http://forum.myjane.ru//weblog.php?w=722 noreply@myjane.ru Tue, 21 Apr 2026 14:28:12 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=47861 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_dosada.gif" alt="раздосадованное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> раздосадованное&nbsp;<strong>]</strong><br />Как часто вы лжете себе? Себе, а не чужим, посторонним людям. Казалось бы, ну что за бред. как можно обмануть себя же?!<br /> Ха! Поверьте мне,еще как можно! При чем, не раз или два, - а постоянно, ежедневно. Я мастер самообмана. Знаете, мне не хватает лишь таблички на груди: \&amp;quot;Хотите научиться лгать СЕБЕ? Спросите у меня КАК\&amp;quot;.<br /> Я постоянно даю себе обещания, которые не выполняю. Самое печальное, что этими обещаниями и их невыполнением я предаю себя, и с каждым днем мое самоуважение становится все более хрупким, прозрачным, призрачным. И от осознания этого факта, у меня так гадко на душе. Брррр.<br /> Словно попала в объятия трясины, которая при каждой моей попытке бороться с ней, - засасывает все глубже, \&amp;quot;обнимает\&amp;quot; все крепче. Я даже перестала головой вертеть, в поисках помощи, просто даже представить не могу, откуда ее ждать, откуда и от кого.<br /> Где-то мозгами понимаю, что лишь я сама могу все исправить, что внешние факторы на погоду никак не влияют....голова понимает, а руки не поднимаются. <br /> Боже, если сейчас попытаться воспроизвести вслух или на бумаге все обещания, которые я себе давала, - думаю трехтомник получится, а вот галочки, свидетельствующие о том, что я сдержала слово, будут стоять лишь рядом с несколькими пунктами (ну вот, позитивный момент все же отыскался, - небольшое количество выполненных обещаний таки имеется. Вот вам и первый <span style="font-weight: bold">\&amp;quot;+\&amp;quot;</span>. Как там говорят: - <span style="text-decoration: underline"><span style="font-weight: bold">\&amp;quot;Позитивная мысль в 1000 раз сильнее негативной!\&amp;quot;</span></span><br /> Закончив на позитивной ноте, займусь работой, ведь за невыполненное обещание, данное работодателю, прийдется \&amp;quot;отвечать\&amp;quot; своей З/П <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> LUN@ Mon, 12 Jan 2009 08:27:11 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=47634 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />Ну вот, прошел практически год с момента моего последнего посещения дневника...- надо же, как быстро летит время <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> За год в моей жизни произошло много разных событий, НО, несмотря на это, на данном этапе своей жизни я нахожусь \&amp;quot;у разбитого корыта\&amp;quot;. Ладно, это я конечно утрирую, но все же..., с личной жизнью НИЧЕГОШЕНЬКИ не происходит, лучшая подруга (она же мой энергетический \&amp;quot;напиток\&amp;quot;) укатила в страну моей мечты, во Францию....на душе тоска, в голове кавардак, - вобщем, за год моего отсутствия практически ничего не изменилось.<br /> Правда, я все же расставила точки над \&amp;quot;i\&amp;quot; в своих отношениях с бывшим бой-френдом и таки избавилась от зависимости от этого мужчины-наркотика. То есть, не все так плохо!!!<br /> На самом деле, очень рада сюда вернуться и мне будет МЕГАприятно, если девочки, с которыми я некогда общалась, вспомнят меня и захотят продолжить это общение.<br /> Смотрела Настенкины фотографии, малыш так вырос за это время....и глазенки у него мамины, с таким же хитрющим прищуром.<br /> Жалко, что Машутки нет...<br /> ...А вообще, милости прошу ко мне \&amp;quot;в гости\&amp;quot;, буду рада новым знакомым.<br /> ИТАК, еще раз сообщаю всем, - Я ВЕРНУЛАСЬ!!! LUN@ Wed, 07 Jan 2009 22:12:58 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=47635 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_somnen.gif" alt="сомнения" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сомнения&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-style: italic">Я хочу разместить здесь две записи, которые я ранее сделала на бумаге: - одна из них датирована декабрем, вторая была написана в январе этого года, - просто мне хочется, чтобы они были \&amp;quot;оставлены\&amp;quot; здесь.</span><br /> <br /> <span style="font-weight: bold">1. Моему мотыльку</span><br /> \&amp;quot;За окном мрачное свинцового цвета небо, блеклые дома, голые, с обглоданными ветром ветвями, деревья. Сыро и серо на улице, так же и у меня на душе. Съедающая изнутри скука, непонятно откуда, накатившаяся тоска и апатия. Можно, конечно же, сослаться на ПМС, но сомневаюсь, что причина лишь в нем. Нежелание что-либо делать, а еще точнее, - не нежелание, а какая-то сплошная беспомощность. Мечусь как белка в колесе, не зная, за что браться. Ничто не радует, ничто не вдохновляет. Просто, тупо сижу и гляжу в окно, на мрачное свинцового цвета небо, блеклые дома……<br /> Депрессия? Говорят, что бороться с ней помогает шоколад, но мне его совершенно не хочется. Ничего не хочется, и именно поэтому страшно.<br /> А еще, сегодня мне предстоит поход к стоматологу. В предвкушении этого «чудесного» события сижу и нервно поглядываю на часы, с ненавистью думая о той злополучной шоколадке, которую мне не хочется, но злоупотребление в свое время которой, привело к кариесу и как следствие, - к сегодняшнему посещению стоматологического кабинета.<br /> Вывести меня из оцепенения получилось лишь у Ксюни, которая сообщила, что визу ей открыли, и послезавтра она покидает «дорогую» и «любимую» нашу родину. Пункт назначения – Франция. Пытаюсь понять какие чувства испытываю, услышав эту новость. С одной стороны, я рада, что у нее все так легко и благополучно складывается, с другой – злюсь на себя за то, что из-за своих принципов и внутренних границ не умею так, как она, плюнув на всех и все поступать так, как хочется (ага, знать бы еще КАК хочется), не задумываясь о последствиях. Вот вам живой пример человека, который живет сегодняшним днем и не думает о том, что ее ждет завтра. Может так и надо, - меньше думать и пытаться разложить все по полочкам, - все равно никогда идеального порядка на них не будет, так как никто не знает, что является критерием этого самого порядка.<br /> Она напоминает мне мотылька, летящего на пламя свечи, не догадываясь, что этот долгожданный \&amp;quot;свет в конце тоннеля\&amp;quot; может опалить ее радужные крылья, из-за чего она больше никогда не сможет взлететь.<br /> Лишь бы она не растратила всю себя на лету, лишь бы сгорела......\&amp;quot;<br /> <br /> <br /> <span style="font-weight: bold">2. Deja vu.</span><br /> Вот, наводила порядки у себя в комнате, в очередной раз перекладывала бумажки с места на место. Нашла два своих \&amp;quot;произведения\&amp;quot;, посвященные двум разным людям, которые в разные периоды моей жизни \&amp;quot;потоптались\&amp;quot; по моей душе.<br /> <br /> *******<br /> <br /> <span style="font-style: italic">Я устала тебя любить,<br /> Я устала плакать ночами.<br /> Что мне сделать, чтобы забыть,<br /> Что мне сделать, чтоб сердце молчало?<br /> Ты так близко, но так далеко.<br /> Боже, как я хочу покоя!<br /> Мне любить тебя нелегко.<br /> Но расстаться с тобой - тем более.<br /> Я не знаю, что делать мне,<br /> Я устала бороться с собою.<br /> Я хожу, будто в страшном сне,<br /> Без тебя, и в то же время с тобою</span><br /> 11.02.2000 г.<br /> <br /> *******<br /> <br /> <span style="font-style: italic">Убежать, улететь, спрятаться, -<br /> Вот, чего мне сегодня хочется.<br /> Затаиться, скрыться от этого,<br /> Накатившего вновь ОДИНОЧЕСТВА.<br /> Ты со мной, но в ту же секунду,<br /> Оглянусь, и увижу, почувствую,<br /> Что опять одна, и не слышу я,<br /> Не ощущаю твоего присутствия.<br /> Где же ты?! - прокричу в тишину,<br /> Почему ты молчишь, не окликнешься?<br /> Без тебя не живу, - не могу<br /> Ну когда ты поймешь и проникнешься?<br /> Ну открой же глаза, загляни мою душу, - как мучаюсь,<br /> Подойди, приголубь, обними,<br /> Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, и я так соскучилась....</span><br /> 19.05.2005 г.<br /> <br /> <br /> ....одни и те же переживания, одна и та же боль! Как мне избавиться от этого?<br /> С меня достаточно этих повторений, этих .<span style="font-weight: bold">deja vu</span> LUN@ Tue, 06 Jan 2009 22:50:26 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=28878 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_boy.gif" alt="боевое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> боевое&nbsp;<strong>]</strong><br />....Девочки, милые мои, хорошие. Спасибо за то, что вы все у меня есть, за то, что не забываете, беспокоитесь, навещаете....<br /> Я очень за всеми вами соскучилась, но пока совсем нет времени поделиться с вами своими радостями, впечатлениями и немного огорчениями. Потерпите, <span style="font-weight: bold">чуть-чуть</span>.<br /> Я вернусь, честное слово....<br /> ....читаю ваши дневники - сколько же всего произошло, пока меня не было!!!!! <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> ....А пока, как утешительный приз для вас всех, размещу одну фотографию, сделанную в Таиланде (одна из моих любимых).<br /> ....Подождите меня и не забывайте, пожалуйста.....<br /> <br /> <img src="http://foto.rambler.ru/public/luna0905/12/6/1-webbig.jpg" border="0" /> LUN@ Thu, 17 Jan 2008 13:37:20 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=26312 ...Уффф.<br /> Давно не заглядываля сюда - совершенно нет времени.<br /> ...Новостей - уйма.<br /> 1) Мы переехали в новый офис (что-то действительно, на форуме какая-то тенденция с переездами замечена). Он значительно хуже предыдущего, но что поделаешь?!<br /> 2) Между мной и ген.директором появилась \&amp;quot;прокладка\&amp;quot; - фин.директор. Сначала я восприняла его появление крайне негативно, но теперь - думаю, что от него будет толк и ему удастся навести порядок в нашем курятнике.<br /> 3) В скором времени наша фирма прекратит свое существование. Нас ждет ликвидация путем присоединения. Еще не поняла и не прочувствовала - будет это \&amp;quot;+\&amp;quot; или опять \&amp;quot;-\&amp;quot;<br /> <br /> <span style="font-weight: bold">4)</span> Я с 10 декабря ухожу в отпуск. Причем в отпуск долговременный. 10 декабря я улетаю из страны, а 7 января, я возвращаюсь.<br /> ...А отправляюсь я в <span style="font-weight: bold">РАЙ</span>. Да, да - именно туда. Иначе, чем РАЙ, такую страну, как Таиланд, я назвать не могу.<br /> <br /> <img src="http://i.io.com.ua/img_aa/large/0238/60/02386016.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://i.io.com.ua/img_aa/large/0238/60/02386015.jpg" border="0" /> LUN@ Sun, 25 Nov 2007 15:21:32 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=25042 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_scared.gif" alt="испуганное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> испуганное&nbsp;<strong>]</strong><br />.........Не дай Бог.<br /> ......Никому<br /> ...услышать, узнать что это...<br /> <br /> В <span style="font-weight: bold">1999</span> году у меня умер отец. В свидетельстве о смерти было написано это страшное слово - РАК слизистой оболочки гортани.<br /> ...Мне было 18,он больше 10 лет не жил с нами, - у него была другая семья, но <span style="text-decoration: underline">он был моим отцом!</span><br /> ...это было 8 лет назад, а я после похорон ни разу не была на его могиле.<br /> <br /> ...<span style="font-weight: bold">Осенью 2006 года</span> я бросила курить. Бросила не потому, что осознала вред никотина, не потому, что меня раздражал запах от моих вещей, волос, а потому, что <span style="font-weight: bold">я хотела жить</span>.У меня в тот период возникли проблемы со здоровьем, у меня долгое время беспричинно держалась температура 37,5, я ощущала ком в горле, - ну и моя бурная фантазия не без помощи всемирной глобальной информационной сети нарисовала мне ТАКУЮ картину, что даже в самом страшном кошмаре не приснится. Я обходила всех врачей, я сдала уйму анализов, сделала несколько снимков (если бы кто-то знал, что я чувствовала, когда сделав рентгеновский снимок носоглотки, ожидая результат в сером и мрачном коридоре поликлиники к о мне вышла медсестра и сказала, что придется повторить процедуру, так как пленка оказалась бракованной. Я думала, что я поседею). Слава Богу - это действительно были проблемы с пленкой, а не со мной.<br /> ...Говорят, что от никотиновой зависимости не легко избавиться. Глупости! Я бросила курить за 1 день...<br /> ...<br /> ...<span style="font-weight: bold">В сентябре 2007</span> умерла от рака бывшая сотрудница и хорошая подруга моей мамы. Это была сильная, мудрая, успешная женщина.<br /> ...<br /> ... <span style="font-weight: bold">Сегодня</span>, дорогой мне человек сообщил, что его отцу поставили диагноз рак кишечника - 4 стадия. Вот так - живет себе человек, ведет здоровый образ жизни, не курит, питается более-менее правильно, соки свежевыжатые по утрам пьет, и...<br /> ...Как страшно, когда ты понимаешь, что ничего нельзя сделать, чтобы отгородить себя и своих близких от такой беды. Какой беспомощной чувствуешь себя.<br /> <br /> ...Что это? <br /> ...Естественный отбор?<br /> ...Если да, - то почему забирают лучших? LUN@ Fri, 02 Nov 2007 22:31:10 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=23478 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_tvorchestv.gif" alt="в творческом поиске" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> в творческом поиске&nbsp;<strong>]</strong><br />...Хочу поделится впечатлениями о своей, недавней поездке в Карпаты.<br /> ...Я видела этот благодатный край зимой и не могла даже предположить, что осенние Карпаты настолько прекрасны...<br /> Выкладываю несколько фотографий, а позже, обещаю более подробно описать это небольшое путешествие.<br /> <br /> <img src="http://i.io.com.ua/img_aa/large/0191/12/01911228.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://i.io.com.ua/img_aa/large/0191/12/01911227.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://i.io.com.ua/img_aa/large/0191/12/01911226.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://i.io.com.ua/img_aa/large/0191/12/01911224.jpg" border="0" /> LUN@ Wed, 10 Oct 2007 21:29:22 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=21271 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_serdit.gif" alt="возмущенное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> возмущенное&nbsp;<strong>]</strong><br />...Целый день сегодня просидела за компом перенося данные из одной таблички в другую. Думала, что свихнусь <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> Совершенно не вижу смысла в том, чем сейчас занимаюсь, тупею от этих бесконечных отчетов и таблиц. Нет даже времени на то, чтобы промониторить законодательство о налогообложении.<br /> ...Надо все-таки подумать о смене работы, прекратить быть настолько консервативной. Надо развиваться.<br /> ...Все еще хочу пойти на курсы французского, но для этого надо, чтобы день длился не 24 часа, а хотя бы 48......<br /> <br /> Развеселило...<br /> <br /> <img src="http://pit.d3.ru/lepro/2/2007/08/28/14528-213512-e1940d35c8f7ab662c1ac8a0dbf5bfdf.png" border="0" /> LUN@ Thu, 30 Aug 2007 14:39:14 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=21199 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_somnen.gif" alt="сомнения" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сомнения&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю Craig Armstrong" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю Craig Armstrong&nbsp;<strong>]</strong><br />... Я уже когда-то писала, что у меня есть зависимость от одного человека. С тех пор ничего не изменилось. Мои мысли все также периодически возвращаются к нему, я все еще продолжаю в глубине души надеяться. <br /> ...Моя голова уже свыклась с мыслью о том, что мы не будем вместе, а сердце никак не хочет понять и принять этот факт.<br /> Сердце не хочет его отпустить.<br /> ...Я не могу вычеркнуть его из своей жизни, не могу вырезать, как не понравившийся кадр.<br /> ...Для того, чтобы забыть, надо сменить работу, уехать из города, поменять номер телефона, - но все равно, на сердце останется рубец.<br /> ...Мы продолжаем общаться, продолжаем изредка заниматься сексом. Сексом без поцелуев, без ласковых слов, будто мы совершенно чужие люди.<br /> ...НАДОЕЛО! LUN@ Wed, 29 Aug 2007 15:34:11 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=21154 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br />1)Сегодня с твердым намерением купить фитбольный мяч, прошвырнулась после работы по магазинам.<br /> Дудки!<br /> В Спортмастере остались только массажные, по цене, которая меня ну совершенно не устраивает, в других магазинах либонету, либо - неподходящие по диаметру <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> Ну ничего, как говорил герой Юрия Никулина в \&amp;quot;Бриллиантовой руке\&amp;quot;: - Ничего, будем искать...<br /> 2) Зашла в обувной магазин - там такие туфельки... Ням-ням. <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> Но выложить ТАКую сумму я еще не созрела.<br /> Вспомнила, как в сериале \&amp;quot;Секс в большом городе\&amp;quot;, Керри постоянно тратила бешеные деньги на обувь. Ее любимый бренд - Манола Бланик, около 300-400$ за пару.<br /> Да уж, я еще не доросла до этого. Есть к чему стремиться (я имею в виду уровень зар.платы, который позволит мне без кровопотери покупать обувь за такие деньги).<br /> 3) Зашла в другой магазин - цены приемлемые, несколько моделей понравилось, но размеров НЕТ (у меня, к сожалению, размер ноги далеко не как у Золушки).<br /> <br /> Ну что за безобразие!!!!<br /> <br /> Чтобы как-то себя утешить, я купила себе новый parfums - \&amp;quot;NINA\&amp;quot; от Nina Ricci.<br /> Буду теперь сладенькой девочкой (я вообще-то сладкие запахи не очень полюбляю, но в этом есть что-то такое....)<br /> <br /> P.S Вот он, - мяч для фитбола<br /> <br /> <img src="http://veslo.org/images/stories/article/june07/fit3.jpg" border="0" /> LUN@ Tue, 28 Aug 2007 19:05:48 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=20989 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_fedup.gif" alt="тупиковое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> тупиковое&nbsp;<strong>]</strong><br />.......Почему я - молодая, красивая, 26-летняя девушка, настолько не уверенна в своих силах. <br /> .....Почему постоянно я отдаю всю себя, почему меня берут, разрывают на кусочки, разбивают в дребезги мое сердце? <br /> ...Почему всю ту нежность, ласку, покорность, любовь, которую я даю, мне не возвращают? <br /> <br /> <span style="font-weight: bold">Я верю в баланс - ну так где же он???</span> LUN@ Sat, 25 Aug 2007 22:03:43 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=20987 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_somnen.gif" alt="сомнения" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сомнения&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю Enya \"Only Time\"" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю Enya \"Only Time\"&nbsp;<strong>]</strong><br />...Как долго два человека могут/должны встречаться, чтобы понять, что они созданы друг для друга? <br /> ...Бывает, что приняв скоропостижное решение узаконить свои отношения, очень быстро приходит разочарование. Оказывается, что твой(я) законный(я) муж/жена совершенно чужой для тебя человек....<br /> ...Бывает, что чрезмерное затягивание с женитьбой приводит к тому, что люди узнав все неровности характера, все вредные привычки, заморочки, скелеты в шкафу уже не согласны связывать свою оставшуюся жизнь с этим человеком.<br /> ...Или просто идет привыкание к такому положению дел, вещей (гражданский брак) - зачем кому-то штамп в паспорте, если и так вроде бы все всех устраивает. А все ли? И всех ли?<br /> ...Где же находится та грань в продолжительности отношений, чтобы не упустить момент или наоборот, - не поспешить??????<br /> <br /> ...Когда-то давно я встречалась с одним парнем. Можно сказать, что это были мои первые такие серьезные отношения. Он был знаком с моими родителями, я - с его. Мы почти жили вместе. Почему почти?!<br /> Друзьям и подругам, задававшим мне вопрос, почему мы не живем вместе, я отвечала, что, мол, мне так удобно - захотела, пожила у него несколько дней, надоел - вернулась домой.На самом же деле было немного иначе. Да, я действительно имела ключи от его квартиры и могла прийти туда, когда мне только захочется (чем и пользовалась, прогуливая, таким образом, пары в институте).Но официального предложения переехать к нему - не поступало. <br /> Мне порой было очень обидно, что он так скуп на нежность и ласку, но я знала, что он любит меня. Любила ли я? Наверное, да. Хотя....<br /> Я принадлежу к тому типу женщин, которые отдают себя всю, если намечаются отношения, если ей уделяют знаки внимания. Я очень влюбчива, меня порой захватывает не сам человек, а атмосфера, в которой эти <br /> самые отношения развиваются - ожидания звонка, свидания, первый поцелуй....<br /> Это ужасно....<br /> ....Мы встречались 3 года. Все это время мне приходилось мириться с его порой несносным характером (по знаку зодиака он Скорпион - самый натуральный), приходилось выслушивать от друзей и своих домашних - насколько он тяжелый человек. Я слушала, соглашалась (в начале пыталась оппонировать)и принимала его таким, какой он есть.<br /> А потом.....<br /> ...Потом я окончила институт, пошла на работу и у меня полностью изменился уклад и образ жизни. Поменялись также и интересы. В моем окружении нарисовались мужчины - интересные, опытные, серьезные, взрослые... и ОН отошел на второй план.Сначала мы просто стали реже видеться - я постоянно ссылалась на свою занятость.Позже мы решили, что на некоторое время расстанемся и посмотрим, как сможем обходиться друг без друга.<br /> ...Я смогла. ОН переносил это очень тяжело.<br /> Как-то, решив навестить его, пришла к нему домой. Мы сидели на кухне и долго разговаривали ни о чем, а потом, ОН принес мне целую стопку записок и открыток, которые я ему когда-то писала. Это были как маленькие Валентинки с признаниями в любви, так и открытки с разными смешными картинками. Я перечитывала их и ревела, как белуга.Я вспомнила все, чтоя чувствовала тогда, когда все это писала. <br /> ...Именно тогда ОН предложил мне выйти за него замуж, ОН хотел удержать меня, таким образом, ОН надеялся, что это поможет. Но было уже поздно!<br /> Да если бы ОН сделал это двумя месяцами раньше.....<br /> Хотя, - все что ни делается, - к лучшему.<br /> ОН дал мне подумать еще месяц, ОН надеялся.<br /> ...НО я только еще дальше от него отдалилась. Когда ОН пришел за ответом, я сказала ему прямо о том, что не люблю его. Да, ему было больно, но плакала опять я. Почему? Парадокс - мне было жалко себя, ОН так меня любит, а я.....Мне было страшно от того, что возможно больше никто меня не будет любить, ТАК как ОН.<br /> Успокоение пришло с пониманием того, то будут любить, но просто по-другому.<br /> <br /> ...Вчера наблюдала в окно за своей соседкой (раньше наши родители дружили - не буду углубляться в тему, что произошло потом). Она младше меня на 3 года, но у нее есть любящий муж и как мне показалось - она ждет ребенка. Я помню, как она только начала встречаться с Андреем - никто, и она в первую очередь, не верила в то, что у них что-либо получится... Но...<br /> Как красиво он предложил ей выйти за него замуж ( с помощью телепередачи \&amp;quot;Все для тебя\&amp;quot;). Было организовано целое театральное действие, она ни о чем не догадывалась. Как она была счастлива, как светились у нее глаза...<br /> <br /> ...Наша Гл.бухгалтер (это та, с которой у нас мексиканские страсти время от времени. см. пост от 13.07.2007 ) на прошлые выходные выдала замуж свою дочь - ей 21 год. Накануне свадьбы я шла домой и размышляла на тему, что вот молодец Т.С.- вовремя она это делает, нечего затягивать. Почему моя мама в свое время не занялась этим вопросом вплотную? Нет, никаких упреков к ней относительно этого вопроса я не предъявляю, у меня самая лучшая мама.<br /> Просто мне было предоставлено слишком много свободы. Свободы выбора, свободы в своих действиях. Возможно, что сейчас и я и она (только не афишируя это передо мной) жалеем о таком количестве <span style="font-weight: bold">freedom</span>.<br /> Хотя, в свое время я была ей очень за это благодарна........ LUN@ Sat, 25 Aug 2007 21:08:59 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=20508 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_dovoln.gif" alt="довольное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> довольное&nbsp;<strong>]</strong><br />1) Ура,ура,ура.<br /> Я это сделала <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> Теперь у меня дома тоже есть Интернет, и безсонные ночи мне гарантированы <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> LUN@ Tue, 14 Aug 2007 21:03:30 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=19384 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_dosada.gif" alt="раздосадованное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> раздосадованное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю изо всех сил" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю изо всех сил&nbsp;<strong>]</strong><br />...Ну вот объясните мне, сколько можно наступать на одни и те же грабли??? <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> ...Откуда у меня эта дурацкая привычка откладывать все на последний момент и как эту привычку искоренить???<br /> Теперь вынуждена ночь провести с компьютером, составляя отчеты. Тоска берет, хоть волком вой.<br /> ...Как я завидую тем людям, которые любят свою работу, получают от нее удовольствие (и соответственно приличные деньги).<br /> ...Я иногда начинаю размышлять о том, что ведь у каждого человека есть какой-то дар, талант, конек. и если его обнаружить, отыскать, то ведь можно горы свернуть.<br /> Почему во времена моей учебы в школе (я имею в виду даже не конкретно себя, а свое поколение), или воспитания в детском саду (именно в эти года формируется личность человека) не <span style="text-decoration: underline"><span style="font-style: italic">прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете</span></span> и не помог мне (нам) найти это самое зернышко, с помощью которого мы бы вырастили Город-САД.<br /> ...На сегодняшний момент я все еще не имею представления о том, что является моим коньком. Именно поэтому я и собираюсь сегодня всю ночь провести с компьютером не в радость, а в тягость <img src="images/smiles/BangHead.gif" alt="bandhead" border="0" />, запивая свое негодование литрами кофе..... LUN@ Tue, 24 Jul 2007 16:34:18 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=19180 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_ocharovan.gif" alt="очарованное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> очарованное&nbsp;<strong>]</strong><br />...В конце апреля-начале мая я путешествовала по Франции-Испании.<br /> Фактически, мое пребывание во Франции ограничилось 2-я днями, но этого было достаточно для того, чтобы влюбиться в эту страну раз и навсегда.<br /> ...Я была в Биарриц-это маленький курортный городок на берегу Атлантического океана.Он получил известность благодаря происходившей здесь во второй половине XVIII века свадьбе Людовика XVI с испанской принцессой Марией-Терезой.Это сказочное место с маленькими, чистыми и аккуратными улочками, с необычными деревьями, укрытыми прекрасными розовыми цветами.....<br /> <img src="http://foto.rambler.ru/photos/luna0905/_photos/13/1.jpg" border="0" /><br /> ...Это воздух, который пахнет океаном, свежим хлебом...И любовью.<br /> ...Это изумрудный цвет листвы на деревьях, травы... Это журчащая, как ручеек французская речь. Это...<br /> ...Это мечта!<br /> ...Я поняла, что хочу жить во Франции. Не в Париже, - как ни странно, мне совершенно ткда не хочется. Я хочу жить в маленьком городке, в доме с садом, где растут прекрасные деревья с розовыми цветами и спаржа с артишоками. В доме, на берегу реки с изумрудного цвета водой <br /> <img src="http://foto.rambler.ru/photos/luna0905/_photos/12/1.jpg" border="0" /><br /> ...Мне нравится французский язык, да и французские мужчины в моем вкусе <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /><br /> ...Я ХОЧУ ЖИТЬ ВО ФРАНЦИИ!!!!<br /> Итак, руководство к действию:<br /> 1)Привожу в порядок свою фигуру <br /> 2) Учу французский язык (говорят, он на много легче чем английский)<br /> 3)Ознакамливаюсь с историей Франции (ведь надо же знать историю, быт страны, в которой собираешься жить<br /> 4) Ищу француза с домом на берегу реки, в котором есть сад, а в нем спаржа с артишоками. <br /> <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <br /> ...Может у кого-то есть знакомый француз, который ищет себе жену?! <img src="images/smiles/icon_winkle.gif" alt="Ya winkles" border="0" /> <img src="images/smiles/help.gif" alt="help" border="0" /> LUN@ Fri, 20 Jul 2007 12:08:48 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=18863 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_evil.gif" alt="дьявольское" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> дьявольское&nbsp;<strong>]</strong><br />...Знаете, есть такое выражение - \&amp;quot;Довести до белого каления\&amp;quot;...<br /> Кажется, я это умею <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> Хотя, не все так просто. Может сегодня действительно день особый <img src="http://www.cosgan.de/images/smilie/figuren/c035.gif" border="0" />, - все (в том числе и я) слишком раздражительны...НО! <br /> Вроде бы ничего особенного не сделала и не сказала, но наша гл.бухгалтер чуть не запустила мне в голову керамической чашкой <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> Столько ненависти и злобы, я еще не видела на человеческом лице. Столько мата и грязи вылетело из уст этой женщины - ужас.<br /> Страшнее всего не то, что мне могли разбить голову, а то, что в тот момент она совершенно не контролировала ни то, что она делает, ни то, что она говорит. Ей было наплевать, что в соседних кабинетах сидят сотрудники и все это слышат, как <span style="font-weight: bold">ОНА</span> орет. Я разговаривала с ней громко, но не кричала.<br /> <span style="font-weight: bold">Самое ужасное</span> - ведь я иногда сама в порыве гнева веду себя ужасно, могу обидеть близкого человека.Я человек эмоциональный, горячий, но ведь это не оправдание. <br /> <span style="text-decoration: underline">Я не хочу уподобаться ей, - надо контролировать свои эмоции</span>. <br /> <br /> <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> LUN@ Fri, 13 Jul 2007 17:55:56 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=18854 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_verysad.gif" alt="слёзы наворачиваются.." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> слёзы наворачиваются..&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="text-decoration: underline">Эту запись я сделала вчера вечером, перед сном</span><span style="font-style: italic"><br /> <br /> ...Мне не больно...<br /> Да, я действительно поняла, что у меня не болит душа, когда ты в очередной раз с топотом по ней проносишься. <br /> ...Что это? Иммунитет, который выработался за 3 года или у меня начало просыпаться чувство самоуважения?!<br /> Я уже могу обходиться без тебя. Меня не преследует постоянно твой образ и дикое желание услышать твой голос. Ты сделал все, для того, чтобы отдалиться, чтобы не потерять свою независимость.</span><br /> <br /> ...Когда я писала эти строки, у меня не было кома в горле и слез на кончике носа, как это было раньше в такие моменты. Я поняла, что почти готова отпустить тебя полностью, и тут...<br /> ....Я прочла твою статью, которую ты написал для журнала. Всего лишь одна фраза и все, что я написала выше разбилось в дребезги......<br /> Вот он и знакомый ком в горле, и слезы, и чувство беспомощности, обиды...<br /> Ты написал о том, что тебе звонила жена (не бывшая жена, а <span style="font-weight: bold">жена</span><br /> Не знаю, что больше меня обидело, то что ты не сказал мне об этом звонке; то, что не назвал ее <span style="font-weight: bold">бывшей</span>, или то, что я опять вернулась на тот же уровень игры, хотя считала, что он уже пройден...<br /> ...Как поется в песне: <span style="font-style: italic">\&amp;quot;Отпусти меня, разожми ладонь, погаси этот жаркий огонь....</span>...<br /> Вопрос в том, кто эту ладонь должен разжать?<br /> В том, - как погасить огонь, который уже давно угас?<br /> Хочется плакать <img src="http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a040.gif" border="0" /> LUN@ Fri, 13 Jul 2007 17:16:10 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=18728 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_somnen.gif" alt="сомнения" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сомнения&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю Armik - Soledad." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю Armik - Soledad.&nbsp;<strong>]</strong><br />У моего друга, Юрки, сегодня День рождения =D&amp;gt; <br /> Мы не \&amp;quot;слышались\&amp;quot; очень давно, не виделись еще дольше. И вот я ему сегодня позвонила и услышала в его голосе столько благодарности, радости, тепла - почувствовала, что он действительно очень обрадовался моему звонку. Мне было ЧЕртовски приятно <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <br /> ...Я думаю, что он всегда был ко мне небезразличен (мы даже несколько раз целовались) <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> , но дело в том, что в то время я была влюблена и просто позволяла собой восхищаться. <br /> ...Вобщем, можно сказать, что мы друзья.<br /> Он живет в Севастополе, я в Киеве, но когда я сегодня разговаривала с ним по телефону, мне казалось что тех километров просто не существует <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> ... Затронули тему о женитьбе/замужестве - шутя договорились о том, что если до 30 лет ни один из нас не жениться/выйдет замуж - то мы сыграем свадьбу. Похихикали, но кто знает.....<br /> Он прислал мне два своих фото - поправился, мордашка округлилась, но глаза все так же улыбаются и лицо светится доброжелательностью - приятно.<br /> Интересно, как он охарактеризует мое?! Однозначно, что я уже не та наивная девочка, которая радовалась каждому дню - ЭХ! <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> ...Отправила его фото маме - она о нем много слышала, вот я решила его показать - мама охарактеризовала его как душку и добрячка, сотруднице сказала, что это потенциальный зять <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> - ОХ УЖ ЭТА МАМА! <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> LUN@ Wed, 11 Jul 2007 16:29:10 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=18719 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_tvorchestv.gif" alt="в творческом поиске" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> в творческом поиске&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю Дима Билан \\\\\\\\\\\\\\\\" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю Дима Билан \\\\\\\\\\\\\\\\&nbsp;<strong>]</strong><br />В понедельник моя крестная организовала встречу - из Америки приехал ее сын, который живет там с 1995 года.<br /> Она уже неделю водит его по родственникам - пришел и мой черед. Вообще, я себе не представляла, о чем я буду говорить с человеком, которого практически не помню (у меня в памяти запечатлился момент, когда на мой день рождения, а мне тогда исполнилось лет 10, мы играли во дворе в бадминтон и он рассказывал мне про феерверки), с человеком, который вот уже 12 лет живет в другой стране.<br /> Я ожидала увидеть заносчивого парня 29 лет (у нас разница в возрасте 3 года), а увидела приятного юношу, с которым болтала так, словно мы очень близкие люди со схожими интересами.<br /> Встреча происходила в уютном кафе, наши мамы обсуждали что-то свое, а мы говорили обо всем: о политике, о пробках, об образе жизни.....<br /> Костя уже был женат на американке, но что-то там у них не сложилось и они развелись (в подробности я не вдавалась). Своей маме он сказал, что женится только на нашей (украинской) девушке и что не хочет девушку, которая хочет Америку.<br /> ...<span style="text-decoration: underline">Тут я пожалела о том, что мы с ним родственники</span> <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> (его мама - моя крестная - моя двоюродная тетя. Короче - 2 в 1 <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> )<br /> ...Хороший мальчик! <br /> Надеюсь я тоже произвела на него хорошее впечатление <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <img src="images/smiles/054.gif" alt="" border="0" /> <br /> ...<br /> Кстати, в этом кафе я попробовала пирожное о котором так много слышала - Тирамису. Это что-то неземное <br /> <img src="http://kuking.net/pictures/section/5/5_436.jpg" border="0" /> LUN@ Wed, 11 Jul 2007 13:44:21 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=6464 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br />На сколько хитро устроено наше сознание.<br /> Как иногда умело оно может прятать глубоко внутрь какие-то неприятные воспоминания, или делать вид, что ты никогда не слышал фразу, которая так резанула тогда твой слух или больно вонзилась в сердце.<br /> Ты забываешь такие моменты, и когда они всплывают невзначай в твоей памяти, отгоняешь их, как назойливых мух.<br /> Вот такая защитная реакция!<br /> Говорят: <span style="font-weight: bold"><span style="font-style: italic"><span style="color: green">\&amp;quot;Прежде чем сказать, - подумай\&amp;quot;</span></span></span> - как часто мы пренебрегаем этим правилом....<br /> <br /> Диалог:<br /> <span style="font-weight: bold">Я</span>: Знаешь, после этих слов я вообще с тобой никуда не пойду <span style="font-size: 9px; line-height: normal">(собиралась идти к <span style="text-decoration: underline">нему</span> домой)</span><br /> <span style="font-weight: bold">Он</span>: И кому от этого будет хуже?<br /> <span style="font-weight: bold">Я</span>: Что ты хочешь этим сказать?<br /> <span style="font-weight: bold">Он</span>: Ничего, я просто тебя спросил.<br /> <br /> Я встаю со стула и иду за ним, сделав вид, что этого диалога никогда не было.<br /> Я не хочу знать ответы на многие вопросы. Я боюсь этих ответов.<br /> При всей моей напускной храбрости - я боягузка и неуверенная в себе женщина.<br /> Внешне - я храбрый лев, а внутри - трусливый зайчишка, который боится узнать правду.<br /> <br /> Непростые отношения.<br /> Постоянное чувство неопределенности.<br /> Я устала.<br /> Вопрос \&amp;quot;За что?\&amp;quot;, который я задаю в пустоту в особенно тяжкие минуты, - остается без ответа. LUN@ Sun, 17 Dec 2006 17:51:02 GMT