http://forum.myjane.ru//weblog.php?w=5218 noreply@myjane.ru Sun, 19 Apr 2026 05:23:27 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=51046 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_boy.gif" alt="боевое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> боевое&nbsp;<strong>]</strong><br />Было неспокойно и тревожно. В приятных мыслях о моем счастливом будущем что-то настораживало. Это было очень похоже на прохладный ветерок в теплый весенний день, который еще не портит его, но вы уже точно знаете, что погода переменится и будет пасмурно. Я достала из памяти все события за прошедшие четыре дня, чтобы понять истоки беспокойства. Я вспоминала, как каждый раз, садясь на диету, была окрылена мыслями о будущем, смотрела вперед, мечтала. И я вспоминала, что ни одна из попыток не увенчалась успехом. Причин тому было много, я срывалась, у меня пропадало желание бороться, не было настроя и сил. И такое разочарование приходило от несбывшихся желаний похудеть, такая бесконечная грусть, что опять не справилась, опять не получилось. Каждая неудача отнимала у меня по частям уверенность, силу и веру, и самое главное желание, повторить все снова. Это дежа-вю и портило всю прелесть первых весенних дней. Все развивалось по-старому сценарию с печально-известным концом. Ну что же, если менять себя, то и менять все имеющиеся стереотипы. А значит никаких отрицательных установок и настроев, что согласитесь, весьма сложно при имеющемся печальном опыте. Если мне не давало покоя, что я делаю что-то не так, значит нужно понять что. И я смело открыла свои отчеты за прошедшие четыре дня. Простота проблемы меня поразила. Я поняла, что, несмотря на истекающий четвертый день диеты, не смотря на огромное желание добиться цели, я в целом так и не села на неё. За четыре дня ни одного точного соблюдения! Сплошные нарушения! Пусть не серьезные, пусть пустяковые, но ведь нарушения. И о каком результате можно говорить при таком подходе? Именно в этом были провалы предыдущих попыток. Внушая себе, что слежу за диетой, на самом деле изо дня в день я допускала погрешности. Сегодня одна, завтра другая, послезавтра третья. И каждый день неизбежное уверение в том, что завтра все исправится. Почему я так люблю обещать себе, что все изменится? Почему не сегодня, а завтра. Почему не сейчас, а потом? Сложные вопросы. Вопросы силы воли. Вопросы страха и жалости. Вопросы труда и лени. Начиная борьбу с лишним весом, я начинаю тяжелую борьбу против самых скверных своих привычек, против сложившихся и прижившихся черт характера, против большей части себя самой, которая привыкла жить легко, просто и удобно. Привыкла жить с тем, что приводит к жиру, салу, неподвижности и болезням. Вставая на этот путь, я не была готова к тому, что нужно менять не просто цифру на весах, а нужно менять образ жизни, который как паутиной опутал моё здравое мышление и отправил его в небытие. И если я не была готова биться сама с собой, то новый день поставил передо мной эту задачу. И не завтра, и не потом, а сию секунду, сейчас и сегодня.<br /> И, как закрепление и подтверждение своих слов: да здравствует пресс!<br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/5218/36871710249b1947930d8d.jpg" border="0" /> Беспечный Ангел Wed, 04 Mar 2009 21:24:58 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=50797 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_tvorchestv.gif" alt="в творческом поиске" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> в творческом поиске&nbsp;<strong>]</strong><br />Я сегодня просила прощения. Как и все, как и многие. Меня сегодня прощали. Как и всех, как и многих. У меня сегодня просили прощение, как и у всех, как и у многих. И я сегодня прощала. Как и все, как и многие. Я проверила телефонную книжку - нет, никого не забыла. Я перелистала фотоальбом - нет, всех вспомнила. Я смотрела в окно, я поднимала взор к небу, я ловила взгляд своей собаки. А потом я подошла к зеркалу и отпрянула. Из глубины полутемного стекла на меня в упор смотрела пара забытых, печальных, прекрасных глаз.<br /> -Откуда они там, - подумала я.- Я вроде раньше их не видела.<br /> Я вглядывалась в холодную даль, а память предательски возвращала меня на 2 года назад. Мне стало холодно и страшно, и я отвернулась. Но взгляд манил, притягивал и просил вновь посмотреть. Глаза защипало, в горле появился комок.<br /> -Здравствуй, моя родная, - одними губами прошептала я.<br /> - Здравствуй,- без слов ответил мне взгляд.<br /> - Мне так тебя не хватает, где же ты так долго была?,- обратилась я к ней.<br /> - Там, где ты меня спрятала, -так же безмолвно ответил взгляд.<br /> - Как ты там?, - спросила я, не зная зачем потому, что ответ читался в потухшем взгляде, когда-то самых прекрасных в мире глаз.<br /> -Мне холодно, одиноко и грустно. Я растворяюсь в темной глубине своих печальных мыслей. Я кричу о помощи, но ты не слышишь. Голос мой все тише, надежда все призрачней, а шансы на возвращение тают с каждым твоим оправданием, что завтра будет все по-другому, что сегодня это последний кусочек, что вот со следующего месяца обязательно. Я уже не верю тебе. Скажи, разве я заслужила такое отношение? За что ты так со мной? Разве я не наполняла каждый твой день светом и теплом? Разве я не дарила тебе любовь мужчин и восхищение? Разве ты не была весела, добра и открыта? <br /> - Прости меня, - прошептала я. И в ответ глаза в зеркале наполнились слезами. И потекли тонкими серебристыми ручейками. И сердце защемило. <br /> - Прости меня за то, что я забыла про тебя, что так долго тебя не замечала. Прости за то, что я была к тебе безразлична. Прости за то, что избегала смотреть тебе в глаза. Прости за то, что отворачивалась от твоего отражения в витринах магазинов. Прости, что жалела тебя, и тем самым губила. Прости, что лишила тебя любви, внимания и общения. Прости, что блеск твоих глаз больше не привлекает восхищенных мужских взглядов. Прости, что твою кожу больше не ласкает ткань новых платьев. Прости, что у тебя болят ноги и надламывается спина от непосильного веса. Прости, что я перестала выводить тебя в общество потому, что стеснялась тебя. Прости, что прячу тебя в четырех стенах, под балахонами безграничных футболок. Прости, моя девочка, что позволила себе такое потребительское отношение. Прости, что незаслуженно превратила тебя в эту бесформенную груду жира. Прости меня, что перестала тебя любить и уважать. Прости, что жалость к тебе оказалась такой губительной и превратила тебя в призрак, - Я не выдержала и разрыдалась в голос, а вместе со мной, у девушки в зеркале слезы побежали по пухлым щекам, по второму подбородку, перебегая через складочки на шее и уходя под воротник. Подрагивали плечи, сквозь слои сала, колыхался, как желе, живот. <br /> - Прости меня, - снова прошептала я. Из глубины зеркала взгляд устремился мне в самое сердце. И в нем была огромная надежда, и я пообещала ему, что не позволю больше покинуть меня и раствориться в просторах безграничного и такого ненавистного жира.<br /> Меня больше не терзало сомнение, что я забыла попросить у кого-то прощение. Слезы высохли и укрепили мое желание вернуть в тот взгляд блеск и радость жизни, тепло и доброту, открытость и счастье.<br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/5218/31105710849b193d307238.gif" border="0" /> Беспечный Ангел Sat, 28 Feb 2009 21:22:25 GMT