный, всего-то и нужно прийти к врачу ненакрашенной...

[Калипсо]

Делает моя знакомая УЗИ шестилетней девочке. Девочка боится, Света ее уговаривает:
- Это не больно, я только сделаю снимки и все.
Девочка, переставая плакать:
- А на Фейсбук выложишь?

Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...


- Сучара!..
- Что, дорогая? Не расслышал.
- Скучала, говорю, скучала, милый!...


- Ребят, посоветуйте что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою.

- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!


- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?


- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?


Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Была у нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка.
Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:
- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".
Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?

Бесит она меня!
Сначала ныла, что у нее з/п маленькая и не хватает на еду.
Ей з/п подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!


Пресс-секретарь Медведева попросила не называть его "Димоном".
Дмитрий Медведев расстраивается из-за хамства и фамильярности в соцсетях.
- Мальчик проплакал всю ночь, - сказала она.

[Кейси Аффлек]

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. — А это какой год? — 1234.

[Калипсо]

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, с праздником вас, 8 марта!
Мастер:
- Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
- Баба, не баба, а сука ты приличная!

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!



Просто назвать полицейского "Полицаем" - это оскорбление.
А обратиться к нему "Хер полицай" - вежливое обращение на немецком.

[Калипсо]

Ты знаешь что такое ёптег?
- Нет.
- Это кнопка Enter для юзверей, которые по англ. читать не умеют.


- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

- Милый, может, мне прическу изменить - к примеру волосы назад зачесать?
- Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!


- Чего ты вся в шрамах?
- Чешусь я так.


- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку-то учить будет?
- Девки!


Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
- К нам в окно скоро аист залетит.
- Это плохо.
- Почему плохо?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.


Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

[Калипсо]

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.


Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит.
У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Скажете тоже, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька предложение сделал!

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал...
Что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».


Сказала "Нет!" - 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала...