http://forum.myjane.ru//weblog.php?w=1838 noreply@myjane.ru Thu, 23 Apr 2026 09:04:31 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=51394 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br />ну вот, наконец-то я выделила время на новый пост в дневничке!!! надеюсь не заснуть во время его написания))) не выпалась...жуть...<br /> так, начнем с печальных новостей...я поправилась!((((( праздники дали о себе знать...папин день рождения, день рождения друга, восьмое марта....в общем вес теперь зашкаливает за 69,5(((( вот ведь раньше для меня что один, что два, что 5 набранных кило не играли никакой роли... я их даже не чувствовала....а эти лишние 1,5 кг меня прям тяготят...с сегодняшего дня стараюсь себя ограничивать....не хочу перейти за 70-килограмовый рубеж....<br /> из неприятного еще учеба....никак не разгребусь в ней....но эта тема настолько меня удручает, что я тут о ней даже упоминать не хочу....вот...<br /> так, теперь о хорошем....<br /> у меня началась новая история отношений....история новая, но мужчина все тот же...Саша....я не знаю, что произошло, я не знаю о чем он там думал все то время, что мы с ним были не вместе...но дней 10 назад он объвился...ну то есть он и до этого звонил и писал, но все больше ни о чем...а тут стал приезжать каждый день, дарить подарки, признаваться в любви...и все не так, как в прошлый раз, когда были только слова и не было никаких действий...теперь я вижу, что он делает ВСЕ, чтобы быть со мной...раньше, когда он уезжал к родителям на выходные я просила взять меня с собой, но он отказывался. теперь он сам позвал меня и если бы не день рождения друга, которое мы собирались отмечать все выходные, то я бы согласилась....раньше я хотела жить с ним вместе, но он все не решался, теперь он бросился делать второй ключ и подключать интернет, лишь бы я к нему переехала....раньше я звонила ему, писала, интересовалась его жизнью, а он чаще просто отмахивался, теперь он звонит и пишет целыми днями, постоянно спрашивает что со мной, как я себя чувствую и все такое....я даже не знаю к чему придраться...просто не к чему...хотела было обидеться на то, что он на 8 марта будет у родителей, вместо того чтобы провести праздник со мной, а он прислал мне потрясающе красивый букет, а 9 числа приехал и устроил мне незабываемый вечер....я совсем ничего не понимаю...что его изменило?? страх потерять меня? но мы ведь ругались и расставались и раньше....не так серьезно как в этот раз, но все же....у меня почему то такое чувство, что все эти полгода - это была одна большая проверка моих чувств...ну типа, если я выдержу все эти мучения, которые он мне устраивал, ради любви к нему, то он поверит в их искренность и начнет относиться ко мне по-человечески......не знаю, я теперь боюсь, что все опять рухнет, что ему снова придет в голову как-то проверить мои чувства или еще что-то, а я уже не пройду очередную проверку....надеюсь я ошибаюсь, надеюсь это была не проверка, вернее проверка не для меня, а для него самого, может он просто не был уверен в своих чувствах и так долго разбирался в них прежде чем понять, что я ему нужна....мужчины эти, не понять мне их никогда!<br /> да, с Сергеем мы общаемся, но встречи стали очень редкими в виду его занятости...но я не собираюсь прекращать наше с ним общение только потому, что с Сашей все наладилось...но если уж наша дружба будет угрожать или мешать отношениям с Сашей, то видимо придется ею пожертвовать....любовь все таки важнее....хотя....наверное не всегда....<br /> все, пойду спать...сон хотя бы прогонит чувство голода))))<br /> ах, да, с прошедшим вас, дорогие мои девочки!!!! и пусть для вас 8 Марта продолжается весь год!! Katrin_ka Wed, 11 Mar 2009 16:43:47 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=49930 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br />слушайте, это только у меня день тянется так долго???? может быть потому что рано встала....может быть потому что ничем конкретным весь день не занималась...смотрю и смотрю на часы....а цифорки на экране все не меняются((( <br /> хочу начало недели...там хоть какие-то дела появятся...я даже не против учебы...хоть и не очень то приятное, но все же занятие))<br /> а еще мне надоели морозы!!!! ну где это видано, уже не первую неделю мороз под 30 и за 30!!! я, конечно, понимаю - Сибирь, все дела....но почему бы погоде не сжалиться наконец??? я уже буду рада даже 20 градусам)))<br /> о, кстати, этот Саша...Господи, как же он меня бесит((( я ему не отвечала на смски, а потом он как-то позвонил часов в 11, а я уже засыпала и в сонном состоянии схватила телефон, не посмотрев чей там номер высветился...ну в общем я не поняла спросони чего он хотел...он что-то спросил, что-то рассказал, а потом, видимо поняв, что я уже сплю и его не понимаю, попрощался....на следующий день пока ждала Сережу вдруг решила позвонить, узнать че он хотел (подумала, вдруг что-то важное)....он не ответил...потом перезвонил, но уже не ответила я (Сережа был рядом), ну и когда я наконец перезвонила он так со мной говорил, как будто не испытывает особого желания это делать....а в итоге опять вспышка необоснованной ревности....и все, и бросил трубку.....вот как это понимать??? нафига он мне пишет и звонит, если потом ТАК со мной разговаривает??? блин, 32 года человеку, а я порой думаю, что общаюсь с 15-летним мальчиком(((( надеюсь он больше не появится....уж очень меня стало напрягать пусть и минимальное, но общение с ним(((<br /> кстати сегодня был один положительный момент! взвесилась с утра и вуаля- 68.00!!)))) очень радовалась!! правда выходной день взял свое и думаю я съела сегодня больше, чем нужно было...поэтому завтра буду всячески игнорировать наличие в квартире весов))))<br /> я так хочу весну....вы даже не представляете! конечно в Сибири календарная весна это еще зима в самом разгаре, но все таки хочется, чтобы февраль скорее сменился мартом....потом все расцветет....наконец расстают эти ужасные огромные сугробы....люди скинут все эти темные и скучные шубы и пуховики, появятся хоть какие-то краски....ээээх....весна, ну где ты???? Katrin_ka Sun, 15 Feb 2009 17:04:01 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=49867 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_dosada.gif" alt="раздосадованное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> раздосадованное&nbsp;<strong>]</strong><br />мне почему-то казалось еще неделю назад, что я больше никогда не буду оставаться одна на день святого Валентина....думала, что теперь со мной всегда в этот день будет Саша...уже даже начала любить этот праздник, а теперь снова разлюбила...и все эти статусы В контакте а-ля \&amp;quot;о, любимый подарил мне цветочки!\&amp;quot; или \&amp;quot;я люблю тебя, Вася\&amp;quot;....просто раздражают....<br /> жаль, что 14 февраля выпало на выходной....если б будний день был, то я бы могла встретиться с Сережей...это все таки лучше, чем быть одной....вчера он очень извинялся, что забыл о наступлении 14 февраля и поэтому не приготовил подарок...обещал подарить его при следующей же встрече...странно, зачем нам с ним дарить друг другу подарки и вообще обращать внимание на эту дату?? мы же не влюбленные....хм....он все говорит как ему хорошо со мной и как он рад, что имеет возможность общаться со мной...я боюсь, что у него это зайдет слишком далеко...наверное придется уйти, когда он скажет, что не может дальше оставатьсямне ТОЛЬКО другом...ну почему невозможна дружба между мужчиной и женщиной??? приятно же иметь друга противоположного пола...как-то все очень печально...или это 14 февраля накладывает свой отпечаток на мое настроение? ооох...<br /> да, кстати, я вернулась к весу до срыва!!!! ну, почти вернулась))) сейчас 68.5! очень полюбила обруч, кручу его каждый день, а то и по два раза в день))) плюс качаю пресс и вообще очень горжусь собой))) к выпускному я определенно должна избавиться от ненавистных пяти кило и быть самой красивой во всем универе)))<br /> все, пойду отдамся во власть спорта)))<br /> о, и чуть не забыла! С праздником вас, дорогие читающие весь мой бред!))) Брегите любовь! И пусть она взамен никогда от вас не уходит!!! Katrin_ka Sat, 14 Feb 2009 14:36:18 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=49611 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_evil.gif" alt="дьявольское" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> дьявольское&nbsp;<strong>]</strong><br />хватит, черт возьми, жрать!!!! за последние два дня я поправилась больше чем на килограмм!!! и это все из-за НЕГО!!! впала в депрессию после нашего разрыва....да плюс морозы, сижу дома, а это все провоцирует набор веса...все таки нужно искоренить в себе эту привычку кушать с горя!!! а то я вчера утром встала и решила, что хочу сделать себе приятное, дать себе послабление и ввиду того, что жизнь, как выяснилось, очень горькая и невкусная, скрасить ее чем-нибудь сладеньким....не буду вспоминать чего я там за эти два дня схомячила, но уже к исходу сегодняшнего дня поняла, что так не пойдет, что этот подонок не стоит того, чтобы я из-за него погубила ту фигуру, к которой так долго шла....да и вообще самочувствие какое-то не очень хорошее....я прям ощущаю, что во мне появился лишний груз...беее....отвратительное чувство!!!! поэтому с завтрашнего дня строгая диета на пару дней, чтобы организм отвык от увеличенного объема потребляемой пищи)))<br /> кстати, о виновнике всего происходящего...после двух дней молчания прислал мне смску \&amp;quot;хочешь меня?\&amp;quot; нет, ну это в его духе, объявляться так, будто бы ничего не было, только счастье и гармония в отношениях! раньше я отвечала на такого рода смски, отвечала колкости, гадости, но отвечала, потому что знала, что это он так пытается помириться (просить прощения его Боженька не научил)....но сейчас не отвечаю....я могла бы написать \&amp;quot;нет, не хочу\&amp;quot;, или просто послать его куда подальше....но было бы очевидно, что отвечая пусть даже так, я пытаюсь тоже пойти ему навстречу....а мое молчание будет для него сильным ударом...если учесть, что раньше я никогда не молчала....ах, мне даже приятно сейчас читать его смски (он прислал еще одну) и представлять себе как он там изводится, ожидая ответа...наверное даже представляет себе чем или кем я могу быть сейчас занята так сильно, что даже не нахожу время на него, такого потрясающего, единственного и неповторимого!!!)))) и откуда во мне такая злость и такой садизм?? я же добряк! наверное он это заслужил.....<br /> все! пойду спать! завтра будет трудный день начинаний!)))<br /> спокойной ночи, Катя) Katrin_ka Tue, 10 Feb 2009 17:46:56 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=49442 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_plachu.gif" alt="я плакаю" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> я плакаю&nbsp;<strong>]</strong><br />Господи, как же мне плохо!!!! опять!!!!!! опять я плачу из-за него....просто рыдаю навзрыд.....мне кажется, что глаза сейчас просто взорвутся от слез...а сердце просто распадается на мелкие кусочки, которые мне кажется уже никогда обратно не соберешь....как он мог??? сказать мне такое??? обвинить меня на пустом месте???? ни за что!!! этот дурацкий звонок, который был адресован не ему....но я же все объяснила!!!!! зачем он сказал эту мерзость про презерватив??? у меня в голове не укладывается то, что он сейчас сделал!!!! он же мужчина....он же военный....военные же защищают нас....зачем он меня уничтожает вместо этого???? я так жалею, что верила ему, когда он обещал, что все будет иначе.....я так жалею, что вообще полюбила его.....я жалею даже, что познакомилась с ним....и ведь черт возьми завтра как раз будет полгода со дня нашего знакомства!!! и ведь я написала ему только чтобы сказать об этой дате и первой пойти на мировую....а в ответ.......ЭТО.....лучше бы он промолчал как обычно.... <br /> я пообщела себе, когда мы в очередной раз помирились, что если снова я буду плакать по его вине, то он перестанет существовать для меня....умрет в тот же день....получается этот день настал? мне так плохо, как будто бы он на самом деле умер..........<br /> может быть я дура, может быть я действительно совершенно ничего не понимаю в этой жизни, НО.... как он может обвинять меня вообще хоть в чем-то??? он ведь взял и уехал без предупреждения с друзьями в свою чертову Белокуриху! я же даже не знаю чем и с кем он там занимается!!!!! то есть он может оскорблять меня, подозревать в каких-то мерзостях, игнорировать меня, куда-то без предупреждения уезжать....а я значит всего то по ошибке набрала не тот номер и это все? конец? обида на века??? да как он смеет черт возьми???!!!! <br /> все......спокойно......не достоин он ни одной моей слезинки.....и все будет так, как я решила...если он умер для меня, то умер окончательно! и обратно я его не приму, потому как не хочу иметь дела с покойниками! завтра будет легче, я уверена....только бы пережить эту ночь....она еще почему-то чертовски длинная....всегда так....<br /> только что написала ему прощальную смску....спокойную, выдержанную, но прощальную....а в ответ получила лаконичное \&amp;quot;Удачи\&amp;quot;..... знаю, что он скорее всего снова вернется, снова будет делать вид, что ничего не произошло, знаю, что опять начну метаться и думать прощать его или нет....так вот поэтому пусть этот пост сохранится в моем дневнике как напоминание о том, как плохо и больно он мне сделал...надеюсь это поможет мне не поддаться его обаянию и не простить ему все на свете.....я ненавижу и презираю его сейчас и хочу, чтобы это чувство так и осталось во мне, не хочу стать равнодушной, тогда легче снова влюбиться....хочу ненавидеть его еще очень очень долго...до тех пор пока она окончательно не сотрется из моей памяти....<br /> все.... Katrin_ka Sun, 08 Feb 2009 17:04:57 GMT