Женские форумы myJane.Ru

[Stells]

[TanaZza]

[livvi]

В последний раз, в магазин, я не брала тележку, так как пришла только за хлебом, селедкой и еще чем-то. Взяла хлеб, селедку мне положили в пакетик, который я повесила на руку и на кассу. На кассе я умудрилась забыть о весящей на руке селедке и теперь получается ограбила магазин, так как не оплатила ее и заметила ее только дома. А пищащих штучек возле касс не было!

[Пихотенко]

livvi
прикольный навар!

[bgs-olga]

livvi
не переживай, магазин не обеднеет - они там цены накручивают будь здоров

[gammi]

хух..тгда и я рсколюсь
ходили в магазин смотрели коврики детские...на полу увидела игруху..бабочка развивающаяся..видаь с ходунков выпала(ну на столике крипелась)..я ее крутила в руках..мужу показывала..говорю..эта хрень в интернет магазине 10у.е. стоит..кароче уже дома я обнаружила эту бабочку у нас..оказывается крутила и кинуа ее на мужа шапку что в тележке лежала.. так вот мы обрели чудо бабочку..свиснули ну и ладно

[Пихотенко]

gammi
может и себе перенять этот опыт...а самое главно то когда неспециально то совесть не мучает

[gammi]

[livvi]

Мы прям беремчатые воришки! А если словят, объясняй потом, что упс, не заметила, я такая расеянная

[Neznakomka]

Случай не про меня, а про одну мою знакомую беремчатую
Купила знакомая селедку в пластиковой коробочке. Пришла к маме в гости, мама картошечку до селедочки приготовила. сели за стол кушать, а знакомая пытается наколоть селедку на вилку один раз, ничего не получается, второй раз тоже не получается, при этом не открыв коробочку. Мама на нее смотрит вот такими глазами, а доча ей говорит на полном серьезе ничего себе селедка замерзла. Потом мама ей сказала, что просто нужно открыть коробку.

[Пихотенко]

[Neznakomka]

[livvi]

Neznakomka
меня уже ничего не удивляет!

[Человечек]

Девочки нашла вот и решила выложить, может кто и читал (я дала мужу он читал ОЧЕНЬ серьезно):

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

[Liebe666]

Из своих (и не только) пока еще немногочисленных "беременных закидонов":

Примерно на 24-25 неделе принимаю душ, недовольно тру себя мочалкой и думаю: блин, и чего это я так поправилась? Надо срочно за себя браться, на диету, худеть и воообще... А потом спохватилась и вспомнила: мамочки! я ж беременная!

Совсем недавно в бассейне тренер в очередной раз уговаривает продолжать заниматься (до беременности под его руководством оттачивала технику и училась нырять, сейчас просто плаваю, для удовольствия), последний "аргумент" выдает как бы не мне лично, а в сторону "и вообще, невозможно смотреть, вяло как-то плаваешь, даже вон поправилась!" Я чуть не захлебнулась от хохота, хотела сказать: "ты еще не представляешь, как меня к марту разнесет". Он, наверное, думаете, что это последствия новогоднего обжорства