Женские форумы myJane.Ru

[Lelik]

[Aniel]

[ulok]

[Katalina]

[Lelik]

Как-то незаметно скатились опять до пошлых бытовушных всхлипываний о бабьих неурядицах
Все, кто ноют по поводу недодрессированности супруга в области домашнего хозяйства, просто не умеют распределять свое собственное время и усилия. Это все вполне решаемо. Надо просто дать себе труд не ныть, а все аккуратненько организовать.

По поводу первого поста в теме.
Анекдот вспомнился. Идет слепец по улице, палочкой культурно впереди себя все простукивает. Вдруг звук такой глухой случилсо, и, скажем так, вязкий Он наклонился, все руками ощупал, обнюхал, и грит: "Фублин. Дерьмо. Хорошо, что не наступил "

Вот и аффтар топика. Прожила с ейным перцем глобальное количество лет, на звук не определила - почему? кто мне объяснит? - зато нюхнув и опробовав на зуб, заценила качество предложенной субстанции.
Вроде и не наступила, а привкус-то - неприятный

[Neznakomka]

Lelik
Не, 300 отжиманий - это круто! Тогда зафилонившй супруг будет постоянно делать вид будто всю ночь вагоны разгружал

[Sunshine]

[quote="ulok"]

[Sunshine]

[Neznakomka]

Sunshine

Стоит женщине один раз выкрутить лампочку, потом всю жизнь будет выкручивать и т.д.

[Sunshine]

[Aniel]

[ikke]

Девушки,
Это я из старой темы достала, если есть желание- почитайте, не пожалеете.

*** *** ***
очень длинно, но верно и интересно
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема!
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм┘ Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду; Второй слон - позвонить Юле; Третий слон - убить Билла; Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю; Пятый слон - ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла; Шестой слон - *** с ней, завтра вымою; Седьмая кастрюля - ***, куда делся слон? Восьмая кастрюля - жизнь гавно; Девятая кастрюля - ага, гавно; Десятая Кастрюля; Кастрюля; Кастрю┘ По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку - похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете)
не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т. п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически.
Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда┘ Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж -основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая!!! Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий:
вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует -очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные))
Скандалы по мелочам -это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу -не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть)
и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно* - Уже встаю *удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях* - Я же просила вымыть пол - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый -это подумать про себя что-нибудь типа «*** Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй -громко крикнуть «*** Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mutе.
Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*)
сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда».
Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.


http://forum.myjane.ru/viewtopic.php?t=5161&postdays=0&postorder=asc&start=0

[Laura]

ikke

Перечитала с удовольствием! А также ваш рульный коммент по ходу.
И чего-то так радостно стало.
А хрен его знамо чего. Просто так!

[Sunshine]

ikke, сууупер!!! Но неужели это неотвратимо?!

[ikke]

Laura
Похвала от вас вдвойне приятна. Муррр!

Sunshine
Краски конечно сгущены, но что-то есть ; не надо забывать, что муж тоже трансформируется во время жизни.