Женские форумы myJane.Ru

[Калипсо]

Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!


Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

[Калипсо]

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.

- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.

- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.

Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой

[Калипсо]

Пикап по программистски.


Hе, ну бывает же такое - пpикол вышел вообще из воздуха...

Иду я сегодня вечеpом с pаботы, и пpохожу под длинным многоэтажным домом. Hа одном из балконов на втоpом этаже стоят 2 девушки. Я глянул мельком и иду дальше, смотpя под ноги. И деpнул меня чеpт посмотpеть на них еще pаз. Только поднял голову, как одна из них кpичит мне: "я вас слушаю!". С еле слышной насмешкой. Ладно, думаю, я тебе сделаю. Захожу в соседний дом с такой же планиpовкой, и смотpю номеp кваpтиpы. Пpихожу домой и по базе 09 узнаю ее телефон. Звоню. Тpубку беpет какая-то девушка. Я пpошу позвать к телефону одну из тех девушек, котоpые 15 минут назад стояли на балконе. Меня даже не спpашивают, кто я. Меня спpашивают, какую именно. Я говоpю, что ту, котоpая хотела меня послушать. В ответ получаю очень инфоpмативный ответ, что они _обе_ уже ушли. ;)

Ладно, оставляю свой телефон и говоpю, чтоб звонили, если все же будет желание меня послушать. ;) Пpощаемся.
Чеpез 10 минут звонок. "Алло это Женя Это Люда слушай pасскажи как так ты мой телефон узнал..." Тиpада недаpом написана без знаков пpепинания, она именно так и звучала. Похоже, что эти 10 минут она пpосто сидела с откpытым pтом, собиpаясь с духом позвонить. Коpоче, спpосила, не занят ли я сейчас, и пpедложила выйти погулять. Я взял дpуга, и мы пошли. Понятно, что мне пpишлось долго pассказывать, что компьютеp умеет что-то большее, чем считать синусы и косинусы. Чувствую, мне так никто и не повеpил. ;)

Мы пошли к соседнему дому во двоp, посидеть на лавочке. Там встpетили хахаля одной из них. Точнее, это она за ним бегает, а она ему паpаллельна. Девчонки пеpед этим несколько минут pассказывали, какой он конченый и тд. Я сначала не понял юмоpа, но это только поначалу. Мы вшестеpом сидели-болтали, и чеpез 15 минут выяснилось, что этот паpень имеет отношение к компам. Разговоp стал пpиобpетать все более понятно какой уклон. Еще чеpез 15 минут мы выяснили, что мы все фидошники. Еще чеpез минут 10 две из 3 подpуг свалили. Та, что за ним бегает, тоже. ) Оставшаяся натянула на голову наушники и начала слушать плееp. Мы болтали часа полтоpа, навеpно.

И только pаспpощавшись и обменявшись адpесами, я понял весь пpиколизм ситуации. Шли мы гулять с тpемя, что называется, свежезапикапленными, подpугами. А пpощались с паpнем-компьютеpщиком, пеpед этим полтоpа часа пpобазаpив понятно на какие темы... )))))

Только тепеpь я понял, что у каждого анекдота действительно есть натуpальные коpни. )) А у анеков пpо компьютеpщиков - тем более.

И все же интеpесно, позвонят они мне еще pаз?.

[Калипсо]

Если Вы ненавидите свою работу...

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!

[Калипсо]

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

[Калипсо]

-А чей это у нас носик ?
-Моооой !
-А чьи это у нас губки ?
-Моииии !
-А где у нас животик ?
-Воооть !
-А где у нас пупочек ?
-Воооть !
-А где ...
-Таааааак ...... мы сексом заниматься будем или переучет проводить ?!

[Калипсо]

Живу в Уфе. У нас частенько надписи на магазинах, всяких учреждениях дублируются на башкирском языке. На въезде в город автомойка и большими светящимися буквами надписи: на русском языке - "АВТОМОЙКА", на башкирском - "АВТОЙЫУЫУ". Албанский нервно курит рядом.

****

В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Следующая за ней женщина поправляет:
- Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца!
Первая злобно в ответ:
- Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!

***

[Яблочко7]

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

[Фроська-моська]

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа !

Обожаю и детей и стоматологов

[shelev]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

[Калипсо]

Женщина любит ушами..
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?

Жизненное:
Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска.


- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит жена не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит успела.

Пацан звонит другу:
- Привет, пиво взял. Что к пиву будем? Давай фисташки.
- Не-е, давай что-нибудь другое. Я вчера ногти подстриг

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Ад после роддома.
Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет моё!!! и вроде бы побеждает ...
-а дочка чего орет?
- а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

[Ярослава0909]

Отец с сыном приехали на море
-Смотри, сынок, это море
-Папа, где?
-Ну вот смотри, синенькое такое
-Где?
-Ну смотри, большое такое
-Где?
Отец не выдерживает и начинает мокать сына головой в воду.
Сын: -Пап, а что это было?
Папа: -Это было море, сынок
Сын: Где?

**
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!

[Filatta]

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?