http://forum.myjane.ru//weblog.php?w=4705 noreply@myjane.ru Sun, 19 Apr 2026 04:57:19 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=49830 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_verysad.gif" alt="слёзы наворачиваются.." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> слёзы наворачиваются..&nbsp;<strong>]</strong><br />Пошло несколько месяцев... Мир был найдет , жила в ладу, и вмиг всё разрушилось..<br /> Я даже не знаю о чем писать.. писать, о том что мне плохо? Это глупо..во-первых, словами не перенести всю боль, в этом формате - она прозвучит однообразно ... я не знаю, какие слова подобрать для себя, что бы прекратила душа плакать, что говорить о том, что , я врядли смогу найти слова для других, но всё же парадокс я пишу эти строки, с надеждой, что выговорюсь ( пусть в пустоту), но надеюсь, что мне станет легче.. ведь я не могу так просыпаться со слезами и засыпать...<br /> Люди улыбаются, я растягиваю улыбку, но мне одиноко и больно.. виню себя , иногда виню других, и даже тех, кто вообще не причастен.. РЕГРЕСС два раза слышала в своей жизни я это слово.. ненавижу этот набор букв и все последствия, которые скрываются за этим словом... <br /> Вчера была чистка... <br /> позавчера мир ещё был наполнен светом...<br /> месяцы я лазила по сайтам \&amp;quot; мамочек\&amp;quot; и представляла всё, о чем я гипотетически могла бы написать, заезжала в магазины и выбирала потенциальную одежду на скорые радостные месяца....<br /> ИМЯ малыша крутилось в голове... я чувствовала его... и ясно представляла как он с каждым днем борется за право жить... (возможно это и есть ответ на тот вопрос, который нивкакую не вылетает из головы \&amp;quot;ПОЧЕМУ?\&amp;quot;- Потому что, эта радость, в другом месте должна быть.. но это понимает разум, но душа изранена и я не могу думать что это справедливо......<br /> Я НЕ МОГУ себя чувствовать полноценно, когда я, сейчас - пустой сосуд, из меня просто жадно высосали воду и смысл моего существования пропал...( ответ найдется и здесь, пропал Но не навсегда, сосуд предназначен для воды..НО это понимает разум, но сердце Не может понять , почему раньше времени????<br /> Я сильная... Справлюсь и.. Время лечит... Но боль не утихает , я любила этого ребенка.. я жила с ним, проживала маленькую жизнь со всеми этими незабываемыми минутами.. и вмиг я осталась одна... <br /> Муж -помощь, но он никогда не сможет понять на сколько сложно лишиться так \&amp;quot;разом\&amp;quot; смысла.. и опять ждать нового, безбоязненно( \&amp;quot; боязненно страшно\&amp;quot;)<br /> \&amp;quot;не плачь\&amp;quot;- говорит анастезиолог... молчу и не хочу ничего слышать от них.. ни сочувствия, которого у них нет, ни слова жестко бьющие о стены самолюбия.. вчера душа кричала, что бы мир замолчал ... Укол .. и молитвы были услашаны на полчаса всё исчезло в пелену наркоза...<br /> Палата... меня окружают радостные лица беременных , лежавшие на сохранении... Я для них \&amp;quot;абортница\&amp;quot;.. не собираюсь , что-то им объяснять, противно чувствовать на себе их призирающие взгляды, но места в палатах закончились и меня \&amp;quot;добрые врачи\&amp;quot; положили в идилию счастья и таких \&amp;quot;завидных\&amp;quot; мне разговорах о будущем, которое у меня отобрали, дай БОГ, если на полгода( ведь это ничто по сравнению с 6 гоДами ожидания)...Я не имею права показывать, мамашкам своё несчастье, им надо видеть мир прекрасным..Но он всё-таки так бывает зол..<br /> Пишу отказную не могу находится в палате, не могу ,душит непонимание , и я захлёбываюсь горем.. ПИШУ отказ..( врачи довольны, всё-таки место в палате на вес золота).. <br /> МУж молчит всю дорогу... Дом... Пусто.. <br /> <br /> <br /> ............................................................................................................................ <br /> Когда душа отпустит его...Когда уйдет пустота..<br /> Сижу дома...<br /> Не хочу ничего... молчу.. не отвечаю на телефон... мне всё равно что будет завтра... это и есть депрессия.. ? <br /> Но мне себя не жалко.. <br /> мне просто больно от того, что часть радости так быстро покинула мой дом... так жалко... Rakita Fri, 13 Feb 2009 22:00:17 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=45614 Проснуться в четыре вечера и не выспаться-это могу только я. Думаю, спала бы ещё дольше, если бы не звонок Ал.а( владелец журнала, презентацию которого мы отмечали на днях) так вот, разбудил меня предложением сняться для обложки, я промямлила, что подумаю , положила трубку вместе со сном... <br /> Пошла в душ. Стояла просто под струей воды окола получаса, потом решила, что всё-таки надо применить все средства гигиены, и намылила голову шампунем для объема волос, а тело гелем для душа с клубничным ароматом( вообще люблю клубнику во всех проявлениях, поэтому не только в холодильнике она постоянный гость, но и во флаконах и пузыречках,где концентрат или аромат её добавлен), показалось этого мало и с несмытой пеной пулей пролетела на кухню, что бы взять молотое кофе и натерьться им...Андрей не навидит,когда я это делаю.Но его ведь нет. И вот процедуры продолжились, я с радостью натирала свои ноги кофе с маслом оливы и была счастлива, что Андрей в такие минуты не рядом. <br /> Из душа я вышла с бодрым настроением и мне хотелось что-т о сделать приятное не только для себя.. Решила собрать все вещи которые я не ношу и отнести в дет.дом. <br /> Через час пакеты с платьями и юбками были закинуты в багажник моего авто, а через полтора часа я стояла уже окола здания, где живут брошенные детишки. Я не заходила внутрь, просто зашла и поставила на крыльце пакет. О дальнейшей судьбе пакета с вещами я думала на обратной дороге, в душе теплелась надежда, что хоть немного,хоть на секунду ,но владелица или владелицы \&amp;quot;нового гардероба\&amp;quot;, улыбнуться и будут счастливы ... <br /> <br /> Дома. <br /> Склоняюсь в поисках занятия для себя. <br /> Позвонила Ал.у уточнить, в каком образе хотят снимать, оказывается необходима снегурочка.Я сказала, что это плохая идея, я не подхожу по типажу для снежной внучки деда Мороза, он сказал, что я \&amp;quot;гоню\&amp;quot;, и в конце концов сошлись мы с ним на том, что я сказала, что Подумаю... <br /> Но думать я стала о другом, очень захотелось роллов.Диллема заказать на дом или опять выгонять машину с паркинга и ехать в суши-бар? <br /> Всё-таки думаю лучший вариант съездить...<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/4705/1365910846492b1e72591bc.jpg" border="0" /> Rakita Mon, 24 Nov 2008 21:37:08 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=45534 Просмотр, какой-то мистической передачи по Рен-тв( о каких-то куклах - убийцах), вогнал меня в сон. Проспала около получаса. <br /> На мобильном ни одного пропущенного звонка. Хорошо, что у меня день рождение в мае. Было бы ужасно, если бы оно было сегодня, я точно узнала бы как чувствовала себя Монро в последний день своей жизни. <br /> Звонил Клим, ( мужчина, с которым я познакомилась на корпоративе у мужа). Кроме его черных глаз и оригинального имени, он мне ничем не запомнился. Зачем звонил я так и не поняла. Спросил Андрея. Хм, он что не в курсе \&amp;quot;командировки\&amp;quot;? Но его звонок дал мне повод, что бы задуматься, а мужу ли был звонок. И час был убит , размышлениями о том могла ли я понравится Климу, и смог бы этот черноглазый брюнет пойти против моего мужа, что бы добиться меня. В конце концов, я поняла, что все, что я надумала это полнейший абсурд, ведь Клим видел меня всего один раз, да и говорили мы не больше двух минут наедине, так как муж загородил меня своей мощной спиной, и пронзил взглядом беднягу черноглазика. <br /> <br /> Забыв и о муже и о брюнете с черными глазами (наверное, в его крови есть что-то цыганское),вообщем, забыв о них, я взяла книгу, раскрыла её на той странице, которая ожидала меня всем своим видом: мятым и с согнутым уголком(привычка), я с решительностью ещё надеялась, что сегодня прочту пару глав, но никак не могу дочитать. Начиналось « читаться» взахлеб, люблю вообще-то Моэма, но в последние дни буквы в книге скачут и тем самым приводят мысли мои в движение, но явно не о сюжете романа. <br /> <br /> Хочется секса, думаю, это было бы хорошим лекарством от непрекращающейся головной боли. Ведь время есть, и место есть, а не с кем время провести. Хотя уже давно у меня не было интрижки, с первым мужем было всё, но с Андреем, даже при желании всё очень сложно организовать, да и... наверное, люблю я своего мужа, какой-то странной любовью получается, но думаю, всё-таки не смогла бы лечь с другим, хотя порой кажется, что это была бы панацея... Может быть у меня по - другому заблестели бы глаза? Но, есть вероятность другого эффекта - это угрызения совести, я бы просто не смогла смотреть Андрею в глаза. <br /> Но секс всё-таки был бы сейчас уместен. Rakita Sun, 23 Nov 2008 22:37:24 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=45499 Нет всё-таки похмелье присутствует, признаками бьет по голове. Выпито четыре кружки черного крепкого чая с сахаром. <br /> Не помогает. <br /> Добираюсь до кофе. <br /> Дурманящий запах, пытается влезть в меня и растормошить мозг, наверное, получается, раз я сейчас стучу по клавиатуре.<br /> Ни единого звоночка, ни от кого. Что, мир прекратил своё существование? Или я?<br /> В любом случае, и то и другое наврядли произошло: за окном гудят машины, и детский смех пытается прорваться сквозь стеклопакеты моего дома-мир жив, а я жива, лишь только даже по той причине, что голова точно дает понять это, своей назойливой болью.<br /> Сегодня думаю даже не стоит выбираться из под одеяла. Отмазалась на весь день своим недомаганием-теперь могу со спокойной совестью смотреть в потолок и давать адекватный ответ на это занятие самой себе. <br /> СМС от Андрея: \&amp;quot; Как у тебя здоровье?\&amp;quot; мой ответ: \&amp;quot;Всё хорошо.\&amp;quot;<br /> СМС от Андрея: \&amp;quot; Хорошо. Целую\&amp;quot;<br /> мой ответ: \&amp;quot; И я тоже.\&amp;quot;<br /> Ну вот ,хоть кому-то есть дело до моего существования.<br /> впрочем с обязанностями мужа он справился бы на ура, если бы не \&amp;quot;командировки\&amp;quot;. Интересно какая она, с кем он в этих его командировочных днях? Блондинка или брюнетка? Пухленькая или стройная? Тихая или \&amp;quot;ураганистая\&amp;quot;? Но видимо она лучше меня, раз неделями, он по своему желанию уезжает к ней.Почему он не соберет вещи мне и не перевезет меня из своей жизни в квартиру, где его не будет никогда? Так почему, он лежа с ней пишет мне смс, с беспокойным текстом о здоровье? Нет, я лучше её. Хотелось бы сейчас ощутить его рядом. <br /> Ревность заколола и сжала сердце.<br /> Спокойствие. <br /> Я ведь сама накрутила себя. Надо отвлечься от этих мыслей.<br /> Телевизор- для кого-то источник информации, для кого-то сексуальный партнер, для кого-то друг и товарищь, а для меня это ящик, который в считанные минуты может вывернуть мой мозг и загрузить его хламом.<br /> То что надо в данный момент.<br /> Смотрю телевизор- лекарство от мозговой деятельности. Rakita Sun, 23 Nov 2008 13:56:21 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=45484 5:25,смогу ли что-то конкретное написать, не знаю. <br /> Вернулась с вечеринки практически трезвая- плохой знак- такими не возвращаются из этих мест. <br /> Закрытая вечеринка. Знаете как там бывает? Бывает, по обыкновению лояльно. К тебе относятся как к персоне №1, ты млеешь от этого, и больше поражаешься своей гениальной манере постоянно натягивать разные маски на лицо, вживаться в образ и даже верить в то, что льется изо рта рекой.<br /> Так было и сегодня, точнее со вчера на сегодня.<br /> Подъехала на такси, за авто саморучно сама принципиально не сажусь, есть вероятность напиться и сбить одного из миллиона \&amp;quot;счастливчиков\&amp;quot;. Хотя из моего круга, все возвращаются на своих тачках домой,с понтами и с \&amp;quot;откатом\&amp;quot; в кошельке -не респект.<br /> Так вот подъехала к ночному клубу М, встретил охранник, не пропускает, чертова Катя внесла мою фамилию с ошибкой, сучка, думаю по-любому специально, что бы я понервничала, или что бы унизилась звонком на её трубку, так я и поступила, после того, что обнаружила что имя моё есть, а фамилия какая-то другая. Вообщем после моего пятиминутного ожидания возле охранников, Катерина соблаговолила спуститься и с недоуменным взглядом, гаркнуть на охрану, что это же специальный гость. Всё-таки любит она власть. Я не прощу эту передрягу, возле входа.( не забыть бы отомстить. )<br /> Всё- таки забуду, часто забываю о плохом.<br /> Так вот, пройдя в зал в ожидания презентации журнала,( где работает наш общий знакомый), меня усадили за самое хорошее место(хоть на этом спасибо Екатерине), рядом сидели какие-то два жлоба, директоры каких -то вино-водочных напитков. Они сидели с такими рожами, что от их выхухольности, мне стало дико смешно. Ну как не смеятся, когда с умным видом тебя говорят о том, что какой-то коньяк, в стеклянной бутылке, скоро заменится на жестянную банку, и новая линия, а-ля \&amp;quot;Перис Хилтон\&amp;quot; ( шампанское RICH), так же проканает в нашем не прихотливом обществе. Я улыбалась и они наверное думали, что я тупая брюнетка, но мне было плевать, главное, что вечеринка началась с моего подъема настроения-это хороший знак.<br /> Презентация прошла на высоте, мне дали слово , и я , конечно в полном сметении, всё-же не ударила в грязь лицом, импровизация-мой один из коньков,хотя всё-же завтра выскажу Ал.у, что предупреждать надо об таких импровизациях.Главное не забыть, я часто забываю ругать людей.<br /> Хотелось бы поведать Андрею, что меня знают не только , как его жену, ну и как фотомодель 2007-2008, но всё-таки я знаю, что не скажу-это введет его в ярость, по крайне мере вводило до недавних пор. А может всё-таки попробывать?(улыбаюсь)<br /> Закончив презентацию, мы укатили за город продолжать веселье в пристижном элит клубе, ко мне приставал , какой-то тупой иностранец, наверное он был таковым, в силу \&amp;quot;менталитетного\&amp;quot; барьера, я мило улыбалась и мысленно посылала его куда подальше, видимо в конце концов он прочувствовал это, отвалил. Сидел возле Катьки и втирал что-то на комканном русском приплетая английские выражения, но Катька в английском ни бум-бум, поэтому тоже в ответ ему только улыбалась. Я следила за этой идилией и мне так стало хорошо, что хоть в чем-то Катька профан. Злость, не красит меня, но иногда она меня лечит-один из моих парадоксов.<br /> Потом были танцы, море коктелей и \&amp;quot;зелья\&amp;quot;, от первого я не отказалась и оторвалась по полной, второе тоже присутствовало, хотя не в таких количествах, что бы не реагировать на происходящее, от третьего я наотрез отказалась ещё в десятом классе, когда в школу проникла \&amp;quot;гадость\&amp;quot; и даже было модно попробывать, что я и сделала в далекие 90-е, но поняла, что это не для меня.<br /> Натанцевавшись,и нацеплявшись на себя мужских взглядов, я вызвала тачку и вот я дома. Хорошо было, но всё-таки я отключалась и порой ловила себя на мысли, что \&amp;quot;какого хрена я тут делаю\&amp;quot;?<br /> Завтра будет звонить Катька и расспрашивать, о чем со мной говорил директор вино-водочного, мля, она всё ещё хочет жить с олигархом, но когда сильно ищешь и узок круг интереса, наврядли что-то получится( это я про мужчин).<br /> Ладно пойду спать. уже 5:57<br /> Кстати, в сегодняшнем платье, от итальянского кутерье ( хотя, купив его, я всё-таки сомневаюсь что приобрела сто процентную\&amp;quot; не подделку\&amp;quot;), но в любом случае, я была на высоте. Катька не обмолвилась ни словом о моей неотразимости-значит я блистала. Она никогда не скажет, что я хорошо выгляжу.А я умею говорить правду, хоть и не всегда.<br /> Ну всё я спать. В холодную постель. С сегодняшнего дня у меня \&amp;quot;командировочная неделя Андрея\&amp;quot;. Rakita Sun, 23 Nov 2008 13:51:47 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=45421 Интересно, я когда-нибудь сойду с ума? <br /> Вчера думала, что награни, хотя , где-то прочла, или услышала( не столь важно), что когда ты понимаешь что сумасшедший, то вряд ли таким являешься. Короче говоря, видимо грань вчера была не гранью вовсе, раз я ощущала её.<br /> Да впрочем, о какой грани я могу говорить, я просто была одинока, и хотела биться в истерике о пол. Знаешь, не отказала бы себе в этом и ударилась бы лбом, но через час должна была прийти Катька, и с шишкой ( гипотетической) красоваться, как-то не хотелось(значит вчера я всё же была не на грани, раз так адекватно всё обдумывала).<br /> Я дико устала, от безделья, от своей никчемности, от пустой траты времени, где даже на себя не хватает времени, потому, что просто не знаю, как потратить его.<br /> <br /> Три года назад, я кричала от радости, что я свободна от работы, что просто могу гулять, где хочу, не торопиться с утра на своё рабочее место, которое просто ненавидела.<br /> \&amp;quot;Спасибо, Андрей!\&amp;quot;, вот что могла я тогда говорить часами, сейчас я ненавижу ни эти минуты, которые бьются об пустоту моего дома, ни эти шторы со счастливым воспоминанием о начале моего «сумасшествия». Я ненавижу дом. Но и выйти из него я уже не могу. Толпа вводит меня в ступор и страх, я боюсь, как - будто бы испортить всю гармонию, творившуюся в мире без меня, своим присутствием. Ах, как же я в первую очередь ненавижу себя!<br /> <br /> Вчера я не дождалась Катьку( все-таки надо было удариться своим лбом об холодный пол). Не пришла, ну и ладно, мне даже легче стало на душе, что не надо натягивать маску с улыбкой на лице и придумывать тысячу дел, которыми я якобы занималась весь день. Хотя я думаю, она уже догадывается, что я третью неделю тупо смотрю в потолок. И вылезти из под шелкового одеяла у меня нет желания, абсолютно никакого. Презирает меня по - любому. Плевать. Хорошо, что она не пришла, всё-таки.<br /> <br /> Ужин как всегда получился, хотя последнее время на столе однообразие, Андрей смотрит и я вижу, что и он разочаровывается во мне хотя сыто пытается выдавить из себя ту прежнюю улыбку, с любовью на концах губ. Не получается. Я заметила это ещё полгода назад. Наверное, он любит меня всё ещё, но больше, как вещь которая должна быть. А я благодарю его за это сытным ужином ( хотя и его готовлю с диким нежелание и с мыслями скорей бы избавиться от всех кастрюль, тарелок , ситечек и противень). Ненавижу комнату под ужасным названием- КУХНЯ!<br /> Я могла, конечно, согласиться и на повара в доме, и он предлагал мне это сделать и ни раз, но видимо это ненавистное место, хоть на три часа заставляет меня чувствовать живой, хотя и рабой, но всё - таки живой. Особенно это чувствуется, когда случайно обольёшься кипятком или порежешь палец.<br /> Впрочем, я даже иногда улыбаюсь, вот по -моему позавчера я улыбалась и даже шутила, хороший день, но всё-таки пустой.<br /> Я ненавижу себя, за свою нерешительность, но я не была такой, я помню себя абсолютно другим человеком. Скажи мне в те далекие времена моего \&amp;quot;вечного смеха\&amp;quot;, что я так буду прожигать свои лучшие дни, я бы просто подумала, что этот человек не в своем уме. Что случилось, почему я такая расхлябанная стала, неужели за пять лет, всё может перевернуться в жизни с ног на голову?<br /> Странно, а мне ещё завидуют. В след я чувствую плевки с шепотом, что жиру бешусь.<br /> Иногда, я даже верю в это. Даже сейчас подумала, может правда это просто жир.<br /> Кстати, а не пойти ли мне сегодня в спорт клуб, я там не появлялась месяца три, хотя на фигуре это никаким образом не отразилось, но фигура последнее время меня мало беспокоит, впрочем, многое , что меня мало беспокоит последнее время.<br /> Разве , что одно заставляет жить, так это всё-таки врождённое любопытство , я не могу так просто уйти не узнав конец своей эпопеи... Я это поняла, когда стояла на краю моста и смотре в низ на шумную речку( я безумно боюсь высоты), тогда я поняла, что я всё ещё боюсь, и я всё ещё не способна выйти из игры... Топала домой, ещё разбитий, чем шагала от него час назад... Никто и не узнал о моем провале, и не узнает, иначе контроль усилится и я вообще не смогу дышать даже дома...<br /> Сейчас эти воспоминания усилили холод в моей душе, хотя тело тоже покрывается муражками... <br /> Всё-таки определённый плюс моего проживания с Андреем есть, нам бывает тепло в кровати...<br /> Но это тепло бывает крайне редко.. Командировки- как банальная отмазка прокатывает безукоризненно в нашем доме на протяжении года. Злюсь ли я? Я злилась, сейчас я привыкла.<br /> Звонит Катька...<br /> Мило, пообщались, чувствую её презрение , но она привыкла ко мне тоже. Зовет на вечеринку, ненавижу это пустое прожигание времени, но я согласилась.» Спасибо , Катя за подкинутое дело на завтрашний день, пойду по магазинам в поиске чего-нибудь феерического, если не передумаю.<br /> Передумывать получается очень легко, и передумываю всё чаще и чаще...<br /> Может мне ребенка родить...<br /> Об этом я уже передумала...<br /> Передумала, но Андрей всё ещё ждет этого подарка от меня... Глотаю таблетки горстями, не хочу быть ещё одному человеку в этом мире просто привычна...<br /> Интересно, я всё-таки сойду с ума? Проверяла \&amp;quot;генетику\&amp;quot; в роду с отклонениями не присутствуют, по крайне мере тех до которых мне возможно было докопаться, недуга сумасшествия я не нашла. Сложно побороться с природой. Даже немного расстроилась, банально всё как-то, скучно.<br /> Кстати о банальности, Андрей зовет из спальни. Последняя тарелка была закинута в моечный агрегат этих ненавистных мною приборов. Да и тело замерзло, последнее время я всё чаще мерзну. Всё- таки это большой плюс, что Андрей есть в этом доме,хоть и иногда. Rakita Fri, 21 Nov 2008 11:06:31 GMT