http://forum.myjane.ru//weblog.php?w=1955 noreply@myjane.ru Sun, 19 Apr 2026 07:22:19 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=48237 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_angelic.gif" alt="ангельское" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> ангельское&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="color: indigo"><span style="font-style: italic"><span style="font-weight: bold">Здравствуй, моя необыкновення читательница!</span></span></span><br /> <br /> <span style="color: darkblue"><span style="font-weight: bold">Сегодняшний день такой же как всегда. а может и нет. ведь каждое событие, которое происходит в жизни, даже самое маленькое и незначительное, порой влечет за собой невероятные последствия. Только вот чтобы ощутить эти последствия, необходимо потерпеть... Терпение. Где его взять? что это вообще такое?.. До сих пор мне непонятно, что это за чувство.<br /> <br /> А вообще сегодня я задумалась, чего я хочу от жизни?.. Думала, размышляла. В принципе я об этом каждый день задумываюсь, и каждую минуту. как и каждый человек на это планете, просто мы этого не замечаем... так чего же мы хотим?... А может мы ставим неправильный вопрос? Ведь те самые события, влекущие за собой пермены - это, как правило, судьба! То, что нам неподвластно - случайные встречи, неожиданные известия, новые знакомства... и прочее. Может на самом деле это не мы чего-то ждем от жизни? а она чего-то ждет от нас?... Или это игра?<br /> <br /> В игре, где присутствуют два игрока, ожидание - важный момент процесса. Первый игрок делает ход, и ждет , пока ход будет сделан его оппонентом. Так же и мы. Принимая решения (мелкие ежедневные, или же серьезные), мы передаем эстафетную палочку нашей жизни (судьбе, всевышнему, высшей силе, создателю... это уже как кто назовет). Так вот она, наша жизнь, теперь должна сделать свой ход!.. Подать знак или свалить нам на голову \&amp;quot;рояль\&amp;quot; в виде ошеломляющих событий. Дальше ход наш... <br /> <br /> И, я думаю, что так же, как мы не понимаем нашего оппонента в этой сумасшедшей игре, так же, как не можем предсказать его действия, так же и наш оппонент (заметьте, не противник, а именно оппонент) не знает, что решим мы. В конце концов, как ни крути, но свобода выбора дана каждому. Пусть самая малая, но без неё не было бы игры. <br /> <br /> Так вот я подумала - а может не стоит постоянно воспринимать свою жизнь как противника? как злого хитрого врага, который то и дело ставит палки нам в колеса? Ведь игра тем интересней, чем ярче и оригинальнее воображение игроков! И раз вы всё ещё в игре, и ваш \&amp;quot;со-игрок\&amp;quot; продолжает принимать ваши выпады, значит игра эта основывается скорее НЕ на стремлении \&amp;quot;прикончить\&amp;quot; противника, а скорее на взаимоуважении. <br /> <br /> Ещё с детства нам вбивают в наши головы, что если мы столкнулись с трудностями, то лишь потому, что некто свыше посчитал нас достойными этих трудностей! Способными с ними справиться. А значит и достойными посмотреть, что же там дальше... на следующем уровне!..<br /> <br /> Игра в самом разгаре. на сегодняшний день мой ход таков - \&amp;quot;Я благодарна за всё, что было, что есть, и что будет! Я навсегда запомню этот этап моей жизни, и я всегда буду с трепетом вспоминать эти события - как невероятно интересное, бесконечно приятное и самое светлое, что происходило со мной (до сегодняшнего день. ведь то-ли ещё будет...)\&amp;quot;.</span></span><br /> <span style="color: indigo"><span style="font-size: 18px; line-height: normal"><span style="font-style: italic"><span style="font-weight: bold"><br /> Жизнь! Эй, жизнь! твой ход! ) я жду ;)...</span></span></span></span><br /> <br /> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1955/5813114214973aea617801.jpg" border="0" /><br /> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~<br /> <br /> <span style="color: violet"><span style="font-style: italic">~с любовью, твоя Волшебница/Volshebnizza~ </span></span><br /> <br /> <span style="text-decoration: underline">П.С. \&amp;quot;Каждый человек, появляющийся в твоей жизни, все события, которые с тобой происходят – все это случается с тобой потому, что это ты притянул их сюда. И то, что ты сделаешь со всем этим дальше, ты выбираешь сам…...\&amp;quot; - Ричард Бах</span> Volshebnizza Sat, 17 Jan 2009 22:38:10 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=48148 <span style="font-weight: bold"><span style="font-style: italic">Здравствуй, моя прекрасная читательница.<br /> <br /> Вот и наступил этот день.... какой? тот день, когда закончился важный этап моей жизни. день, в который до сих пор не могу поверить. который, как мне казалось, никогда не наступит, ведь каждый человек на земле всегда считает, что есть нечто вечное. Но закон жизни суров и заключается в том, что всё однажды заканчивается. и единственные лекарства в таких ситуациях - это отвага, сила и мудрость. Отвага, чтобы поствить точку. Сила, чтобы не дорисовать потом этой точке хвостик, и не превратить её в запятую. И мудрость, чтобы понимать, что всё сделала правильно, что все перемены таки к лучшему...<br /> <br /> Я знаю уже, что у меня есть отвага. Потому что точку я поставила. Есть ли сила?... пройдет пару дней - увижу. Мудрость? Она говорит что-то в моей голове, но пока тихо.. или это я отказываюсь выслушивать её советы?<br /> <br /> Вообще я вроде так и не объяснила, в чем дело. Но уверена, что твоя женская интуиция уже подсказала, в чем дело. И может мне даже нету необходимости объяснять, что происходит у меня, но всё же, для себя самой, чтобы убедиться в наличии отваги, скажу. <br /> <br /> Я прекратила отношения с человеком, которого любила так, как никого и никогда. Длились они не так долго (чуть меньше года), хотя началось всё наверное ещё намного раньше, когда мы познакомились (а это было лет 5 назад). Но правда в том, что теперь это уже не имеет никакого значения. Ведь важно то, что есть сегодня, а не то , что было (хотя отказаться от прошлого - это на грани фантастики, и оно , как ни крути, преследует нас всю жизнь).<br /> <br /> Но, черт подери, как сложно!... как сложно убедить себя в том,что это правильно - то, что я сделала. Ведь то, что было у нас -это было настоящее волшебство.. причем пропало оно буквально месяц назад. Когда вдруг всплыли все подводные камни.. <br /> <br /> Сначала я поняла, что моего избранника не терпят мои друзья. потом моя сестра. Потом моя семья... которая долго молчала, но однажды родители выдали мне такую лекцию, от воспоминаний о которой у меня до сих пор начинают руки трястись. Хотя это всё, пожалуй, было лишь поводом... Причина всегда кроется глубже. <br /> <br /> Я, правда, долго не могла понять, что именно за чувство грызет меня изнутри, что за тревога. и откуда она взялась. Я до сих пор до конца всего не понимаю. Я долго противостояла своим родителям, которые высказывали уже в открытую, что они думают по поводу моих отношений.. я очень долго противостояла, чтобы ни в коем случае не поддаться им, чтобы не перестать понимать, что я на самом деле чувствую. Я до сих пор задаюсь вопросом - не они ли так на меня повлияли?... ведь я хоть и со своим мнением,но всё-таки всегда прислушивалась к тому, что говорят родные...<br /> <br /> С другой стороны, если есть чувство, и если оно настоящее, то никакие преграды не помешают?... или это я со сказкой жизнь путаю?<br /> <br /> А может просто я совсем иначе представляла себе человека, который должен быть рядом со мной?... Я в принципе никогда не была той, кто под шаблон себе спутника подыскивает. Как правило, сердце само выбирало. Но то, что я испытывала с этим человеком... Совершенно необъяснимо. И сейчас, когда я с ним прощалась, я до сих пор чувствовала, что ещё долго не забуду запах его кожи. ах этот запах... И больше никогда не услышу, как самый приятный в мире голос называет меня самыми нежными и приятными словами...<br /> <br /> Никогда. Это слово несет в себе настолько сильный заряд, что от этого слова у меня бегут мурашки по коже. и дыхание останавливается. почему я так боюсь этого слова?.. никогда.. даже порой, когда приходится отказаться от того, что я в общем-то не так сильно и любила, всё равно мысль о том, что этого НИКОГДА больше не будет, наводит какой-то ужас.<br /> <br /> Наверное,я так и не пойму до конца, почему я решила всё остановить. всё завершить. Но всё становилось слишком сложно, и то, что я хотела увидеть в своём уже \&amp;quot;бывшем\&amp;quot; любимом, я так и не увидела - способность исправить ситуацию, в которой я бессильна..<br /> <br /> Я могла бы ещё печатать и печатать, потому что мысли всё прут и прут... но глаза слипаются, и силы уходят...<br /> <br /> Скажу лишь, что хоть я и поставила точку. Хотя и осознаю, что больше не будет сил бороться, ОНА остается. ОНА живет... НАДЕЖДА... надежда на то, что жизнь готовит мне потрясающий сюрприз и всё, что произошло - это закономерно, и теперь всё пойдет иначе. <br /> <br /> Вот на этих словах я сегодня завершу свой мысленный поток.<br /> <br /> И отправлюсь в сны - возможно, там я отыщу ответы на свои вопросы?<br /> <br /> ~С любовью, твоя Волшебница~</span></span> Volshebnizza Fri, 16 Jan 2009 22:49:44 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=45306 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_love.gif" alt="влюбленное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> влюбленное&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="color: orange"><span style="font-size: 18px; line-height: normal"><span style="font-style: italic"><span style="font-weight: bold">Добрый вечер тебе, моя очаровательная читательница!</span></span></span></span><br /> <br /> <span style="color: indigo">И снова нету слов. никак не придут. где-то ходят вокруг, и не дают возможности ухватиться за них. Как будто издеваются... Просто ступор какой-то настоящий!<br /> Мысли будто заперты! знаешь - как бывает, когда что-то пытаешься кому-то объяснить, но не можешь никак подобрать слово! оно крутится в голове, но никак не даётся!!!... а тут не то, что одно слово не даётся, а целые предложения! целые фразы!! ускользают... сказать, что вертятся на языке - тоже не то! до этой фазы ещё далеко.<br /> </span><br /> <br /> <br /> <span style="color: violet"><span style="font-style: italic">~С любовью, твоя Волшебница/Volshebnizza~</span></span> Volshebnizza Thu, 20 Nov 2008 12:32:29 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=45178 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю \" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю \&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-style: italic"><span style="font-weight: bold"><span style="color: indigo"><span style="font-size: 18px; line-height: normal">Здравствуй, моя дорогая читательница!..</span></span></span></span><br /> <br /> <span style="color: darkblue">Что-то хочется написать, но почему-то слова не выстраиваются в стройную линию,а роятся в кучке, а значит... ещё не время. мысль не созрела.<br /> <br /> </span><br /> <br /> <br /> <span style="color: darkblue">ну а теперь буду дальше дожидаться прихода вдохновения.. как только почувствую приход музы - жди моих записей )..</span><br /> <br /> <span style="color: violet"><span style="font-style: italic">~С любовью, твоя Волшебница~</span></span> Volshebnizza Mon, 17 Nov 2008 12:33:00 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=38239 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_fedup.gif" alt="тупиковое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> тупиковое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong> <strong>Что делает:</strong> пью. вино. красное полусладкое.. сама.&nbsp;<strong>]</strong><br />Не знаю, о чем писать или о чем говорить.<br /> <br /> но изнутри прёт непонятное чувство. или их много (чувств). не понимаю, по каким законам строится наша жизнь. не понимаю, зачем она всегда испытывает нас. зачем ковыряет раны, которые сама же понаделывала?<br /> зачем отрывает от нас кусок нас же самих, чтобы потом на время его вернуть, дать нам почувствовать пьянящую целостность, а потом отрывает этот кусок от нас. и с каждым разом это всё больнее. зачем? в чем смысл? сделать нас сильнее?.. вряд ли это делает нас сильнее. сил зализывать раны с каждым разом всё меньше.<br /> <br /> А мысли дурные всё лезут в голову.. говорят. что мысли материализуются. Но что делать, если мы уже боимся ожидать чего-то прекрасного?.. потому что разочаровываемся!... мы намеренно ничего не ждем от жизни, или же ждем чего-то не самого хорошего, чтобы если хоть маленькая незначительная удача повернется к нам своим простым и неинтересным лицом, мы восприняли это как великую радость..<br /> <br /> <br /> Раскаты молнии на горизонте вторят раскатам недовольства, непонимания и возмущения в моей душе. всё это перемешалось, и рвется наружу. я не держу это. пусть выходит гадость из меня. пусть выйдет всё. тогда снова придет пустота... Именно на не причиняет боль и не приносит радость. она заняла нейтральную позицию , она не чувствует, не думает, не живет. её вообще нет. это лишь название, которое мы дали чему-то, что нельзя потрогать, почувстовать, и что всегда наступает после радости и счасться. пустота...<br /> <br /> на лице время от времени появляется непонятная улыбка. безчувственная, без эмоций, причины и повода. просто так появляется. как будто пустота пытается принять какую-то форму, копируя наши последние воспоминания. но это всего лишь отражение того, что было. того, чего больше не будет. никогда. <br /> <br /> я чувствую, как стены смотрят на меня.. и тоже ничего не понимают. они как будто разводят руками, и говорят \&amp;quot;и мы ничего не понимаем..\&amp;quot; и помочь они не могут ничем. они ведь просто стены. <br /> <br /> Каждая вещь вокруг вдруг обрела жизнь, и впитывает в себя ту жизнь, которую ещё не успели впитать другие... ничего. скоро ничего не останется. и тогда я буду просто предметом в своей собственной квартире. и буду наблюдать остатком сил, как общаются между собой совершенно неживые вещи. или живые?.. я буду лишь ощущать, что что-то происходит вокруг. что мир вертится, а я верчусь по инерции. просто потому, что сопротивляться не могу. и не хочу. но на самом деле я буду совершенно недвижима.<br /> <br /> ни шагу вперед или назд. просто на месте. там, где я есть. и не дальше.<br /> <br /> я - просто предмет в своей собственной квартире. просто предмет.. и даже не украшение. Volshebnizza Wed, 18 Jun 2008 20:53:29 GMT