http://forum.myjane.ru//weblog.php?w=4415 noreply@myjane.ru Sun, 19 Apr 2026 15:13:20 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=51807 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_angry.gif" alt="сердитое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сердитое&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="color: cyan">Ну вот, дожили-допились! Начну с самого омерзительного для меня события, произошедшего в последние дни. <br /> утром влезаю в контакт, а там ко мне в друзья просится одна шалава, с которой мы расплевались вдрызг еще месяца три назад! Естественно, я заявку отклонила. Вечером эта ДРЯНЬ (по-другому не назвать) звонит мне на трубку и веселеньким тоном спрашивает, не хочу ли я пойти попить пива? Знает же, что я пиво на дух не переношу, а все туда же. Но самое неприятное, что она никакой вины за нашу ссору не ощущает. Делает вид, как будто так все и должно быть! а меня передиргивает от одной мысли, что она опять станет мне мозг компостировать. <br /> Я уже здесь рассказывала, что она - еще тот гнилой фрукт, который не желает уделять внимание хоть кому=нибудь из окружающих. Наоборот, это этой сучке пафосной должны уделять внимание. <br /> Девице 19 лет, а она не может даже часть своего геморроя разгрести самостоятельно! Даже я, закомплексованная идиотка-неудачница, сама справляюсь с какими-то своими проблемами. но почему я должна ВСЕГДА и ВСЕ решать за нее? <br /> Потом вчера....<br /> Ну почему мои \&amp;quot;друзья\&amp;quot; всегда делают мне подставы? Вчреа например, я чуть не получила люлей от соседа, а все из-за того, что заходивший ко мне друг выкинул около подъезда бутылку от пива! Спрашивается, я=то тут причем? или - \&amp;quot;твои друзья - ты за ними и убирай?\&amp;quot; фигушки. кто нас...л, тот и убирает. <br /> ну да ладно обо мне. думаю, потенциальные читатали моего дневника и так уже поняли, что авторша - депрессивная психопатка, которая не видит в жизни нифига хорошего. только, самое обидное, у меня так и получается. Только что-то хорошее появляется - сразу настает хана. Почему моя жизнь похожа не на зебру, а на свитер, где черные полосы гораздо толще белых?</span> <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> Маруська Климова Wed, 18 Mar 2009 17:41:29 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=51379 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_plachu.gif" alt="я плакаю" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> я плакаю&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю все что есть" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю все что есть&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold"><span style="color: white">млин, ну это уже переходит все границы!!! <br /> вот, пожалуйста... <br /> наверняка вы слышали о людях (не обязательно о девушках), что им не помогают диеты? Ну, к примеру, конкретному человеку не походит, скажем, кремлевская диета. но ведь не бывает такого, что даже два дня полного голодания (я употребляла только несладкий чай) не принесли даже крохотного отвесика? <br /> сегодня встала на весы.... вес не то что не убавился, а наоборот вырос еще на 1,1кг!!!!! я злая как хмырь болотный... и меня опять начало бесить все вокруг! ну, к примеру, я говорила недавно со своей хорошей знакомой... так что бы вы думали? она, естественно, начала хвастаться новым кавалером!!!<br /> причем ей известно, что меня кинул муж, что я плачу каждый день.... я не настаиваю на сострадании, но глупо что-то рассказывать человеку, у которого на тему разговора начинается истерика? <br /> причем, если бы я себе кого=нить нашла - она бы меня и слушать не стала. \&amp;quot;у меня времени нет\&amp;quot;, \&amp;quot;ой, а вот моя подруга\&amp;quot;... \&amp;quot;а я с таким-то\&amp;quot;... <br /> меня бы просто заткнули, ведь очень мало людей может порадоваться чужой радости..... <br /> я знаю, что можно сказать в ответ на все мои записки: \&amp;quot;Не реви, поставь себе цель и при к ней как танк. Безвыходных ситуаций не бывает\&amp;quot;... <br /> ну да, конечно.... просто люди, говорящие так, либо не оказывались в полной жопе, либо просто отвечают так потому, что не хотят выслушивать все, что накипело у их друга. мне так часто говорит один друг, неисправимый оптимист.... я ему даже завидую.....он в любой ситуации найдет че-нить хорошее. \&amp;quot;никогда не сдавайся!\&amp;quot;<br /> интересно, почему ТОЛЬКО от этой фразы, произнесеннй ТОЛЬКО Владом, мне становится легче? если это скажет кто другой - высказывание повлечет неизбежную истерику...<br /> вот щас пожалуйста, опять разревелась при разговоре с мамкой.... причем разревелась по чистой ерунде, опять из-за веса...<br /> ей богу, сегодня к такой-то матери выкину весы</span></span> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> Маруська Климова Wed, 11 Mar 2009 12:04:46 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=51156 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_verysad.gif" alt="слёзы наворачиваются.." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> слёзы наворачиваются..&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong> <strong>Что делает:</strong> предаюсь депрессии&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold"><span style="color: violet">Усем привет! у меня опять все не слава Богу... с моим похудением опять чистый ноль. видать на роду написано быть толстой коровищей, так как только я сяду на диету - у меня срочно начинает болеть желудок. естественно, что все мероприятия по сбрасыванию веса идут прахом, потому как я сижу на кухне, надувшись на весь свет м харчу йогурт с булочкой... я конечно знаю, что сама виновата во всем, что со мной происходит, потому как каждый человек свое счастье делает сам. я же опять в пролете... 66 кг и жуткая депрессия. <br /> теперь немного личного геморроя:<br /> тут пришло в голову гениальное выражение: \&amp;quot;Одиночка в кругу семьи\&amp;quot;. Смахивает на название некоего слюнявого романа, не так ли?<br /> вовсе это не название, а характеристика меня самой. <br /> вроде бы живу с сыном, с мамой, с дедом, а все равно чувствую себя очень одиноко. <br /> ну, к примеру, мама... Она все время торчит на работе, а когда приходит домой, отмахивается от меня как от назойливой мухи. Я понимаю, она устает и тд, но ведь можно 5 минут в день со мной поговорить? тем более, что у меня не осталось друзей, осталась только мама. Она ото всех моих проблем и подозрений отмахивается с фразой:\&amp;quot;Не говори глупости!\&amp;quot; Не знаю, как это расценивать. То ли как попытку придать оптимизма, то ли как полнейшее безразличие.<br /> Дед... Он горазд только собирать по помойкам всяческую неработающую аппаратуру и потом со смаком ее чинить (даже если ничего не получится. после очередного рейда по помойкам, дед включает какие-то отвратительные сериалы (что и говорить, во всех сериалах одна идея, одна тема, вот только герои разные и обстановка). Куда уж тут найти время на родную внучку!<br /> Конечно, после этих высказываний я, скорее всего, покажусь тупой эгоисткой. но я наверное имею право на капельку внимания со стороны родственников? ведь всем этого хочется, а далеко не от всех отмахиваются как моя мутер от меня!<br /> по поводу Юрки... Ну а что тут скажешь? Разве с четырехмесячным ребенком поделишься наболевшим? Мне ж с ним не поговорить. И потом, у меня создается крайне идиотское впечатление, после которого меня в Кащенко отправить следует... Мне кажется, что Юра считает за маму мою мать! Это как? <br /> Мне мамахен говорит, что он чувствует мое настроение, и кричит тогда, когда у меня это самое настроение хреновое. С этим можно было бы согласиться, если бы не один факт: сыну по баобабу, какое у меня настроение. если хорошее - он мгновенно его испортит криком. Я же понимаю, что у него что-то не так, и поэтому он кричит, мне его становится жалко, и в результате мое веселое, хорошее настроение улетучивается на раз-два. Если же у меня настроение плохое - крик гарантирован на 200 процентов. <br /> кстати, вычитала тут одно гениальное высказывание: \&amp;quot;если уж вы решились завести ребенка, то жизнь ради себя закончилась! Вы больше ни на что не имеете права. Вы имеете право ТОЛЬКО заботиться о своем ребенке. Забудьте про отдых и развлечения! Вы должны жить только своим чадом!\&amp;quot;<br /> Интересно, насколько много людей, согласных с данной сентенцией?<br /> На мой взгляд, счастливый ребенок - это ребенок счастливой мамы. А какое у мамы может быть счастье, если она только и делает, что ухаживает за ребенком?<br /> Несомненно, это одна из составляющих счастливого материнства и детства, но ведь мама когда-то должна уделить время и себе? <br /> Если кто имеет, что сказать по этому поводу - интересно было бы почитать ваше мнение в комментариях!<br /> ну и еще чуть-чуть обо мне и малом. <br /> я тут пришла к выводу, что мне срочно надо искать мужа, ну или на худой конец, парня. <br /> Нет, это не эгоизм и не желание забыть о ребенке, а наоборот. Просто я замечаю, что Юрка успокаивается, когда слышит мужской голос.... Например, я иногда (ОЧЕНЬ РЕДКО) прошу деда с ним посидеть, пока я в темпе перекушу, а в результате тишина в квартире. Стоит мне придти - вопль. И у матери моей такое тоже бывает. <br /> Вот с дедом - Юрка молчит. Если ко мне кто из знакомых мужского пола заходит - Юрка молчит. Вывод - мужская солидарность что ли?</span></span> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Маруська Климова Sat, 07 Mar 2009 09:23:50 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=50925 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_serdit.gif" alt="возмущенное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> возмущенное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_watch.gif" alt="смотрю по телеку " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> смотрю по телеку &nbsp;<strong>]</strong><br />РРРРР! я злая как не знаю кто! <br /> опять я собой недовольна, а конкретно - своей внешностью!!! посмотрела на свой кумпол с признаками второго подбородка, на жирное брюшко и бока, свешивающиеся через джинсы.... На жирные лапки, не влезающие ни в одни маломальски симпатичные сапоги... и такая злость на себя появилась! ужас просто. именно не зависть к тем, кому удалось похудеть, не грусть о том что я - страшила.. Даже не знаю как описать это чувство!!! <br /> хоцца завтра попробовать японскую диетку, авось выдержу! надо же хоть что-то в себе перебороть... иначе я сама себя не уважаю, что уж говорить о других!<br /> эх... теперь собственно про сегодняшний день:<br /> ровно год назад... Ровно год... сегодня.... Вот черт! Пишу и все вспоминаю, и плакать хочется. <br /> а теперь.... слов нету<br /> в принципе, судя по моей линейке, я месяц назад рассталась со своим \&amp;quot;мужем\&amp;quot;, а сегодня по идее годовщина нашего знакомства. <br /> блин, вроде я начала его забывать, решила изменить свою жизнь так, чтобы ничто не напоминало об этой ошибке... А сегодня проснулась утром, посмотрела на календарь - и все вспомнила... И как нахлынуло! просто слезы в три ручья, непонятно почему. это явно не остатки любви, а остатки привычки, от которой почти что удалось избавиться. <br /> эх....<br /> и еще меня мучает несколько вопросов:<br /> 1) есть ли на этой земле дружба? Именно ДРУЖБА, не оскверненная предательствами, интригами и прочим?<br /> 2) есть ли люди, способные любить просто за то, что ты есть такой на свете?<br /> 3) почему люди мгновенно забывают о данных обещаниях? (имхо: не можешь выполнить обещание - не давай его вовсе!!!!!)<br /> эх, держите за меня кулачки, завтра буду камикадзе изображать, пытаясь турнуть эн-ное количество килограммофф <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Маруська Климова Tue, 03 Mar 2009 13:43:12 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=50617 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_tvorchestv.gif" alt="в творческом поиске" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> в творческом поиске&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong> <strong>Что делает:</strong> пачкаю бумагу (НЕ ТУАЛЕТНУЮ!!!)=)))&nbsp;<strong>]</strong><br />Что ж, будем в полной мере соответствовать названию моего дневника, так как на меня опять нахлынула моя давнишняя подруга - Депрессия.<br /> об истории с моим несостоявшимся муженьком: этот дибил (пардон за выражения!!!) пообещал меня УБИТЬ если я ему хоть раз напишу или позвоню! вопрос: с какого перепугу? я ему сто лет в обед не пишу, не звоню, а он все туда же!???<br /> теперь далее....<br /> познакомилась с милым мальчиком.... вроде и против мелкого моего он ничего не имеет, а что-то меня грызло... наверное, после своего несостоявшегося муженька я перестала верить парням, мужчинам и тд вообше! ну мои сомнения как всегда оказались правыми, сегодня я с этим снуснумликом расплевалась...<br /> самое смешное, он мне пишет: \&amp;quot;не расстраивайся, ты еще молодая, красивая, найдется тебе принц на белом мерседесе!\&amp;quot;<br /> млин, ну я то наверное лучше знаю, как я выгляжу! и что принцы на белом мерине ко мне точно свататься не попрутся....все потому, что обеспеченным (мягко говоря) парням нужны девушки, соответствующие их имиджу.... никак не полные одомашненные бабенки вроде меня.... <br /> тем более, им не нужны ... с детьми...<br /> один мат на языке, причем десятиэтажный!!!<br /> так.... едем дальше....<br /> что тут у меня еще в аргументации?<br /> ах, да...<br /> я уже в какой-то из записей упоминала о том, что считаю себя жирной коровой (да и не я одна такая, мне многие говорят о том, что мне не повредит скинуть с десяток кг).<br /> так вот, я существо с полнейшим отсутствием силы воли.... максимум, сколько мне удавалось продержаться на диете - это три дня... причем на долбаной кремлевке, которая вовсе даже и не голодная...<br /> у меня на себя, дуру клиническую зла не хватает. <br /> да еще и с книгой проблемы.... мне кажется все, что я пишу в качестве \&amp;quot;детективов\&amp;quot; детским лепетом.... идиотка я, даже фантазия не пашет!!! Маруська Климова Thu, 26 Feb 2009 19:02:09 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=49371 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sick.gif" alt="хреновое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> хреновое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong> <strong>Что делает:</strong> медленно умираю&nbsp;<strong>]</strong><br />Да, я знаю, что я плаксивая истеричка, способная только лишь обвинять в своих несчастьях других людей.... Но настолько МЕРЗКАЯ И ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ произошла со мной не столь давно.... в общем, развесьте ушки и слушайте внимательно...<br /> пункт а: мой день варенья....<br /> что и говорить, последние годы день рожденья справить по-человечески мне не удается....<br /> то все родственники болеют, то еще что-нибудь. дошло до того, что мне элементарно не хотелось видеть ни одного родственника у себя на празднике. наверное, отсюда и повелась моя \&amp;quot;традиция\&amp;quot; на день рожденья уезжать в Москву. со столицей России у меня очень многое связано, в частности, самые счастливые часы и минуты моей жизни прошли именно в этом городе.<br /> Вот и в этом году я уехала подальше от дома. Со мной должен был ехать гражданский муж, но у него \&amp;quot;умерла сестра\&amp;quot;, и ему \&amp;quot;надо было ехать в Белоруссию на похороны\&amp;quot;.<br /> Ладно, забила на него болт и поехала одна. Надо заметить, достойно провела время, мною многие интересовались, чуть ли не замуж предлагали выйти. Ну да это мелочи. <br /> Гуляя по Москве, я встретила человека, которого, можно сказать, мечтала увидеть два с лишним года.... Поговорили мы, пива попили, и я уехала к себе домой очарованная этой встречей.... Думаю, что не случись этого разговора и совместного распития спиртных напитков - не было бы пункта Б, в котором я расскажу уже о дальнейших происшествиях в моей жизни.... Как всегда, я во всем виню только себя, потому как не надо было ничего и никому рассказывать. Все друзья до первого предательства.<br /> пункт Б: или я вернулась в Северную Столицу.<br /> В питере изначально все было в норме, но....В общем, понесла меня нелегкая в магазин, расположенный недалеко от дома. надо было кой-чего купить к столу, да и себя побаловать очень хотелось <br /> захожу в винный отдел с желанием купить себе вина.... И.... <br /> нет, я знаю, что я дура.... и плачу сейчас как идиотка....<br /> в общем, небольшое отступление: за несколько дней до моей днюхи мой кадр добавил в друзья Вконтакте несколько баб.... из-за этого у нас состоялась крупномасштабная ссора.<br /> ладно, поехали дальше про винный отдел одного магазина из сети гипермаркетов \&amp;quot;Лента\&amp;quot;...<br /> Значит, заворачиваю я с тележкой в отдел и вижу ЭТОГО ПРИДУРКА С КАКОЙ-ТО МАЛОЛЕТНЕЙ ШАЛАВОЙ В ЮБОЧКЕ, ЗАКАНЧИВАЮЩЕЙСЯ В САМОМ НАЧАЛЕ!!! <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> злость взяла - это мягко сказано.... я то сначала подумала, что они не вместе.. ну мало ли стоят два покупателя рядом...<br /> но, как только Ванька мой обернулся в мою сторону.... эта малолетняя су.чка дергает его за рукав куртки со словами: \&amp;quot;ну так какое вино брать будем?\&amp;quot;<br /> я, как дурочка, чуть не разревелась и удрала из этого отдела как последняя истеричка.... потом долго ревела, собирая покупки в пакеты, да и дома не могла успокоиться.... вот такой мне подарок сделал мой \&amp;quot;любимый\&amp;quot; на день рождения.<br /> а недавно у нас с ним состоялся разговор: <br /> я: \&amp;quot;я понимаю, у нас с тобой ничего быть не может? Развод и тумбочка между кроватями?\&amp;quot;<br /> он: \&amp;quot;думаю, ты правильно понимаешь\&amp;quot;.<br /> тоже неплохо, да?<br /> и вот, его последнее сообщение, отправленное мне через Вконтакте...<br /> \&amp;quot;Не звони мне больше и не пиши. Я тебе уже все сказал, больше не хочу тебя ни видеть, ни слышать\&amp;quot;.<br /> Я В ДЕПРЕССИИ Маруська Климова Sat, 07 Feb 2009 10:15:51 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=47444 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_somnen.gif" alt="сомнения" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сомнения&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_watch.gif" alt="смотрю по телеку " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> смотрю по телеку &nbsp;<strong>]</strong><br />нет, я точно ничего в этой жизни не понимаю. <br /> отмечали НГ вроде хорошо, а на хорошо начинающийся год это явно не похоже!<br /> ладно, начнем по порядку. не помню, писала ли я тут уже об этом, так что прошу пардона, если писала. <br /> в общем, в новогоднюю ночь, когда я пошла гулять с бывшими одноклассниками, я своему кадру позвонила, поздравить с праздником. <br /> Он мне устроил разнос за то, что я пошла гулять без него. Цитирую его фразу: \&amp;quot;если я не могу приехать - значит сиди дома и жди, пока смогу!\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> злит на самом деле такое отношение ко мне. я что, раба его? или преданная собачка? миль пардон, но я не собираюсь сидеть на коврике у двери в ожидании \&amp;quot;хозяина\&amp;quot;. <br /> далее по тексту: <br /> первого числа я ему звонить не хотела, была жуткая обида и желание (пардон за сленг) дать ему в табло и причем чем сильнее, тем лучше!<br /> но второго числа я ,как самая настоящая побитая шавка, взяла в руки телефон и звонила ему до полной разрядки аккумулятора!<br /> и зачем, спрашивается, я это проделала? сама не знаю. видимо, есть во мне природные мазохистские черты, которые в тот момент взяли верх. <br /> ну, раз пошла такая пьянка, то расскажу и дальнейшие события. <br /> Сегодня, то бишь третьего января, я позвонила этому (пардон) ушлепку, поговорила с ним...И знаете, что выясняется? Сий \&amp;quot;добропорядочный \&amp;quot;папочка\&amp;quot;\&amp;quot; квасил почти три дня в темную голову, не изъявлял никакого желания мне позвонить и вообще послал меня уточнить на какое трехбуквенное место? придется теперь точно изображать из себя побитую собаку, так как без него мы с мелким с голоду подохнем попросту. Маруська Климова Sat, 03 Jan 2009 13:44:00 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=47420 да, знаю, что я в вечной депрессии. знаю, что мой мозг ушел в отставку. знаю, что недостойна носить звание матери.... да знаю я, что я - полное говно. <br /> Но у меня просто опускаются руки. <br /> Мелочь орет день и ночь, а я не врубаюсь, что мне делать, дабы как-то помочь ему, облегчить то что он переносит. на лекарства его сажать не хочется, а видать придется. <br /> возникает \&amp;quot;милое\&amp;quot; желание нажраться водки и сдохнуть от отравления алкоголем! да, знаю, что я депрессивная психопатка, но другого выхода из ситуации я не вижу. <br /> Мать моя мне говорит, что я Юрку просто ненавижу, и именно поэтому он у меня на руках орет постоянно, а у нее молчит! но я-то знаю, что он мне дорог, и что мамкина фраза- чистой воды брехня!<br /> далее по тексту будут уже мои личностные проблемы. так уж повелось, что я здесь, в дневнике, сливаю накопившийся негатив. уж простите, но по-другому не получается!<br /> все говорят, что в ситуации нужно видеть только хорошее, но как видеть это хорошее, если хорошего попросту нет? <br /> до своего кадра сегодня пыталась дозвониться раз 25, он не подходит просто к телефону. ни к городскому, ни к мобильнику. сволочь он и все тут. если перепил - так нечего прятаться, все равно же не урою, а только покалечу Маруська Климова Fri, 02 Jan 2009 13:44:40 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=47316 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_verysad.gif" alt="слёзы наворачиваются.." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> слёзы наворачиваются..&nbsp;<strong>]</strong><br />не, ну конечно не все так плохо, как обычно.... но повеситься еще больше хочется почему-то...наверно, так сложилось, что я пишу в дневнике один негатив...<br /> ну да вы знаете, что человеку надо иногда выговориться. так вот, мне некому выговориться...<br /> моя подруга детства, с которой мы вместе с 7 лет, сегодня легла в больницу.... прерывает беременность 23 недель.... блин... вот дурочка, честное слово!<br /> я про нее написала только к тому, что выговориться некому, поэтому все и выливаю здесь...<br /> Я НЕНАВИЖУ СВОЕГО \&amp;quot;МУЖА\&amp;quot;!!!<br /> За его любовь к пиву и гашишу, за его любовь к компьютеру, за нежелание понять то, что твориться у меня в душе..... за ненависть к моим хобби...<br /> бесит просто это не понимание...<br /> я конечно не настаиваю на понимании с полуслова, но когда я говорю, что хочу что-то сделать для себя лично (покрасить волосы, похудеть или че-нить еще) он говорит: \&amp;quot;ты и так красивая\&amp;quot;.<br /> вот хоть убейте, не понимаю, как это расценивать! то ли как желание сделать комплимент, то ли как НЕжелание того, чтобы на меня смотрел кто-то кроме него. но ведь если я расплывусь по полной программе, на меня даже мое говно смотреть не будет!<br /> блин горелый.... не знаю я, что мне делать. просто жить не хочется, если уж быть откровенной. Маруська Климова Mon, 29 Dec 2008 13:48:13 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=47190 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_ocharovan.gif" alt="очарованное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> очарованное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_watch.gif" alt="смотрю по телеку вернее по компу: \"Следствие вели\"" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> смотрю по телеку вернее по компу: \"Следствие вели\"&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="color: red">Вот и я сейчас тут следствие устрою. Предмет дела - что от меня надо моему \&amp;quot;сокровищу\&amp;quot;? сколько он выпил, когда ляпнул, что \&amp;quot;жаль что ты себе голову не разбила\&amp;quot;? похоже, много. <br /> Итак, обрисовываю картинку:</span><br /> 23 числа поехали на вокзал, покупать билеты до Москвы. уговорила я его скататься и развеяться. По пути, когда мы проезжали ювелирный магазин, он мне заявляет: \&amp;quot;над будет сюда зайти, или в какой-нить другой магазинчик\&amp;quot;. ну ладно, пускай уж поприкалывается. Чем бы дитя не тешилось.<br /> <span style="color: cyan">Дальше начинается самое забавное. По пути с вокзала мы действительно пошли в ювелирку, и теперь я - счастливая обладательница колечка. Простого, дешевенького, но золотого. да, ниче я слаще морковки не ела. в общем, колечко на пальце, а этот кадр произносит фразу, которая меня выморозила целиком и полностью.<br /> Короче, предложение он мне сделал. Вот думаю, соглашаться так, наобум не хочется</span> Маруська Климова Fri, 26 Dec 2008 05:30:35 GMT