http://forum.myjane.ru//weblog.php?w=3175 noreply@myjane.ru Fri, 01 May 2026 08:45:47 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=43335 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_plachu.gif" alt="я плакаю" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> я плакаю&nbsp;<strong>]</strong><br />...кажеться я скоро перестану себя чувствовать себя девушкой... я уже ничего себе не покупала с августа... <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> хожу только по магазинам, слюни пускаю... не могу так больше... рррр.... я люблю свою работу, она мне интересна... с весны перспективы виднеются, может на полную ставку возьмут... может на другую должность переведут... и то, и то обещается. но пока у них нет возможностей.. и во как мне протянуть эту зиму??? ...и вообще я хочу новый свитер. <br /> Я вообще шью немного, можно было бы попробовать что-нибудь смастерить, но не из чего. Потому что в Питере, вроде и не глубинка, ничего нормального нет, ни ассортимента тканей, ни пуговиц.... а в Финляндию за такими вещами мотаться дороговато... <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/3175/133985991648ef7a2978038.gif" border="0" /> marionette Fri, 10 Oct 2008 16:04:52 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=42940 сегодня я купила тест. результат первого - одна полоска. мне даже полегчало. но почему тогда мне врач говорила про \&amp;quot;маленькую беременность\&amp;quot;. второй опробую сегодня вечером или завтра. надеюсь результат будет такой же. <br /> на следующем приеме буду спрашивать у врачихи, что она имела ввиду. заберу анализы. и схожу все-таки к другому доктору. <br /> так что у меня все хорошо. могу теперь писать диплом спокойно. =) ура. marionette Wed, 01 Oct 2008 10:30:28 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=42822 На самом деле я уже давно нигде не вела дневник. Просто не было не обходимости. Всегда была возможность кому-то поплакаться и поделится своими переживаниями... а тут нет... не получилось. Подруги все разъехались по дачам, гулянкам и так далее. Вот и сижу я дома, места себе не нахожу. <br /> <br /> В субботу приключилась такая история. Решила я посетить женского врача, постоянного у меня нет. Позвонила в поликлинику платную, записали меня. С таким врачом я столкнулась первый раз, в платной поликлиннике. Она не то что мне грубила, но от нее чувствовалось некторое хамство. У нее отношение было ко мне, как какой-то 16-летней девчоке, которая еще без \&amp;quot;мозгов\&amp;quot; и спит со всеми попало. Она же врач. К ней приходят, уж простите, с самым интимным. А тут мне такое. Я была от нее в шоке и не смогла произнести ни слова. <br /> <br /> Что меня еще волнует? Так это-то то, что она обследуя меня что-то бурчала себе под нос. А потом как пробурчит: \&amp;quot;маленькая беременность\&amp;quot;, я у нее переспросила: \&amp;quot;Что?\&amp;quot;, мало ли мне послышалось. \&amp;quot;Маленькая беременность\&amp;quot;. Я на тот момент даже переспрашивтаь не стала, она набрала у меня еще кучу анализов, и мне не хватило денег. Я потом еще ждала своего парня, что бы он мне помог расплатиться. <br /> <br /> Вот я последние два дня сижу и думаю про эту \&amp;quot;маленькую беременность\&amp;quot;. Почему она <br /> \&amp;quot;маленькая\&amp;quot;, а не просто беременность. И откуда она взялась, если у меня дни позавчера только закончились. <br /> <br /> А мне к этой врачихе придется идти еще второй раз. А так не хочу ее видеть. Может просто забрать результаты и създить к другому доктору, у которго однажды была?? <br /> <br /> Мне даже не с кем посоветоватся. С мамой не могу, а так хочеться. Но она такая строгая, если узнает, что я уже совем не невинная девочка. Мне так хочеться ей рассказать, но не могу. Она меня не поймет.. или поймет. У нее такие наивные вопросы: \&amp;quot;А вы уже целуетесь?\&amp;quot;. У меня язык не поворачивается сказать ей, что мы уже давно больше чем целуемся. Так хочу с ней посоветоваться... но не могу. Грустно. marionette Sun, 28 Sep 2008 22:27:17 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=40192 вечер во вторник с ним прошел классно. он мне принес такие розы, алые, такие красивые... <br /> почему я все хотела с ним поговорить, но так и ничего не сделала... не хватило смелости даже рот открыть... зато время потом с ним пролетело не заметно, даже не хотелось расставаться... <br /> уже прошло 3 дня, из которых 2 дня мы сним вмете работали... и мне иногда кажеться, что я хочу его увидеть, когда его нет рядом... хотя с другой стороны, все таки меня все это настораживает... не хочу в этом признаваться, но так оно и есть: я немного теряю голову, когда он находиться рядом со мной, когда он прикасается ко мне...<br /> чем же все закончиться??? marionette Fri, 01 Aug 2008 21:38:28 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=40021 через пару часов приедет он. мне немного страшно. я вообще не хотела с ним ничего иметь более чем дружба, но эта его дурацая настойчивость сломала меня. Ничего прикольного наверно нет, в романе на работе. Мне страшно. Я вроде как и не хочу с ним встречаться. Может с ним сегодня обсудить все?? Все мягко объяснить. Как же это сделать, что бы потом не искать новую работу, потому что мне моя теперешняя нравится, а другой пока не предвидится. Мне нравится с ним работать, но не более того. marionette Tue, 29 Jul 2008 12:42:06 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=39908 Может подумать о чем-то другом?? Забыть о тех двоих, хотя бы на вечер...<br /> Я сейчас слушаю музыку и пью вино... Грущу.. мне грустно... так хочеться поплакать... но не могу, я не должна. Я должна быть сильной, должна... <br /> Смотрела фотки парня, который когда-то давно мне очень нравился... иногда думаю, а он ведь наверно мой идеал... внешне только... <br /> <br /> Думаю, ведь на самом деле я слабая... слабая характером... к тому же с кучей комплексов... <br /> Я про них пытаюсь забыть, у меня получается, но иногда бывает бам-бах... и все, я становлюсь закомплексованным существом... <br /> Перед тем как идти на работу, я очень тщательно собираюсь, наглаживаю форму, проверяю все ли впорядке. пытаю сосредоточиться. перед зеркалом говор себе: \&amp;quot;какая я же красавица и умница\&amp;quot; и с хорошим настроением стараюсь идти на работу. На работе никаких эмоций. Это нельзя. Я себе не разрешаю. Работа, опять вспомнился менеджер... Как у Салтыкова-Щедрина получается, все равно мысли возращаются к тому, к чему не хочешь... так наверно всегда. =) marionette Sun, 27 Jul 2008 07:51:09 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=39907 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_plachu.gif" alt="я плакаю" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> я плакаю&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю &nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-size: 7px; line-height: normal">Я сейчас немного попсихую, это мое единственное место где я могу так.. </span><br /> почему такое твориться? почему так, что я такого сделала? почему так в личной жизни получается, то за мной ухаживают несколько человек, то я неделями сижу дома одна скучаю... почему<br /> почему так получается? похоже я вляпалась и серьезно. доигралась, скажут некоторые. может быть. хотя я особенно ничего не предпринимала. просто все пустила на самотек. вот и вышло. Тот самый \&amp;quot;женатый\&amp;quot; приглашал к нему сегодня в гости зайти. не пойму, где его жена?? в отпуске что ли? Я не пошла. Объяснила, что у меня дела. Они на самом деле у меня были. Я гуляла со своей старой школьной подругой. В действительности, если подумать, в гости я к нему бы не пошла, мне не по себе. Теперь он пригласил завтра к нему в офис заехать после работы - \&amp;quot;поболтать\&amp;quot;. Заеду наверно. Завтра планов никаких. <br /> Я запуталась. Я чувствую себя отвратительно. Я себя ненавижу. <br /> Моя вторая проблема - за мной ухаживает менеджер. На 10 лет страше меня. Он в открытую говорит, что я ему нравлюсь. Хочет со мной встречаться. А я не знаю уже чего хочу Я, я запуталась. У меня такое чувство, что скоро пути обратного не будет, а может и уже нету, мы работаем иногда вместе. Пару дней назад он поробовал поцеловать меня. Я не хочу его обидеть, не хочу с ним ругаться, ссориться. Я к нему хорошо отношусь. Он интересный, умный, вежливый. Но он совсем не в моем вкусе. и опять же старше. Что мне так \&amp;quot;везет\&amp;quot;. <br /> Почему последний год, у меня совсем ничего не складывается с моими сверстниками. что за ужас!! сама что ли я виновата? Почему мне так не везет... <br /> Если так все будет продолжаться, то я скоро сойду с ума.. marionette Sat, 26 Jul 2008 20:33:41 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=39554 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />Недавно случилась такая вещь. Меня пригласили погулять. Он несколько старше меня, а сестра сказала, что он мне в отцы годится, да возможно так и есть. Он еще женат. Погуляли так неплохо, мне очень понравилось. но по всей видимости, он хочет продолжить знакомство. Я то в принципе не против, но немного страшновато. <br /> Так и хочется зарыться в подушку и спрятаться или как угорелая бегать и всех теребить с вопросом \&amp;quot;что делать???\&amp;quot;. но последнего делать не стоит, так как это моя тайна =) marionette Thu, 17 Jul 2008 18:03:42 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=38363 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_plachu.gif" alt="я плакаю" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> я плакаю&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю krec" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю krec&nbsp;<strong>]</strong><br />Мне вчера стало в душе очень грустно. Возникло такое чувство в этой жизни я что-то не успеваю сделать, что-то не доделываю. мне чего-то не хватает. <br /> <br /> Вчера вся моя семья собирала чемоданы, утром они уехали к бабушке, в Латвию. Я, как вечно работающий человек, а к тому же еще студет, не могу. Мне так хочется посидеть у костра... странное желание. Ведь костер я могу сделать и здесь, собрать друзей и свалить загород. Но мне почему-то хочется именно там, мне хочется сесть возле него и догло-долго смотреть в никуда. Мне хочется тишины. <br /> <br /> Хочу погулять по городу, но не потому, в котором я живу, а по Цесису. Он такой тихий и спокойный. Когда по нему гуляешь, то чувствуешь себя какой уникальной и особенной. Цесис - очень старый город, ему уже больше 800 лет. И когда я гуляю по его улочкам в центре, проходу мимо страрых домов, и вообще просто - дышу воздухом этого города, я становлюсь счастливой. <br /> <br /> Помоему мне пора в отпуск. Он был почти так близко, я уже строила грандиозные планы. Но оказывается, планировать ничего нельзя. Мой отпуск полетел к коту под хвост. Я нашла новую работу, вернее мне ее предложили, и теперь мне отпуска не видать, как и своих ушей. Грустно. Грустно уходить со старой работы. Грустно расставаться с коллективом, с подругами. Есть так много вещей, к которым привыкаешь, с которыми потом трудно расстатся. Грустно. Грустно. Грустно. Я устала. <br /> <br /> Когда у меня будет 2 выходных подряд, я куплю билет на самолет, и свалю в Ригу, в никуда, просто уеду и все. На целых 2 дня. =)) Этим я буду греть свою душу в ближайший месяц. marionette Sat, 21 Jun 2008 07:38:18 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=36652 ...у меня на носу сессия, да какая... в принципе не самая трудная, бывало и потруднее, но проблема в том, что я забила на учебу. причем сильно... сейчас начинаю расшевеливаться, но как бы все успеть, опять все наверно буду делать в последний момент... <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> ...а еще у меня такие вдохновения наступили ... хочу перерешать весь сборник упражнений по немецкому, записаться в разговорный клуб английского, а еще я собралась выучить латышский... нда, я может загнула, надо бы сначала сессию сдать, но мне, что-то никак не хочеться...<br /> ...так вот про латышский, я нашла наконец-то учебник по латышскому, вроде не плохой... буду теперь заниматься... сейчас он уменя печатается - всего-то 220 страниц... но моей радости нет предела... может еще что-нибудь через инет куплю... это ж просто делается... я так рада-рада... и папа меня поддержал, сказал, что будет мне помогать... так что все супер ... <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" />, а сессия подождет... может и до осени <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> marionette Tue, 20 May 2008 18:52:28 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=36430 Вот уже почти час ночи, я сижу за компом, слушаю музыку и крашу ногти... И вот пока сохнет этот пурпурный лак на ногтях, я решила черкануть еще одну заметку в моем дневнике...<br /> <br /> О чем же написать? Да, действительно проблема! Чем же все-таки проще делиться - радостью или горем??? <br /> <br /> Писать о грустном наверно не буду - не то сейчас настроение. Оно у меня сегодня такое - \&amp;quot;боевое\&amp;quot;, если так можно сказать, готова свернуть горы. Сегодня я ходила по магазинам, покупала отцу подарок на ДР... итого - купила. я с чего-то вдруг решила, что ему нужные наушники, такие дорогие и большие... <br /> Я решила их опробовать - результат: я сейчас слушаю в них музыку, звук просто потрясный... решила их оставить себе... а папе пойду завтра снова искать подарок... <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <br /> <br /> Нанесла второй слой лака... Все таки эта Колорама от Мейбилин , если мягко выражаться, не очень. Ладно уж держиться на ногтях не долго, так еще это розовый плохо наноситься, как-то криво... Сэкономила <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> , надо было максфактор брать, он лучший. <br /> <br /> В М-видео меня развели на сертификат - он вроде как продлевает гарантию... мне знакомые сказали, что я лоханулась... наверно да... <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> У меня сегодня еще планы на вечер, сейчас допишу заметку и почитаю что-нибудь интересное про диеты. Я абсолютно уверена, что никаю диету я не выберу, но по крайней мере попытаюсь не съедать 3 бутеброда с сыром за раз <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> Просто начну правильно питаться. Начну снова есть овсянку на воде по утрам. <br /> когда я постилась было все так хорошо, яблочки, кашка, супчик, а сейчас - о ужас, все подряд мету. <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> Так что завтра я начну с овсянки и перестану пить кофе со сливками и 2 ложками сахара, вредно как никак. <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> marionette Fri, 16 May 2008 21:15:33 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=33836 ...вчера был мой первый день на новой должности... и думаю, зачем же я на нее согласилась... это же со всем не мое... это как раз то. от чего я все время убегаю - от сидячей работы за компьютером... это было ужасно... и коллектив на моем новом рабочем месте не очень... Все там такие умные... тыкают и поучают... так раздражает... я вчера целый день держалась стойко, а потом пришла домой и расплакалась... не могу я так... Хорошо, что это все временно... вся эта ерунда всего лишь до 11 мая!!!! <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> еще целый месяц... целый месяц... marionette Tue, 08 Apr 2008 10:24:10 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=31762 ...за что я себя не люблю, так это за то, что я начинаю сравнивасть себя с остальными,с теми, кто лучше меня... плохо ли это? - не знаю... Я смотрю на других, и тоже иду вперед, но с другой стороны, я иногда себя чувствую \&amp;quot;неполноценной\&amp;quot; , а иногда еще хуже - неудачницей... <br /> ...я вот посмотрела классный фильм... и мне вдруг (а это не в первый ра происходит) захотелось такую же фигуру как у главной героини... для меня это не удивительно, но я не отказалась бы сбросить 5-6 кг, хоя я и так довольна фигурой... так что, надо взвесить все за и против, и попробовать... <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> marionette Thu, 06 Mar 2008 21:47:39 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=30751 Прекрасное изобретение, ну или выдумка, <span style="font-weight: bold">больничный</span>. Все-таки он мне идет на пользу, как в физическом, так и в моральном отношениях. Мне действительно очень повезло, что мое хворание совпало с моим временным упадком настроения. Жаль, что нельзя получить больничный, когда у тебя депрессия. <br /> Первые дни, мне само собой не по себе было... но потом я нашла в себе силы, нашла чем заняться...<br /> Достала из ящика выкройки из ткани, из которых я еще осенью хотела сшить себе брюки в стиле Марлен. Вчера я целый день над ними работала, что даже что-то похожее на брюки появилось. Это мой первый опыт пошива брюк. До этого только практиковалась на юбках, кофточках и пижамах. Так что завтра я еду к врачу, а на обратном пути заскачу в магазинчик за молнией и пуговицами. Если брюки удадутся, моей радости не будет предела. Я в журнале себе еще присмотрела жакетик драповый. Я заметила, что почему-то самое трудное в процессе пошива чего-либо у меня, так это выбор ткани. Мне почему-то не везет. Или нет того, чего хочу, или остатки неприемлемых размеров остаются. На самом деле, у нас в городе, с выбором тканей что-то плоховато. Была в Финляндии, вот так магазин тканей был, причем я была не столице, а всего лишь в какой-то Лааперанте. Прошу простить меня, если я не правильно написала название города. <br /> И сегодня у меня был ударный день. С утра мы с сетренкой посмотрели \&amp;quot;Братьев Гримм\&amp;quot;. Фильм был то что надо, что бы встряхнуться. Правда после него, я опять не знала чем заняться и решила начать писать курсовик. Я сегодня похвалю себя, я молодец, около трети работы у меня уже напечатано. <br /> Завтра к доктору. Хочу еще пару деньков посидеть дома, что бы дела в порядок привести. <img src="images/smiles/001.gif" alt="" border="0" /><br /> <img src="http://www.myjane.ru/smiles/mj117.gif" border="0" /> marionette Sun, 17 Feb 2008 22:27:43 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=30573 ...поздравляю всех С Днем Влюбленных...<br /> я уже успела получить пару замечательных смс, но все они оказались от моего мобильного оператора. А от того единственного, от которого я хочу получить сообщение, наверняка ничего не придет. Может от того, что я сказала ожнажды ему \&amp;quot;это конец, прости\&amp;quot;... А что было бы, если бы я ему этого не говорила??? По-любому, мне этого уже не узнать. <br /> <br /> Сегодня такой замечательный день, солнце светит, то солнце, которого я так долго желала увидеть... но по-видимому мне придется лицезреть его только из окна, так как я сейчас ужасно простужена. И занимаюсь тем, что бы быстрей выздороветь. Я этого очень хочу. <br /> Я сейчас больная, с больным горлом, насморком и красными от сна глазами. Не очень у меня веселый вид наверно. А еще у меня депрессивное состояние. Я чувствую, что никому не нужна, я чувствую себя брошенной, одинокой и слабой. Я стараюсь, что бы у меня редко возникало такое состояние, но оно все равно переиодически приходит, как бы я не сиаралась заполнить свое время, эта жуткая депрессия все равно приходит. И мне ничего не хочеться делать, кроме как спать и есть. Я не хожу в универ, забиваю на курсы языка... на работе меньше улыбаюсь, потому что уже не могу. Я понимаю, что я устала и у меня нет больше сил. Не очень люблю ощущать себя слабой ---&amp;gt; так что надо выбираться из этого состояния и идти вперед.<br /> <img src="http://www.myjane.ru/smiles/mj95.gif" border="0" /> <img src="http://myjane.ru/pics/Julia/s5.gif" border="0" /> marionette Thu, 14 Feb 2008 11:27:15 GMT