http://forum.myjane.ru//weblog.php?w=2315 noreply@myjane.ru Wed, 10 Jun 2026 21:56:50 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=84914 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_verysad.gif" alt="слёзы наворачиваются.." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> слёзы наворачиваются..&nbsp;<strong>]</strong><br />Боже, как же я себя ненавижу порой! Сейчас именно такой момент... Руки опускаются, наверное, я слабачка. Хотя, что мне себя жалеть, я сама же и виновата в своих бедах. Да вот только никак не выберу с чего начать, чтобы наладить все.<br /> <br /> Начну с того, что я жуткая эгоистка. Честно, я не знаю, как излечиться от этой &amp;quot;болезни&amp;quot;. Эгоистка во всем. Бедные люди, которые меня окружают. Как они терпят меня? Больше всего страдает мой любимый человек. Чувствую, как наши отношения рушатся. Словно ветхий старый дом качается на ветру. А когда-то, это был прекрасный крепкий дом. <br /> Люблю его, очень-очень. Но видимо чувство гордости сильнее. <br /> <br /> Начиналось все ярко, он - мой глоток свежего чистого воздуха. Я помню, как он вдохнул в меня жизнь. Он был моей музой. Новая жизнь началась для меня тогда. Открывались таланты, перспективы, возможности. Я научилась по-другому мыслить, я видела все по-другому. Это было прекрасно. Но время все превратило в обыденность. И вроде как это нормально, как кто-то скажет, но ничего подобного, по крайней мере, не для меня. Я перестала его желать. Утихла страсть. Отношения больше похожи на партнерские. Как-то слишком строго и холодно. Либо слишком дружеские. Нам комфортно вдвоем. Возможно, потому что привыкли друг к другу. Всегда везде вместе. Возможно, это и есть одна из причин. Нас слишком много стало друг для друга. Жили отдельно, жили вместе. Не помогает. <br /> <br /> Другая причина кроется в том, что я слишком требовательна. Не только к окружающим, но и к себе. Это не значит, что я его выбрала по каким-то нелепым параметрам, которые строят себе многие. Нет, он обычный молодой человек. На момент нашей встречи был студентом и подрабатывал курьером. Денег не было, разве что на всякую мелочь. Деньги меня никогда не интересовали, отношусь к ним проще, без щепетильства над каждой копеечкой. Да, они нужны, чтобы жить, но не всегда для того, чтобы быть счастливым. Мы были счастливы. Бросил университет ради семейного бизнеса. Каюсь, упрекала, т.к. считала, что образование важнее. Его дела пошли в гору, он молодец. А я... Боже, а что я? Чего я добилась за эти 3 года? Сижу домохозяйкой, варю борщи, доучиваюсь в университете и жду его с работы, чтобы получить очередную порцию рассказов об его успехах. Да, это зависть. И я полностью отдаю себе отчет в этом. Мои попытки добиться чего-то не увенчиваются успехом, оттого я чувствую себя ущербной. Сидеть на шее - это тоже не для меня. Опыт работы в разных сферах полный чемодан за свои 21 год. Кем только не была, но не нашла еще своего &amp;quot;дела жизни&amp;quot;. Задайте мне вопрос, какой я себя вижу через 20 лет, я не смогу на него ответить.<br /> <br /> Я слишком завишу от мнения людей, по любому поводу, наслушаюсь всех и все, любым начинаниям конец. Вот такая детская наивность, верю всем как дура. <br /> <br /> Печально, что поддержки нет. Да нет, я не хочу, чтобы меня жалели, я просто хочу быть значимой. Хочу иногда побывать ребенком маленьким и беспомощным. Но нет, это же жизнь, она должна бить тебя по лицу, чтобы осознавать, что ты уже большая и нет места слабине. Оттого и озлобленность и обида на весь мир. Не нужна я никому - привычная мысль в последнее время. Боюсь, что когда-нибудь я не удержу в себе горы накопленных обид. А выплескивать на подруг как-то для меня тоже считается неправильным, вот и пережевываю все в себе. Почему неправильным считаю? Да потому что я в шкуре &amp;quot;жилетки&amp;quot; слишком часто бываю, знаю, какого впитывать в себя весь выплескиваемый негатив.<br /> <br /> Устала мириться с тем, что он всегда и во всем прав. Нет, это не сарказм, он действительно прав во многих вещах. Мирюсь с этим в душе, а внешне я еж. Выпускаю иголки и начинаю упираться до последнего. Как можно быть таким безукоризненно правильным? Естественно, его моя упертость бесит, а мне как быть? Чувствую себя овечкой в ошейнике и на поводке, которая только блеять и упираться умеет, а он - это пастух, который пытается эту самую глупую овечку привести на пастбище. Потому и не иду первая на встречу, когда мы в ссоре. Да, это гордость, гребанная гордость, которую я никак не могу засунуть себе в свою жирную пятую точку, потому что это задевает мое самолюбие, которого итак нет.<br /> <br /> А такое вообще возможно? Быть эгоистом с низкой самооценкой? Если да, то я именно такой человек. Если нет, то, наверное я уникум. Комплексы, комплексы, они меня душат. Тону в трясине своих комплексов. Даю руку на отсечение, никогда не любила себя такой, какая я есть. Я всегда представляла себя другой, в мечтах, в мыслях, во всем. Пытаюсь себя менять - да ты итак нормальная, зачем тебе все это? Опять это общественное мнение. И все, я на время успокоилась, ведь дядя Петя сказал, что я итак нормальная. Вечная борьба.<br /> <br /> Я, конечно, понимаю, что идеальных людей не бывает, но сейчас ощущение того, что я сплошной дефект. Как быть? Конечно, холодильник - мой лучший друг. Заем свою беду-печаль и пофиг, что я толстая и некрасивая, зато успокаивает. Классно да?<br /> <br /> А сейчас вдохновлюсь, перечитав все написанное выше, сострою хитроумный план и скажу решительно: &amp;quot;Завтра!&amp;quot; Но этого самого &amp;quot;завтра&amp;quot; завтра не настанет... EviL_In Fri, 01 Jul 2011 15:19:20 GMT