http://forum.myjane.ru//weblog.php?w=1754 noreply@myjane.ru Thu, 09 Apr 2026 02:18:49 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=113877 восстановили! <br /> <img src="images/smiles/icon_flower.gif" alt="flower" border="0" /> <img src="images/smiles/toothy4.gif" alt="toothy4" border="0" /> <img src="images/smiles/thumbsup.gif" alt="thumbup" border="0" /> =D&amp;gt; <img src="images/smiles/icon_kidra.gif" alt="Rock ya" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_super.gif" alt="Super" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_cheers.gif" alt="cheers" border="0" /> <br /> спасибо siety Fri, 09 Aug 2013 10:48:38 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=113546 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br />ура-ура, что еще сказать <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> любим нашу детку очень-очень! Год назад жизнь изменилась бесповоротно. И я очень счастлива по этому поводу!!!<br /> --<br /> ездили в нью форест уже второй раз за месяц - как же там хорошо! И лес и море, при чем такое, в котором купаются и отлив не очень заметен, т.к. большой перепад глубины...<br /> --<br /> и все-таки шары, маффины с флажками и плакаты из окна &amp;quot;happy birthday Emily&amp;quot; - это не наш стиль <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <img src="http://s17.postimg.org/vjo7msiin/IMAG0551.jpg" border="0" /> siety Sun, 21 Jul 2013 13:33:55 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=113456 myjane.ru у меня выдает какой-то левый сайт, на вид как подставной, дневников там нет...<br /> что за хня? дневник только поиском в гугле нашла свой, уже так перепалилась, что он исчез!!!<br /> надо последний год перекопировать хотя бы <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Thu, 18 Jul 2013 12:40:24 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=113425 иногда очень тоскливо быть городским жителем: машины, тяжелый воздух, толпа народу..Особенно летом это ощущается ярко. Но вот последнюю неделю мы нашли спасение: бассейн без крыши, он же lido. 20 мин езды на машине и бетонный пляж с хлорированным морем в нашем распоряжении. И это на самом деле не так ужасно, как оно звучит! Вернее, для нас это просто чудо какое-то в эти жаркие дни!<br /> Ходим утром до 12 часов, из бассейна выходим редко. Еще у нас есть абонемент на 40 бассейнов города, и этот туда входит! Так что мы не стоим сумасшедшую очередь, а шуруем прямо к автомату и сразу проходим.<br /> Девочка поменяла манеру поведения в воде - стала держаться за меня мертвой хваткой! При любых попытках положить на животик или спинку (как в полгода), Эми вцепливается еще сильнее и это просто невозможно сделать!<br /> нда, то ли пауза сыграла роль, то ли возраст - когда хочется все исследовать и уже начинает доходить, что не все безопасно. <br /> Но в этом тоже есть плюс - я точно знаю, что она будет держаться, и поэтому могу посадить ее на спину и плавать! Не знаю как для девочки, но для меня этот вариант очень позитивен - я могу тренироваться вместе с ней - плаванье с отягощением <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Она хохочет, пускает бульбы, всех вокруг пасет, ей все улыбаются <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> siety Wed, 17 Jul 2013 14:39:25 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=113339 я фанатик деревянных игрушек <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> муж мой называет их &amp;quot;привет совковое детство&amp;quot;, хотя это не правда! в моем детстве не было такого! У нас уже есть: деревянные кубики конечно же, сортировочный бокс с разными формами: <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/101186989851dfeae49b69b.jpg" border="0" />, еще один бокс с разными двигающимися частями и часами, пирамидка, большая конструкция для гоняния шарика (похоже на автомобильный паркинг в много этажей), ксилофон (с металлом конечно же), бубен и шумелки, поезд на три вагона с насадками, змея-паззл: <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/71689785251dfea6e368af.jpg" border="0" /><br /> Правда девочка не со всеми пока играет - некоторые еще рано, но я не могу пройти мимо, когда вижу что-то деревянно-хорошее <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> <br /> <br /> При этом пластиковых у нас пшик, а мягкие все ждут своего часа...<br /> И это не потому, что дерево - это экологичный материал! <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Вернее, не только поэтому.. Я прихожу к выводу, что все дело в цвете и музыке. <br /> во-первых, меня бесит, что пластиковые игрушки аццки дисгармоничны по цвету, особенно розовые &amp;quot;девочковые&amp;quot; вариации. Деревянные многие просто цвета дерева с добавлением нескольких цветов(хотя мои картинки выше довольно яркие тоже, но они не тошнотные!)<br /> во-вторых, скрипучая психотропная музыка!!! почти весь пластик имеет кнопки, от нажатия на которые игрушка начинает сходить с ума <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Так вот я очень уважаю деревянные игрушки за то, что они не поют <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Еще у них края не острые <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> (у деревянных)<br /> <br /> Но вот недавно я решила купить девочке на день рождения кучу пластика (от бабушки). Он не поет, а цвет можно подбирать по-вкусу. Это megabloks! При чем они делают даже мегагигантские кубики, чего я раньше не знала как-то <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/8901652251dfed6f1a823.jpg" border="0" /><br /> Где только места на все это набрать siety Fri, 12 Jul 2013 12:00:13 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=113251 почитывала беременные посты прошлого года и обнаружила, что к natural parenting я пришла через тканевые подгузники! <br /> сначала &amp;quot;пощупала&amp;quot; их на бейби шоу <a href="http://forum.myjane.ru/weblog_entry.php?e=93552" target="_blank">http://forum.myjane.ru/weblog_entry.php?e=93552</a><br /> <br /> протом читала про них онлайн, и вот к чему это привело: </span><br /> <table width="90%" cellspacing="1" cellpadding="3" border="0" align="center"><br /> <tr> <br /> <td><span class="genmed"><b>Цитата:</b></span></td><br /> </tr><br /> <tr><br /> <td class="quote">все еще тягостно выбираю, что же мне читать про новорожденных. С сайта про тканевые подгузники была ссылка на некий &amp;quot;attachment parenting&amp;quot;. Почитала вкратце про это - интересно, но пока еще я не обернулась в эту религию Скачала 2 книги - буду читать и потом сделаю вывод... Времени, конечно, уже в обрез...</td><br /> </tr><br /> </table><br /> <span class="postbody"><br /> о как <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> стоит ли говорить, что одна из книг была &amp;quot;continuum concept&amp;quot;... siety Mon, 08 Jul 2013 10:14:13 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=113144 за последний год мои отношения с языком значительно улучшились, я ИНОГДА даже способна выдавить из себя small talk, который звучит более-менее естественно. Конечно, &amp;quot;если можно смолчать я всегда смолчу&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> , особенно люблю методу задавания вопросов болтливым людям <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Но вот что стала я все больше ощущать: на английском я другая! Пару раз прокрутила в голове сценарии свершившихся событий с заменой языка на русский... И вот иначе бы я разговаривала! Другие даже возможно темы обсуждала и т.д. И я все еще испытываю моральное давление, что на любую фразу надо что-то сказать в ответ, а придумать его не могу иногда! Хотя по-русски я в таких случаях бы сказала какую-то шаблонную фразу или просто ПРОМОЛЧАЛА. Со спокойной душой, потому что ситуация этому соответствовала! <br /> Получается интересно наблюдать, как закостенелые привычки(или их отсутствие) в языке меняют поведение! Иногда, когда тебе облом, по-русски ты можешь включить полуавтомат (когда тебе не избежать общения, в котором мало смысла, и облом тратить энергию). <br /> По-английски мне никогда не облом <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> И именно поэтому я редко разговариваю расслабленно. Все время что-то выясняю, прислушиваюсь к каждой фразе (хотя она может нести в себе 0 интересной для меня инфы). Когда же наконец-то появляется тема, которая меня реально интересует, я не могу высказать 100% свои мысли, потому что из-за большого количества текста некоторые слова никак не хотят вставляться как надо. Начинаешь искать синонимы и мозг отвлекается. Получается, что я всегда говорю как полутормоз, занимаясь одновременно подбором фраз и подбором мыслей (хуже, если они еще и разрозненные)<br /> <br /> Короче. непонятно что накатала. Суть одна - говорить мне все еще не легко <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> siety Wed, 03 Jul 2013 15:37:15 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=113074 Ездили в лес на выходные, девочка много экспериментировала со стоянием без рук. Мы с папенькой занимались барбекью, а она копошилась среди овощей. Вдруг замечаем, что девочка стоит и стоит, не меньше минуты. Я от нее была на расстоянии пару метров, говорю: идешь к маме? И руку протягиваю. Она стоит дальше <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Потом я ей протянула огурец или что-то (не помню), она его взяла и... пошла!!! сделала шага 4 и схватила меня за руку. Огурец ей видно для баланса был нужен <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Что-то должно быть в руке, иначе страшно!<br /> Очень я рада, что мы это наблюдали вдвоем!<br /> надо запомнить возраст - 11 месяцев <br /> Потом еще пару раз повторила шагов по 5. Сегодня пока не ходила, не отпускает палец!<br /> <br /> Ну все, теперь девочка официально не baby <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> siety Sun, 30 Jun 2013 09:22:17 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=112985 поехали мы вчера с девочкой в виктория парк, который под олимпиаду реставрировали и добавили конструкций в детскую площадку. Так вот одна из них - это водный мини канал, где можно насосом накачивать воду, потом перекрывать ее по ходу движения, менять направление пути и т.д. Но некоторым детям постарше этого кажется мало и они экспериментируют с блокированием течения мелкими камешками. В итоге камешки рассредоточены по всему пути следования воды. <br /> Эми очень заинтересовалась этой штукой, водой, детьми вокруг, но больше всего этой самой галькой <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> размером с фасоль. Первое, что она сделала - это положила один в рот. Моя первая реакция: о боже! надо срочно достать, а то проглотит или подавится! Кинулась к ней разжимать челюсть, была сильно укушена, ребенок начал визжать и отчаянно сопротивляться. Камень был изъят, девочка взята на руки под вопли...<br /> И тут меня осенило: что же я собственно делаю? Не я ли кричала, что blw учит ребенка не подавливаться, потому что с раннего возраста он знает, что такое кусок еды во рту. Не я ли кричала, что ребенок знает, что ему надо а что нет (это я правда слегка пересмотрела после того, как эми съела пол шоколадной конфеты. правда повторять опыт она не стремилась пока что, хоть конфеты были перед ней <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Склоняюсь к мысли, что это было пробование нового вкуса <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> )<br /> Так вот. <br /> стою я значит и думаю про все это, и решаю посмотреть, что Эми будет делать, если следующий камень изо рта не выковыривать. Т.е. она не должна его глотать по всем из моих логик. И давиться не должна - стоит прямо, к такой форме привыкла, рядом никого нет чтобы толкнуть, и есть я опять же.. Ну и древние люди, куда без них. Они выжили окруженные камнями...<br /> в моем сознании происходит борьба, но я все-таки опускаю ее на землю. Секунда... и следующий камень у нее во рту (хорошо они хоть были мытые <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> ) Я в напряге жду. Проходит минута. Камень все еще во рту, она гоняет его за щеками. Еще не меньше минуты... и опа! он выплюнут! [-o&amp;lt; <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> что дальше началооось!<br /> девочка забрасывала в рот камни и тут же выплевывала, но выглядело это аццки. Пара мамочек покашивалась на меня с неодобреним <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Сегодня утром тщательно изучила какашки, камней вроде нет. <br /> вывод: е-мое, им таки надо больше доверять!<br /> Интересно, что песок она пока не пыталась есть <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> это было бы хуже...<br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/11189030751cb0b4bf1923.jpg" border="0" /> siety Wed, 26 Jun 2013 15:41:58 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=112867 вернулись из кемпсайта (может еще отдельно напишу), погода была в лучших местных традициях: 5 минут солнце, потом легкий дождик, потом тучи с ветром, потом опять солнце... переодевалась раз пять за день. В целом ничего так съездили, немного странно было быть на одном месте целый день и никуда ходить, но при том, что это в Лондоне (на окраине, правда) - города не ощущалось. Холмистые поляны и лес вокруг, траффика не слышно, птицы поют, бузина цветет..<br /> ------<br /> <br /> Так вот наконец-то про девочку <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Она перестала быть бейби <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> И до хождения самостоятельно ей остался один миллиметр...Не то, чтобы я была слишком расстроена этим, правда, просто время быстро летит. Столько нового, буквально за 2 недели в Украине она заметно выросла! (заметна разница просто как она ведет себя дома после двух недель отсутствия). Научилась ползать наконец-то, хе-хе <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> При этом уже почти ходит. Может взять меня за юбку и идти, и ведь это не стационарная опора! Часто отпускает руки и стоит, но потом всегда схватывается за что-то, при этом предпочитая &amp;quot;часть&amp;quot; мамы или папы - одежда, нога, палец, волосы <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> И постоянно в движении. Утром когда просыпается пересекает кровать во всех направлениях десятки раз, ооочень любит карабкаться на родычей, щипать и кусать по пути следования, еще и разговаривать при этом. Стоит ли говорить, что продолжать спать малореально <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> Правда иногда реально укачать обратно (после горшка), но только в слинге. И тогда можно спать до 9 часов (не папеньке правда) и потом медленно вставать, пока девочка &amp;quot;прочитает&amp;quot; все книжки на полу. <br /> Книжки - это одна из ее любимых тем сейчас: <br /> - Детские картонные с вшитым мехом и другими текстурами: все пощупает, пальчиком проведет, перелистает много раз во все стороны. <br /> - Детские бумажные - тоже обожает листать и смотреть картинки, но иногда рвет странички, что не приветствуем. <br /> - Взрослые бумажные - пришлось купить ей в черити-шопе книг, которые можно рвать. Вообще, она любит их листать, особенно большим пальцем уголки, но т.к. у нее координация движений еще все-таки на 11 месяцев, иногда страницы рвутся. И тогда она начитает в восторге рвать дальше и есть кусочки <img src="images/smiles/eusa_doh.gif" alt="d'oh!" border="0" /> <br /> Еще любит ящики и шкафчики, конечно же <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" />. При чем не только содержимое, а сами дверцы и ручки тоже. Может минут пять стоять и изучать открывание дверцы, содержимое извлекает не всегда (или не всегда все). Прочитала тут недавно идею про то, что изучение ребенком среды является важным этапом развития, и если блокировать доступ ко всему в доме, то среда получается пустой с точки зрения реальной жизни, даже если она набита игрушками. Кстати, то, что Эми не сильно интересуется именно игрушками - это правда сущая. Так вот, была выражена идея, что можно расставить шкафчиков на уровне ребенка и заполнять их безопасным содержимым из реальных предметов, которое периодически менять, чтобы они оставались интересными. Мне это очень кажется сейчас хорошей идеей, потому что девочка к ним явно не равнодушна, так что начала искать шкафчики на sell or swap. <br /> Про еду. Ну тут изменения только в количестве съедаемого разве что, которое увеличивается. Поэтому стала больше париться о том, что готовлю - ведь еда уже составляет хорошую долю ее рациона, молоко постепенно переходит в &amp;quot;добавочную&amp;quot; пищу из основной(но еще не перешло пока). Т.е. надо больше разнообразия. <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> А, еще эксперименты с ложкой иногда проканывают - если положить в нее еду и дать ей в руку, то в 1 случае из 5 она попадет ею в рот и съест часть содержимого. Научилась облизывать ладонь, еще высовывает язык: &amp;quot;намажь мне мороженного&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Так смешно! Приходится намазывать, что поделать <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> (я когда ем ей его в руки не даю, потому что лень ее на улице вычищать, пару раз намазала ей на язык и она быстро просекла). Когда даю ей что-то(обычно то же самое что у нее лежит) в ложке из СВОЕЙ тарелки - почти всегда съест, если я надкушу новую для нее еду, то выхватит и начнет быстро запихивать себе в рот. Но если ей эта еда не понравится, больше не возьмет. руководствуется принципом &amp;quot;если мама ест, значит это безопасно&amp;quot; <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Совершенно не пошла ей папайя и не очень то арбуз. Интересно, есть ли другая причина кроме их вкуса <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Спит с нами, но уже широко - большая стала <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Надо очистить от хлама ее кровать и туда ее перекатывать. Последнюю неделю ложится спать около 10, и усыпает долго. Пора наверное отменять вечерний сон (в 5-6 вечера)... Хоть ее и рубашит в это время обычно, она спокойно может еще пару часов потусить и потом лечь спать в 8. Одна проблема: тогда утром она проснется в 6 <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> Неизвестно что хуже на самом деле: отсутствие вечера или утреннего сна <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> ГВ тоже в силе, и признаков отказа от груди не подает, наоборот, после Украины всегда почти ест, если предлагают. Побыла с бабками стала ценить пребывание с маменькой <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> Экспериментирует со звуками и дальше, иногда что-то такое смешное издает, при чем я не могу это повторить <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Мамамама постоянно звучит, так же как и бабабаба, иногда папапа, но все это не осознанно пока по-моему. <br /> Реально интересуется другими детьми, особенно старшими. Любит кататься на качеле, потому что можно наблюдать других детей на соседних качелях, любит горку, особенно карабкаться по ней вверх <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> (правда когда на площадке много детей я ее забираю оттуда - все же она еще реально маленькая). На бейби-митах(которые уже стали тоддлер-митами) девочка четко усвоила, что игрушку надо держать крепко, если не хочешь ее лишиться <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Вообще, на митапах щас у всех мания спасать других детей от своего и его посягательств на их игрушки. Я вот пока не имею на этот счет мнения, но мне кажется, что они должны сами разбираться? То, что &amp;quot;делиться&amp;quot; они не будут осознанно до 2х лет минимум это я уже поняла по наблюдениям и разговорам, так зачем тогда показывать им, что нужды другого ребенка превозносятся перед нуждами своего? Почему я должна говорить Эми (своими действиями): &amp;quot;пусть тоби будет с игрушкой, а ты перебьешься, на тебе другую&amp;quot; ? С другой стороны, показывая ей альтернативную игрушку я как бы говорю: &amp;quot;мир не зациклен на одной вещи, в нем много интересного и хорошо, когда всем есть чем играть&amp;quot;. Но что-то мне подсказывает, что ребенок в год видит первую трактовку <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Fri, 21 Jun 2013 16:50:07 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=112839 <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> я очень очень зла. <br /> начали появляться люди, которые предоставляют консультации за деньги по вопросам: <br /> - ГВ, слинги - это еще я могу понять, хоть тоже коробит, <br /> - baby-led weaning (прикорм нормальной едой сразу без пюре), <br /> - тканевые подгузники и EC (чтение сигналов и высаживание на горшок по ним с раннего возраста),<br /> - &amp;quot;общий мастеркласс по natural parenting&amp;quot; - это перебор!!!!<br /> 15-20&amp;#163;, 70 за общий.<br /> жесть! <br /> во-первых это то знание, которое должно быть доступно каждому, потому что это позитивное знание облегчающее жизнь. Оно не должно быть привилегией тех, кто способен платить. Конечно, я уже зареклась от проповедничества, но если человек действительно ИЩЕТ ответы, я всегда ему помогу!<br /> <br /> во-вторых, наш &amp;quot;natural parenting&amp;quot; на фейсбуке - это во многом живая и многообразная коммуна, в которой все построено на взаимопомощи. Если кто-то начинает брать деньги за &amp;quot;консультации&amp;quot; - это рушит весь принцип!<br /> <br /> в третьих, кто она такая?! natural parenting - это не свод правил, это образ жизни, образ мышления даже! это не мануал с пунктами! ты можешь никогда не использовать слинг или тканевые подгузники, но при этом быть на волне своего ребенка, давая ему необходимое и не мешая его естественному развитию. <br /> -----<br /> Конечно, с другой стороны, так происходит со многими вещами. Помню в ранние годы моей учебы я изучала 3d max по форумам, нашарным книгам и бесплатным урокам, которые писали их участники. И изучила, и работала потом еще 3 года успешно... А на форуме пошла тенденция: онлайн-курсы, платные сборники уроков. И пару моих знакомых даже подписывались, но результат нулевой <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Потому что они хотели за короткое время с блюдечка все взять и радоваться, а не получилось. Только когда сам вкапываешься и берешь много разной инфы можно что-то постичь в нормальной степени. Конечно, я использовала бесплатное инфо в коммерческих целях, но ведь не напрямую! А в работе! А те &amp;quot;школы&amp;quot; - они даже софт, на котором учат не покупают (что было бы, конечно, глупо). <br /> К чему все это я <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Из всего можно сделать источник наживы. Но наблюдать это неприятно <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> И хорошо, что это плохо работает <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /><br /> <br /> Еще одна неприятная новость - наша группа на фейсбуке перешла из закрытой в секретную!(потому что одна из бывших членов написала у себя в блоге что-то полукритическое и людям это не понравилось и они решили фильтровать членов). Ее теперь нельзя найти онлайн! А ведь я ее нашла именно так, и печально думать, что роди я ребенка сейчас, я не была бы ее членом <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> (добавиться теперь можно только по знакомству, а откуда у меня были бы знакомые natural мамы, если все вокруг в детских центрах и во дворе вообще не по этой теме?!)<br /> И вот это мне коробит мозг больше всего: как интересно наше общество должно улучшиться со временем, если позитивное знание о пэрентинге заходит все дальше в тень или становится платным?!?!?! <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_question.gif" alt="Question" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> Хотя я и сама ушла в тень, но я была навязчивой, признаю. Надо быть библиотекой и саппорт-центром, а не уличным раздатчиком назойливой рекламы. Вот. <br /> И еще надо перевести Continuum Concept и дать почитать Катьке, Ирке, Наташке и прочим. Пока не поздно. Если он, конечно, еще не переведен... И хоть я теперь и воспринимаю его как &amp;quot;радикальную&amp;quot; и очень догматичную книгу, но с нее очень правильно начинать. Чтобы отрезвиться. <br /> фу, что-то много наваяла, но блин, столько еще тем, которые накопились!<br /> <br /> <span style="font-weight: bold">updated:</span><br /> опа, есть перевод! вольный, конечно, весьма, как видно из отрывка. Скорее &amp;quot;по-мотивам&amp;quot;, но все же! <a href="http://samorodok.org/continuum.htm" target="_blank">http://samorodok.org/continuum.htm</a> siety Thu, 20 Jun 2013 11:35:50 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=112817 пересмотрела свое отношение к вопросу подсознательного &amp;quot;знания&amp;quot;...<br /> Нет, я все еще верю в то, что где-то в глубине сознания есть ответы на все вопросы, которые прописывались сотни тысяч лет (как-то: материнство <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> ). Но их ГОРАЗДО сложнее достать оттуда, чем мне казалось. Потому что есть такая вещь как собственный опыт (то, как растили тебя тоже въелось в мозг хорошенько), который звучит четче, чем тихий шепот пещерных предков <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> И проблема еще и в том, что подсознание не говорит: делай так-то. Лично я его ощущаю только в виде чувства, что это мне хочется делать, а другое нет. Но тут тоже не все просто: мне может не хотеться потому, что это не принято в обществе сейчас, или потому что врач(ну это же врач!) говорит, что так нельзя. И я могу чувствовать дискомфорт чисто поэтому! <br /> <br /> Но вот к какому выводу я прихожу: как только ты находишь информацию с другой точки зрения, давление общества угасает. Ты стоишь в растерянности и думаешь, так кто же прав??? И тогда становится чуть яснее голос интуиции, и ты начинаешь прислушиваться все чаще и совершать поступки в большем согласии с этим голосом. Но твое окружение не слышит его и продолжает гнуть свою линию. И тогда наступает момент, когда ты осознаешь важность &amp;quot;правильного&amp;quot; окружения и стремишься к тем, с кем ты испытываешь меньше дискомфорта... Если тебе повезло, и давление сошло на нет, вера наслово почти отменилась и внутренний голос становится верным советчиком - отлично! Но. ты все-равно можешь налажать <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Потому что иногда ты ставишь вопрос, на который нет ответа да или нет. Как мне сделать, чтобы ребенок в 2 месяца спал всю ночь? Должна ли я давать яблочное пюре или капустное? Чаще хвалить ребенка за хорошее или ругать за плохое? У древних людей не было этих проблем, и &amp;quot;внутренний голос&amp;quot; начинает советовать исходя из опыта. Опять. Исходя из общественного убеждения, в которое тебе довелось поверить. Исходя из здравого смысла...<br /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Но позитивно то, что интуиция при этом не молчит, а говорит : Эээээээ?! И если ты слышишь это, то тебе крупно повезло. Вопрос только в том, как это трактовать<br /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Как говорила мне как-то одна дизайнер: всегда думай головой или много читай. И вот только сейчас я дохожу до понимания, НАСКОЛЬКО это четко сказано <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Wed, 19 Jun 2013 12:42:07 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=112758 а вот теперь меня попустило...<br /> после Украины, что ли <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> как-то дошло, что детей в мире миллиарды, а у меня пока только один. Зачем распылять энергию на внутреннее(в редких случаях внешнее) неодобрение других родителей, пусть даже самых ужасных, если их ТАК много! Конечно, расслабиться по поводу мозгопромывки от производителей детского стаффа не так легко, но тоже это меня не так уж и трогает теперь. Производители - они вообще люди хитрые. Это относится ко всему, не только к детскому, так что... пофигу <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Думаю о себе и своей семье <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> Пошла в наш местный детский центр для проверки <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> И таки да, меня не парит! Вот именно нет этого вскипающего чувства внутри ни от чего, что говорят тамошние мамаши &amp;quot;из другого лагеря&amp;quot; =D&amp;gt; =D&amp;gt; <br /> Вот, а еще я поняла, что распространять религию это тоже пустое занятие... На самом деле пэрентинг ничем не отличается от прочего глобального в жизни, и его стиль зависит от мировоззрения человека так же, как и все остальное. <br /> Если приемник на эту волну не настроен, то нет смысла ничего вещать <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Буду отвечать только если меня спросят, ну и для себя уже почти записала основные концепты.. (на будущее <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> ) Родычам разве что продолжу все раскладывать по полочкам, чтобы они при встрече с Эми были готовы и не использовали свой &amp;quot;советский стиль&amp;quot; по привычке. Как показала практика, вещаний им надо гораздо больше, чем я делаю <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Mon, 17 Jun 2013 09:17:40 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=112730 хватит этих игрушечных ужинов для маленьких. папа дал девочке утиную ногу (не целую правда, но мяса было прилично. это не первое ее мясо в жизни конечно же, первое на кости)... Девочке понравилось <br /> <img src="http://s15.postimg.org/uhmw53uor/IMGP7478.jpg" border="0" /><br /> Так продолжалось долго, обглодала до кости, мы уже давно поели. Думаем, попьет воду и выбросит уже...<br /> <img src="http://s15.postimg.org/9w3izgnq3/IMGP7492.jpg" border="0" /><br /> Не тут то было <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <img src="http://s15.postimg.org/linn0lb17/IMGP7546.jpg" border="0" /><br /> Нет, они не выбирают только овощи, если дать им шанс. По крайней мере не Эми <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Скорее, они копируют родителей я бы сказала... siety Sat, 15 Jun 2013 18:26:22 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=112699 вела &amp;quot;спортивный&amp;quot; образ жизни на море - бегала по утрам в кедах... теперь еле хожу. аццки болят голеностопные суставы <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> siety Thu, 13 Jun 2013 14:25:56 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=112097 пишу сегодня, т.к. завтра у самой д.р. <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> ну, этот месяц не был легким как девятый, восьмой, седьмой... а что было до этого я уже не помню?! расслабилась, когда девочка начала играть игрушками и не трогать меня, привыкла. <br /> Теперь она научилась ходить <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> Вернее, круизить - переставлять ножки держать за мебель, мамину ногу, 2 пальца и т.д. И хочет это делать ВСЕ время, игрушки потеряли свою силу абсолютно - интересно только пока оно новое и в течении 5ти минут <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Предметы обихода уже в нашем доме изучены все и тоже потеряли силу. Научилась ползать как паук <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Поднимает попу и как-то так смешно переставляет конечности, встает на колени из положения на животе отталкиваясь руками назад, потом садится, потом опять на руки...<br /> Я была не готова к этой резко увеличившейся энегрии в маленьком человеке! И поэтому бывали дни, когда энергия накапливалась без выхода (из-за погоды в том числе) и у нас были очень плохие дни - постоянное куксенье. Думала сначала, что зубы, но потом поняла, что просто развлекухи мало, физической активности. Теперь я стараюсь устраивать ей хорошую активность каждый день, и она тьфу-тьфу вроде бы опять пришла в баланс. <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> хотя, не буду отрицать, что это могло быть что угодно другое <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Пару месяцев уже мы ходим в нашу библиотеку через дорогу на nursery rhymes по пятницам. И я уже даже запомнила слова некоторых песен! Хотя изначально я была не из тех мам, которые постоянно поют своим детям, делают дикие лица и прикидываются животными (ну не мой это тип поведения). Регулярно петь я так и не начала, но вот на самом занятии заодно со всеми очень даже! Некоторые песни приклеиваются и потом еще и бубонишь их все выходные... даже муж уже бубонит <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Хотя он петь любит! Но у него репертуар не очень детский мягко говоря <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Эми в восторге от этого мероприятия, не знаю даже почему конкретно. Там некоторые песни подвижные (для родителей в основном, если дети еще на руках), дети летают вверх вниз, кружатся и т.д. Еще мыльные пузыри пускают и под песню про шторм шуршат бумагой. Прикольно. Никогда не думала, что буду получать удовольствие от таких мероприятий, но с ребенком все как-то иначе <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Еще ходим по понедельникам, тоже уже пару месяцев, к Боряне на &amp;quot;пижама пати&amp;quot;- у нас с ней как-то много общего, хоть ее девочка гораздо старше (почти 3). Она тоже делает косметику без химии, ест органик овощи из риверфорда <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> пьет сырое молоко и читает многие те же книги (все это помимо того, что она natural parent). Эми очень довольна тоже этими походами - может быть из-за старшей девочки, не знаю... Она вообще старших детей очень щас любит. Не отрывая глаз наблюдает за ними, улыбается, машет ручкой <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Ходили в субботу на первую настоящую девочкину пати - день рождения Оуина (мальчик-духовка, как муж мой его называет <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> ), который сын Джеммы. Оделись нарядно в красивое полосатое платье с красным бантом, темно-синие колготы и зеленые кожаные тапочки с ромашками. Эми была единственной девочкой, и я так четко ощутила, насколько это круто быть мамой, которая может подбирать наряды и умиляться, а не только сидеть в рамках джинсово-рубашечной темы в голубой гамме! (быть мамой мальчика тобишь). Хотя, если бы у меня был мальчик, я бы ему разноцветную одежду покупала я думаю <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> <br /> Нашла способ наконец-то принимать душ пока девочка НЕ спит: я даю ей еду в ванную. Пока она все топчет, я купаюсь...<br /> <br /> Так и говорит ма-ма-ма, когда хочет есть или недовольна жизнью, ба-ба-ба, щелкает языком, хлопает в ладошки, делает бульбы и пш-пш-пш (очень смешно!). Постоянно делится едой <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Это вообще так умилительно выглядит! при чем, когда мы начали эту еду у нее из ручки выедать, она стала делиться по-хитрому: вытягивает ручку с радостным фэйсом, как только ты приближаешься ртом к кусочку сразу убирает ручку и съедает сама <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <br /> ГВ вне дома иногда просто неосуществимо, при попытке приложить девочка делает дугу и вопль. Но хочет есть, и это видно. Хорошо сейчас она может перекусить чем-то другим... Похоже сходит на нет постепенно <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> Так интересно, что у всех настолько по-разному! Роза до сих пор каждые 2 часа ест(в т.ч. ночью), хотя ей уже 14 месяцев! Но прекращать пока не планирую, когда мы дома девочка ест молоко хорошо. siety Mon, 20 May 2013 18:25:56 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=111664 ездили на выходные в кемпсайт в кент. опробовали нашу новую палатку - <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> девочка первый раз в жизни спала в палатке впринципе, просыпалась под пение птиц, загорала голышом ну и вообще была весь день на улице. Кажется, в целом она довольна. Засыпать в палатке и оставаться там лежать напрочь отказалась, пришлось доставать слинг и сидеть весь вечер с ней спящей, уткнувшейся носиком в меня, есть над ней шашлык и пить вино <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> Но ей хоть бы хны, а мне нормально было. Зато я знала, что она в порядке...<br /> <br /> моя новая мания - солцезащитные крема ОНИ ЖЕ ПОЛНЫ ХИМИИ <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Купила себе и девочке Badger, в нем якобы только цинк-оксид &amp;quot;non-nano uncoated&amp;quot;, остальное масла. Конечно, фраза &amp;quot;не вредный при нормальном использовании&amp;quot; смущает, т.к. про sls тоже самое можно сказать... Но это самое нейтральное, что я впринципе нашла. И он белый, когда наносишь, впитывается минут 20 не меньше. Но... я готова на эти жертвы <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> А вообще, задумываясь на тему солнцезащиты (а не опять прокручивая это &amp;quot;солнце-зло-рак кожи-старение&amp;quot;), решила просто защищаться тканью и тенью когда это необходимо, и сделать себе с начала лета (т.е. уже начать делать) слой безопасного загара. Будем ездить с девочкой в парк в 9.00 сразу после пробуждения и завтрака, в 10.20 максимум домой и не будем применять ничего в это время, открывать максимально тело (в т.ч. девочке). Когда получится, вечером с 4х тоже... Одна проблема - застать солнце <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Но утром оно довольно часто все же бывает, так что будем надеяться загореть получится. <br /> В группе ходят легенды про SPF масла косточек малины... но я в это не очень верю - никто это не тестировал и т.д.<br /> <br /> А в конце месяца поездка в У <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Tue, 07 May 2013 14:45:06 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=111454 у девочки теперь сверху 2 зуба! Итого 4. Она не истерила из-за тизинга, но была умеренно недовольна жизнью, не хотела сама сидеть на полу, хотела быть много на ручках и смотреть, что мама делает. Маму это, конечно, энергетически истощило и вчера сначала вырубило на 1.5 часа днем с девочкой спать, а к вечеру поднялась температура (какая не знаю, ибо у нас нет адекватного градусника. но неадекватный показывал 37.4). Башка раскалывалась, болели суставы таза, колен и немного локти, когда муж пришел домой я была уже совсем не хороша... Легла на диван и так и лежала до ночи, съела бутерброд на ужин и все (обычно у меня к вечеру голод). Легли спать рано (в 10), а наутро я здорова! <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> тьфу-тьфу<br /> И что это было хрен знает <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Просто устала? сделала на всякий случай тест - отрицательный <img src="images/smiles/notworthy.gif" alt="notworthy" border="0" /> <br /> Мне стало полегче вчера вечером после кормления девочки перед сном. Интересно, это просто совпадение? Или &amp;quot;кормящая мать не должна болеть&amp;quot; и организм запускает какую-то аццкую машину выживания?<br /> <br /> Зато утром встала на весы - 58! факин 58!!! неделю назад я побила цифру 6, которая последние 5 лет была на весах...62, а порой и 64! Но 58 - это всего на 1кг больше от моего &amp;quot;идеального&amp;quot; веса 57 (когда мне было двадцать и я ходила в тренажерку институтскую, я там взвешивалась и было 57. Вобщем, фигурой в те времена я была довольна). Наверное мой организм сжег килограмм на борьбу вчера <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /><br /> <br /> Мажу растяжки шиповниковым маслом, и вроде как они даже стали лучше выглядеть! рельеф как-то уменьшился, т.е. они есть в виде полосочек, но уже не в виде рыхлостей. Тоже интересно, это просто так и должно было бы быть, или масло таки помогает? siety Tue, 30 Apr 2013 11:12:29 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=111260 приятно, когда можно лежать на траве возле озера, а не шнырять по улицам закрываясь от ветра <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> <br /> позитивно, что девочка и папа могут гулять в парке возле бассейна, пока мама плавает, а не торчать на диванчике наблюдая степ или бадминтон <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> <br /> а еще можно загорать и при этом не пережариваться!<br /> <br /> и тюльпаны за окном тоже не могут не радовать! siety Wed, 24 Apr 2013 10:59:35 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=111181 и грустно и радостно <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> девочка растет и каждый день умеет что-то новое, но в то же время она перестает быть маленькой...<br /> мне она так нравится сейчас! смешная, все еще толстая и пока просто любопытная, но еще не настолько мобильная, чтобы я хваталась за голову <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <br /> из нового: ходит! не сама, конечно же, держится за два пальца и топает! но не по прямой линии, а по двум волнистым линиям <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> каждая нога идет по своему маршруту, редко пересекаясь. Хочет ходить все время, на попу тяжело посадить - делает дугу и изо-всех сил сопротивляется. Когда все-же оказывается в сидячем положении, чаще всего сразу же куда-то тянется и переваливается через ногу. Не ползает, а как-то переваливается и выкручивается, но двигается довольно быстро и далеко. На спине лежать не любит, на животе ненавидит, при этом из лежачего положения сама не встает! (наверное потому, что бывает в нем редко, и когда оказывается, зовет меня, чтобы я дала ей пальцы и она подскочила. знает, что мама всегда поможет ей встать и не пытается вставать сама <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> ). Зато экспериментирует со вставанием на плоскости: сначала сидит, потом переваливается на руки, одну ногу на колено, другую как-то в сторону вытягивает, поднимает попу и пытается перевалиться на ноги. Пока не очень успешно <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> В бассейне стала более настороженной - хватается за купальник, пытается держаться за тело - спасает себя <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> При этом паники нет, но довольна жизнью и улыбается всем тетям вокруг, но ручки не отпускает <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Держится сама за бортик и ногами шурует по стене. Стали делать ей Emy/Ready/Go не только для ныряния, когда один запускает девочку под воду, а другой ловит, но еще и просто: она держится руками за мои пальцы, на Go я расслабляю руки и она погружается под воду в свободном падении, потом так же всплывает и я подхватываю ее на руки. Когда ее держишь на животе перед нырянием она голову под воду погружает, мол, давайте, родычи, быстрее уже покончим с этим. Знаю вашу песню и так. Думаю, может не говорить уже ничего ей <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Но с другой стороны, не хочется пока неожиданно ее под воду заныривать...Хотя, может быть она этого подвоха как раз всегда ожидает <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> Спит как и спала с нами, а я продолжаю этому радоваться <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Все-таки это ни с чем не сравнимо, когда твой маленький комочек сопит возле тебя, такой теплый и мягкий <img src="images/smiles/love4.gif" alt="love4" border="0" /> , может таки не лень меня к этому привела, а природа? <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <br /> ЕС продолжаем и гораздо более успешно! После нашей поездки в Корнвелл я как-то подрасслабилась, одела на девочку Naty подгузник и днем тоже (потому что трусы неудобно снимать, надо делать кнопочный вариант, но пока его нет, а тканевые подгузники слишком большие как для одного пропуска) и стала садить ее на горшок когда прийдется... типа, ты давно не писяла, детка, по-моему <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Ну и всегда через пару минут после сна, когда она приходит в себя. И что удивительно: подгузник все дольше сухой, иногда день! А детка писяет почти каждый раз, когда ее садишь! При этом не могу сказать, что я &amp;quot;прочитала&amp;quot; сигнал - это я до сих пор не понимаю... Просто как-то почувствовала биоритмы что-ли? Тьфу-тьфу какашек в подгузнике уже оооочень давно не было. <br /> Утро в нашем доме теперь выглядит так: девочка проснулась, маменька перекатила ее к папеньке, папенька посадил ее на горшок. Дремаем, периодически выкрикивая а-а-а или пись-пись. Дремаем дальше, пока девочка не начинает активно выражать недовольство. Тогда папенька ее поднимает, одевает в подгузник, убирает горшок(в нем обычно покакано и хорошо пописяно) и мы дремаем еще минут 15 пока девочка на полу занимается феном, игрушками, одеждой - что найдет. Потом папенькин будильник звонит <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /><br /> <br /> Еда. Ну тут все по-старому. Ест mummy-milk каждые 3 часа в среднем, в шумных и публичных местах или машине фиг покормишь! Она во-первых отвлекается, а во вторых как-то просто не хочет что-ли <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> При этом у меня иногда наливается грудь сильно, приходим домой и она ест долго и интенсивно <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> Но мы редко бываем так долго где-то в подобных местах. Ночью ест пару раз, хотя последние несколько ночей раза 4 было <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> кажется... Скачек роста? очень может быть...<br /> С обычной едой тоже все по-старому: почти все пробует, что-то глотает, что-то выплевывает. Стала больше заинтересованна в мясе. Давали ей кусок барбекью-котлеты в субботу и пол огурца - она их очень долго жевала, но была довольна! А, еще стала чередовать вкусы: делали ризотто с креветками, дали ей кучку риса и креветку. Она пожевала одно, взяла другое, вытащила, опять взяла риска, потом опять креветку. Потом огурцом закусила <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Гурман, что сказать...<br /> А бывают дни, когда она вообще не особо ест. Просто играет едой, играет, но не ест <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> При этом всегда она будет есть ягоды и апельсины (последние правда уже отошли), особенно голубику! Одну за одной раз-раз и нет их! Не самая это конечно сезонная и дешевая еда надо сказать...<br /> Было время пару недель назад, когда Эми совершенно не хотела брать свою чашку в руки. До этого как-то было, что она нахлебалась воды и закашлялась, потом еще папина чашка горячая (такой же формы и цвета) <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> Я пыталась ей всучить эту непроливайку, но девочка явно ее воспринимает как игрушку <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> И вот совсем недавно интерес к чашке возродился и она стала не просто уже подносить ее к губам и отхлебывать пару глотков, а реально пить заметное количество воды! Правда остатки все-равно выливает на себя <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Папенька еще стал экспериментировать: раньше давал ей чашку в руки, а щас ставит перед ней. Первые два раза Эми обычно не догоняет, что в чашке вода и сносит ее тем или иным способом. На третий берет ручками и пьет! <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Одежду, конечно, после всего этого приходится переодевать, но мне кажется оно того стоит! <br /> <br /> Охотимся за автокреслом смотрящим назад на ebay. <br /> У девочки + один зуб сверху. Итого 3. <br /> <br /> А вообще я все еще happy mama (тьфу-тьфу), жизнь моя радостна и приятна 90% времени и 10% я в усталости или депрессоне... Но благодаря мужу (и девочке тоже <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" />) это быстро проходит...<br /> <br /> пару фоток в комментах siety Mon, 22 Apr 2013 18:26:24 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=110953 сделала еще молочко для умывания:<br /> -almond oil на водяной бане с лимонно-апельсиновой (невоскованной) цедрой, чтобы получить infusion, 15ml<br /> -castor oil 15 ml<br /> - эмульгатор 10гр<br /> - 50ml witch hazel<br /> - 40ml water<br /> - 5g glycerine<br /> - lime ess oil<br /> - 2ml grapefruit seed extract<br /> получившееся после манипуляций молочко в баночку с дозатором и готово! наношу иногда пальцами и удаляю горячей бамбуковой тряпочкой, иногда просто ватным диском протираю лицо...<br /> Крем для тела сделанный ранее - супер!! впитывается мгновенно и кожа мягкая до конца дня (руки им не мазала). Не написала вовремя рецепт и уже его забыла <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> Но глобально - растопила твердые масла, что у меня были по немногу (какао, кокос, ши), кажется добавляла жожоба и авокадо <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> в пропорции 50/50 с водой.<br /> <br /> А вот крем для лица мне не подходит <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> Вернее он офигительно увлажняет руки (для чего я его теперь и использую) - они давно не были такими мякгими! последнее время кожа аццки сохла, кремы помогали на час от силы. Этот держится день! если я не полощусь долго в воде <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Но на лице он лежит, впитываясь час! Кожа потом упругая и не жирная, но.. Мне это не подходит <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Он как бы не то чтобы жирный, он тяжелый <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Склоняюсь к тому, что дело в масле зародышей пшеницы и календуле в отваре. Следующую порцию сделаю без них, может еще пересмотрю ингредиенты - надо лучше изучить еще вопрос<br /> <br /> А, еще наконец-то научилась использовать рожь как шампунь. Раньше я просто делала кашицу и потом сто лет вымывала из волос мелкие кусочки. Неудобно. Тут я попробовала залить ее водой, помешать, а потом просто профильтровать 4-5 раз через мелкое сито! Работает! По ощущению ржаная вода как буд-то с мылом, мои волосы промывает идеально! И это натуральнее, чем сода, мягче, чем глина, приятнее, чем яйцо <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Mon, 15 Apr 2013 15:01:24 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=110810 купила 2 книги по изготовлению косметики<br /> <img src="http://ecx.images-amazon.com/images/I/51Rg%2Bltj0HL._SL500_PIsitb-sticker-arrow-big,TopRight,35,-73_OU02_.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://ecx.images-amazon.com/images/I/61OYZ0d%2BQ%2BL._SL500_PIsitb-sticker-arrow-big,TopRight,35,-73_OU02_.jpg" border="0" /><br /> обе отличные! и друг друга дополняют. Первая больше описывает технологии и как что работает, а вторая больше рецептов для всего, не только лица. Открытие - натуральный консервант - масло грейпфрутовых косточек!!! Крем живет 6 месяцев в холодильнике (без него 2 недели), как раз хватит чтобы баночку вымазать <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <br /> Конечно же сразу (после получения очередной посылки с маслами) сделала крем для лица и потом еще для тела. Запишу рецепт, т.к. немного модифицировала тот, что в книге. <br /> Для лица (комбинированная кожа):<br /> - 15г масло косточек огурца (в оригинале дыня, но не смогла найти)<br /> - 10г жожоба<br /> - 5г масла ростков пшеницы<br /> - 5г масло шиповника (это я добавила от себя уменьшив жожоба на 5г)<br /> - 3мл овощного глицерина (добавила начитавшись второй книжки, но думаю вот зря)<br /> - 14 г эмульгатора (тоже какой-то овощной)<br /> - 60 мл отвара ромашки с календулой (в оригинале 30 мл лавандовой воды и 30 мл дистиллированой, но у меня не было)<br /> - 3 капли иланг-иланг эсс.масло<br /> - 3 капли лаванового эсс. масла (от себя)<br /> * в оригинале сандалово дерево <br /> - 1 мл масло грейпфрутовых косточек<br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/17151392355166a9e77a7a2.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/5215931265166aa19ef798.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/13595963455166aa2ca2be9.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/4464917605166aa37141fd.jpg" border="0" /><br /> <br /> Настаиваю теперь еще уксус на травах - буду добавлять в тоник <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Thu, 11 Apr 2013 12:22:23 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=110607 гуляли с девочкой 3 часа с 1 паузой в 10 минут и я НЕ устала вообще!<br /> наверное потому что девочка стала спокойнее выносить, когда я стою/смотрю, а не бесперестанно иду... Сидит такая миролюбивая, песни поет <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> siety Fri, 05 Apr 2013 15:45:07 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=110543 мне сегодня было нудно на митапе <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> впервые. <br /> бейби-темы так не трогают больше меня... Эми правда стало веселее, она как раз больше фана получает: играет с детьми и чужими игрушками <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> и даже ничего не меняет тот факт, что все там natural parents, мои односектанты, но... не то, чтобы у нас было много чего общего помимо этого <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> я сегодня просто сидела и тупо дремала с открытыми глазами. в очередной раз обсуждать кто как ест (и что) и как спит... устала. Эми хорошо ест и отлично спит. не хочу знать про проблемы других... больше... раньше было вроде интересно? <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> конечно, мне приятно видеть Джемму, Аманду и Лиз. но даже они не так уж мне близки по духу. и возрасту, между прочим! всем больше 35..<br /> последнее время бейби-темы правда ушли на третий план и обсуждались самые разные вещи, но вот тут как раз и начинает образовываться дистанция. Мне нудно все: и бейби и не бейби темы... <br /> тяжело заводить друзей в моем возрасте <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> и с моим довольно скрытным характером <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Приятелей-знакомых - легко. Друзей <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> <br /> или у меня просто железо упало? <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /><br /> <br /> upd: на самом деле ни Джеммы ни Аманды не было вчера <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Зато была назойливая Джемма Пимлот... siety Thu, 04 Apr 2013 09:02:12 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=110004 я скучаю уже за этим возрастом моей детки! она такая милая щас! уже не совсем маленькая кнопка, а толстый бутуз, но еще и не тодлер, т.е. пока еще ее можно назвать бейби. много всего смешного делает, но это надо видеть конечно <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Самое интересное изменение с прошлого месяца - она освоилась в воде и в бассейне начала экспериментировать: когда держишь ее в позе &amp;quot;на животе&amp;quot;, начинает опускать лицо под воду, потом сразу обратно и опять в воду - брасом плывет <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Держится руками за бортик и висит (без поддержки!). Лежала пару секунд на спине на воде тоже без поддержки. Могла бы и дольше, я думаю, но пока сложно морально лично мне (да и папеньке) так вот взять и отпустить руки надолго! Посмотрим в следующий раз...<br /> Вообще очень деловитая девочка становится <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Сидит играет игрушечками, бубонит что-то под нос: да-да-да, ла-ла-ла и ба-ба-ба, ВСЕ всегда хочет потрогать ручками (что возле нее лежит), в рот тянет уже с осторожностью. <br /> Читаю тут книгу &amp;quot;letting go as children grow&amp;quot; про то, что не надо труситься над каждым маневром твоего ребенка и т.д. (об этом позже напишу, когда дочитаю и проверю на опыте). Но из первых изменений: когда Эми переворачивается с живота на спину и слегка ударяется головой об пол, или из сидячего положения резко решает переместиться в лежачее (тоже с ударом), я не реагирую больше вскриком &amp;quot;ой&amp;quot; и встревоженным лицом. Делаю нейтральное лицо, потом улыбаюсь и говорю ей что-то - короче, не акцентирую внимание. И она перестала вопить от таких ударов, хотя раньше всегда был плач и на ручки для жаления. Потому что на самом деле... она во многом реагирует на мою реакцию, а не на ощущения(эти удары совершенно не сильные)! и если я испугалась и хочу ее пожалеть, то она тоже пугается и плачет. Конечно, когда она конкретно бьется головой обо что-то - тут уже у нее реакция истинная <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> В таких случаях я ее всегда жалею и успокаиваю. <br /> Еще недавно папенька пил горячий чай, а Эми все хотела потрогать чашку внутри. Окей, мы дали ей это сделать со спокойнейшими лицами. Она издала удивленно-непонимающий звук, но потом посмотрела на нас невозмутимых и замолчала. К чашке яркого интереса больше не было. И вообще все новое она теперь сначала кончиками пальцев трогает, прежде чем схватить. Конечно, во всем должен быть предел... например, что не надо совать пальцы в розетку не хотелось бы опытным путем постигать. <br /> В еде изменения только в том, что теперь еда для нее стала больше пищей, чем игрушкой. Лучше работает пальчиками, поэтому полюбила такие вещи как ягоды и изюм. Еще ее стали привлекать приборы и тарелки. Недавно стащила баночку хумуса и очень долго ее крутила по всякому, извлекая содержимое. Фото в комментах <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Вообще ест все, в том числе &amp;quot;запрещенную&amp;quot; еду типа цитрусовых (обожает апельсины!), яйца, морепродукты (креветки хорошо ест, рыбу не очень). Не очень вдохновлена мясом, ест через раз, но всегда без большого энтузиазма. Стала давать ей мультизерновые хлебцы, питту, овсяное печенье (без соли и сахара, но с семечками), особенно вне дома - не пачкаются и легко носить с собой. <br /> Вообще, обычный прием пиши выглядит так: завтрак - я ем свое, ей даю фрукты; обед - делюсь с ней своей едой + овощи (если я их не ем), ужин - либо она ест нашу еду, либо я ей даю фрукты/овощи/хлебцы, если мы едим что-то типа стейка или куры-гриль из супермаркета. <br /> Единственное во всем этом, что меня немного угнетает - это уборка со стола, из под стола, с ножек стула после КАЖДОГО приема пищи. <br /> А, из чашки своей маленькой уже хорошо пьет! Держит ее заручку и делает глотков 5. Потом выливает воду на себя или на стол и стучит чашкой... Поэтому пьет сама только на ужин, а так я придерживаю чашку обычно. <br /> ЕС все еще с переменным успехом. Каканье все на горшок, тут тьфу тьфу почти не бывает пропусков. А вот писянье... Иногда я настолько не на волне, что меняю трусы за трусами и не успеваю ее садить <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> хотя она почти всегда выражает намерение... <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> надо быть более внимательной. <br /> Спит хорошо, с нами, просыпается рановато правда, но мы ее садим на пол к игрушкам и еще минут 20-30 можно дремать. Потом она либо бушует, что уже ей нудно, либо ложится обратно в кровать, ест и спит дальше (1 раз из 5)<br /> Не ползает, переворачивается очень редко и только по большой необходимости достать далеко лежащую игрушку. Стоит на ногах, при чем иногда пытаюсь ее посадить, а она не сгибает ноги и держится &amp;quot;солдатиком&amp;quot;. Когда ставишь на ноги - очень рада, крутит попой и лыбится во весь рот <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> После встречи с подругой и ее вещаний про боди-памп, стала делать приседания с девочкой в слинге на спине и вообще чаще ходить со слингом. Как-то мне опять очень удобно с ним, а девочка не стремится выйти (как был у нее одно время период). <br /> Обожает метро! пасет людей, всем улыбается. Если кто-то на нее вдруг не смотрит, то она начинает заглядывать сбоку, пытаясь поймать взгляд <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> некоторые люди явно себя некомфортно чувствуют... но что поделать <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> дети есть дети<br /> --------<br /> я похудела на размер от моего добеременного состояния! живот еще немного есть, но в целом... я доволен! <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> Гв, слинг и отсутствие хелперов хорошо влияют на фигуру в моем случае <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> siety Thu, 21 Mar 2013 18:28:05 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=109463 организовывала второй митап в своей жизни <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> Прошлый был в разгаре зимы и болезней, пришла только Джемма. Щас еще была Лиз и Шила..<br /> Последняя правда опоздала на 2,5 часа <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> - открываю дверь, стоит на пороге черная женщина с ребенком: Hi, we are a bit late...(я до этого ее не видела ни разу)<br /> Немного все-таки странное ощущение, когда к тебе в дом приходят незнакомые совершенно люди <span style="color: green">*читай незнакомые черные люди, но я не расист <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" />*</span>, хоть она и из группы... <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> В итоге было нормально, так как они все очень чатти, что всегда позитивно, когда хозяин квартиры потерял челюсть на пороге. <br /> <span style="color: green">*нет, ну что такого на самом деле в этом, а? Наверное я дочь своей матери <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Она, когда ей было 5 лет, увидела черного впервые в жизни в аэропорту. Резко развернулась и побежала быстро-быстро куда глаза глядят <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Еле потом ее нашли...*</span><br /> Ну в целом хорошо посидели, пару раз приходилось спасать ребенка от стирального порошка и цветок от ребенка. <br /> Это второй раз в жизни у нас были здесь совершенно бритиш гости (да, я люблю больше ходить сама, чем принимать <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" />) <br /> Убирала все утро. Переносила в другую комнату все острые предметы, девочка при этом периодически возмущенно восклицала что-то... может про горшок, а может про скукоту - мама была на волне тотальной уборки и не реагировала почти. <br /> Сейчас вот думаю, ведь люди приходят не на мой чистый дом посмотреть, а початицца друг с другом и чая попить... С другой стороны, &amp;quot;мой дом - мое лицо&amp;quot; - это кто-то давно мне в мозг заложил <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Так и живу. Может поэтому гостей и не часто приглашаю - мороки ж <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> ! siety Wed, 06 Mar 2013 18:17:35 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=109256 стала замечать, что у меня сжимаются кишки, когда я вижу мамаш &amp;quot;из другой песочницы&amp;quot; в действии. И когда кто-то при мне дает советы про controlled crying, cry it out и &amp;quot;he needs to learn to self-soothe&amp;quot; и т.д. <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> В меньшей степени если кто-то носит ребенка в baby-bjorn... При этом на мамаша для меня сразу становится &amp;quot;недочеловеком&amp;quot;, с которым у меня не может быть ничего общего <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Может это и так, конечно... <br /> НО. ведь люди это не только их религия <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Наверняка есть небезинтересные личности, у которых просто другие приоритеты, или ребенок у них получился случайно, или ... мало ли что еще может быть?! не вычеркивать же людей так вот сразу!<br /> не могу пока что ничего с собой поделать.. <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> не способна даже дать им шанс.<br /> <br /> Что интересно, люди, которых я знала ДО начала моего собственного мамского периода, совершенно не падают в моих глазах! Это их выбор, имеют право - думаю я. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Наверное это потому, что их личности мне уже более-менее известны и я их уже приняла. <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /><br /> <br /> --------<br /> updated:<br /> мое &amp;quot;сжимание кишок&amp;quot; распространяется на новых знакомых в жизни в основном - мамаш во дворе или детском центре (дернул меня черт туда пойти <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> ). В онлайне я как раз совершенно толерантна - в этом наверное и прелесть дневников и форумов <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Чужие дневники для меня как книги-многотомники, посты на форумах - как статьи в газетах... К авторам не питаю негативных эмоций как правило <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> а вот в жизни... я хотела бы быть толерантной, да! может быть, когда ребенок будет старше <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Thu, 28 Feb 2013 16:41:53 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=109013 Нашей бусинке уже 7 месяцев! Время летит (да, я буду повторять это каждый раз <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> )<br /> ну на самом деле с прошлого месяца поменялось не так уж много... мы так и спим вместе, она так и ест с нами за одним столом обычную еду (из последних блюд - голубцы, фото в комментах), очень подсела на красные апельсины. С момента покупки тарелки с нескользящим дном стала есть каши и йогурт (кашу набирает в кулачек и пытается попасть в рот. получается с переменным успехом, иногда она даже нервничать начинает - главное вовремя дать что-то другое. Йогурт - макает руку и облизывает, еще вылавливает кусочки хлопьев, если они там есть. Вся в йогурте при этом естественно <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> )<br /> Так же пытаемся практиковать ЕС. Успех переменный надо сказать. Когда я &amp;quot;включена&amp;quot;, я могу сказать четко, что она хочет писять (с каканьем слава богу проблем почти нет, здесь все очень четко: девочка кряхтит, сразу попадает на горшок и все происходит) и сажу ее на горшок успешно. Но иногда... я начинаю метушиться: а не хочешь ли ты в туалет? ну и что, что 10 минут назад сидела! Потом проходит много времени, я пропускаю естественно, и пытаюсь включиться. Купили шерстяной кавер из Польши из merino wool со спец-вязкой плотной - одеваем на девочку тканевый подгузник+этот кавер (он водонепроницаемый и легко снимать, плюс он штанами сделан - не нужна лишняя одежда). Еще купила ей тренировочные трусы (шить вообще некогда!) и их тоже юзаем, но с ними надо быть больше на стреме - они меньше впитывают. Ночью девочка так и писяет на горшок (около 5 утра), но в подгузник тоже. А, еще мы купили travel potty, и носим его с собой иногда. Уже раза 3 доставала его, для каканья. Но оно не происходило пока что <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> - девочка передумывала или что <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> На кормежки ночью не просыпается, но всегда ест после того, как на горшке побывала. Так что один раз минимум она все же кормится. Меня это, правда, все так же не парит, ибо я почти сплю <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Стала меньше тянуть в рот и больше изучать пальчиками. Все хочет схватить везде, в т.ч. горячие чашки с чаем (уже были пролития). Ох, то ли еще будет, когда кто-то станет мобильным <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> Жду не дождусь весны, когда можно будет не носить куртку и одевать девочку рюкзаком на спину - да, она стала тяжеловатой даже для меня <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Хотя, короткие прогулки до часа нормально. Коляску берем в 30% случаев, когда гуляем по району и надо что-то купить. siety Thu, 21 Feb 2013 18:28:58 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=107721 у нас идет снег (!)<br /> такое здесь случается раза три за зиму в лучшем случае, но когда случается <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> мы должны были идти в бассейн с детьми и мамашами с митапа. <br /> В 11: снег, вы видели?! неет, машиной не проехать... может просто в кафе?<br /> в 12: нет, кафе слишком далеко, &amp;quot;will attempt to go to the local shop&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> при этом автомобильная дорога вообще чистая! снег идет да... но блин!<br /> еще смешно было наблюдать черных кутанок с огромными зонтами и в дутых куртках поверх балахона, но с открытыми туфлями! siety Fri, 18 Jan 2013 16:51:14 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=107501 нужны ли ребенку зубы чтобы жевать <img src="images/smiles/icon_question.gif" alt="Question" border="0" /> <br /> ну, разгрызать сырую морковку, крошить орехи и откусывать яблоко без зубов вряд ли получится...<br /> Тем не менее, все, что можно размять хорошим давлением пальцев, можно разжевать деснами без зубов!<br /> Слегка запароваренная спаржа: девочка просто запихивает ее в рот, зажимает ее деснами и тянет. Вся мякоть остается во рту, &amp;quot;каркас&amp;quot; еще какое-то время мусолится и потом выплевывается окончательно. <br /> Очень хорошо идут печеные в духовке овощи и фрукты (дольками) - у них нескользкая поверхность и мягкая внутренность. Яблоки, морковка, тыква, цуккини, картошка - все это очень осознанно запихивается в рот, расчавкивается там, мнется руками и процентов 40% съедается. <br /> мясо: это, конечно, пока нелегко, но было мало практики <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Кусок мяса зажимается губами и долго сосется... минут 10 может. Потом выплевывается. <br /> салат(давали уже айсберг, рукколу, шпинат, укроп, петрушку): стебли обрабатываются тем же методом что и спаржа, листья рвутся ручками и жуются деснами, но пока что ей понравился только шпинат. С айзбергом интересно играть, но не есть похоже <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> макароны: давала спагетти и пенне, тоже очень интересно играть, но особо она их не ела, мне кажется...<br /> свежие овощи и фрукты: обожает огурцы и салатный перец. Может долго и самозабвенно мять деснами кусочек, пока он не станет мягкий-мягкий (и безвкусный, наверное). Любит манго, уверена, что ела бы многие мягкие фрукты, но сейчас вроде как не сезон <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> хлеб: я не сторонник давания ребенку хлеба, но чисто для разнообразия текстур давали корочку. Размяк бысто, толку мало. <br /> Конечно, бОльшая часть еды в итоге на полу. Но мы не спешим <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Мы получаем огромное удовольствие от процесса (надеюсь Эми тоже. по крайней мере выглядит она очень воодушевленной при посадке в стульчик)<br /> -----<br /> После еды всегда моем руки и моську в ванной. Сегодня девочка при виде крана с радостным визгом потянула к нему ручки! <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> -----<br /> решила, что хватит экспериментов с кремом для лица. у меня с ними вобщем-то не было проблем - просто хотела попробовать получится или нет. пока нет, и ладно <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> и фотки:<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/175418483750f424de5b95d.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/210068174850f4259cdd3db.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/155301347350f425b310966.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/161990398650f425cbe2ec1.jpg" border="0" /> siety Mon, 14 Jan 2013 15:38:22 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=107415 Купила вчера в икее чашку кофейную с блюдцем для девочки... точную копию папиной черной чашки для чая, только маленькую <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Вчера сидим за ужином, налили Эми воды в чашку, муж пьет из своей - &amp;quot;показывает&amp;quot; как надо. Эми раз и вылила воду на себя <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Так повторилось еще 2 раза... Потом мы как-то отвлеклись от девочки разговором и вдруг заметили, что она держит пустую чашку за ручку (!) и подносит ко рту. В точности как папа! Только не догнала еще, что эти все действия для того чтобы пить <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Очень смешно это все наблюдать! Записываю видео пока мы едим, потом смотрю, чтобы не пасти ее все время за столом. <br /> В икее, кстати, посадила ее в кафе на детский стул и дала брокколи на тарелочке. Не притронулась (дома набрасывается). Даже в ее сторону не смотрела, пасла по сторонам и на меня. Т.е. ей, видимо, и так развлекухи достаточно, не то что дома! И это доказывает, что еда для нее пока еще не еда...<br /> ------<br /> <br /> нашла новое супер-средство для мытья головы: марокканская глина! такое чувство, что она даже пенится немного! вымыла все офигенно хорошо, но я ничего не использовала в качестве кондиционера (написано, что не требуется. ха ха!) и волосы получились немного соломные <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> Ну как после обычного шампуня просто так... Только думаю я, а не слишком ли это хорошо? ведь моя цель была натренировать сальные железы, что теперь им не надо постоянно работать активно, потому что я не вымываю все &amp;quot;под ноль&amp;quot;. А глина эта вымыла по моему все что можно... Наверное, стоит ею раз в неделю пользоваться пока <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Еще раз яйцо и еще раз мука <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> мой крем для лица ночной испортился! Но консерванты не буду покупать <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> хватит одного эмульгатора... просто надо было в холодильнике держать. <br /> на исходе первый батч крема для тела... очень я им пока довольна (больше всего), к тому же нет необходимости его использовать 2 раза в день! Раньше у меня после каждого принятия душа зимой кожа сохла. Теперь нет! Теперь она просто постоянно нормально увлажнена, и это при использовании крема только утром и не каждый день порой! siety Fri, 11 Jan 2013 13:44:35 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=107372 купила эмульгатор, самый нейтральный который нашла. Испытала... 50% отвара трав, 50% масел (ши, жожоба, агран, миндаль, эфирное: пачули и лайм). Консистенция отличная! легкая и ложится тонким слоем. Годится как ночной крем - наутро кожа супер! поры сужены, кожа мягкая и упругая. Но для дня тяжеловат... Думаю может вообще только жожоба с отваром сделать + немного ши для стабильности <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Ох, конечно, как же воняет этот пачули! лайм должнен был добавлять приятную цитрусовую нотку <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> Нда, неужели все эфирные масла воняют машинным маслом?<br /> <br /> ходили вчера на митап с Эми, из-за праздников у нас был перерыв около месяца! Все дети так выросли, а Эми впервые не спала весь митап! и вообще себя вела отлично! сидела, пасла все, улыбалась, разговаривала... мне ни разу не пришлось вставать и ходить с ней по комнате (хотя раньше без этого нельзя было обойтись). <br /> Поговорили про бейби-лед... как-то некоторые люди нахватываются инфы по интернету и &amp;quot;кто что скажет&amp;quot;, вместо того, чтобы прочитать одну фундаментальную книгу, которая на все вопросы отвечает... Все эти многочисленные статьи - это какие-то переписи и недописи, вот никогда не видела смысла их читать! ну да ладно, я не про то. Одна пыталась давать ребенку еду, как и я, в виде кусков. Сейчас она говорит: ой, я готовлю весь вечер еду для ребенка на следующий день! <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> Я думаю... ТЮ! Она потом объясняет: моему ребенку больше нравится пюре - когда я давала ему просто еду, он ее выплевывал. Конечно, он будет первое время большую часть выплевывать! Он вообще вначале не осознает отличия еды от игрушки! Эми сейчас съедает может быть 10% в лучшем случае, но при этом все помято ручками, пожевано деснами, обсосано, иногда сразу сброшено со стола... но я считаю (книга меня убедила), что это нормальный познавательный процесс, который приведет к самостоятельному питанию. Но, конечно, каждый ребенок разный... так же как и мамы. And I'm not judging!<br /> А вообще, митапы это позитивно <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> И для Эми и для мамы... siety Thu, 10 Jan 2013 11:05:41 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=107320 ходили с Эми вчера в кино... первый девочкин фильм - Skyfall <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> ниче получше не было <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Но и этот впринципе терпимый.. Лондон показывали <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> меня это всегда теперь в фильмах радует <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Эми успела 2 раза поесть, 1 раз поспать полчаса, еще полчаса активно смотрела и махала руками, остальное время хотела выйти <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Поэтому мне приходилось раза 3 подскакивать и смотреть фильм из коридора - ну не может девочка на одном месте сидеть столько времени! Еще она иногда любит поговорить с громкими акцентами... смешно, когда такое затишье, напряжение и тут Эми: алала..ла..ала. Слава богу, разговорчивой она была не долго. <br /> В целом мне понравился этот поход - хороший в итоге получился день, а начинался так тоскливо! Вообще, надо чаще нам с Эми ходить в места, интересные маме. Чтобы мама не чокнулась <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Вестфилд Стратфорд уже скоро как свои пять пальцев знать будем... потому что это самое простое решение - 15 минут на машине, масса 2х-часовой бесплатной парковки (это как раз достаточно, учитывая, что бываем мы там частенько) и отличные бейби-комнаты! Но от магазинов меня уже давно подташнивает, хоть сейчас и сейлы... <br /> Ходили в пятницу в Тэйт. Там открыли подвалы для новых галерей - вот что мне там нравится, так это само здание и магазин <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Там крутые детские книжки и всякие штуки <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> Галереи я все видела, на платные было жалко денег - ничего стоящего не было пока. Сам поход тоже очень мне понравился - интереснее нашей квартиры и окрестностей раз в 100. В метро все пытаются заставить Эми улыбаться, машут руками, разговаривают... она иногда снисходит до легкой улыбочки, но чаще всего просто таращится на все вокруг, особенно на людей. <br /> Так вот. Надо выходить мне чаще в центр, да. Как минимут 2 раза в неделю. <br /> ----<br /> Про еду: давали вчера девочке курицы кусок. Она не была вдохновлена, немножко его посмоктала и выбросила. Очень зато долго сражалась с укропом <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> siety Tue, 08 Jan 2013 11:25:15 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=107235 о-о, девочка уже стала глотать <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> броколи и манго, еще кусочек морковки. Частично все вышло из нее таком же виде, как вошло <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Но пишут, что так первое время и будет - организм учится переваривать не только молоко тоже постепенно. <br /> Но факт глотания меня слегка обеспокоил - ведь ей еще без 3х недель 6 месяцев! Поэтому начала читать более детально инфо по этому вопросу и нашла ряд статей про то, что не надо привязываться к конкретной цифре, а смотреть на ребенка и доверять своему чутью. Что, мол, если ребенок способен себя кормить, то пищеварительная система готова, иначе в этом не было бы логики (а природа очень логична, с этим не поспоришь). И все дети, которые жили до системы исчисления начинали есть, когда становились способны это делать. Абсолютно ясно из исследований только одно - никакой еды до 4х месяцев. Дальше идут вариации... <br /> Так что, мы будем продолжать, подождем только с мясом на всякий случай. <br /> Книга рекомендует давать все с самого начала (без соли и сахара, и &amp;quot;все&amp;quot; должно относиться к здоровой диете), не стремиться к &amp;quot;безвкусным вареным овощам&amp;quot;. Что мол вскормленный грудью ребенок и так многие вкусы знает из молока и физиологически нет никакой необходимости ограничивать его рацион. <br /> Но мы все же не будем бросаться сразу в крайности. Не вижу ничего ужасного во вкусе пароваренных овощей <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Хотя, из текущего опыта, девочка гораздо охотнее набрасывалась на сырое, чем на пароваренное. Брокколи может быть она просто не смогла все выплюнуть - оно превратилось сразу в кашу во рту... siety Fri, 04 Jan 2013 10:34:13 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=107218 собственно, почти прочитала я уже книгу и с нового года мы официально начали &amp;quot;прикорм&amp;quot;. Не ждем до 6 месяцев, потому что девочка готова уже сейчас, к тому же рекомендация - это не &amp;quot;прикармливать&amp;quot; до этого возраста, т.е. следить, чтобы в желудок ребенка не попадала никакая еда, кроме молока. Ну, по моим наблюдениям, она и так не попадает <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Эми жует, облизывает - изучает, но ничего не глотает пока. Эмин стул приехал 31 декабря и теперь она сидит с нами за столом <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/177658639150e55ffe01729.jpg" border="0" /><br /> <br /> Читая книгу, я в очередной раз думала: ну конечно! ведь это так логично и просто! зачем нужны были эти мучения?! ну слава богу, что это можно не делать! <img src="images/smiles/icon_pray.gif" alt="prayer" border="0" /> <br /> <br /> Почему не пюре?<br /> - самое решающее для меня - это распределение ролей <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> я кормлю тебя или ты сама себя кормишь. Конечно, второе меня больше привлекает! Она может выбрать именно то, что хочет, сколько хочет и остановится, когда ЕЙ достаточно. С самого начала я ей получается не мешаю самой решать, не навязываю ей ничего и у нее есть шанс выработать позитивные пищевые привычки (у меня такого шанса не было и я никогда не могу остановится вовремя <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" />) И я верю в то, что со временем она научится выбирать еду в зависимости от потребностей ее организма (существуют исследования на эту тему, но я и так думаю, что это естественно для человека. главное - не забрать у него эту способность)<br /> - жевание еды учит ребенка... жевать чтобы есть <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> - пюре из ложки попадает в заднюю часть рта, не давая ребенку толком &amp;quot;почувствовать&amp;quot; еду, тогда как когда он сам жует, он делает пюре усилиями собственных десен, чувствует вкус, текстуру и плотность еды, работает мышцами рта. <br /> - натуральный тизер когда чешутся десны<br /> - пюре имеет однообразную текстуру и неинтересно для потребления<br /> - и т.д. и т.п. не могу больше писать - кто-то бутузится и хочет на улицу <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <br /> короче, теория хороша, о воплощении буду отписываться по ходу дела siety Thu, 03 Jan 2013 12:01:56 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=107167 ура!!! <img src="images/smiles/icon_flower.gif" alt="flower" border="0" /> <img src="images/smiles/blob6.gif" alt="blobl4" border="0" /> <img src="images/smiles/blob3.gif" alt="blob2" border="0" /> <img src="images/smiles/blob10.gif" alt="blob8" border="0" /> siety Mon, 31 Dec 2012 22:42:50 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=107095 хо хо! в нашей локальной библиотеке через дорогу я нашла это:<br /> <img src="https://www.bibdsl.co.uk/imagegallery2/bds/200845/9780091923808.JPG" border="0" /><br /> прочтение интро меня уже вдохновило и убедило, что это наш метод. <br /> и никаких пюрешек! ееей!<br /> ведь действительно, если в очередной раз обратиться к истокам... никогда у детей не было пюре и они всегда ели то же, что и родычи + грудное молоко. <br /> посмотрим как пойдет, авокадо и груши она уже ест <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> -----<br /> updated:<br /> блин, читаю и прихожу к выводу, что рано мы начали <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> что &amp;quot;признаки&amp;quot; готовности на самом деле ложные. Они рекомендуют с 6 месяцев минимум начинать и небезпочвенно <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Fri, 28 Dec 2012 16:42:38 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=107067 купила на амазоне книгу про weaning... Позитивная, от La Leche League, но издание какое-то америкосское (и опять и опять <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> ) и для них это слово значит &amp;quot;отлучение от груди&amp;quot;, тогда как здесь его используют, чтобы обозначить процесс перехода на отличную от молока пищу. Я пока про это знаю минимум и хотела почитать... В итоге читаю про то, как ребенок &amp;quot;outgrows the need to breastfeed&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> ну да ладно. я вообще не про то хотела написать <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> У нас Эми стала очень интересоваться тем, как едят родычи. Она часто сидит у папеньки на коленях, когда мы ужинаем. После того, как она пыталась вытащить у него из тарелки кусочки еды, мы решили, что время пришло... Поставили ей собственную тарелку и положили буряк из борща. Она была очень рада, сразу накинулась... на тарелку! <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> До буряка ей не было дела, а вот тарелка - это очень вкусно <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> Когда поедание тарелки повторилось и на следующий раз, мы решили ее убрать, оставить только содержимое (в этот раз пароваренная морковка). Сработало <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Девочка долго тянула ручки к ней и трогала одним пальчиком, потом пыталась поймать ее ртом. В итоге у нее таки получилось взять ее в ручки и она начала ее сосать. Когда выплюнула, у морковки был скошеный краешек. Интересно, она что это все съела?! Под столом нашли только один кусок, не очень большой. <br /> Купила ей вчера ложку и чашку.<br /> Пошла искать чтиво про baby led weaning, о котором трындит весь форум <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Thu, 27 Dec 2012 12:08:55 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=107001 моя прическа заметно улучшается! куча новых волос растет, старые стали гладкими и блестящими. Насчет жирности пока, правда, изменения минимальные. Но я уже прямо чувствую, как мои волосы вздыхают с облегчением <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Говорила мне когда-то бабушка, что нельзя мыть голову шампунем каждый день. Я тогда отвечала: это в твои времена нельзя было, современные шампуни волосы не портят! И шла покупать очередной &amp;quot;шампунь для жирных волос&amp;quot;. Последние годы я мыла голову самыми organic-no chemicals-natural шампунями. Но, как выяснилось, сульфаты заменяются на что-то еще, что еще не успели протестировать, без консерванта ни один шампунь не выживет и без химии не запенится. В кондиционеры фигачат силиконы, которые оседают на волосах и забивают сальные железы, а так же высушивающий алкоголь. Замкнутый круг в виде вымывания жира и силикона шампунем &amp;quot;под ноль&amp;quot;, чтобы потом восстановить удаленную натуральную смазку силиконом или чем-то еще и заставить сальные железы работать в усиленном режиме (потому что они, как и молоко, работают по принципу supply/demand).<br /> Так вот. не быть этому больше <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> пока не появится по-настоящему щадящий шампунь... хотя, я так надеюсь, что даже он мне вскоре не понадобится <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> сделала крем для лица <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> Попробовала сделать, вернее. Масло ши, жожоба,арган и еще алое гель. Первое увлажняет, второе нормализует работу сальных желез, третье питает. Все это отлично, но для лица одних масел недостаточно. Они должны ложиться реально очень тонким слоем, чтобы не переборщить с жирностью. Поэтому все-таки воды не хватает... и прийдется юзать эмульгатор. <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Mon, 24 Dec 2012 11:36:57 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=106928 почти полгода е-мое!<br /> какие апдейты?<br /> - девочка стала большой <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> если держать под попой одной рукой - рука скоро отпадет... Еще она такой крепыш уже, постоянно качает мышцы <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> даже когда ее просто берешь на руки, она напрягает пресс. Когда сидит на руках, держится за одежду или кладет руку на плечо - такая деловая на вид! вообще все рассматривает с очень деловитым выражением лица, как инспектор <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> - с едой проблем нет, ест через 2-3 часа примерно, ночью 3 раза где-то. один прием пищи занимает 5 минут максимум, я только успеваю в телефоне оперу включить... Иногда даем кусочек груши или банана посмоктать. Любит <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> но еды по-сути не давали еще (и не планируем пока)<br /> - спит с нами всю ночь, в корзинке уже неделю не была - засыпает вечером на бин бэге. Подогнали нам тут кровать для тоддлера, мы ее поставили между нашей и стеной. Осталось теперь ее сровнять по высоте и будет кослипер <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> Я очень рада, что мы пришли к совместному спанию! Это тааак облегчило жизнь! закончились подъемы в 6 утра, ночные вставания и сидение на холоде на кресле и т.д. Еще рада, что мы к этому пришли постепенно, а не кинули ребенка новорожденного сразу к себе в постель, когда мы еще ничего об этом не знали <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Оно могло тогда и не сработать, потому что первое время ты слишком сильно палишься и слишком ко многому надо привыкать. Хотя, если у меня будет второй ребенок, то я его сразу буду так класть (потому что у меня теперь уже есть опыт и я не буду в панике). <br /> Плюсы для меня в совместном спанье сейчас: 1. я всегда высыпаюсь. когда она ест я сплю. мне не надо вставать и куда-то идти. мы просыпаемся одновременно в районе 8.30-9 (идеально для меня!) 2. Это так приятно, когда первое, что ты видишь с утра - это круглая моська твоего детеныша, а первое, что чувствуешь - это его мягкие ручки на твоей щеке <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> 3. Все позитивности кослипинга для ребенка, о которых говорят исследования греют мне душу тоже <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> 4. Тот факт, что ребенок ночью ест тоже позитивен, как я склонна думать теперь (изучив теорию вопроса)<br /> - сейчас у нас пауза в слинго-ношении (хотя после обеда я пойду в ТЦ и с коляской там можно наверное сойти сейчас с ума! так что сегодня поношу девочку), гуляли 2 дня уже с коляской. Радует, что коляска у нас хорошая <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> не зря я столько времени на ее выбор потратила! Но все же это очень неудобно в большинстве случаев... только гулять по району нормально <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> - Эми, как я уже говорила, постоянно занимается мышцекачанием <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Сидит, если посадить, на коленях вообще отлично. Любит откидываться назад в мостик и мышцами пресса себя возвращать. К переворотам нет интереса вообще. Любит все пальчиками щупать, а потом грызть.<br /> -----<br /> если подвести итог, то 5 месяцев я была happy-мамой. Очень надеюсь, что так будет и дальше! [-o&amp;lt; <br /> Конечно, бывает иногда, когда погода плохая и ты сидишь дома весь день, думая, что тебе некому помочь и что ты не можешь даже в кино сходить с любимым мужем еще пару лет <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Но это редко. Это просто &amp;quot;плохие дни&amp;quot;, которые нужны для осознания хорошего, которого сейчас в моей жизни очень много <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> siety Fri, 21 Dec 2012 18:29:11 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=106906 фильм про свободу выбора родов:<br /> <a href="http://www.oneworldbirth.net/the-film/" target="_blank">http://www.oneworldbirth.net/the-film/</a><br /> <br /> к слову сказать, мне повезло, что я рожала здесь, я считаю. Выбор у меня был... не повезло в другом <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Thu, 20 Dec 2012 18:48:51 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=106844 опять у меня все тело ломит... в бассейне не была больше недели, йогой слегка позанималась только сегодня. как-то все облом, даже из дома выходить. но и дома быть облом, потому что 4 стены и т.д...<br /> решила достать коляску (даже девочку носить облом, да и не в дугу как то). <br /> очень необычно-неестественные ощущения <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> я последний раз гуляла с коляской... 3-4 месяца назад? определенно отвыкла. зашли в минишопчик - так с коляской не проехать! книгу не почитать, телефон не поклацать. неудобно. один плюс - наблюдать за Эми с расстояния <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> как она вокруг смотрит сосредоточенно и одну бровь поднимает <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> лежачий юнит коляски девочка не любила совсем, в этом вроде ниче, но она еще не разобралась толком по-моему <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" />. Сидит, головой крутит. На сон ни намека (в слинге через 15 минут вырубалась. максимум полчаса)<br /> думаю, какое-то время так погуляем, пока я в норму не прийду (или пока неудобства коляски не выбесят меня окончательно <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> ) siety Tue, 18 Dec 2012 16:10:11 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=106432 так вот, про ребенка собственно <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> научилась смеяться <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> особенно когда ей дуешь в живот..<br /> еще делать &amp;quot;брбр&amp;quot; губами. теперь говорит не &amp;quot;агу&amp;quot;, а &amp;quot;абрбрбрбрбруууу&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Может этим заниматься минут 15 самозабвенно! Особенно позитивно это в машине - она уже перестала так сильно бутузиться там, начала в окна смотреть и научилась жевать комбинезон. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не орало! <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Очень любит есть пальцы родителей. Игрушки пожует-пожует и выбрасывает, а вот пальцы... это она может часами делать. <br /> Пару дней назад у нее был какой-то приступ паники - никак не могла успокоить, помогла в итоге старая погремушка, которая раньше успехом не пользовалась. Потом дала ей камомилы на пальце, которую купила на гомеопатическом толке давно, и она через время заснула на мне, часок проспала, и после этого была ангелом. Не пойму я в итоге что была за причина <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Зубы? но разве они не мучают постоянно? (если уже мучают). И помогла ли ей эта камомила или просто на маме поспать? <br /> очень любит кататься на мне в слинге через плечо, когда я что-то делаю на кухне. Пасет-пасет и засыпает... если положить на бин бег или на плоскость - пищит <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> при чем так пронзительно!<br /> вообще любит пасти по сторонам больше всего... игрушки только для жевания пока использует (а так же юбку от платья, мамины волосы и т.д.) <br /> При посадке в слинг стала выкобеливаться - делает дугу назад, машет руками. Но когда уже в нем вроде довольна жизнью. Похоже, скоро будем доставать коляску-сидячку <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Посмотрим. Новый слинг пошит, посмотрим как он будет работать... те просто уже маленькие были <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> вот. <br /> а вообще манюня очень у нас любимая и милая <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> радует маму и папу очень-очень! <img src="images/smiles/icon_flower.gif" alt="flower" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_syda.gif" alt="Heart" border="0" /> <img src="images/smiles/love5.gif" alt="love5" border="0" /> siety Thu, 06 Dec 2012 11:24:01 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=105361 как я узнала про нее только сейчас? <br /> член Европарламента Licia Ronzulli<br /> <img src="http://ecofren.files.wordpress.com/2011/03/article-0-0b4d591e000005dc-905_634x399.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://ecofren.files.wordpress.com/2011/03/licia-ronzulli-18864302-mbqftemplateidrenderscaledpropertybildheight349.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://images.smh.com.au/2010/10/21/2001267/licia_ronzulli1-420x0.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://img.metro.co.uk/i/pix/2011/12/14/article-1323899896233-0F2C7D1200000578-271131_466x372.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://static.guim.co.uk/sys-images/Guardian/Pix/pictures/2012/10/23/1350999579056/ea73f9c6-e6b0-49cb-9b2e-6cc09853dad0-620.jpeg" border="0" /> siety Fri, 09 Nov 2012 16:33:24 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=105356 замечаю за собой, что за 3 месяца Эминой жизни я стала в лучшей физической форме, чем была до беременности! Всегда жутко боялась потолстеть после родов, но сейчас вижу, что в моем случае это нереально <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> - ежедневные прогулки в слинге: кардио<br /> - мотка по дому в попытке сделать хоть 10% полезных дел из запланированных, часто с ребенком на руках: кардио+<br /> - приседания с Эми на руках: качание ног с отягощением<br /> - укачивание в машине или на диване - работают мышцы пресса<br /> - перекладывание с места на место: руки и спина<br /> - еще бытует мнение, что ГВ сжигает жир <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> все это, естественно, я делаю только потому, что так приходится, а не чтобы похудеть <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Но блин! это приятный бонус е-мое! На этот н.г. одену платье, для которого была слишком жирной последние 2 года?<br /> хожу 2 раза в неделю в бассейн... для расслабления! никак не для спорта: полежать на воде, немножко поплавать, порастягиваться. Без этого моя спина бы уже отпала <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> еще воздухом свежим дышу в десятки раз больше, чем раньше! siety Fri, 09 Nov 2012 14:50:29 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=104725 я говорила, что мне нравится быть мамой?<br /> <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> еще позавчера я страдала, какая я несчастная что мне никто не помогает (кроме мужа)... <br /> Но на самом деле я просто обожаю видеть этот фейсик по утрам <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> И очень рада, что он у нас есть<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/20473422745089025e9b80c.jpg" border="0" /> siety Thu, 25 Oct 2012 09:12:43 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=103040 Настя, прости за сиськи <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> К нам мама приехала и я тут вся в шитье, бассейне и заботе о себе...<br /> <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> siety Sat, 22 Sep 2012 10:23:21 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=102532 озадачивалась я на неделе проблемами безопасности...<br /> пока не посмотрела это:<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/13218421765050bbaac221e.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/2191828135050bbb5733c4.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/20845248375050bbc0b51c7.jpg" border="0" /><br /> Конечно, все эти дети выглядят старше 3х месяцев, но все же..<br /> Прикольный блог в картинках про семью с двумя детьми (более ранние посты веселее): <a href="http://crappypictures.com" target="_blank">http://crappypictures.com</a> siety Wed, 12 Sep 2012 16:46:23 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=97098 ездили на мой др на 3 дня за город. <br /> люблю я этот праздник, что сказать <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/7858666654fbe000456e14.jpg" border="0" /> siety Thu, 24 May 2012 09:32:16 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=95028 был у мужа любимого моего д.р. во вторник и мы ездили на 4 дня открывать сезон в Exmoor. <br /> Все дни солнце палило, ни одной тучки! Я даже загорела слегка...<br /> Правда ночью немного подмерзали в палатке (пока не оделись), купили мне персональный матрас надувной - бедный мой таз на ровном не может уже лежать долго <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> , а двойной в палатку бы не влез... <br /> Но помимо ночевки все было прекрасно - природа уже начинает цвести, нарциссы по обочинам, магнолии...<br /> Видели диких пони и действующие паровозы! Воздух свежий и такой расслабон <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> <br /> Я люблю здешние кемпсайты! условия отличные и все очень-очень чисто... приятно жить <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> некоторые люди с такими домами палаточными ездят <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> - отдельная палатка для кухни, куда они ставят микроволновку и электрочайник! И как это все в их машинах помещается <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> Короче, хорошо отдохнули <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/14505027914f748931c3f0f.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/8063122324f74893d27e6c.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/4141004024f7489488f9c6.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/10971068304f7489264ab4f.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/17273381774f748953d13c7.jpg" border="0" /> siety Thu, 29 Mar 2012 16:17:39 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=94571 неужели это свершилось <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> еееееееей!!!!!!!!<br /> <img src="images/smiles/hello2.gif" alt="hello1" border="0" /> <img src="images/smiles/laughing6.gif" alt="laughing5" border="0" /> <img src="images/smiles/toothy9.gif" alt="toothy7" border="0" /> <img src="images/smiles/toothy10.gif" alt="toothy8" border="0" /> <img src="images/smiles/023.gif" alt="" border="0" /> <br /> боже, кажется я сдала тест по вождению!<br /> нет, точно сдала!<br /> <br /> экзаменатор шотландец - это было смешно <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> я не понимала вначале вообще что он говорит! была в таких нервах - жесть!<br /> по итогам могу сказать следующее... помогли мне больше всего &amp;quot;самонастройки&amp;quot;:<br /> 1. все, что в предыдущем посте. <br /> 2. экзаменатор - мой друг, потому что я хочу быть уверенной в том, что я безопасный водитель для себя и своих пассажиров. Я хочу знать его экспертное и непредвзятое мнение! Если я не готова - ладно, но лучше мне это знать, чем нет! Лучше еще потренироваться, чем потом <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Думаю, это помогло снять &amp;quot;образ человека, который хочет завалить&amp;quot; и уменьшило отчасти мой страх. <br /> 3. Во время теста не стоит спешить, ведь время ограничено, и очень тяжело допустить ошибку, когда &amp;quot;пропускаешь траффик&amp;quot; перед маневром <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> . С другой стороны нельзя тупить на перекрестках и ждать столетия, пока все проедут - этого они не любят вообще. Нельзя ехать 20 когда ограничение 40 миль и дорога ровная и пустая... и т.д. <br /> 4. на пике нервозности фраза: &amp;quot;I <span style="font-weight: bold">will</span> pass eventually&amp;quot; очень помогала <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> где-то в середине теста, после маневра, у меня создалось впечатление, что он уже не смотрит вообще что я делаю... Конечно, это наверняка был хитрый прием <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> , но тогда я подумала: неужели я уже завалилась! вот жеж блин! но надежду не потеряла, и слава богу! доехала на пределе концентрации, пасла все-все зеркала по сто раз, даже когда дорога была ровной и пустой <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Передачи немного тупила... при подъезде к светофору включала вторую, через 20 метров первую и останавливалась. Но это не ошибка <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> , просто лишнее действие <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /><br /> <br /> Вообще, всего было 5 minor faults, ни одной serious и dangerous естественно(был бы сразу fail). Всего допускается 16 minor... Он мне потом объяснял, что я делала не так - я вообще не могла вспомнить, где это было <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> , но головой кивала: ага, учту...<br /> <br /> Короче... сегодня у нас в доме праздник =D&amp;gt; siety Tue, 20 Mar 2012 15:13:18 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=94295 короче, фигня все это фигня... не стоит расстраиваться по пустякам <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Тем более, что экзамен не завтра <img src="images/smiles/icon_tongue.gif" alt="tongue" border="0" /> <br /> <br /> Главное - правильно настроиться:<br /> 1. Мне пофиг на экзамен, я просто хочу ездить безопасно и быть готовой спокойно реагировать на неожиданности. <br /> 2. Двигаясь по дороге я нахожусь общем пространстве автомобилистов, велосипедистов, пешеходов и т.д. Дорога - это общая собственность и чем лучше каждый пользователь себя ведет, тем лучше для всех. Поэтому я уважаю других водителей и оповещаю их о своих намерениях вовремя. При этом о их присутствии тоже стараюсь всегда быть в курсе(смотрю в зеркала, особенно перед поворотом). <br /> 3. Когда я делаю маневры я помню о детях, собаках и велосипедистах, и, поэтому, смотрю во все стороны и зеркала постоянно. <br /> 4. Если я вижу, что маневр идет не гладко, я всегда могу себя подкорректировать и это совершенно нормально, потому что главное - это конечный результат. <br /> 5. Я охватываю взглядом дорогу как можно дальше вперед чтобы спланировать свои действия вовремя. <br /> <br /> Муж говорит, ты наверное вчера &amp;quot;ездила как по Одессе&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> так и было <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> мозг от страха выключился и только привычки работали... siety Wed, 14 Mar 2012 15:14:03 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=93447 уже второй год подряд весна приходит в феврале <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> вчера было +17 и ни одной тучки! я вышла на улицу и не могла поверить - еще пару дней назад было дождливо и холодно...<br /> крокусы мои уже цветут <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> правда сегодня как-то сумрачно, но тепло +13<br /> и запах весны... <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> вот странно, когда осенью было так же тепло и солнечно - ничем не пахло особо! siety Fri, 24 Feb 2012 09:57:20 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=93368 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_amused.gif" alt="весёлое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> весёлое&nbsp;<strong>]</strong><br />в понедельник был мой первый урок по вождению. <br /> это было смешно <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> мы катались по &amp;quot;дорожке для студентов&amp;quot; возле какого-то пустого здания, где обычно все автошколы учат троганье/торможение <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Час! Еще полчаса я слушала лекцию. <br /> И что самое интересное, я не чувствовала, что мне надо что-то большее в тот момент...<br /> <span style="font-weight: bold">Раньше:</span> перед остановкой, я обычно сначала показывала поворот (оповещала о намерении), потом смотрела в центральное зеркало (оно было панорамное) и двигалась к обочине выжимая сцепление и тормоз. <br /> <span style="font-weight: bold">Теперь:</span> перед остановкой первым делом надо помотреть в центральное И левое зеркало (на предмет велосипедистов), если чисто, то показать поворот и сразу нажать на тормоз БЕЗ сцепления (сообщить о намерении сигналом и торможении красными фарами). Только после снижения скорости вдавить сцепление и уже подкатываться по-нормальному как я привыкла. <br /> <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> левое зеркало... <br /> троганье тоже в этом стиле - я все делала неправильно <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> <br /> позиция справа в машине и левая рука на коробке это даже удобно - правая держит руль. Да, еще выяснилось, что я не умею рулить <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> ну ниче, сегодня следующее занятие, будем рулить по тихим улицам вроде как... siety Wed, 22 Feb 2012 08:02:06 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=92298 ходила в среду на life drawing наконец-то (зимой что-то лень), в очередной раз убедилась, что мне это нравится и что надо пересиливать себя и идти. Потом то прикольно - рисуешь, с мужем обедаешь, по Ислингтону гуляешь... <br /> в результате последнего зашла в магазин арт-материалов. 3х-этажный <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> да, там можно жить! Нашла силиконовую пасту для деланья формочек <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> И понеслась! Облепила браслет - форма вроде получилось, буду сегодня его отливать из эпоксидки с покраской и добавлением картинок на пленке(если получится). <br /> тру ножичком цветной порошок из сухого чернила, мешаю палочками в прозрачных стаканчиках, все в резиновых перчатках..<br /> сразу вспоминаются моменты на химии в школе, когда мы открывали столы и доставали порошочки, мензурки и т.д. потом заливали их жидкостями и жгли сухой спирт для ускорения реакции <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <img src="images/smiles/color.gif" alt="color" border="0" /> <img src="images/smiles/happy2.gif" alt="happy2" border="0" /> siety Fri, 27 Jan 2012 09:40:40 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=91940 ходила вчера на финал квалификаций на олимпиаду по художественной гимнастике! ох и прикольно же! до этого я была пару раз на чемпионатах Украины (2 знакомые девочки занимались), но то было давно и там были только наши звезды. А тут типа мировые... хотя все-равно украинка была очень хороша <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> давно уже перестала быть в курсе новостей этого вида спорта и не знала кто впринципе там в фаворитах. Первая гимнастка как-то не запала мне в душу... Второй вышла россиянка с обручем. Я чуть не прослезилась! хороша тоже до ужаса <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> но я все-равно за украинку болела (она пластичнее как-то и костюмы лучше). В итоге она все-таки уступила и заняла 2е. Но ведь олимпиада еще только через пол года! <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /><br /> <br /> на групповых думала буду спать - по телеку как-то смотрела, было нудно. Куда там! Сидела как вкопаная, особенно когда Испания выходила... вот это девки дают! такие сложняки, переплетения этих ленточек с кольцами... супер! Пыталась показать вечером мужу - фигня, вообще на экране ничего не понятно <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> ленточки мелькают, все либо обрезано либо слишком далеко... <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> конечно, моя голубая мечта - это блекпул, чемпионат по танцам <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> Будет он аж осенью <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /><br /> --------<br /> upd: тьфу, вот это я уж точно хорошо не в курсе! оказывается Кондакова (росс)была вне конкурса, потому что у нее уже есть место после сентябрьского чемпионата мира, а Ризатдинова это украинский номер 2!!! <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> т.е. это были не лучшие гимнастки, а вторая половина списка так сказать... нда... А мне все-равно понравилось <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> это было самое крутое спортивное мероприятие на котором я была на сегодняшний день <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> если худшие из лучших такие крутые, то представляю как зрелищно будет на самой олимпиаде! жаль, я не выиграла худ. гимнастику <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> siety Thu, 19 Jan 2012 10:30:52 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=91855 ходила сегодня в другую группу, вернулась в шоке <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> там подруги такие шустрые, успели склепать по 3 штуки когда была запланирована одна (при этом более сложные,на плановую даже не смотрели). Я так поняла, что они продают украшения свои, а в клуб ходят чисто так.. для фана. Ну я тоже, конечно, в основном для этого <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> , но тут у меня никакого фана не было <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Я зачем-то гналась за ними и тоже 3 штуки склепала <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> Все это под обсуждение их личной жизни (и молчание с моей стороны, ибо я не в курсе <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" />) Конечно, если бы я была более социальной, я бы может и посплетничала на незнакомые мне темы...<br /> но я была в напряге от этой скорости и вообще чувствовала там себя как-то не в своей тарелке... Все-таки я больше люблю светские темы а не личные <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> и неспешное создание чего-то одного, 7 раз отмерянного...<br /> Ну не знаю. С другой стороны, они меня зарядили на домашнюю практику. Там вроде все старше меня, но максимум на 10 лет... в то время как группа, в которой мне комфортно в основном старше лет на 25+<br /> Получается, по ритму жизни я тяну на около-пенсионный возраст <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> С третьей стороны, они уже ходят пару лет, а я меньше 4х месяцев <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> <br /> Смотрела сегодня вконтакте(!) фотки домашних беспорядков студентов-архитекторов <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Да, были времена, когда каждая минута была на вес золота... прошли <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Tue, 17 Jan 2012 16:26:20 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=91134 вчера ходила весь день и думала про маленькие раздражения года... как бы их так вот вспомнить все и оставить в старом году. Но вопреки моим ожиданиям я от них не могла просто отделаться: они стали налеплеваться друг на друга и превратились в большой комок раздражения, который надо мной висит и не уходит <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> решили посмотреть фильм, перебрали штуки три - все только добавляет к моему комку <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> в итоге последней попыткой стал фильм Heidi - про маленькую девочку и Швейцарию... ну такой позитивный фильм! хоть и слегка наивный, но вот как раз то, что надо было! меня отпустило совершенно, на душе стало хорошо, всплыли свежие воспоминания сентябрьской поездки, и подзабытые о собственных детских годах...<br /> до сих пор хорошо <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /><br /> -------<br /> <br /> и еще про кино: есть фильмы, которые ровно через 30 мин. от начала просмотра меня выключают... т.е. я 15 мин пытыюсь вникнуть, 15 мин. борюсь со сном, и дальше - смотрю только сновидения <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> к ним относятся: терминатор, звездные войны, властелин колец, чужие и подобное. Короче все фильмы детства моего мужа <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Ни один из них я не видела в итоге (кроме первых 15 минут). А его недавно пробила ностальгия! Не может поверить, что я продрыхла все это... качает Терминатора <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> siety Wed, 28 Dec 2011 13:23:07 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=91068 о боже как же я устала!!!<br /> давно меня так не носило по магазинам <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> я уже и забыла как это - стоять в очереди на кассу, наблюдать как перед твоим носом выхватывают вещь, еле волочь ноги и пакеты за собой прорываясь сквозь плотные ряды, движущиеся в противоположном направлении <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> дурдом. дур дом. <br /> но скидки и правда хорошие. и почти на все! <br /> так как метро таки не работает, я поехала не в центр, а в вестфилд сити на автобусе... хватило меня на магазинов 5 по-нормальному пройтись. хотя планов было в три раза больше <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Потом ради интереса проверила - да, в онлайн магазинах этих вещей нет (что я купила по большим скидкам). То есть толк в сегодняшнем дне все же есть какой-то <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> но блин... это тяжело! <img src="images/smiles/101.gif" alt="" border="0" /> <img src="images/smiles/sad1.gif" alt="sad1" border="0" /> <img src="images/smiles/confused2.gif" alt="confused2" border="0" /> siety Mon, 26 Dec 2011 16:46:39 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=90954 пока местное население празднует рождество, мы с мужем будем дрыхнуть, запекать гуся и смотреть &amp;quot;черно-бельщину&amp;quot; по bbc(на прошлый кристмас смотрели it's a wonderful life - очень подходит для этого дня как по мне <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> . раньше ужасно не любила старезные фильмы, а этот так ничего пошел)...<br /> А еще 26 я пойду шопиться на boxing day! Только у метро будет страйк <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> Придется ехать наверное автобусом, долго и нудно... Или забить <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Я больше интернет-шоппер - люблю набрать 5 вещей одного типа(предварительно рассмотрев все в спокойной обстановке), выбрать одно и остальное отправить обратно. Но раз в году чисто ради развлечения можно и потолкаться <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /><br /> <br /> Бассейн мой закрыли на неделю! У них там корпоративные пати <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> Не очень понимаю если честно смысл... <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Fri, 23 Dec 2011 09:44:05 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=90853 йуху!!! я сдала теорию вождения!<br /> у меня хоть и опыт вождения неплохой я считаю: Украина вдоль и поперек обкатана <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> , но я все же не была так уж уверена в себе. Здесь акценты на совсем другое в правилах, много про моторвей и велосипедистов (которых тут тучи, не как у нас), плюс после ответа на 50 вопросов тебе еще показывают 14 клипов, где ты должен мышкой клацать если видишь потенциальную опасность. При чем, клацать слишком часто нельзя - 1 клип мне не защитали <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Ну а если я часто вижу опасности, то что мне делать...<br /> <br /> Короче, я сдала все это, теперь надо учиться водить <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> siety Tue, 20 Dec 2011 15:30:24 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=89998 лежу я как-то воскресным утром в постели... снилась мне школа, и вспомнилась сразу наша украинка, которая клеймила всех &amp;quot;непатриотичных&amp;quot; детей. Кто стихи революционные националистические без выражения читал, кто историю казачества не знал и т.д. &amp;quot;Мы - украинцы, это в сердце!&amp;quot;, любила говорить она, имея ввиду, что если у кого не в сердце, тому будет в четверти 3. <br /> У меня всегда были смешанные чувства по этому поводу...<br /> (по украинскому у меня было обычно 4 в четверти <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> )<br /> С одной стороны я была склонна поддерживать НАШУ историю, НАШЕГО производителя и НАШУ команду по футболу (спасибо младшему братику). Но я не могла понять, почему Шевченко, который только и делает что рыдает в голос в своих стихах - национальный поэт. Почему я, в свои 10 должна страдать вместе с ним? Еще и на память это заучивать <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> И когда кто-то говорил &amp;quot;это же наше, родное&amp;quot; на какую-то какашку я тоже не могла понять, почему я должна этому так радоваться... Или: житель нашего города - главный инженер этого знаменитого корабля. Молодец он, конечно... но я не могла себя заставить радоваться тому, что он при всем житель нашего города <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Тем более, что он давно переехал в Питер. <br /> так вот, я к чему. <br /> начала я раздумывать все тем же утром на тему, что такое патриотизм вообще. И пришла к выводу, что это любовь и уважение людей к своему окружению, которое для них очень знакомо и понятно, в том числе к территории, на которой прошло детство. Это же наш односельчанин! Вот какая земля у нас богатая - кого породила! Хотя сам человек не имеет отношения к этому односельчанину ну никакого! А в других селах земля тоже кого-то породила, просто это не выглядит таким знаменательным, потому что и село малознакомое и люди чужие... Но по-сути оно ничем не хуже, оно просто не входит в зону комфорта <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> Или команда по футболу: это же наши ребята, это как ты и я! Мы победим!... Судья козел купленный, давайте набьем их болельщиков чтоб не повадно было!<br /> На самом деле лица и имена этих &amp;quot;наших ребят&amp;quot; у всех на виду и на слуху, детали их биографий известны, история карьеры тоже... Но они такие же чужие для простого болельщика как и команда-противник, просто болельщик этого не осознает... <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> когда мы ездили с мужем в Cheddar Gorge, любой житель ответил бы, что лучший чеддар делают у них, тем более что исторически он пошел отсюда... На самом деле чеддар был впервые сделан по французскому рецепту, пусть и в этом селе... Сейчас этот сыр делают везде, и на мой взгляд во многих местах ничуть не хуже. Но убедить в этом чеддарца не удастся <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Так же как и убедить его, что бывают сыры вкуснее чеддара... Конечно, это дело персональных предпочтений, но если подходить к вопросу без эмоций, то открывается весь широкий спектр отличных сыров. Многие хороши, не только чеддар из Чеддарской пещеры <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> ------<br /> мне кажется это все идет от племенных времен, от необходимости защищать свой клочек земли чтобы враги его не забрали. И восхвалять его в собственных глазах, чтобы не захотелось уходить, не обрекать себя на вечные странствия и риски, а построить общество здесь, растить детей и организовывать хозяйство. <br /> ------<br /> мой вывод из всего - патриотизм - это искусственная объединяющая сила, которая ослабевает тем сильнее, чем больше человек познает мир далеко вокруг себя. <br /> Украина - хорошая страна, в ней много всего: море, горы, леса и озера...сало <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> И я всегда буду это все любить как часть детства... Но сейчас я могу без мучений совести сказать, что я не люблю стихи Шевченко и меня мало волнует жизнь казачества, так как я вообще не сильно люблю историю <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> И сейчас я не патриот ни одной из стран, ни одного из объединений или сообществ. мы люди мира <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Tue, 29 Nov 2011 10:28:12 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=89716 полторы недели у нас не было отопления и горячей воды...<br /> полторы недели я общалась с сантехниками, которые как один говорили: &amp;quot;big problem&amp;quot; и уходили...<br /> самый первый из них был ковриганом, как выяснилось позже west indian guy. Так вот он то и был всему виной! Оказалось, что он поменял запчасть, которая сразу опять сломалась, т.е. все не работало из-за новой нерабочей запчасти! И только вчера очередному сантехнику, после переборки всего бойлера по сотому кругу, пришло в голову, что это может быть причиной. Тьфу-тьфу, пока все работает <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Ковриган очень много разговаривал, пришел в 7 утра весь такой бодрый и веселый. Выяснил у мужа откуда мы, потом все орал: russian man, russian woman! Муж пытался сначала объяснить ему, что если бы он шотландца обозвал англичанином тот был бы не очень рад. Но того зациклило хорошенько <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> На самом деле меня лично не оскорбляет, если меня называют русской. Просто за родину обидно - такая большая, а мало кто о ней знает. Немка в клубе вообще считала, что Украина все еще часть России <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> Будь я националисткой - порвала бы <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Но я чистый нейтрал в этом вопросе <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> -----<br /> А еще меня в клубе одна коврижка обнимала <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> Мы с ней в следующем году может быть в разное время будем ходить, так она кинулась мне на шею: I will miss you... <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> Конечно, в этом ничего экстраординарного нет... Кроме того, что она черная. Пора мне уже расслабиться по этому поводу <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Tue, 22 Nov 2011 09:58:30 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=88771 почему я все время в спешке и кипише? <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> список дел, которые я хочу сделать (или которые надо) просто огромен! в него, кроме прочего, входит: почитать то-то, посмотреть это, вытащить мужа туда-то... естественно, времени на это в обрез. <br /> поэтому я скачала органайзер в виде блокнота, пишу в него списки дел с приоритетами <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> может и поможет... siety Mon, 31 Oct 2011 17:36:54 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=88605 еле уговорила мужа поехать на apple day на близлежащую ферму на поезде. нехватает нам машины, ох нехватает <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Но ниче, съездили, мешок яблок набрали, и даже сварили немного варенья (баночки остались от промышленного): <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/6217279834ea8068a4b9a8.jpg" border="0" /><br /> <br /> -------<br /> по примеру cactus экспериментирую с разной мукой для мытья головы. Ржаная лучше всего, но у нас только цельнозерновая продается - т.е. в ней есть довольно крупные кусочки, которые не так легко вымыть <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Поэтому я попробовала альтернативно рисовую и кукурузную, но эффекта никакого, они как мелкий песок (зато хорошо использовать как скраб, если маселка еще добавить <img src="images/smiles/icon_tongue.gif" alt="tongue" border="0" /> ) <br /> Однажды я сделала большую ошибку - попробовала пшеничную мелкую муку. 2 часа откисания в ванной не помогли, еще неделю потом кусочки из волос вынимала <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Муж только и делал, что ржал <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> Короче, я купила шампунь для успокоения кожи головы, очень мягкий и почти безхимийный, и по мере возможности продолжаю применять муку (где-то раз в неделю). Но идеального состояния волос я еще не достигла - проблем хоть и меньше, но все же есть <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Wed, 26 Oct 2011 13:20:18 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=88335 кажется я начинаю становиться более социальным элементом здесь - записалась в клуб, сходила с ними в субботу на выставку-продажу... И конечно же, говорила без остановки. Вернее, поначалу со мной больше говорили, потому что я не могла выдавить из себя ни слова <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Там были все незнакомые чухи, кроме основной, и все они очень местные и очень знакомые друг с другом. Пока ехали в метро, разговорились с одной... она сказала, что понимает 60% того, что я говорю <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Ну я сделала еще скидку на шум в метро - итого около 80 мне так кажется. <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> Совсем неплохо, я думала все хуже...<br /> поняла, что очень тяжело выражать эмоции по-английски... Я привыкла говорить: <span style="font-style: italic">хм, круто!</span> или <span style="font-style: italic">ухты, клааасс!</span> но никак не: <span style="font-style: italic">oh, wow, how gorgeous! this is fantastic! soooo beautiful... </span>Вернее, я могу это все сказать легко, но оно не звучит как восклицание из моих уст <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Поэтому я чаще просто улыбаюсь и говорю <span style="font-style: italic">very nice </span> <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Это привело к одному эпизоду по дороге обратно:<br /> сидят напротив меня в метро 2 чухи и показывают друг другу, что они накупили. Показали что-то мне (перед этим сами восхищенно охали очень долго ), я как обычно very nice <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Потом одна другой пониженным голосом говорит: <span style="font-style: italic">ее похоже не сильно впечатлило. </span> <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Хотя мне понравилось, и по-русски я бы выразилась ярче...<br /> Получается дилемма: можно пытаться привить себе местные восклицания, либо говорить их всегда по-русски <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> Ведь это не важно на самом деле, ЧТО именно ты говоришь при этом - слова, это только основа для эмоции. И она понятна на любом языке. Но выглядит это фриковато... Наверное хуже, чем мой very nice <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Еще иногда смешно получается с &amp;quot;ой&amp;quot; У нас это понятно что, а у них чаще всего это &amp;quot;эй, ты!&amp;quot; Иногда выкрикнешь по-привычке... и люди оборачиваются <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> siety Tue, 18 Oct 2011 08:33:26 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=87481 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_tvorchestv.gif" alt="в творческом поиске" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> в творческом поиске&nbsp;<strong>]</strong><br />почему я люблю путешествовать?<br /> новые впечатления, смена картины, обогащение мировоззрения и т.д. <br /> но вот какие мысли пришли мне в голову, когда я писала посты про пути:<br /> мой стиль путешествования - это найти место, выбрать время, собрать минимум информации... и в путь! что нас там ждет - неизвестность, которая приносит НОВОЕ. You feel amazed and amused all the time <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Это как минижизнь, в которой ты склонен пробовать новое и разное почти без страха, что что-то пойдет не так. Ты вернешься домой и там все будет хорошо в любом случае... <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> В обычной же жизни ты постоянно оглядываешся на то, что есть, и гораздо меньше рискуешь, а неизвестности стараешься избегать, потому что она приносит ощущение нестабильности и незащищенности... Страраешься отмерять семь раз, взвешивать и &amp;quot;проверять&amp;quot; все свои идеи возможным опытом других людей. Т.е. ты хочешь конкретного результата конкретным путем. Потому что если что пойдет не так - возвращаться уже некуда <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> Но ведь жизнь тоже может быть путешествием, а не просто перемещением из точки А в точку Б короткими перебежками <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> -----<br /> <br /> и здесь же открывается еще один аспект: желание. Откуда оно берется и как его услышать. В путешествии с этим нет проблем, в отличие от жизни <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Но в жизни гораздо больше выбор <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Если ты чего-то сильно хочешь, значит ты чувствуешь неудовлетворенность жизнью в данный момент, т.е. не счастлив. Отсюда выходит, что чем реже ты чего-то сильно хочешь, тем счастливие ты есть <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Конечно, все зависит от того, ЧТО ты реально имеешь. Но есть и другое. Например: <br /> еду я вчера в бассейн на велике и пытаюсь заставить себя хотеть лучший велик. Не могу <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> он меня полностью устраивает и дает мне то, чего я хочу: удовольствие от езды. Мой муж уже купил себе второй велик, в три раза дороже первого, потому что удовольствие от езды для него - это скорость. <br /> Когда я ездила на машине я была счаслива независимо от того, на какой именно машине я еду - от таврии до фиата, малина одна: дорога, движение, руль в моих руках. Есть у меня знакомый, который пока не купил себе бмв, успокоиться не мог, удовольствия мол не было. Я думаю, что сама езда его так и не прет, а вот ощущение себя за рулем довольно дорогой машины - да <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> То есть вывод отсюда такой: тебе может казаться, что ты хочешь чего-то конкретного, но на самом деле ты ищешь что-то другое... Мой муж хочет чувствовать себя первым, обгоняя всех, знакомый пытается повысить свою значимость за счет машины... и я не хочу новый велик только лишь потому, что моя цель на нем - это только катание <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> , т.е. купив другой я не получу ничего нового. Тогда как для прочих описанных выше новое средство передвижения давало новые ощущения, но тоже конкретные. <br /> <br /> Я же не могу придумать никакого такого четкого желания, в то же время не чувствую себя совсем удовлетворенной 100% времени (а только где-то 40)<br /> Похоже, что я ищу новые ощущения, но ... неизвестные мне! я могу сказать, хотела я этого или нет только после того, как попробовала <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Thu, 22 Sep 2011 09:31:54 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=87404 да, в прошлом посте я не описала еще один довольно популярный путь: <span style="color: green">&amp;quot;свободный художник&amp;quot;</span>... это самая сложная для меня категория <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> свободный - это слово очень много на себя берет, да и художник - не многим меньше.<br /> Поэтому вариаций у этого пути масса, но я опишу только две:<br /> <span style="color: green">&amp;quot;просто художник&amp;quot;</span> - это человек, занимающимся каким-либо видом творческой деятельности без стремления к получению материальной от нее выгоды... <br /> Кому подходит: есть у меня однокурсница одна... живет в деревне в полузаброшенном доме и рисует безумные картины. Иногда переселяется в город и много там пьет со своим любовником-художником. На жизнь ей дают деньги родители, но ей много не надо. Иногда участвует в местных и чуть дальше выставках. <br /> Подходит тем, кому не нужна обычная карьера. <br /> Почему не подходит мне: у меня с этим несколько проблем... я не могу долго заниматься чем-то без получения выгоды для себя... могу рисовать раз в неделю людей как хобби (но с задней мыслью, что это мне пригодится для анимации), могу делать украшения, чтобы потом их носить и быть оригинальной (этим с юных лет страдала, когда сильно надо было самовыразиться), могу даже иногда выйти к озеру или в лес пописать акварелью... Но жить этим не могу <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Возможно причина в том, что я не пришла к этому пути добровольно - меня на него ставили с 4х лет... Будучи в садике я нарисовала петуха и космос, которые поразили воспиталку и моих родителей, после чего меня отдали в изостудию. Потом мои родители решили двигать меня дальше, в художку - я поступила туда в 9 лет <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> Сейчас думаю, это было слишком рано... там надо было рисовать натюрморты и слушать про историю искусств, что после гигантских папье-маше драконов в изостудии казалось жутко скучным. Но нам повезло с преподавателем - было много творческих заданий. Преподаватель этот, кстати, оказалась женой руководителя той изостудии, куда я до этого ходила <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <span style="font-style: italic">случайность?</span> <br /> Потом однажды лет в 14 мама мне говорит: &amp;quot;ты же не будешь художницей? они ходят в вытянутых свитерах с затертыми локтями и с засаленными волосами...&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Я то? нееет, так я точно не хочу! <span style="font-style: italic">*Кстати, подруга та моя вполне неплохо одевается, весьма оригинально, но ей идет. И голову моет, да и вообще хорошо выглядит <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" />*</span> Заложили мне в голову первый стереотип. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> А потом был институт <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> И там НАДО было рисовать, при чем только натюрморты или застывших людей, иногда гипсовых иногда живых... Вот тут у меня развилось умение копировать окружающий мир <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Не переносить на бумагу через себя, через свое мироощущение, а тупо копировать. 4 года копирования - и тебе больше не хочется этим заниматься <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Я не говорю, что когда то я хотела быть именно художником - нет, этого не было никогда. Но, возможно, я бы им стала, если бы не &amp;quot;школа&amp;quot;, которая выполировала мне мозги <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> , потому что естественная тяга к рисованию у меня была и есть до сих пор... А так же, если бы не моя вера в то, что каждое действие должно быть &amp;quot;полезным&amp;quot;... полезным для моей дальнейшей карьеры &amp;quot;наемного работника&amp;quot; скорее всего <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Полезным, для вытачивания из себя идеального винтика для супер-системы <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> <br /> <span style="color: green">&amp;quot;фрилансер&amp;quot;</span> - человек, который довольно свободен в выборе работодателя, свободен в определении продолжительности рабочего дня, режима и т.д. Но он все-равно имеет конкретную работу, пусть даже и творческую, т.е. имеет ограничения в виде тех.задания. <br /> Кому подходит: самоорганизованным людям, которые не терпят постоянного босса и навязанный режим. <br /> Почему не подходит мне: ну, в данный момент я именно по этой дорожке и иду, но только лишь потому, что &amp;quot;наемный работник&amp;quot; не сработал <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Но должна сказать, что мне это тоже подходит, но на не слишком продолжительный срок. <br /> <br /> --------<br /> а вообще, в детстве я писала в сочинении на английском, что хочу быть журналистом <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Сейчас не хочу...<br /> ---<br /> updated:<br /> получилось так, что свободный художник - это человек без дохода, который много бухает <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> не-не, может быть очень по разному, он может быть богатым трезвенником, и не обязательно рисовать - я как-то сконцентрировалась именно на этой теме, потому что в моем случае было рисование. но может быть что угодно, даже кулинария или наука. Главное - человек не стремится к карьере изначально, а если его творчество приносит ему деньги - это как побочный эффект <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> siety Tue, 20 Sep 2011 11:18:30 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=87290 когда жизнь оторвала меня от проторенной дорожки, я стала часто задумываться, что в ней на самом деле важно и как я хочу ее прожить. Всю школу и универ я настраивалась (или меня настраивали) на модель <span style="color: green">&amp;quot;карьерная лестница наемного работника&amp;quot;</span> - т.е. учись, потом работай по специальности, получай категории или продвижения и в конце жизни стань уважаемым человеком <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> На самом деле это не плохой вариант - стабильный, понятный, а в случае архитектуры я бы даже сказала престижный. Так же как в случае медицины, науки и т.д. это самый верный из известных путей. <br /> Кому он подходит: тому, кто имеет глобальный интерес к чему-то конкретному и не против построить вокруг него свою жизнь. <br /> Почему он не подходит мне: к сожалению, пока не нашла одного ярко выраженного интереса к чему либо <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> Конечно, по этому пути идут многие люди, в том числе просто потому, что &amp;quot;так сложилось&amp;quot; - это мог быть мой случай. Так сложилось, что в 17 лет я не знала ничерта о жизни и пошла учиться по рекомендации училки из художки, вместе с Катькой за компанию <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> мне было довольно интересно, хоть я и ненавидела многих и многое в этом заведении (проблема заведения, а не специальности). Из чувства неудовлетворенности тем, что я получила, я пошла учиться опять, уже в другой универ, хороший <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Так сложилось, что &amp;quot;дизайн архитектурной среды&amp;quot; я трактовала как &amp;quot;дизайн интерьера&amp;quot;, и когда на первой лекции мне начали рассказывать про кирпичи и растворы, я поняла, что ошибалась)) Я теперь учусь на архитектора, а не на дизайнера. <br /> Тут же подвернулась работа, должность архитектор. И если бы я уже не училась в Днепре, естественно меня бы не взяли... Первое время я не очень то и справлялась - я же не знала ничерта по сути - меня учили композиции и колористике, а не черчению <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> В те времена я &amp;quot;находила предел своих физических возможностей&amp;quot; и много бредила от перенапряга))) И через 3 года с дипломом и опытом я почувствовала себя вполне компетентной, готовой идти по пути &amp;quot;архитектор&amp;quot;. <br /> Под конец на работе меня сильно подташнивало от интриг и кризисного упадка... Я ушла, стала фрилансить, потом вышла замуж и стала работать в Одессе, где поначалу я была довольна, пока меня не стало выворачивать от моего начальства и самой конторы... И я опять ушла, но буквально через пару месяцев мы уже были здесь. Поняв, что здесь архитектурный путь для меня не совсем открыт, я начала думать, а нужен ли мне он? <br /> стала слушать Чака Палланика, Ноама Чомского, 5 life с его дикими жизненными историями, ездить и смотреть. И все меньше мне хочется опять на ту лестницу...<br /> <br /> Путь <span style="color: green">&amp;quot;натуральное хозяйство&amp;quot;</span>: в альпийской деревне в долине, окруженной горами, живут люди, которые ценят покой. Они занимаются фермерством, некоторые сдают жилье туристам, некоторые вообще живут в высокогорных хабах, куда еду доставляют вертолетом и иногда заходят хайкеры перекусить или переночевать. Никаких карьерных лестниц и ингриг... Только чистый воздух, вкусная еда, просторы и горы вокруг <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Кому подходит: любителям природы<br /> Почему не подходит мне: может быть и подойдет после 45 <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> <br /> Путь: <span style="color: green">&amp;quot;предпринимательство&amp;quot;</span>. <br /> Хороший путь, относительно свободный и при удачном раскладе может принести много денег и независимость. Или наоборот, сильную зависимость при отсутствии самоконтроля... <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> быть работодателем (даже просто самому себе) хорошо, но ответственно. <br /> Кому подходит: тем, кто готов забрать функцию принятия решений себе, принимая всю ответственность, нестабильность и риск. Хотя, как показывает практика, стабильность - это только ощущение... Которое может быть просто от незнания всей правды <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Почему не подходит мне: мне кажется, вполне подходит<br /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> <br /> Путь: <span style="color: green">&amp;quot;офисный наемный работник&amp;quot;</span> - это как первый, только конкретных интерес не нужен... можно быть бухгалтером, менеджером, секретарем и т.д. в любой конторе, можно стать в этой конторе уважаемым человеком <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Кому подходит: не знаю <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Почему не подходит мне: слишком много корпоративной культуры и... просто скучно<br /> <br /> Путь: <span style="color: green">&amp;quot;семья&amp;quot;</span> - это когда один из партнеров занимается в основном детьми и домом, не стремясь к карьере вообще из-за отсутствия материальной необходимости или потому что детей шестеро <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> Кому подходит: многим<br /> Почему не подходит мне: материальная необходимость, отсутствие детей (пока), не смогу избавиться от ощущения потраченного зря времени...<br /> <br /> Этот список далеко не окончен. И как показывает практика, не всегда путь - это изначальный выбор. На него можно попасть случайно и потом радоваться, или наоборот, идти целенаправленно и потом разочароваться <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Fri, 16 Sep 2011 09:31:01 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=87142 все, вернулась я... отдохнувшей и довольной <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> хороши Альпы, хороша Швейцария... дорого там правда все и люди неприветливые <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Но их можно понять <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Наша цель была максимум природы и гор, в последний момент выбрали подходящее на вид место и поехали туда без всякой информационной подготовки. На месте купили карту (за 20 франков <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> ) и ходили неделю по ней в разные стороны. Получился почти поход - мы жили в кемпсайте под горой в палатке, в день набирали не меньше 1000м вверх, однажды вообще проходили 11 часов вверх-вниз и вернулись уже затемно. <br /> Я купила себе швейцарский нож, потому что мы забыли открывашку и набрали с собой консервов непонятно зачем... Зато теперь я этому рада - хороший ножик на самом деле, очень удобный. Красненький <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Хочу туда еще и еще... там столько всего! Мы видели только маленькую часть немецкой Швейцарии, горную и озерную (в одном большом озере купались - чистейшее и относительно не холодное. не видела таких еще). <br /> А есть еще французская и итальянская часть... наверное другие совсем <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> И есть города, которых мы вообще не видели (кроме Берна, где мы прошлись по центру 3 часа). И есть другие горы и озера <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> (которые меня, сказать по правде, все-равно больше всего привлекают)<br /> Шоколад там конечно вкусный, особенно который не промышленный... siety Mon, 12 Sep 2011 09:13:48 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=85926 купила себе пропуск в бассейн по интернету, в течении двух недель должен быть, а пока можно ходить показывая распечатку подтверждающего письма от них <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> вроде как можно ходить в любой из 40 бассейнов города! в нашем районе их аж 5(относительно близких только 2). Но система странная - я так понимаю просто тупо поплавать прийти нельзя, надо зараннее записываться на какое-то время, потому что там есть разные виды занятий: только для женщин, водная аэробика, просто вольное плаванье и что-то там еще... и больше 25 метров бассейнов нету <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> пойду наверное завтра тестировать <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> а еще в одном центре есть йога, то можно будет совмещать <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> хочу как можно больше заниматься спортом сейчас, но так чтобы не тяжело было... плаванье в море меня вдохновило на бассейн <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> звонила мне уже моя (не студенческая) мидвайфша, назначила встречу на след. неделе <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> Я уже начала думать, может что с кровью моей там не так?! я ж результатов анализа не видела... Но потом вспомнила, что они обещали мне позвонить сами, потому что она прошлую встречу пропустила по болезни. siety Wed, 03 Aug 2011 11:05:26 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=85022 наконец-то я побывала в Шотландии! надо сказать, желание приехать еще раз у меня только умножилось. Все там так необычно и интересно, а парламент меня вообще сразил наповал <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Уважаю скотишей за него, да и не только... <br /> Еще видели королеву и военный парад. <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/1632254184e12c6fd7134b.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/10006921904e12c6be16de3.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/18385775424e12c6c7b0a50.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/5899039074e12c6d042c58.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/16589283434e12c6e4abe45.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/9825882294e12c6efefb95.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/17752434734e12c70a512c9.jpg" border="0" /> siety Tue, 05 Jul 2011 08:14:47 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=84092 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_happy.gif" alt="щасливое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> щасливое&nbsp;<strong>]</strong><br />уфффф...<br /> Ездили вчера на великах в направлении поля. Правда не доехали, но наша цель была на этот раз просто пробить маршрут, покататься и проверить, как я перенесу более длинную дистанцию, чем обычно. А все потому, что клубника еще только-только появляется, и ехать на поле лучше через неделю все же <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Но я тем не менее все же надеялась в глубине души, что мы туда попадем и в этот раз...<br /> Можно было выбрать и поближе, конечно, но что это за ферма, которая в черте города? Короче, спрашиваю мужа: &amp;quot;47 км - это нормально или много?&amp;quot; нормально, пойдет, он мне ответил... Ну выехали, погодка вроде хорошая: тучки и не жарко. Проезжаем 35й километр и муж в недоумении спрашивает меня, где ж ферма то? Как где <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Еще 12км. Он был в шоке <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Он думал, что 47 - это в оба конца...<br /> в итоге мы решили свернуть в лесок, отдохнуть там и ехать обратно. Итого его спидометр показал 75 км, когда мы приехали... Все бы хорошо, но последние 20 из них мы ехали под проливным дождем! Но, как ни странно, я совсем не страдала <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Когда крутишь педали тебе совсем не холодно, очки защищают от брызг. Т.е. дискомфорт не такой уж большой. Зато ощущение полуэкстрима <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Даже местами полного, особенно когда дорога уходит вниз и ты несешься рассекая лужи, одновременно понимая, что дорога может быть довольно скользкая а впереди мало что видно... <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Я про летний дождь давно заметила такую вещь: если гидроизолировать телефон, ключи и т.д., не иметь на лице особой косметики а на ногах босоножек на шпильке(хотя их можно снять) - то попадание под дождь без зонта перестает быть досадной неприятностью. Когда ты смиряешься с тем, что ну уже промокла, все... то начинается такой кайф! Главное потом все-таки согреться и одеться в сухое...<br /> Конечно, не могу сказать, что я проехала эти 75 км как раз плюнуть. Так как велики у нас мтб, они довольно тяжелые. Под конец все подъемы я ехала уже ну просто с улиточной скоростью. Но ничего! доехали в итоге, мой максимум до этого был вообще всего 50 км... А на велотрип надо поднатаскаться. И в ливень я раньше не ездила <img src="images/smiles/icon_tongue.gif" alt="tongue" border="0" /> Сейчас, конечно, тело ломит... особенно ноги. Но это приятно ощущать <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> теперь осталось таки попасть на поле на следующие выходные <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> siety Mon, 06 Jun 2011 09:12:17 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=83964 ммм...<br /> хочу сюда, или в подобное место <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> поле клубники - что может быть прекраснее? <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> пока выращивать сами не можем, хоть так... к тому же отличный day out на велике. Надо мужа настраивать к субботе <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/14758335984de672e3baae1.jpg" border="0" /> siety Wed, 01 Jun 2011 17:14:04 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=83781 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />Раньше каждый свой день рождения я радовалась, что стала старше. Сначала это было связано с избавлением от школы, потом хотелось поскорей закончить институт и начать зарабатывать свои деньги и т.д. В 13 я думала, что вот когда мне будет 20, я наконец-то стану человеком. Я буду взрослой и самостоятельной, буду кутить с мальчиками и делать что хочу. Сейчас мне кажется, что в 20 я была еще такой маленькой и наивной <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Но речь не про то. День, когда мне исполнилось 26 был очень хорошим днем - солнечным, интересным. И я была как всегда счастлива в этот день... весь день, кроме 1 минуты, когда я подумала, что теперь я больше не радуюсь взрослению... что это первый год, когда мне немножко жаль, что я стала старее, хоть и мудрее и опытнее. В 25 наверное такого не было, потому что число красивое <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> А в 24 я думала, ну это же еще early 20's! В 23 мне даже хотелось 25..<br /> <br /> Мы прожили в Британии уже год и месяц. Так мало на первый взгляд, но по ощущению - не меньше пяти лет. А замужем я по ощущению уже лет 10... Так как я знаю своего мужа всю свою жизнь, мне вообще уже почти не верится, что мы когда-то были не вместе. а вот 4 года моего первого образования воспринимаются как 4 месяца в рамках жизни! Думаю, когда у нас будет ребенок, восприятие времени опять изменится... И это замечательно! Мне нравится то, что жизнь и время ощущаются как-будто событиями, а не годами... И чем больше ты успеешь напичкать этих событий в свою жизнь, тем значит дольше ты живешь <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> ---<br /> хочу в трип по Шотландии на велике <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> муж даже подписался уже, надо только багажники купить... еще хочу на клубничное поле <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> ---<br /> <br /> и про грейпфруты <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> у меня последнее время большая тяга к ним. Может быть сейчас сезон и поэтому они такие вкусные? Я не знаю... но не могу остановится, ем каждый день, иногда по несколько штук. Решила почитать немного про них - есть версия, что они ускоряют метаболизм. хм <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> а зимой я &amp;quot;сидела&amp;quot; на blood oranges - апельсины с привкусом малины <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> но они уже закончились, да и как-то не хочется больше.. siety Fri, 27 May 2011 08:57:06 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=83748 ах, она была в Париже! поет мне мама песенку <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> ну да, там местами очень круто. вообще, я уже так устала всем рассказывать про эту поездку, поэтому еще и писать не буду <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Скажу одно: время в Париже провели замечательно, но вернуться в Лондон было приятно <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Чтобы в дневнике хоть что-то осталось, добавлю это:<br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/6353874704dde298197de8.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/19924854074dde29f982e8a.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/5335448914dde2a491c511.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/9747306244dde2a6398f9a.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/17652273944dde2acb4ce5f.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/5371382094dde2ae957c57.jpg" border="0" /> siety Thu, 26 May 2011 10:30:25 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=83408 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br />вчера ходила на первое для меня в этой стране интервью <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> Работка не самая паскудная, не самая далекая от моих знаний и умений. Назначили мне значит на 4 часа... я весь день жутко маялась, придумывала себе мировые концепции, которые должны были убрать мое волнение. Про то, что не все работодатели хорошие, и плохой меня точно не возьмет, потому что все же к лучшему)) А это для меня явно будет лучше. Вспомнила &amp;quot;теорию лазаньи&amp;quot;: я вот переживаю, как сложится моя жизнь по типу &amp;quot;винтик в системе&amp;quot;, который отработан много раз и является самым попсовым в мире... А может она могла бы сложиться по другому типу, без систем и винтиков, а вообще совсем иначе... не знаю, правда, как. Эта идея, кстати, мне понравилась весьма и я даже стала почти спокойна. <br /> Прихожу немного раньше... Там сидит чуха и парниша уходит. Она вся такая доброжелательная, его отпустила и мне сказала что это был еще один кандидат, который выполнял тест. И мне предстоит сделать этот же тест в течении 2х часов. <br /> Ладно, я не против. <br /> Вся моя красочная речь про то, какая я хорошая не пригодилась <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Она меня только спросила, не из Польши ли я и работаю ли сейчас. Вот тут впервые в этой стране я почувствовала преимущество, а не недостаток оттого, что у меня польская фамилия. Она меня может быть даже на интервью позвала чисто поэтому(хотя предпочитаю так не думать <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> ). Дело в том, что сюда едет много поляков, которые работают на самых низкооплачиваемых работах и не имеют образования. Естественно, это не лучшие представители нации... И поэтому здесь есть подобие стереотипа, что все поляки - это люди не очень достойные <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Но в любом случае, польская линия все-равно не проканала, потому что я украинка, т.е. все-таки не &amp;quot;своя&amp;quot;. Ну ладно. Делаю тест... комп - мак <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> планшет не мой, и фотошоп на 3 версии ниже, чем я привыкла... Короче, я слишком долго в итоге вошкалась и довольно мало успела. <br /> Короче, пожалуй я его завалила <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Но это меня даже почти не расстроило <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Потому что:<br /> 1. Я НАКОНЕЦ-ТО сходила на интервью здесь и поняла, что бояться было вообще нечего. <br /> 2. Я конечно на любую зарплату щас готова, даже минимальную... Но тот факт, что она предлагает очень мало за работу, которая вобщем-то гораздо дороже ценится если иметь местный опыт, меня насторожил. Все к лучшему)<br /> 3. Пока готовилась к интервью вспомнила все что знала по теме и узнала много нового. Задумалась про фриланс очень основательно, даже сделала пару работ для портфолио. Все же своя техника и софтина приятнее и роднее. <br /> 4. У меня скоро д.р. и мы едем в Париж, может я поэтому не расстроена, а наоборот, в постоянно приподнятом настроении <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> Фуф... еще такая мысль мне пришла в метро, когда я старалась думать о чем-то кроме интервью: наверное фишка в том, чтобы как можно чаще играть в интересные игры... и не так важно даже, побеждать или нет. В памяти остается процесс и эмоции от него. Эмоции от победы конечно самые яркие, но и самые быстропроходящие. А победы одного и того же типа вообще перестают радовать со временем... Жизнь наполненная интересными играми меня больше привлекает, чем скучными и однообразными победами. <br /> <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Wed, 18 May 2011 13:46:41 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=83307 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_tvorchestv.gif" alt="в творческом поиске" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> в творческом поиске&nbsp;<strong>]</strong><br />мы купили новую сковородку. мини-вок на 2х человек. теперь мы едим только китайские блюда <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> На самом деле, пока мы болели, было облом что-то готовить по-крупному. Рис с яйцом, овощи стир-фрай или индюшиное филе в кисло-сладком соусе - все готовится максимум 5 минут. А на вкус - очень даже прилично! Особенно мне нравятся вариации овощей стир-фрай с проросшими бобами и подкидывание их на сковородке во время готовки. <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Еще по местному тв показывали серию передач: Chinese food made easy. Я скачала, посмотрела, прониклась... теперь готовлю <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> а вообще, сегодня последний день нашего официального боления... завтра муж идет на работу, а я на поиск. Решила все-таки я учиться... т.е. надо бабло в срочном порядке. siety Sun, 15 May 2011 16:34:24 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=82937 много чего происходит и должно произойти еще...<br /> но я заболела очень некстати(очень сильно перенапряглась в стремлении сдвинуться с мертвой точки)<br /> хотя сейчас думаю, может незачем мне все, может просто еще подождать/посмотреть что будет... ребенка завести <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> по-порядку:<br /> к нам приезжали родители мужа и я таскала их по всем &amp;quot;галочным&amp;quot; местам... мы так уставали за день, приходили и падали)) муж тоже с нами ходил половину времени - выходные были и он брал отгул... и очень страдал - культурная программа у нас с ним обычно раз в неделю, и то не всегда. Но под конец втянулся <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> А как только они уехали, я начала потихоньку заболевать, заболевать... и сейчас я уже на пике болезни(надеюсь, что это максимум и все пойдет на спад скоро). <br /> По моему плану за эту неделю я должна была найти работу - любую, которая принесла бы мне нужный доход до октября, чтобы я смогла заплатить за учебу. В универ меня вроде как приняли, но официальное подтверждение все никак не приходит - непонятно почему <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Говорят, отправляли. Странно. <br /> Так как я болею, никакого поиска нет - я тупо не могу ничего делать, мозг болит и голоса нет. Еще и кашель сумасшедший. Я пытаюсь не лечится лекарствами(может быть зря..), дать организму возможность самому справиться(народными методами). Но шото он долго борется - я уже не могу! хочу на улицу!<br /> Так как я люблю видеть знаки во всем, факт моей болезни я тоже пропустила через &amp;quot;теорию подсказок космоса&amp;quot;... А может это все еще не мой поезд? может мой самолет уже в пути, а я его вот так вот тупо не дождусь? Или бабло на учебу на меня откуда-то свалится... <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> ребенка хочу, да. Но и боюсь потерять свободу юности... когда можно спаковать рюкзак, сесть на велик и махнуть в тур по Европе с любимым напару... Эта моя мечта еще не сбылась, а через 5 лет мне уже этого наверное не захочется. <br /> ладно. меня опять кидает в жар, полежу что ли... siety Tue, 03 May 2011 16:55:10 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=82168 вчера вечером маялась - не знала, что бы приготовить... все как-то приелось и продуктов в холодильнике под конец недели выбор небольшой, а в магазин идти облом <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Нашла в морозилке индюшиный фарш... после многократного прикидывания в уме, как бы так не обожраться на ночь после тренировки и поесть в то же время вкусно... решила делать лазанью. И при этом съесть ее мало <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Сделала все начинки, бешамель... достаю пачку с листами, а их слишком мало! на нашу форму явно не хватит. Тут приходит муж с работы. Говорит, давай забьем или сделаем в круглой маленькой форме <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> Так как я уже настроилась и приготовила половину, то я уже ХОЧУ лазанью... нормальную, как мы готовим всегда, в квадратной форме. В круглой же мне сразу представились слои из кусочков листа, через которые проходит смешиваясь вся начинка... короче, паста с мясом скорее <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Я начинаю одеваться чтобы идти в магазин докупать листы. Он на самом деле довольно рядом <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Но муж очень против этого(считает, что ему придется идти тоже, ну и есть хочет) и в шутку говорит, что у меня на самом деле туго с креативностью, раз я не могу сделать нестандартную круглую лазанью <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> Знает, блин, что сказать, чтобы отвлечь меня от неугодных ему идей <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <br /> Сделали мы ее круглой в итоге, как ни странно почти нормально получилось. И не так много теста, как обычно, при той же начинке, но и не слишком мало.<br /> Но вот что я думаю об этом в итоге <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> ... (про креативность). Прав ли муж? <br /> В вышеописанном конкретном случае, моя креативность происходила ДО начала приготовления - я прикидывала в уме варианты ужина и пришла к лазанье. Ничего нового, конечно, просто вариации начинки. <br /> Но если посмотреть в целом, я просто выбрала подходящее блюдо из списка известных мне. Тоесть мой мозг выбрал из базы данных одно из значений, соответствующих запросу. Потом он выбрал из другой базы данных известные ему действия, которые необходимы для воплощения первого запроса (&amp;quot;лазанья&amp;quot;). В процессе воплощения этих действий ему был дан новый запрос, на который оказалось только одно значение в его базе: &amp;quot;выполнить невозможно. необходимы дополнительные ресурсы&amp;quot;. Как показала практика, впринципе это было возможно, но с небольшим отхождением от концепта &amp;quot;лазанья&amp;quot;. То есть, круглая лазанья - это новый концепт, который мой мозг с его базами отказывался принимать, и при тестировании выдавал сообщение: &amp;quot;лажа. тест не пройден&amp;quot; Но. он тестировал этот новый концепт по старым критериям. Т.е. проверял возможность получения того же результата новым способом. Естественно, это не прошло... А как насчет нового результата своим способом? Такое мне в голову не пришло... <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> А почему? потому что изначально, в процессе поиска идеи, был сделан выбор: лазанья такая-то. Процесс поиска закончился, закончилась и креативность. Дальше пошло только следование инструкции. <br /> Вывод из этого такой: отчасти муж прав <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> решение проблем может оказаться проще, если разрешать своему мозгу добавлять несуществующие значения в базу, а саму проблему не представлять как постоянную единицу, наоборот, разрешая мозгу гибкость в этом направлении <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> А мужу все-равно щелбан за такие фразы, ни с чем у меня не туго - просто система такая <img src="images/smiles/icon_tongue.gif" alt="tongue" border="0" /> siety Fri, 08 Apr 2011 08:16:24 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=81843 был у моего любимого мужа д.р. в эти выходные!<br /> опять брали машину, ездили на 3 дня за город: посмотреть римские бани и на родину сыра чеддар, собственно в Cheddar. Там к тому же оказалось очень красиво - скалистая местность с пещерами и лесом, что для Британии не очень частое явление... Открыли кемпинг сезон, спали в палатке на полянке возле церкви (чего мы сразу не заметили, потому что приехали затемно)... зато потом в 12 ночи услышали колокольный звон <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> И наутро он повторялся каждый час, при чем художественно, с мелодией... Короче, поспать подольше в воскресенье нам не удалось <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Но зато более насыщенный выдался день. <br /> Я наслаждалась вождением, потому что 14 апреля наша шара закончится... Нужны будут местные права чтобы водить. Т.е. все по-новой сдавать. Это преодолимо, конечно, но не так быстро и дешево. <br /> ----------<br /> когда человек, который 5 минут назад стоял перед тобой голым в неудобной позе, начинает рассуждать на философские темы с умным видом... начинает казаться, что ты смотришь рекламу по телеку <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> ----------<br /> А еще я ходила опять в универ. Ну нравится мне учиться, е-мое! ну никак не остановлюсь))) Тем более, магистра у меня еще нет. Магистр анимации - смешно звучит. Короче, отнесла им сначала мои последние рисунки, потом они меня пригласили на беседу. Не понятно мне как она прошла - по этим типкам никогда ничего не понятно. Сказали ответ в течение 2х недель. Если ответ будет положительный и если моя жажда новых дипломов не иссякнет, надо будет срочно решать финансовый вопрос. Варианта 2 - стипендия и работа. За 5 месяцев до учебы я смогу заработать на 1 год, я надеюсь. Потом, работая 2 дня в неделю (там график со свободным четвергом и пятницей), смогу накопить еще на год. <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> итого 2.5 года хорошей пахаловки. При чем в направлении конкретно отличном от моего предыдущего - архитектуры, где была нехилая пахаловка тоже. <br /> Еще я хочу следующим летом малыша... Если он родится на каникулах - будет крайне удачно <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> весна пришла. <br /> медведи проснулись. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> а вообще, меня последнее время все радует))) <br /> меня радует, что я купила очередной набор мечты первой из моих студенческих жизней - миниакварель, 18 цветов, кисточка, палитра, стаканчик и бутылка для воды - все умещено в размер небольшого пенала... Красота) всегда любила акварель <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" />, но никогда не любила ее таскать со всеми причиндалами. Теперь это перестало быть проблемой! главное, чтобы она не осталась жить на полке <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> еще меня радует, что весна, которую я люблю, пришла в марте, а не мае... что у меня на балконе цветут тюльпаны и крокусы...<br /> меня радует город, меня радует общение с людьми - я почти не парюсь по поводу акцента и очень редко впадаю в склерозный ступор. <br /> и еще я перестала жалеть &amp;quot;времени потраченного на универы&amp;quot;. Саморазвитие, не важно даже, в каком направлении - это не самое пустое времяпровождение если так подумать <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Wed, 30 Mar 2011 16:56:17 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=81258 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br />У моего мужа скоро д.р. Хотим куда-то поехать... Конечно же сразу встал вопрос, а как туда добраться? Автобус - дешево, поезд - быстро, машина - приятно и быстро, плюс крайне удобно. Естественно, третий вариант мне больше всего нравится <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Раньше мы считали, что взять в прокат машину мы пока не сможем, потому что большая часть контор требует кредитную карточку, плюс у нас не совпадают переводы имени в паспорте и правах (неужели нельзя применять одни правила транслита во всех оф. доках <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> ). <br /> Но. Как всегда все дело в желании - доказано в сотый раз <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> . Мне позвонила мама и начала рассказывать, как она ездила на дачу на моей бывшей машине... И меня взяла такая ностальгия! И мое желание снова ощутить руль в руках стало очень сильным... Я тут же нашла контору в нашем районе, которая готова дать нам машину, при чем по нормальной цене. Сказала об этом мужу, а он говорит: давай возьмем тогда ее сейчас. <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> Мы пошли туда в субботу утром, нам дали фиат панто - хорошая машинка, экономит бензло на светофорах <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Короче, мы катались в Кембридж, ездили по городу, даже попали в пару экстрим ситуаций вечером в черном квартале - нам бросались под колеса странные типки, а потом долго ехала за нами машина (оказалось просто ей было по-пути). Слава богу, все закончилось хорошо)<br /> Конечно, я испытала огромное удовольствие, но и стресс был не меньше, наверное...<br /> Мы ехали впервые по автобану)) На Украине их просто нет. Довольно нудно, на самом деле... Вечером только прикольно - на дороге разноцветные светоотражатели прикреплены, я долго не могла заметить желтые... Потом дошло, что их только по крайней полосе подсветить можно, а мы ехали по крайней с другой стороны, т.к. быстрее 110 было ехать страшно)))<br /> Ну что я могу сказать про левостороннее движение и левую руку на коробке... Это не так ужасно, как казалось. Особенно когда тебя *** слева сидящий муж, который уже сдал местный теоретический тест по вождению <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> Конечно, мы с ним очень спорили поначалу, кто ведет, сколько времени, куда поедем... Потом за 2 часа так морально устали, что стало пофиг) В итоге в первый день мы довольно мало поездили - голова начала раскалываться уже часа в 4, мы пришли домой и легли на кровать в трансе <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Зато воскресенье очень круто прошло, не считая встречи с толпой черных малолеток... <br /> Как же я хочу опять ездить постоянно! <br /> -------<br /> А теперь маленький анализ: у меня насчет машины никогда не было барьеров, как только появилось осознанное желание, тут же появилась и машина. Не прошло и полгода по-моему, за которые я прошла курсы, получила права и купила машину. В это время моим родным и коллегам моя затея казалась малореальной... У мужа моего наоборот - всегда было много барьеров связанных с машиной, типа: это ж дорого, это ж накладно, это ж стремно, столько проблем... хотя он получил права раньше меня на 2 года и очень хотел ездить. Т.е. у него всегда был ступор перед реализацией своего желания водить машину. Но, в отличие от машины, у него нет ступора перед совершением карьерных шагов, которые есть у меня. Я осознаю, что могла бы работать здесь уже давно, так же как и муж мой мог ездить уже давно, особенно когда стал жить в Одессе... Его ступор проходит только тогда, когда он уже сидит в машине и уже надо ехать... Мой карьерный ступор еще пока не проходил <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> В моих глазах все это выглядит сложным и малореальным...<br /> Мне кажется, как только я смогу поверить в то, что я могу иметь работу, которая будет радовать меня морально и материально, а не только истощать и выжимать как лимон, я сразу же найду ее... <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Mon, 14 Mar 2011 11:29:35 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=81031 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_dovoln.gif" alt="довольное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> довольное&nbsp;<strong>]</strong><br />на выходных занимались с мужем устройством минисада на мини-балконе. Повесили две длинные цветочные коробки на перило, еще 2 поставили вниз. В одной уже растут крокусы, рассада была куплена готовой в хоумбэйзе, в другой семена, остальные пока пустые.. Выращиваем рассаду в доме. Долго спорили, какие именно цветы нам брать, в итоге выбрали всего 4 варианта, по 2 на каждого <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Еще ходили садить нашу елку новогоднюю - она была в горшке и последние 2 месяца стояла под окном... Теперь она растет на берегу озера в лесу. Я надеюсь <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> -------<br /> Про 8 марта. <br /> Здесь нет никакого выходного, да и особого праздника как я понимаю тоже... У меня во вторник анимация, у мужа английский... Он предлагает пойти в ресторан вечером, но я вот думаю, стоит ли все пропускать ради того, чтобы соблюсти условность в виде даты? <br /> И вообще... &amp;quot;день свободных от кухни работниц фабрик и заводов&amp;quot; праздновать... особенно мне, безработной кухне-любительнице <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> То, что сейчас этот праздник считается &amp;quot;днем нежных и красивых хрупких женщин&amp;quot; в некоторых странах - это же читерство <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Так же как и 14 февраля в этих самых странах, которое для многих мужчин стало вторым &amp;quot;8 марта&amp;quot; и празднуется в офисах как корпроратив <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> Да, женщины хотят внимания, сюрпризов и цветов... И если не получают их в этот день, то расстраиваются, но в любом случае ждут. Именно это делает весь сюжет ненатуральным - &amp;quot;вы наши любимые женщины&amp;quot; просто обязано звучать в этот день. Не потому, что нас и правда любят, а потому что день такой. Хотя, изначально, этот праздник должен был быть торжеством женщин, победивших мужчин в борьбе за права... <br /> С другой стороны, провести этот день душевно и радостно просто так, потому что погода хорошая и весна... тоже было бы неплохо. <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Mon, 07 Mar 2011 09:43:56 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=80649 дожди здесь частенько, это правда...<br /> но они такие... приятные дожди! без луж, слякоти, ливней стеной. Просто покрапывает по-немножку.. Здесь никто не верит прогнозам погоды и все носят зонтики - погода может меняться несколько раз в день!<br /> Трава зеленая была всю зиму. Может быть, благодаря дождям. <br /> <br /> Но сегодня погода меня порадовала в 10ти кратном размере! Солнце весь день, температура +14, кое-какие кусты уже цветут... Воздух пахнет весной!<br /> У нас во дворе растут вечнозеленые кусты, зеленый газон, пальмы какие-то. <br /> 24 февраля, епт! <br /> хорошо <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> siety Thu, 24 Feb 2011 14:35:08 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=80556 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />сложная штука - диетология <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> сложная штука - человеческий организм. Такое впечатление, что правильное или неправильное питание сказывается на нем не так уж сильно <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Действительно, если почитать книги по вегетарианству, веганству или вообще сыроедению... То перед глазами рисуется образ монстра с именем Животный Жир, окруженного армией Канцерогенов и Токсинов... И все они сидят в подземелье с затхлым запахом перед могилками Энзимов, Витаминов и прочих, по ком представители течений громко плачут в своих трактатах... <img src="images/smiles/tongue2.gif" alt="tongue2" border="0" /> <br /> Было время, я на это велась... <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Есть наоборот, защитники мяса, молока и яиц, как самых питательных продуктов для человека. Как у вас с кальцием, дорогие вегетарианцы? А витамин Д зимой где берете? Про Б12 вообще их самая любимая песня! Ну нету мол его в растительной пище вообще! А то, что соевый белок человеком тяжело усваивается, вы знали? А проростки бобовых вообще содержат яд? Наше поведение кажется вашим ослабленным голодным организмам агрессивным? Вы думаете дело в мясе??? Так и есть. Мы просто здоровее вас. <br /> И так далее...<br /> Кто-то считает, что японцы самые здоровые. И начинает есть много морепродуктов. Кто-то слышал, что тибетские монахи живут на 2х финиках в день. И начинают голодать... Про тонны бредовых методов похудения я лучше просто ничего не скажу. <br /> <span style="font-weight: bold">Что поражает меня больше всего?</span><br /> Вобщем-то почти все живы <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> , многие даже здоровы. Несмотря на все эти эксперименты с собственными желудками и т.д. И живы были тысячи лет до этого, если эпидемия не накрывала или мамонт не съедал...<br /> Может дело вообще не в еде? Или не настолько сильно в еде???<br /> Спорт, душевное спокойствие, свежий воздух, отсутствие генетических отклонений, сон... наличие большой и светлой жизненной идеи, которая запускает механизм тела... и оно просто ЖИВЕТ, саморегулируется, самовосстанавливается... Может быть не еда основное топливо? <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Mon, 21 Feb 2011 18:49:03 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=80163 в выходные встечались с подругой - у ее парня учеба здесь, а она приехала вместе с ним пошопиться, пока он будет на занятиях(они живут в маленьком городе). <br /> Я, честно сказать, не часто хожу по магазинам: <br /> - они довольно далеко (в центре), <br /> - это занимает много времени и сил, <br /> - почти все можно купить по интернету, <br /> - меня это не так радует уже как раньше - все идейность <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Но, раз в сто лет я все же готова совершить этот забег. Магазины здесь интересные даже сами по себе. Интерьеры, декорации... прикольно. Не могу сказать, что это как-то меня стимулирует к покупке, но вовнутрь завлекает. <br /> За 2 дня моя подруга купила только тушь <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> . Вот это я называю эффективным шоппингом) Она померяла тонну вещей, но ничего не взяла. Сказала, я сейчас меряю, а потом, когда будет распродажа, закажу онлайн. Разумно. <img src="images/smiles/agree.gif" alt="fr" border="0" /> Лично меня интернет шоппинг привлекает еще и тем, что присланные вещи обычно со склада, тоесть их 100% никто не мерял до тебя... <br /> Обо всем можно почитать в спокойной обстановке, подумать, надо ли оно тебе <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> ----------<br /> мой вес опять замер(( Надо наполниться новой инфой по этому вопросу...<br /> -----<br /> мое рисование прогрессирует. да, мне всегда нравилось рисовать с натуры, должна я сказать. Это очень интересно: ты видишь человека перед собой, но ты не можешь увидеть зараннее свой рисунок. Вернее, ты можешь его представить и так потом и сделать... Но я предпочитаю развивать его постепенно. У нас там есть типочек один - фриковатый, но занятный - он рисует цветной пастелью, в основном только лица. Большая часть его рисунков - лоскутное цветное одеяло, на которое невозможно смотреть. Но иногда, может быть случайно, у него получаются неплохие рисунки. Это просто более наглядный пример того, о чем я говорила: рисунок - это всегда эксперимент на бумаге, даже если ты рисуешь просто карандашом то, что видишь. siety Wed, 09 Feb 2011 09:34:36 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=79877 я собиралась похудеть до 57 до сегодня. <br /> ну, весы показывают 60....<br /> наверное это все же было малореально без вреда для здоровья <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> но тенденция хорошая, у меня ушло много жира на ногах, отчасти на животе. Остался на руках и боках <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> Заметила, что после тренировки если не поесть много углеводов, то на следующий день я немного худее. <br /> С моей ненаучной точки зрения эффективный для меня процесс похудения выглядит так:<br /> 1)хороший питательный завтрак - и организм не чувствует себя обделенным и не впадает в режим экономии ресурсов<br /> 2) Питание в течение дня 4-5 раз небольшими порциями, 1800 - 2000 ккал<br /> 3) В 5 я иду на тренировку (как правило 3 раза в неделю), делаю интервальную кардио-тренировку, качаю пресс, иногда тренажеры, йога-растяжка. <br /> 4) После тренировки (где-то в 7) очень легкий ужин с овощами и либо кусочком рыбы, либо курицы из пароварки. Никакого печенья, шоколада, меда и прочих сладостей!!! иначе весь сожженный жир возвращается!<br /> Вроде все...<br /> Осталось 3 кг. До 8 марта? <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Мое примерочное платье как раз хорошо подходит для этого дня <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Tue, 01 Feb 2011 08:42:12 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=79788 Когда я смотрю кино, я не замечаю, хорошо или плохо играют актеры, как работает оператор, как поставлен свет и как костюмы помогают раскрыть идею фильма... Для меня существует только сюжет и то, как он перекликается с моими мыслями, верит ли в него моя душа. Не имеет значения, какими методами режиссер произвел на меня впечатление своим фильмом, но если он смог это сделать - я остаюсь ему благодарна <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> Сегодня муж пошел на пейнтбол с сотрудниками, я тоже решила время зря не терять. Пошла в кино <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Одна. На фильм, который моего мужа наверняка не впечатлил бы...<br /> А меня да. Меня впечатлил. <br /> Для меня это главным образом фильм про перфекционизм и закрытую душу. Балет в нем - это всего лишь удобное поле для раскрытия идеи.<br /> Лично я вижу идеал как интерпретированный мозгом образ, снятый с кого-то реального. И работа по превращению себя в идеал - это работа по убийству своей собственной души. Героиня занималась этим всю жизнь, достигла определенного успеха, но в конце-концов душа все же вырвалась... Проблема героини была в том, что этот внутренний конфликт был слишком сильным: тяжелую и долгую работу над собой пришлось повернуть в обратном направлении... Результат был слишком сильным, и она убила... обоих <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Многие попутные идеи фильма тоже понравились - про цели и средства, жесткое воспитание и удовольствие от жизни, даже вспомнились девочки-отличницы (коей я даже была пол школы),танцы, разговоры про женский оргазм... Теперь, вспоминая фильм, я могу сказать, что да, наверное актеры сыграли хорошо <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /><br /> -----<br /> В ранне-подростковом возрасте я занималась бальными танцами. И когда мы приходили на индивидуальные занятия по латине, мне часто говорил преподаватель, что я выгляжу слишком \&amp;quot;правильно\&amp;quot;, что я должна раскрыться... Когда мне стало 13-14 лет, он вообще перестал считать нас детьми, говорил, что я должна вести себя как женщина, завлекая партнера танцем в постель (не реально, конечно, образно). Я тогда такого не понимала, во мне не было еще \&amp;quot;женщины\&amp;quot; и я, наоборот, сильнее сковывалась от таких речей. Хорошо, что я бросила танцы в 16 <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /><br /> <br /> п.с.<br /> еще недавно смотрели king's speech. Тоже довольно впечатлительный для меня фильм, но нестыковки сюжета с реальностью портят картину - то, что я как раз заметила. Пожалуй, если я замечаю в фильме что-то, кроме идеи, то оно как раз недоработано <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Sat, 29 Jan 2011 17:06:27 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=79716 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_tvorchestv.gif" alt="в творческом поиске" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> в творческом поиске&nbsp;<strong>]</strong><br />да, я многого не знала про тренировки. наверное потому, что я особо никогда не пыталась сжигать ими жир, только поддерживать физическую форму. <br /> короче, есть такая тема как heart rate. Чтобы регулировать нагрузки эффективно, надо высчитать по формуле, какой лично для тебя минимальный тренировочный пульс (ниже которого нагрузка считается слабой) и какой максимальный (выше которого лучше не заходить в принципе). <br /> Когда эти цифры получены, можно устраивать эффективные тренировки. Жировые каллории сжигаются лучше при слабой продолжительной нагрузке (hr ниже или равен первой цифре), но работая с большим напрягом общее число сожженных калорий за то же время больше, соответственно общее число жировых калорий тоже больше. Но! с большим напрягом долго не потренируешься... Мой муж оказывается давно знал про такую тему как интервальные тренировки - когда предельные кородкие нагрузки сменяются более продолжительными легкими (например бег: 20 минут легкая трусца, 3-5 минут спринт, потом опять трусца или вообще быстрый шаг). Таким образом повышается выносливость организма, и жир тоже сгорает эффективно и долго <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> мой вес на месте, 61, но визуально я стала худее... муж говорит, что у меня мышцы в массе должны были увеличиться (кроме кардио я еще на тренажерах иногда качаюсь). Может быть, может быть... <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Thu, 27 Jan 2011 08:31:55 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=79603 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_boy.gif" alt="боевое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> боевое&nbsp;<strong>]</strong><br />вчера читала описание тренажера \&amp;quot;байдарочник\&amp;quot; (не могла понять как им пользоваться) и узнала интересные вещи. Я конечно знала, что для похудения полезно заниматься спортом <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Но я всегда считала, что спорт просто делает расход калорий выше и жир сжигается из-за недостатка энегрии из еды (которой по количеству не меньше, чем обычно). Но, оказывается, при средней (не высокой) продолжительной кардио нагрузке (heart rate ниже 75%)жир сжигается независимо от потребленных калорий. А для того, чтобы сжигать жир таким способом еще эффективнее, нужно обязательно нормально питаться(не менее 50% энергии от углеводов, 20 от белков, остальное от жиров), допуская дефицит калорий не больше 2х дней в неделю! иначе организм войдет в \&amp;quot;экономный режим\&amp;quot; с замедленным метаболизмом и похудеть будет оооочень сложно! <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> И не только похудеть - это вообще опасно для здоровья. <br /> а я стремилась иметь дефицит всегда, каждый день. Я все еще 61... может быть поэтому?<br /> Еще там было сказано, что если похудение остановилось (а видимый жир еще есть), то нужно увеличивать нагрузку (heart rate), т.е. стремиться к 70 всегда, а часть тренировки делать больше. <br /> попробую... siety Mon, 24 Jan 2011 08:13:45 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=79519 ходила вчера на life drawing session <img src="images/smiles/eusa_dance.gif" alt="Dancing" border="0" /> . <br /> Рисовали голого мальчика 2,5 часа в разных положениях и разные промежутки времени (до этого я рисовала только одетых и полуодетых (топлесс) людей в сидячих и стоячих позах часов по 5-6). Необычно, короче, но удобно, когда одежда не мешает...<br /> Я немного опоздала и сначала даже не выкупила, что надо делать. Мальчик стоял в неестественной позе, потом сел и вытянул ногу. Я думала, отдыхает, подожду, когда вернется в предыдущее положение и начну рисовать... Оказалось, это была уже следующая поза, они длились по 3 минуты сначала, для разминки типа <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> . На третий раз до меня дошло )) <br /> Пару месяцев назад я купила в супермаркете набор угля - мечта всей моей студенческой жизни - за 5 фунтов!!! В Украине подобный был бы не меньше 20. Накоец-то он мне пригодился! <br /> Да, иногда приятно вернуться к любимому в прошлом занятию, которое не было удостоено вниманием последние лет 5... <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Рука и глаз немнго потеряли навык, конечно... Но я планирую туда ходить на регулярной основе теперь - 2 раза в неделю. Думаю все быстро восстановится. Да и анимация скоро начнется опять <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Прислали мне приглашение на английский левел 2. Не пойду, ибо нудно будет уже. Народ там хоть и разноплановый, но не самых широких взглядов мягко скажем. Я уже знаю довольно много о них, больше мне не хочется. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> Купила сегодня пароварку за 5 фунтов новую! Она лежала в коробке у чухи, которая даже не попыталась ее хоть раз испробовать! Конечно, в Одессе у меня была круче, но эта тоже пойдет. К тому же нашару, можно сказать) Еще один плюс к нашему уже почти здоровому питанию <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> п.с. мой вес уже 61 ровно)) siety Fri, 21 Jan 2011 13:42:24 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=79393 перед новым годом я решила худеть... тогда я была 64. <br /> Конечно, за время праздников эта цифра не уменьшалась, но я и не ждала этого. За последующие 2 недели стало уже почти 61... Вернее 62 без 300 гр <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> , но всегда приятнее округлять <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Спортзал в доме - это очень хорошо! Отмазки вроде: уууу, там дождь, облом идти... или: времени мало, пока прийдешь, переоденешься... не работают! Прихожу я туда уже переодетая, идти ровно 2 минуты. <br /> Сначала мне было очень скучно на кардиотренажерах (мне всегда было скучно ходить и бегать, если вокруг нет интересного пейзажа), но потом я стала записывать аудиокниги в плеер, и жизнь наладилась! Увлекаясь сюжетом, ты не замечаешь, как проходят твои 30 минут бега, 20 минут велика и т.п.! <br /> Так как я хожу в такое время, что почти всегда там одна, я стала практиковать элементы йоги для растяжки и отдыха в конце. Потом просто больше йоги. Это не по-правилам, конечно <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> , но мне очень нравится! я прихожу отдохнувшая и повеселевшая оттуда, как ни страно это может звучать.<br /> Диету в 1300 ккал я не соблюдаю. Обычно выходит 1600-1900, но если учесть повышенный расход на спорт, то дефицит нормальный в эти дни. В прочие небольшой, но тоже есть (я считаю от 2000). Вообще, так как баланс нормальный, я бросила записывать что я ем. Я просто уже примерно знаю что и сколько дает и стараюсь это учитывать. <br /> Переместили основной прием прищи на обед, убрали сладкое из вечернего чаепития. <br /> Еще я пытаюсь печь печенье сниженной калорийности и более здоровое (потому что чай без ничего весь день я не могу пить все же) - вместо сливочного масла рапсовое(у него точка горения больше 200 градусов, а у сливочного 150, к тому же в нем полно насыщенных жиров) + яблочный соус, цельнозерновая мука, меньше сахара(если есть изюм или цукаты, то сахар можно уменьшать вдвое смело), иногда кладу фруктозу (она слаще и ее меньше надо, но она при высоких температурах плохо себя ведет). <br /> Вот. а еще я ударилась в органик <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Так на мне сказывается сидение дома... Но думаю, что это к лучшему. siety Mon, 17 Jan 2011 08:54:23 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=79021 2010 был успешным я считаю... счастливым и интересным. Впрочем, как и позапрошлый)<br /> - он начался в Польше, закончился в Лондоне. Часть его мы провели в Украине, уже будучи в ЮК заезжали в Шеффилд, Хастингс, на Югозапад и Восток Острова. В этом году хочу попасть в Шотландию(либо в минипоход, либо на лыжах покататься если снег не потает), в любое британское село на хеллоуин, во Францию(либо на лыжах покататься либо в деревню летом) ну и так... дальше Острова эксплорить. Хотелось бы уже опять ездить на машине. И если она у нас будет,то поехать в EC через Францию недельки на 2... <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> я давно про такое мечтаю)<br /> - Самое, конечно, значимое событие(по которому мы будем вспоминать этот год потом) - мы приехали жить в ЮК. Прошло меньше года, а сколько я своих взглядов поменяла... Многие конечно стереотипы разбились, я стала лучше писать и говорить по-английски, читать вообще без напряга (раньше мне все же английские тексты надо было \&amp;quot;осиливать\&amp;quot; - я понимала все, но довольно медленно <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> ). Хуже всего обстоит дело с восприятием на слух: здесь намешано много акцентов, шотландцы, ирландцы, европейцы, кутанки - иногда сложно понять что говорят. И это проблема... над этим я буду работать в этом году!<br /> - В прошлом году мы совершили 3 переезда: выезд из Одессы (ох, это было тяжко!!!) с продажей мебели и перевозкой вещей по абсолютно неездабельной дороге Одесса-Николаев в начале года. Часть вещей до сих пор в пакетах и коробках у родычей... Ну, приехали сюда собственно, и еще раз переехали в другую квартиру (первая была ужасно маленькая студия, сейчас ее вспоминаю с ужасом). Непросто это <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> но помогает избавиться от ненужных вещей)<br /> - в прошлом году я первый раз в жизни летала на самолете <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Боялась довольно сильно, аж подташнивало. Второй и третий уже ловила кайф... Красиво, когда самолет летит на закат, облака подсвечиваются теплыми оттенками сверху. А потом ты вдруг видишь ночной светящийся город уже под облаками... огромный, какой огромный все же Лондон, если посмотреть сверху.<br /> - Британия окружена морями вроде как, но границы между морем и океаном в виде суши нет... то можно сказать, что я купалась впервые в жизни в океане. Холодном 15ти градусном океане. брррр... Было бы неплохо покупаться по-настоящему в теплой океанской воде. Я про это тоже давно мечтаю, конечно не уверена, что в этом году удастся...<br /> - стала шопиться в эсприте <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Не то, чтобы это было особо примечательным событием, просто на Украине, там где я жила, этого магазина никогда не было. Но я о нем знала)))... у меня была парочка прикольных вещей оттуда, я тусила на их сайте. Но купить сама ничего не могла - не було де <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> - открыла для себя анимацию как хобби, а так же кулинарию, диетологию и психологию... достойные занятия для безработного архитектора <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /><br /> - постояла на линии нулевого мередиана))<br /> - из плохого: не работала фактически, страдала ментально... но сейчас уже перестала. все к лучшему, просто я еще не поняла к какому конкретно ;) Надеюсь, этот год мне это покажет. <br /> <br /> А вообще, всех с наступившим! <br /> <img src="images/smiles/icon_bigsmurf.gif" alt="bigsmurf" border="0" /> <img src="images/smiles/occasion16.gif" alt="occasion7" border="0" /> <img src="images/smiles/111.gif" alt="" border="0" /> siety Tue, 04 Jan 2011 10:49:17 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=78908 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br />4 дня выходных мужа, один из них рождество - день, когда ничего не работает, в т.ч. транспрорт(кроме такси). Вообще ничего. Весь народ либо дома, либо в кабаке. На улицах свистит ветер и ни души...<br /> Мы сначала хотели поехать в центр, посмотреть где что праздничное есть, интересное... Но метро не пашет, автобусы из гаража не выезжали <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Ладно, устроим хотя бы кристмас ужин по-английски. <br /> Зажарили индейку 4кг(самая маленькая что мы нашли), напекли овощей, сделали салат и небольшое отступление от местных традиций - чизкейк. Скачали фильм 46 года It's a Wonderful Life (местный заменитель \&amp;quot;с легким паром\&amp;quot;, как мы поняли) и Love actually. Кристмас удался, я считаю <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Потом был boxing day. Типа везде большой sale. Кто-то где-то стоял с 4х утра в очереди в магазин... Так показывали по телеку. Ну, я не такой шопоголик и максимум что я сделала - проверила интернет магазины. Ничего сверхъестественно дешевого и классного там не было <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Остальные 2 дня мы в основном читали, дремали, болтали и... играли в героев 3 по сети <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> А сегодня мужу на работу... Я еще не включила себя до сих пор. Пойду в спортзал что-ли. Главное не свалиться с тренажера в полусне <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Wed, 29 Dec 2010 12:00:03 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=78811 вчера пришла моя посылка с платьями на новый год... я взяла 2, чтобы померять и одно из них отправить назад (по интернету сложно понять, какое тебе пойдет). Одно из них сильно \&amp;quot;по фигуре\&amp;quot; ... Конечно, если она, т.е. фигура - идеал, то оно смотрится офигенно. Но если есть лишний жир на животе и бедрах (как у меня), то ты становишься в нем просто очаровательной коровкой <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> жесть!!! я не думала, что я ТАКАЯ толстая. Вроде вешу 64, в джинсах и рубашке выгляжу стройно. Ага! Стройная нашлась, блин...<br /> я в ужасе. <br /> я просто в шоке. <img src="images/smiles/eusa_wall.gif" alt="Brick wall" border="0" /> <img src="images/smiles/119.gif" alt="" border="0" /> <img src="images/smiles/092.gif" alt="" border="0" /> <br /> на 1 курсе института я весила 53. На последнем 57. Обтягивающие платья мне шли... Неужели 7 кг жира - это так много???<br /> Второе платье свободного покроя, жира не видно. Мне впринципе нормально в нем... <br /> Мужу я эту жесть показывать не стала(я в первом платье), рассказала на словах. Он сказал, что раз я считаю себя такой уж толстой, то стоит оставить и это платье для стимула. Когда оно на мне сядет отлично, значит я в хорошей форме <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Разумно, как всегда. <br /> У нас в доме есть спортзал (небольшой, но хоть так). Там есть дорожка, лыжник, велик, и просто качательные тренажеры... Буду ходить теперь, деваться некуда <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> опять веду лог на caloriecount, поставила там себе цель - 57 до 1 февраля. Посчитала, что надо потреблять до 1300 ккал. Посмотрим, как пойдет... <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> siety Fri, 24 Dec 2010 08:58:14 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=78767 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br />хорошая вещь скайп!<br /> наконец-то Катька купила себе веб-камеру, наконец-то за все это время мы впервые смогли нормально связаться. <br /> -------<br /> последнее время немножко заинтересовалась психологией, а именно психо-типами MBTI, которые сами по себе являются переработкой исследований Юнга. Но я не об этом <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Я просто выяснила о себе(и не только) много интересного. Например, что на публике я веду себя как человек, который обдумывает все решения опираясь на логику. При этом те, кто хорошо меня знает, понимает, что на самом деле я почти всегда действую интуитивно, по крайней мере предпочитаю руководствоваться больше чувством, чем умом. <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> В моей жизни есть 2 человека, которые хорошо меня знают и понимают, но которые сами по себе - две противоположности. <br /> Мой муж - программист, аналитик, прагматик, верит только в факты.<br /> Моя подруга - дизайнер, романтик, верит в нло, магию, судьбу, передачу мыслей на расстояние и т.д. <br /> Я даже помню, как когда-то в детстве они друг друга чуть не убивали за несогласие со своими взглядами. Есть судьба или нет? это была вечная тема их спора. Я всегда была где-то посередине))) И так до сих пор! <br /> <br /> должна сказать, что я могу обсудить абсолютно любую тему с обоими. Муж всегда дает мне дельные советы, понимает меня и сопереживает) Но он ко всему подходит с логической точки зрения, со своей прагматичной колокольни... Он с легкостью анализирует любую мою проблему и дает минимум 3 решения. Но эти решения часто не учитывают моих \&amp;quot;внутренних ощущений\&amp;quot;, которые приходят потом... <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Катька же эти ощущения всегда предвидит, потому что она мыслит иначе, более близким мне способом - интуитивным <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Она почти никогда не дает решений, но помогает посмотреть на вещи философски. <br /> <br /> Вот и сейчас. Почему я воспринимаю это время вне карьеры как \&amp;quot;время потери профессионализма, знаний, отупения и депрессии\&amp;quot;? Ведь есть и другая сторона. Да, я не развиваюсь в карьере, но я очень-очень сильно развиваюсь культурно. <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Всмысле что я узнаю грани жизни, которые раньше были для меня скрыты. На своих английских курсах, где я проводила целых 4 часа в сплошной болтовне, я имела возможность обсудить довольно деликатные темы с представительницами совершенно другого мира. И это было интересно. Потом, у меня есть время анализировать себя, ходить в бритиш лайбрари и по галереям(которые тут бесплатные), по фестивалям и т.д. На архитектурном фестивале летом мы с мужем попали на совершенно бесплатную экскурсию по Canary Wharf, залазили на крышу дома, с которого видна строящаяся олимпийская деревня, да вообще если начать все перечислять... <br /> Короче, я к чему. Катька мне сказала простую вещь: ты развивалась 3 года как профессионал, теперь можно сделать паузу и посветить время себе и своему духовному развитию! Тот опыт, который ты получешь сейчас, мог и не быть вообще. Это редкий опыт, возможно в 1000 раз ценнее, чем год работы в архитектурной конторе в Одессе или еще где-то...<br /> Так что... изучаем технологию приготовления рождественской индейки и радуемся жизни! siety Wed, 22 Dec 2010 11:31:16 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=78402 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />Наверное у каждого в жизни бывают периоды переоценки ценностей. <br /> Говорят, что маленькие дети, пока они пребывают большую часть времени в горизонтальном положении, воспринимают мир относительно себя: я - это вертикаль, а мама, дома, деревья - все горизонтально. Так продолжается до тех пор, пока они не научатся сидеть и стоять. И в это время происходит первый шок их жизни. Мир оказывается перевернут! Все оказывается иначе, чем казалось! Конечно, через время они смиряются с этим и начинают играть по новым правилам, но сомнения и страх остаются... <br /> <br /> такой период переживаю я сейчас. Когда я училась и работала с повышенным рвением, приходила нашару в выходные на работу \&amp;quot;за опытом\&amp;quot;, везла из москвы тонну книжек, заставляла себя их читать <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> , выжимала максимум из своих физических возможностей... я не думала, что буквально через год буду сидеть на диванчике с чашкой чая и нотиком на коленях в рабочий день и думать, а нахрен мне было то все надо? кто я, где я и зачем я, а главное: черт, а ведь все не так, как я думала! <br /> У меня сейчас хорошая отмазка - мировой кризис и застой в строительстве это раз, другая страна и ее специфические требования (экзамен за полторы штуки фунтов, 2 раза) это два... Но на самом деле, при желании все это преодолимо! При желании и сумасшедшем усилии... я уже делала такие, мне это не впервой. Но как-то уже не хочется. Когда жизнь превращается в одно бешенное усилие, которое тянет за собой другое, а отдача от этого очень небольшая, то возникает сомнение: а стоит ли оно того?<br /> Может быть есть другие опции? Без напряга и приносящие в основном удовольствие? Одна точно есть: домохозяйство <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Пока у меня нет детей, напряга очень мало - в основном ментальный (ощущение бесполезно прожитого времени и потери знаний, которые были). В остальном - я могу готовить что хочу, а я люблю это делать, могу читать новости весь день, книги... (хотя вместо этого я в основном читаю объявления и сайты о работе, изучаю какие-то программы, ищу мотивацию пойти работать куда возьмут и т.д.),потом мы хорошо проводим время, когда муж уже дома. <br /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> мне 25. У большинства моих одноклассников и друзей сейчас карьерный рост. что я думаю об этом? только то, что жизнь не распишеть как план... и надо просто искать свое дело siety Fri, 10 Dec 2010 10:17:37 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=77517 провели выходные в бегах, теперь муж сидит играет в цивилизацию для \&amp;quot;морального отдыха\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> ну что ж, у всех должно быть время на любимые слабости, я вот люблю записывать некоторые мысли <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /><br /> в прошлом посте я писала о карьере и одном из преимуществ, которое она дает людям, т.е. \&amp;quot;бабло и всесь тот хлам...\&amp;quot;. Действительно, за последние годы я отказалась от многих ненужных вещей. Я не трачу деньги на многий хлам. Чем больше узнаешь о работе людей, котрые \&amp;quot;делают товар желаемым\&amp;quot;, осознаешь, как реклама создает потребности, которых у тебя никогда бы и не было, но которые теперь заставляют тебя идти в магазин и тратить деньги... тем меньше хочется быть овечкой, реагирующей на слово sale...<br /> <br /> но все-таки, если вещи, которых ты действительно искренне хочешь. Например, путешествия. Естественное желание увидеть мир и расширить горизонты. У меня оно было с раннего детства. Как ни крути, но без денег тебе светит только экстремальщина на грани фола. Есть и в этом, конечно, своя прелесть... для кого-то. Но это не я. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Я люблю самолеты <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> второе - я люблю дарить подарки. не спорю, можно делать подарки своими руками или покупать приятные мелочи... но это работает не всегда. иногда хочется подарить что-то конкретное кому-то конкретному, в нужный момент, чтобы сделать его немножко счастливее...<br /> плюс некоторые виды развлечений, как то: полеты на вертолете над городом, катание на лыжах,театры и кино, даже отчасти олимпийские игры 2012... все это тоже требует денег, хоть и не так много, как следующий пункт. <br /> конечно же хочется дом. Место где ты чувствуешь себя в безопасности. Место в котором тебе уютно. Место, где будут жить твои дети...<br /> машина - это не средство передвижения. для меня это с самого начала был антистресс <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> Вывод, деньги все-же нужны для полноты картины <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> siety Sat, 13 Nov 2010 22:05:30 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=77417 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />мне постоянно кажется, что надо спешить, надо куда-то бежать, надо непременно успеть в последний поезд...<br /> мне некогда думать, что поезд может идти в обратном направлении... или вообще в hell. То, что мне туда не надо, я тоже не успеваю осознать. Обычно, по приезду, я сразу начинаю искать, куда же мне бежать дальше. Как бы отталкиваюсь от той точки, в которую я попала почти случайно, вместо того, чтобы стать и подумать, а куда мне собственно глобально надо? может быть я не опаздываю, может быть мой автобус подойдет еще через полчаса? и пусть он едет себе, этот поезд! а я пока займусь созерцанием птиц... <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> самая большая проблема в этом - у меня нет ни расписания, ни направления. У меня вообще quater-life crisis <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> Например, вспомнить мою учебу/работу последних 3х лет. Да, если бы я не спешила, я бы точно не успела... Теперь у меня есть и второй диплом и опыт работы. Но любила ли я ее? Хочу ли я эту карьеру? ммм... Нужна ли мне вообще карьера? Мне нужно бабло и весь тот хлам, который можно купить на него? Мне нужно поле для самовыражения? Или мне нужны люди для общения на специфические темы? Уже известно так много сценариев без карьеры... хиппи, религиозные фанатики, многодетные матери, волонтеры в Африке и т.д... я всегда могу поселиться в лесу и вести там натуральное хозяйство. И бысть вполне счастливым человеком <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> Вот, хорошее направление. Прийти туда, где я буду <span style="font-weight: bold">счастлива</span>. Но разве я не? Раньше я считала, что найдя любовь жизни я обрету и счастье жизни. Хм. Хм. Хм... Но чего-то не хватает. Как будто какая-то часть моей личности все еще не довольна. Наверное та, которая отвечала за бег и спешку. <br /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Fri, 12 Nov 2010 10:22:22 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=75436 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />вернулись в пятницу...<br /> как я скучала за родными, оказывается! в последние дни так сидишь на кухне, вроде просто пьешь чай как всегда... но в глубине сознания уже звучит: запомни этот момент... он не повторится ближайшие полгода. а может быть и больше, как повезет...<br /> там все как и раньше... только мама теперь ездит на машине) а братик в третий раз студент и у него новая девушка. <br /> Друзья меня все же не все забыли))) у нас была неделя на город, неделя на море... но я не успела наобщаться вдоволь - Катьку видела 1 час, с другими в основном 1 вечер, но все-равно как-то мало... хорошо, что есть скайп! у всех теперь веб-камеры, а у кого не было, тому подарили) даже бабушка теперь на связи))<br /> а вот Крым меня порадовал не на 100%<br /> Мы ездили машиной, в новое место, но с заездом в Коктебель на 1 вечер. Я как-то раньше не замечала, насколько крымские города в упадническом состоянии... особенно которые не на море. А возле моря все платно. даже палатку поставить на берегу по решению сельсовета(!) - 30грн в сутки. Про парковку машины в попсовых регионах я вообще молчу... Может в этом и есть смысл - туристы похабят местность, а крымчане бесплатно страдают... но с другой стороны, побережье - это не собственность сельсовета, тем более что само село от берега километрах в 5. Пожалуй, осталось одно пристойное место на крымском побережье - район Тарханкута, где бухточки еще свободны от цементных площадок и стационарных туалетов... где следов человека практически не видно - только дорога подходит. <br /> Глобально Украина удручает. Совок еще во всем! его так немножко сверху залепили яркими витринами и плакатами с Лидером, закрыли громоздкими стекляшками и большими джипами... но стоит посмотреть на 1 градус в сторону - и он во всей красе! Чего стоит только киевское метро... <br /> И везде пыль, куча пыли! воняют улицы, воняет вода... так всегда и раньше было, я это так же знала, но не ощущала! я могла говорить: да, вода у нас плохая, но продолжать ее пить, думая, что кипячение помогает. просто наверное ко всему привыкаешь и со всем миришься... и постепенно не чувствуешь ни вкуса ни запаха. <br /> В Коктебели зашли в супермаркет. Продавщица случайно пробила мой сыр другим покупателям. И тут же подняла страшную вонь!!! обхаяла нас, свою работу и т.д. Я была искренне в шоке! первый вопрос в голове: им что можно разговаривать? за каких-то фиговых 4 месяца я уже привыкла к тому, что кроме: Hi, do you need a bag, thank you, они почти ничего не говорят. В Киеве зашли перекусить в пиццерию после самолета и перед автобусом. Когда я уже начала делать заказ возле кассы, подошел молодой человек и отодвинул меня толкающим движением со словами: девушка, здесь очередь! я сказала, проходите пожалуйста (раньше я бы вступила в дискуссию <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> ). в итоге его все-таки отшили сотрудники, потому что он был явно не прав. <br /> На машине всю неделю я ездила точно по правилам. даже по трассе почти все время 90 <img src="images/smiles/icon_tongue.gif" alt="tongue" border="0" /> , по городу максимум 60. Раньше было 130 на 70. наверное отвыкла... так быстро. <br /> <br /> Эта поездка дала мне еще больше мотивации к ускоренному поиску работы здесь. siety Mon, 20 Sep 2010 08:35:00 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=74907 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_amused.gif" alt="весёлое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> весёлое&nbsp;<strong>]</strong><br />завтра едем в гости на Украину. Сначала в Крым, потом к родным. Я думала у меня будет через месяц тоска и ностальгия. Ну да <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> вроде немножко скучаю...<br /> в основном за людьми и морем. <br /> но честно сказать, я не умираю от желания поскорее туда приехать... более того, я уже скучаю за велосипедом, за каналом и парками вдоль которых мы катаемся каждый день, за травой <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> за тупо зеленой пышной и мягкой травой без мусора! за отсутствием пыли и жары, за bbc радио 5 и calorie counter'ом. <br /> Да-да, я стала считать не только калории, но и общий состав продуктов и его сравнение с рекомендуемой дневной нормой. Я бы не занималась таким, если бы все не было в автоматическом режиме, а список продуктов для добавления в калькулятор не состоял бы в основном из тех, что продаются в местных магазинах. Я поняла, что хронически не доедаю кальций и потассиум(калий), вот почему у меня такие слабенькие зубы последние 5-7 лет. Решила похудеть на 4-5 кг, теперь как шальная добавляю каждый продукт в список, даже мед и оливковое масло <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Еще можно добавлять физические нагрузки (Там есть даже шоппинг <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> ), это так приятно: Cycling-Leisure, Moderate Effort 30 min сразу - 244 калории. <br /> Еще я почти перестала краситься и внимательно читаю состав всех косметических продуктов, особенно шампуня. То, что SLS - недопустимый компонент уже давно известно, хоть он и присутствует до сих пор в большинстве шампуней. А, еще я поняла, почему у меня жирные волосы. Потому что сальные железы считают, что мои волосы слишком сухие - ведь я мою их часто, смывая все сало и разрушая защитный слой. Вот они и работают! молодцы, конечно... но переучить их работать нормально довольно сложно. Самый простой способ - не мыть голову неделями <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Тогда они перестроятся и войдут в нормальный режим. Но видон то, видон при этом <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> !!! Пытаюсь перейти на найнейтральнейший шампунь, иногда вообще мою голову кондиционером(довольно эффективно, кстати, надо только хорошо нанести и держать долго). Пока что мало помогает все это, но мало времени прошло... Думала даже сделать афрокосички на период восстановления. Ходила в черные парикмахерские узнавать цены. На меня там смотрели как на полного психа! <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> Несчастные афро-женщины себе клеют парики и искусственные пряди, плетут косы и дреды, чтобы хоть как-то добавить объема на голове. А тут я... косички мне! cornrow давай! <br /> <br /> но я вообще не про то <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> не скучаю я здесь, хоть еще и не разобралась, что собственно делать глобально. Поступила в 2 института на магистров. Сдала IELTS. Работу архитектором так просто не найти, надо либо в муках подтверждать диплом, либо перейти в другую сферу... Какую???? это самый мучительный вопрос этого лета: что делать дальше? Но думать уже больше нельзя, с осени надо работать. Кем возьмут(в разумных пределах, конечно). <br /> <br /> А на Украине что? Друзья, которые меня уже почти забыли... Обидно, конечно, я говорю, что приезжаю, а никто не рад особенно. Катька(!!!), которая живет в Киеве, любезно согласилась встретиться между аэропортом и ж/д вокзалом... а на следующие выходные она будет на фестивале в Коктебеле и если я хочу, могу к ней приехать <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> . Друзья, которых мы пригласили в Крым(Димины) сначала согласились, а теперь придумывают, как отмазаться... ну и ладно. я не страдаю. я никогда не была особенно социозависимой. Украина - это серые дома, серые люди... Море и родные - это все, что меня привлекает.<br /> Но это не так уж и мало <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> siety Thu, 02 Sep 2010 10:59:20 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=73665 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_verysad.gif" alt="слёзы наворачиваются.." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> слёзы наворачиваются..&nbsp;<strong>]</strong><br />сижу я одна в темной комнате, окруженная нотиками...<br /> и кажется, вроде как нас много. По одному из них мелькают лица, вообще хорошо! Компания целая. <br /> Реву. <br /> И нет особенной причины... <br /> Я сделала на ужин себе овощной салат. Мы всегда деремся за последний кусочек огурца или перца <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Всегда съедаем салат раньше всего прочего, хоть его полно, огромная тарелка... Я еле доела его сегодня. Вдруг поняла, что он совершенно обычный, просто тупо овощи с маслом. За что мы его любим так?<br /> Ключевое здесь МЫ. <br /> мы его сначала готовим, потом мы его едим... в это время обсуждаем новости дня каждого...весь смысл в процессе. а салат - просто удачный компонент. С тем же успехом можно было пить чай или жевать хлеб с маслом. не имеет значения...<br /> <br /> я вдруг осознала, что как индивидуальная еденица я больше не существую в этом мире. Я это часть от мы. <br /> <br /> а сегодня я ночую одна. <br /> мой любимый муж проверяет себя на выносливость. Он участвует в 200 километровом ночном велопробеге. Никогда в жизни он столько не ездил за раз, хочет узнать свой предел. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Я как-то не думала сегодня днем, что буду спать одна. В этой комнате, в этом огромном городе... В этой постели!<br /> <br /> нееет, пожалуй, я не буду спать! не стоит даже пробовать, я уже вижу это сейчас. я просто не смогу заснуть, как избавиться от мыслей? <br /> <br /> это так страшно. <br /> это так факин страшно!!!<br /> <br /> раньше мне было страшно его не встретить. Но это была просто фигня. siety Fri, 23 Jul 2010 22:22:39 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=72043 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_serdit.gif" alt="возмущенное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> возмущенное&nbsp;<strong>]</strong><br />вот уже почти 2 месяца мы тут...<br /> за это время мы успели снять небольшую квартирку, купить на ебее 2 мтб байка и покататься на них по близлежащему лесу, немного улучшить английский, съездить к морю и посмотреть на Францию вдалеке <img src="images/smiles/icon_salut.gif" alt="salute" border="0" /> , обгореть, стать фанатами хэма и тирамису, увидеть штук 5 достопримечательностей центра, сходить в 2 музея...<br /> а, Дима еще нашел работу, чего не скажешь обо мне...<br /> архитектором тут так просто не стать, если ты не из ЕУ хотя бы. Нужно сдавать экзамен, который довольно дорого стоит, причем 2 раза (чтобы подтвердить специалиста). Я попыталась так просто найти работу, нифига, одни отказы или \&amp;quot;we are not currently hiring, but we'll keep your details\&amp;quot;. Решила все-таки сдавать этот гребаный экзамен, перед которым еще надо будет сдать англ. IELTS. <br /> Для подготовки хожу в колледж <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> , очень прикольно - все из разных стран, все такие разные взгляды на жизнь имеют... Короче, speaking тренить по крайней мере мне не нудно)<br /> Думаю, может быть, поступить в универ, получить местного магистра... но это еще не до конца оформленное желание <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Так вот, собственно, чтобы в него поступить, мне нужно предоставить 2 рекомендации: от профессора и от работодателя. Профессор дал, а работодатель...<br /> Работодатель меня поразил до глубины души!<br /> Мой непосредственный начальник, руководитель архитектурной группы, все подписал... а печать чтобы поставить, в этой организации надо идти к юристке. Он и пошел. Эта стремная женщина, как услышала, где я и для чего мне это надо, взбеленилась, настращала директора, подняла бучу что я \&amp;quot;некорректно ушла\&amp;quot; (у меня был контракт на 3 года, но во времена разгара кризиса работы не было совсем. Естественно, я ушла, никто тогда, кстати, не был против).<br /> В итоге они мне ничего не дали =D&amp;gt; <br /> ну и ладно, были у меня и другие работодатели, переживем... <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> Я уже привыкла к тому, что я здесь. как-то не придаю даже большого значения, не просыпаюсь каждое утро с возгласом: \&amp;quot;я в Лондоне!\&amp;quot;, не выкладываю горы фоток в соцсетях, никому вообще особо не говорю об этом... просто живу, пытаюсь найти работу. Скучаю за близкими, иногда впадаю в тоску, особенно когда дождит. я не говорю, что хочу обратно, нет. Я уже успела заметить, что при должном упорстве здесь можно много пользы принести развитию своей личности. Гораздо больше, чем на Украине. но \&amp;quot;при должном упорстве\&amp;quot; здесь ключевое. На дороге не валяются возможности, их надо искать. На деревьях не растут деньги, их надо зарабатывать более усердным трудом, потому что конкуренция здесь в разы выше. Особенно если учесть, что Польша, Румыния, Болгария, Чехия и т.д. тоже готовят архитекторов. И рецессия не закончилась еще...<br /> Но некоторые люди воспринимают подобный переезд как большое везение и свалившуюся с неба благость. Что только ты попадаешь в \&amp;quot;развитую страну\&amp;quot;, твоя жизнь становится похожей на райскую. И не могут смириться с тем, что \&amp;quot;так повезло\&amp;quot; не им...<br /> я очень живо вижу картину: сидит юристка с бухгалтершей и цедит сквозь зубы: \&amp;quot;редкая нахалка! вот какими надо быть! выжала максимум выгоды из фирмы и махнула хвостом за бугор, удачно выскочив замуж!\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> <br /> замуж я и правда удачно вышла: по большой и давней любви <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Wed, 09 Jun 2010 18:08:26 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=69478 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_scared.gif" alt="испуганное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> испуганное&nbsp;<strong>]</strong><br />ну вот и сбылся наш план:<br /> мы получили визы и едем в Лондон на 3 года...<br /> все бы хорошо, но мы планировали это на середину лета!!!<br /> а дали уже сейчас, и мы уже должны туда въехать через неделю!!!<br /> все продаем, все бросаем... (зеркало вот продала, не вижу теперь себя вообще!)<br /> меня одолевает страх. <br /> я дала объявление о продаже машины. и нашла на меня тоска зеленющая... как я теперь без руля?! когда я теперь смогу поездить?! никто не знает <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> левостороннее движение, незнакомые места, отсутствие тр. средства... <br /> работа - это то, чего я больше всего боюсь. Изучив вопрос, прихожу к выводу, что мне прийдется еще пару месяцев минимум изучать местные нормы, стандарты и правила черчения, прежде чем меня возьмут на мало-мальски пристойную работу(в сфере архитектуры). Вообще, по-хорошему, надо сдавать экзамены на подтверждение образования. Надеюсь, на первых порах я смогу работать и без этого... главное проникнуться особенностями их методы! <br /> <br /> язык - я его учу со 2го класса. Вроде говорю хорошо. С украинцами))) Бритосов боюсь! Боюсь ошибок в речи. Хотя, казалось бы, они же такие же люди! Можно тренироваться на тех, от которых не зависит трудоустройство или выгодная аренда жилья. Надо просто начать. У нас есть местный номер через скайп, звони не хочу! надо просто позвонить случайному лэндлорду! просто поговорить о левой квартире! может все не так страшно! к тому же, можно написать на бумажке примерный диалог и в нее потом смотреть <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <br /> а море? пляжик, на котором можно загорать, море, в котором КУПАЮТСЯ!!! в Британской холодрыге мало шансов на подобное. Но с другой стороны, там и Франция недалеко...<br /> <br /> родычи. они в панике. и они вселяют ее в меня!!! они почему-то рисуют только черные картинки... и относятся, будто мы улетаем навсегда... На самом деле, я не знаю, на сколько. Но в любом случае, мы планируем частенько летать на Украину, благо это не так дорого. <br /> Это трип, как говорит мой муж. Путешествие в иной мир. И ничего конкретного от него не стоит ждать, кроме массы впечатлений и развития собственной личности... siety Tue, 06 Apr 2010 14:18:55 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=68174 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br />пост этот я хотела написать про то, как я сижу и теряю время вместо того, чтобы заниматься полезным. <br /> но когда я открыла дневник, на глаза попался предыдущий... <br /> надо сказать, я не успокоилась тогда, пока не поговорила с мужем. <br /> *если бомж на улице будет требовать у тебя денег, а потом кричать вслед траурным голосом, что он умрет теперь из-за твоей жадности, то тоже будешь чувствовать себя виноватой?<br /> грубовато, но подействовало. <br /> все. закрыли тему, это прошлое. <br /> <br /> теперь про полезное <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> у нас с мужем есть \&amp;quot;ПЛАН\&amp;quot;, который должен привести нас к совершенно иной жизни. И он пока выполнят один за другим пункты идеально. Я же... <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> не совсем. Я не хожу на работу (и не пойду, пока не выполню свою часть), но это не добавляет мне собранности <img src="images/smiles/eusa_naughty.gif" alt="Shame on you" border="0" /> У меня есть 2-3 месяца, и это расслабляет. Кажется, что все успеется само. Мне это напоминает диплом. Да, я сделала его за 2 месяца, но ночи в то время были очень коротки <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Если бы я нарисовала зараннее себе картину, как я стою перед комиссией, и мне надо: 1.Знать, что говорить. 2.Иметь 8м.кв. распечатанного в нужных цветах(а это проблема в чужом городе) проекта, на котором показывать. 3.Быть уверенной, что пояснительная записка, которую сейчас читает Воробьев, вменяемая, без лишней воды и с кучей схем.<br /> Наверное, активную деятельность развила бы гораздо раньше. <br /> Нельзя сказать, что я ничего не делала, нет. Я просто страдала ненужными подробностями поначалу. Я занималась сбором околопроектной информации. И доооолго... и собрала мноооогооо... Понадобилось ли это все мне?<br /> нет. 35% в лучшем случае. <br /> надо ж учиться в конце концов на своем опыте!<br /> щас начну представлять итог \&amp;quot;ПЛАНА\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> siety Wed, 10 Mar 2010 13:43:37 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=67038 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />тема прошлого поста переросла в раздумья о чувстве вины в целом. <br /> <br /> - виноват ли человек, что выиграл в лоттерею миллион, перед своими дальними родственниками? почему тогда он спонсирует образование сестры мужа троюродной племянницы?<br /> - виноват ли человек, что получил повышение в должности и переехал в личный кабинет, перед своими друзьями-коллегами? почему тогда он начинает избегать общения с ними?<br /> - виновата ли девушка, которая, к примеру, вышла замуж за состоятельного мужчину, что имеет возможность хорошо и дорого выглядеть, не прикладывая к этому больших усилий, перед своими подругами, которые работают допоздна и покупают дорогую одежду в лучшем случае раз в сезон и на распродажах? Почему тогда на встречу с ними она одевается как можно проще?<br /> - виноват ли работник аутсорсинговой компании в Украине, что благодаря кризису у него поднялась зарплата и увеличилось кол-во работы, перед теми, кого уволили во Франции или Канаде? <br /> - виноват ли победитель олимпиады в том, что занявший 2е место фаворит покончил с собой?<br /> <br /> я не отношусть к типу людей, которые чувствуют вину, если у них вдруг стало что-то лучше, чем у других, друзей-знакомых и т.д.<br /> Но! я чувствую вину из-за того, что прекратила отношения с человеком, который не подходил мне как пара... который не хотел эти отношения строить и поддерживать, но когда они закончились, изобразил из себя великомученика. <br /> и чувствую я эту вину в большей степени от того, что мне самой сейчас очень хорошо. <br /> <br /> НО!!!<br /> Неужели я не была бы на самом деле виновата ПЕРЕД СОБОЙ, если бы оставила все как было, ничего не сделав. Ведь не было бы всего того счастья, которое уже случилось и еще случится(не сомневаюсь <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> ) <br /> Конечно, тогда, в походе, я не представляла, чем все закончится, но гуляя по долине я очень четко понимала, что именно нужно менять. От чего отказаться во имя будущего счастья...<br /> и я отказалась. <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> siety Tue, 16 Feb 2010 14:34:24 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=67019 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_serdit.gif" alt="возмущенное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> возмущенное&nbsp;<strong>]</strong><br />Приснился мне Дима из прошлого, я была очень не рада его видеть, он был навязчив. <br /> Потом пишет мне днем в гмэйл чат <a href="http://forum.myjane.ru/weblog_entry.php?e=23892" target="_blank" class="postlink">Ленка</a> , та самая, из-за которой все начало с ним рушиться (хотя, сейчас я ей даже благодарна - рушилось не \&amp;quot;все\&amp;quot;, а мой самообман). Я хотела чтобы кто-то меня любил, хотела поздравлять кого-то на 14 февраля и не быть одинокой... По-сути, Дима хотел того же. Вот мы и встретились... затянулось это, ох затянулось... ссоры и скандалы, кардинальные различия в характерах, взглядах, воспитании и подходе к жизни. Я страдала (об этом почти весь этот, особенно его закрытая часть, дневник). Потом я наконец-то отбросила все, и стала слушать только голос, только внутренний голос, благодаря которому я рассмотрела свое настоящее счастье и обрела его <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Прошло 2/3 года... и теперь она мне пишет. <br /> Я сразу поняла, зачем. <br /> Я затеяла с ней игру, чтобы кольнуть побольнее...<br /> но потом подумала, а зачем? что теперь это меняет? я держу на нее зло до сих пор, я чувствую вину перед Димой до сих пор...<br /> и это плохо! от этого нужно избавляться!<br /> спросила, нашел ли он девушку и как он вообще. <br /> Говорит, хочет переехать в Москву, но нет денег, девушки после меня не нашел... Он тяжело переживал разрыв и т.п. <br /> <br /> и я могу ответить, почему! потому что страдать всегда приятнее, чем что-либо делать, потому что можно лежать и смотреть в потолок, говоря, это она во всем виновата! я несчастен, она разрушила мою жизнь! Да, я инертен, но ведь меня обидели! Я так занят целыми днями, ведь я страдаю! И я всегда могу сказать, что виноват кто-то другой...<br /> <br /> Я не говорю о настоящем страдании, о настоящем горе. <br /> Здесь не тот случай. <br /> Мы не были счастливы. Особенно, после Москвы! Особенно, после Ленки и того, что я пережила по приезду... <br /> <br /> Сейчас я счастлива. Сейчас у меня действительно ЛЮБИМЫЙ мужчина, который на самом деле ЛЮБИТ меня...<br /> А Дима одинок и несчастен. <br /> И я чувствую свою вину в этом... И никак от нее не избавлюсь <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> siety Tue, 16 Feb 2010 09:55:41 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=65073 странное дело:<br /> неделю я вставала в 7, каталась по 30 спусков за день, ела непонятно что(жареную картошку и колбасу, запивая горячим пивом) и чувствовала себя при этом замечательно! здоровой, веселой и бодрой. <br /> приехала в Одессу. <br /> встаю в 9, питаюсь идеально, физически не устаю...<br /> и шо?<br /> бок болит, спать все время хочется, настроение полупаршивое. <br /> <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Fri, 15 Jan 2010 10:51:27 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=60742 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_boy.gif" alt="боевое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> боевое&nbsp;<strong>]</strong><br />я вышла замуж <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> но об этом я в следующий раз напишу, отдельным постом <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> а сейчас у меня тоска.<br /> я думаю про детей, про готовку и про беспорядок в квартире... <br /> как истинная домохозяйка!<br /> правда я не смотрю тв, почти не читаю прессу и книги, мало общаюсь с людьми... <br /> если так дальше пойдет, моему любимому мужу уже нечего будет со мной обсудить! <br /> не то, чтобы я не стремилась найти работу... я просто как напившись дурмана \&amp;quot;кризис\&amp;quot;, лежу и страдаю, что ее нет. <br /> сколько усилий стоило Диме убедить меня, что все не так плохо, что надо звонить и писать, действовать, а не нудиться...<br /> я с печальным вздохом начала по-немногу шевелиться. И уже 2конторы пригласили на собеседование. <br /> но вот что дико: раньше я была более уверенной в себе, никогда не стремалась подобных вещей. <br /> сейчас же... <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> уууууу...<br /> я боюсь( <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> ):<br /> 1. что если не найду работу, муж меня рано или поздно меня разлюбит. шутка. <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> нет, не шутка...<br /> Поэтому я придаю слишком большое значение результатам этих собеседований... вдруг эти 2 - это последние на ближайший месяц 2?<br /> 2. Где-то с месяц назад я ходила на собеседование типа в крупную контору (потом была свадьба и работой я перестала интересоваться на пару недель). Так вот, я к ним ходила 3 раза(по из зову), общалась с разного ранга людьми... с тупорылой хршей, и жлобовитым начальством. чувствовала я себя уверенно. Умной, креативной, сообразительной и активной, ну просто мега-кандидаткой! Потом они спросили про з/п... Я сказала, сколько получала и что хочу столько же или немного меньше. Они предложили 1200 грн. <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> Для сравнения, з/п дворника 1600грн. <br /> Нда... я что настолько ни на что не гожусь на первый взгляд?! это надо было меня 3 раза об одном и том же допрашивать! Я наверное должна была чувствовать гордость от того, что мне разрешили поработать бесплатно в такой замечательной компании?!<br /> в довершение, предложили сделать тестовое задание по дизайну интерьера(вообще не мой профиль, я об этом упоминала несколько раз).После такого думаешь, лучше уж лежать дома и страдать, чем пахать за 5 коп на козлов!<br /> И я лежала... но теперь я пересмотрела свое отношение к з.п., потому что мы вроде не помираем с мужем пока что. Т.е. мой вклад в семейный бюджет не так обязателен. И я теперь настроена на поиск именно работы, которая даст мне бесценный опыт и развитие в профессии. <br /> Но почувствовать себя опять нулем без палочки я боюсь)))<br /> ---<br /> Граждане ГАПы, дайте мне поработать, я соскучилась по этому процессу) siety Fri, 09 Oct 2009 12:36:15 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=59637 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_lubopyt.gif" alt="любопытствующее" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> любопытствующее&nbsp;<strong>]</strong><br />Начиная лет с 5 я себя сознавала как взрослую. Не помню когда точно, но весьма рано у меня начали появляться мысли про то, как нельзя и как надо воспитывать детей (смотря на процесс изнутри. глазами воспитываемого - ребенка).Потом, когда я стала старше и проблемы воспитания выросли вместе со мной, я хотела даже завести что-то типа дневника-памятки себе, чтобы не забыть свои выводы и наблюдения. <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> Конечно, никаких тетрадей я так и не завела <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> и большую часть уже забыла <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> А жаль <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Вот уже я думаю о своих детях все чаще (таки да <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> ) и мне было бы полезно почитать такую штуку... но нет <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> помню обрывки...<br /> уже в 5 я считала, что родители не правы, когда орут на меня не слыша, что я им говорю, считая что я еще слишком мала для того, чтобы иметь свои мысли по поводу. <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Помню, что когда мне бабушка нормальным языком, без сюськаний и криков, объясняла, почему родители не хотят, чтобы я играла мячиком возле дороги, я это понимала, даже сочувствовала им) и переставала это делать. На ор без объяснений реагировала обидой, через время продолжая заниматься тем же, за что орали. <br /> Ребенок не собачка, его если дрессировать - будет тупеньким. Такой вывод я сделала лет в 12. Глядя на своего партнера по танцам <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Ребенок должен понимать, что он делает и зачем, если он задает вопросы - он проясняет какой-то важный для него момент, от которого может быть потом оттолкнется какая-то глобальная идея в его жизни. И не факт, что хорошая(глазами родителей), если ответы он получит невразумительные, типа: \&amp;quot;так устроено природой\&amp;quot; или \&amp;quot;нам это неведомо\&amp;quot; или \&amp;quot;умные дети про такое не спрашивают\&amp;quot; или самое худшее \&amp;quot;отстань\&amp;quot;. <br /> Конечно, сейчас я смотрю уже с другой стороны <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> и понимаю, что отвечать на вопросы: \&amp;quot;А почему трава зеленая?\&amp;quot; доступным ребенку языком максимально близко к реальности очень трудно. Да и надо ли ему знать эту реальность сейчас? Все же, в 5 я верила даже в Деда Мороза, и в сказку про траву тоже поверила бы. Вопрос в другом. Трава зеленая - это в детском садике так говорят. Когда-то я нарисовала летнюю поляну используя множество оттенков, кроме зеленого. меня этому тогда не учили, я такой видела траву. Трава желтоватая весной, сочно-зеленая летом становится охристо-серой осенью и даже голубоватой зимой, когда покрывается инеем. Т.е. будучи ребенком я еще не понимала, почему воспиталка убеждает нас, что трава зеленая <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Т.е. лично я, спрашивая, почему трава зеленая, имела ввиду: \&amp;quot;почему это она зеленая?! посмотрите, она же разная!\&amp;quot;, а меня слышали: \&amp;quot;Объясните, как она стала зеленой\&amp;quot;. Короче, надо не просто отвечать на вопросы, а еще и внимательно слушать, что именно у тебя спрашивает это маленькое чудо <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> вобщем, жаль, что я все это не писала <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Fri, 11 Sep 2009 21:23:12 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=58280 я приехала в Од и живу тут одна, пока Дима бродит по Кавказу. <br /> Надо сказать, это уже идет мне на пользу. <br /> я начинаю воспринимать это место как свое жилище. Я заказала шкаф, запомнила дорогу к мебельному магазину по Люсдорфской дороге(несколько раз следуя точно по карте! я ехала почему-то по м. Жукова и все всматривалась, где же магазин. Узнала, что такое Таирова и ул. Ильфа и Петрова, но все это было мне на самом деле незачем <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> ), я уже отличаю Адмиральский проспект, не говоря уже о всяких Арнаутских и тем более Балковской. <br /> Я почитываю местный форум, совершила обменную операцию с одесситкой (книги на сок), собираюсь проделать что-то подобное еще и еще. Мне понравилось <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /><br /> А по поводу \&amp;quot;невлезания\&amp;quot; в чужое понятие дома я передумала)<br /> если человек набросал вокруг себя не задумываясь вещей, он же не будет отстаивать это как \&amp;quot;свой порядок\&amp;quot;! потому что это было бы несправедливо по отношению к другому, приглашенному им же самим человеку, который стремится оптимизировать пространство вокруг. <br /> Скучаю, конечно, сильно... здесь во всем он. в каждой вещи. и порой моя тоска доходит до того, что я начинаю злиться на себя... придумывать всякие капостные бяки. <br /> что он привезет, какие мысли?<br /> в прошлый раз он пошел в зимний поход и решил, что ему отлично одному. Конечно, в прошлый раз была не я, а непонятно кто <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> ха! но... не факт, что я для него тоже не \&amp;quot;непонятно кто\&amp;quot;... или \&amp;quot;кто-то\&amp;quot; на крайняк. <br /> А вообще, я съездила в Нико, покупалась слегка в мужком внимании и опять стала себя крайне высоко ценить. да, я подарок небес для любого достойного <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> так сложилось, что в качестве \&amp;quot;одариваемого\&amp;quot; я выбрала того, кто этого пока не осознал. <br /> фик его знает!<br /> может быть все наоборот. <br /> в любом случае...<br /> \&amp;quot;иногда я люблю тебя\&amp;quot;<br /> и это тоже радует siety Sat, 08 Aug 2009 19:20:32 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=57791 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br />Как-то оно паскудно. <br /> голова болит с самого утра. ничего делать не хочется. С чего бы? я ж только с моря!<br /> наверное, я не в своей среде. <br /> я не вижу людей, кроме Димы. я почти постоянно в одном и том же месте... и ничем не управляю, кроме машины. я перестала строить свою жизнь. слишком в аморфном состоянии пребываю. <br /> мне вспоминается сразу Оля, которой 40, но она не справляется даже с работой секретаря в бабушкиной школе, потому что всю жизнь работала дома. Шила. И отупела. Я, конечно, не шью... но отупеваю тоже <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Вообще, почти все мои примеры - мама и ее подруги - стали зависимыми от мужей когда родили детей. А может и раньше, просто я этого не помню <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> Как-будто есть такой закон природы: когда женщина понимает, что нашла ОТЦА своих будущих детей, она перестает соображать и слабеет... физически, морально и умственно. Кстати, девочки, которым с детства не говорят, что математика сложная наука, она для мальчиков, прекрасно осваивают ее в пределах школьной программы. Не хуже своих одноклассников. Но я помню и таких подруг, которы верили в свою умственную неполноценность и никогда не пытались думать сами. Всегда искали более разумного соседа для скатывания и подсказывания. <br /> <br /> У женщины есть отмазка: я же занимаюсь ребенком! Я же создаю уют в доме! Я же готовлю еду! Но при этом мир становится ограниченным только этими вещами... <br /> Если над мужчиной(который сильнее женщины, которая рядом с ним) всегда висит ответственность (потому что он по умолчанию сильный и умный, принимает решения и думает наперед), то женщина все больше при этом расслабляется. соглашается. ведется... создает уют, потому что больше ей просто нечем заниматься. <br /> И задает вопросы типа, а как ты думаешь, какой лучше нам купить тазик: желтый или красный?<br /> почему успешные в карьере женщины чаще всего незамужем?<br /> вот. про карьеру. у меня было все хорошо с работой, пока я была одна(а я была одна всегда вплоть до мая этого года, как я уже поняла). Потом она стала медленно пропадать, сейчас вообще непонятно что. <br /> Иногда у меня просыпается рвение к изменению этой ситуации... а потом вдруг пропадает. потому что я не чувствую ОСТРОЙ необходимости. я думаю, что просто неплохо было бы, да... <br /> А зря. кто знает, что будет завтра? Никто. кто больше всех в ответе за меня? Я. Кто решает, чему быть, а чему нет в МОЕЙ жизни? Я. Кто определяет, на какое дело тратить время, а на какое нет? Я, но не всегда правильно. на самом деле, если браться только за ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужное, но будет успеваться и получаться все. И отупение может быть и не прийдет... siety Tue, 28 Jul 2009 08:42:19 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=56206 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br />каждый человек - как кусочек стали...<br /> чем больше напряга, тем сильнее потом. <br /> я это знала давно. <br /> но я никогда не думала о таком в контексте эмоциональной \&amp;quot;закаленности\&amp;quot; или \&amp;quot;раскаченности\&amp;quot;...<br /> Чем больше было в твоей жизни пиковых состояний(но не убийственных), тем у тебя шире диапазон чувств. Конечно, наступает момент, когда чем-то легким тебя уже не пронять. Но зато ты можешь испытывать действительно фееричные эмоции от стоящих вещей. <br /> <br /> ты можешь разрешить себе попасть в ситуацию(а иногда вообще делаешь это намеренно), которая приносит сладостный дисбаланс, и именно он заставляет тебя чувствовать, многогранно и сильно... чувствовать ЖИЗНЬ <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> . siety Sat, 20 Jun 2009 21:40:18 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=56051 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />как-то все та же религиозная девочка мне написала, что женщина - это роза, и создана для того, чтобы мужчина любовался и ухаживал за ней. Любящий мужчина. А для всех прочих на ней защитные шипы. <br /> Я в корне была с ней не согласна, и сказала тогда ей, что, значит я - шиповник. Свободная от предрассудков роза)<br /> Я всегда прихожу и ухожу сама, и кто-то(на этот раз не помню, кто) сказал мне довольно давно: \&amp;quot;Таких как ты не бросают, от таких добровольно не уходят... но и не дерутся, ибо понимают, что общение с тобой опасно для здоровья\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Все так... все так... но иногда мне грустно оттого, что я физически не могу быть розой... siety Wed, 17 Jun 2009 09:59:11 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=55962 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br />ездили в эти вых. в Киев. Как-то сам город меня перестал так впечатлять, как раньше. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> из \&amp;quot;культурной программы\&amp;quot; мы только сходили в галерею Пинчука на выставку одного пессимистичного типа... врача-художника. Мне понравилось наблюдать там за реакцией народа: 2 зала заполнены картинами с белыми черепами на синем фоне, в конце второго висит на торцевой стене большая картина \&amp;quot;Реквием\&amp;quot; с белыми розами и бабочками(тоже на синем мертвецком фоне). Молодой человек, подходя к последней выдохнул:\&amp;quot;слава богу! хоть что-то жизнерадостное!\&amp;quot; <br /> а еще там был прозрачный куб с умирающими постепенно мухами, и два парня долго рассуждали о том, как их столько наловили...<br /> с Димой было все замечательно, Катька уже перестала быть в шоке и постепенно начала привыкать.<br /> Вообще, вся поездка получилась такая дружеская и ненапряжная. <br /> сегодня я собиралась домой, да аккумулятор сел в машине. И вот теперь я в Од, без вещей(всех необходимых) и не сходивши к врачу <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> Вообще, я заметила, что здесь мне надо значительно меньше вещей для вполне комфортной жизни <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Но теплого, к примеру, нет совсем, а вчера в Киеве была холодрыга. И так как я ехала отсюда, я ничего не взяла и ходила в катькиной кофте. <br /> Дел у меня здесь тоже явно меньше, хотя заняться хочется большим) <br /> Как-то настал тот момент, когда у меня нет конкретного места, где ВСЕ нужные вещи были бы сконцентрированы, где мне было бы \&amp;quot;хорошо как дома\&amp;quot; (вернее, мне хорошо везде, но я нигде не хозяйка)<br /> Вот. а так, лето уже расписано далеко вперед (поездками), куча мест куда еще надо пойти, куча вещей, которые попробовать(например, лазить по скалодрому и т.д.). <br /> Все малозначительно. Проблемы меня пытаются атаковать, но мне слишком лень про них думать <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> siety Mon, 15 Jun 2009 12:46:52 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=55751 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />Что значат для человека первые 20 м дороги от его дома? Однообразный пейзаж каждый день. До боли знакомые деревья, скамейки у входа, каждая трещинка в асфальте… ровно ничего не значит. А как насчет заехавшего к родителям на пару дней сына, который уже 10 лет живет в другой стране? А влюбленной девушки, на губах которой, при беглом взгляде на ту самую скамейку, появляется загадочная улыбка и мелькает искорка в глазах? А старика, который за хлебом в ближайший магазин выходит как на работу? Работу по совершению шагов, по передвижению тела, не особенно послушного и такого уставшего от всего за долгие годы?<br /> <br /> Мне с тобой хорошо. Что это значит? Мне было хорошо много с кем за мою жизнь, мне будет не хуже с другими, и ты просто одна из этих людей. Мне может быть так же хорошо с кем-то еще. Или лучше, как повезет. <br /> Я не хочу тебя терять, но я смогу жить без тебя. Я получаю свою порцию ласки от тебя, даю тебе ее даже чуть больше, но не перестаю любоваться другими. Не перестаю замечать тела, достойные обожания, таящие в себе удовольствие, наслаждение плотью. Не перестаю ценить обаяние и ум. И я всегда помню, что кнопка STOP не нажата… ты хочешь знать, что для меня эта кнопка? Хм.<br /> Признание. Признание Чувства. <br /> Может быть, ты его когда-нибудь и услышишь, но тогда все изменится. Мне уже не будет хорошо. Мне станет тягостно. От мыслей. Мне станет больно. От ревности. Мне станет страшно. За тебя. <br /> У меня появится Ценность, а это значит, что я стану уязвим. Я сверхчеловек и занимаюсь секретной и опасной работой. Я не могу себе такое позволить… пойми. <br /> А вообще, мне с тобой хорошо…<br /> <br /> Я тебя люблю. Что значит эта фраза, может ответить каждый. И процентов 80 сойдутся на одном ответе: «Я не знаю, что такое любовь…», еще 15 скажут, что ее нет, остальные же 5 будут лить словесную воду. <br /> Я в третьей группе. И я люблю об этом говорить. Я люблю рассуждать про Эксперименты и Открытия. Про попытки и озарения. <br /> Кто ищет, тот найдет. Но не факт, что там, где ищет… Кто ищет, тот знает, какой ему нужен результат, но не очень представляет, как его достичь. Он пробует, он изучает себя и других. Все же его преимущество в том, что в итоге он ЗНАЕТ чего ХОЧЕТ. И когда находит, понимает это почти сразу. Понимает сердцем. Умом не всегда, но со временем и им тоже… Так к нему приходит Любовь. <br /> Кто не ищет, тоже, как ни странно, часто находит. И для него это сначала похоже на ответы на незаданные вопросы. Результат вот он, а в чем его смысл?! Я не физик, как мне удалось открыть этот закон?! Да нет, я же не физик… а это и не закон. Мне просто вдруг стало скучно, наверное, вот я и решил поиграть в человека науки. А теперь пора спать. <br /> И иногда они таки засыпают после всего… Но Любовь сможет открыть глаза спящего. Она сможет задать ему правильный вопрос, один единственный… К которому он просто подставит свой ответ. И если осознание цепочки не разобьет его об стенку, Любовь с ним останется…<br /> <br /> Мораль:<br /> Мы все субъекты. А для темных и стремных личностей пусть придумают другое слово) siety Tue, 09 Jun 2009 20:26:03 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=53809 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю new clear radio" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю new clear radio&nbsp;<strong>]</strong><br />-ты приходишь на перрон, а поезд уже давно тронулся, ты побежишь, чтобы вскочить в последний вагон?<br /> -за тобой гонится человек с оружием, ты пойдешь по бревну через глубокий овраг? он может выстрелить и попасть пока ты будешь идти... <span style="font-style: italic">а может он плохо стреляет? а может у него вообще нет патронов, а оружие для устрашения? а может ты просто боишься высоты?</span><br /> -ты случайно упала за борт, а никто этого не заметил(потому что все смотрели на солнечное затмение), пароход ушел и ты посреди моря(теплого) неизвестно где и как далеко от берега. ты будешь плыть?<br /> <br /> иногда есть лишь секунда для принятия решения, бывает, что спешить не обязательно. В любом случае, ты никогда не узнаешь, какое решение было правильным. Потому что всегда может быть хуже. Ты успеешь на поезд, а он столкнется с товарняком, ты упадешь в овраг и сломаешь руку или ногу, или тебя пристрелят <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> ты не будешь плыть и замерзнешь через час, ты поплывешь и пропустишь проходящий как раз по тому месту партульный катер. <br /> <br /> а может быть вообще все закончится хорошо <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> ты успеешь на поезд и будешь на месте вовремя, или -ты поедешь следующим и не пропустишь ничего важного, как станет ясно потом; ты остановишься перед бревном и вдруг увидишь, как человек стреляет... в животное. Он охотник <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> ты поплывешь от скуки и наткнешься на плот с \&amp;quot;диким странником\&amp;quot;, который через неделю высадит тебя на берегу. <br /> <br /> вывод: no panic<br /> конечно, исключения бывают во всем, но это не отменяет сказанного выше (вывода)<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/26813965349f349c2b44c4.jpg" border="0" /><br /> <br /> <br /> p.s. я наконец-то нашла идеальное дляо работы радио siety Sat, 25 Apr 2009 17:35:25 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=53653 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br />начала общаться с давними знакомыми, разными-разными людьми. что-то стало происходить и меняться планы. <br /> кому-то это совершенно не нравится. <br /> что ж, ревность, это не всегда плохо <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> жаль только, что не доверяет. <br /> мне нужно привести мысли в порядок...<br /> лучше всего это делать где? в горах, там где я часто бывала в детстве...<br /> но это тоже кому-то не нравится <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> что ж такое!<br /> кто-то забыл что-то, что было месяц назад?! siety Tue, 21 Apr 2009 21:21:09 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=53515 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_amused.gif" alt="весёлое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> весёлое&nbsp;<strong>]</strong><br />ездила сегодня на первый пикник в году, к морю. Народу еще нет, конечно же, пустые пляжи, пустые базы отдыха. И только группа кайт-серферов со своими цветными парашютными крыльями копошится возле лодочной станции. Потом они все \&amp;quot;взлетели\&amp;quot;. Я как-то раньше не видела особо, или не обращала внимания летом... но это выглядит грандиозно!<br /> я бы попробовала, наверное, если бы кто-то знакомый предложил. <br /> а еще я хочу наконец заняться дайвингом. понырять в Красном море, фильмов наснимать о подводной жизни. <br /> много чего еще хочу <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> ---------<br /> ура. застой закончился. зима... ужасная серая зима закончилась! У нас отцвели абрикосы, вроде как не было морозов, должен быть урожай(последние лет 5 его почти не было, а я обожаю абрикосы). И это тоже не может не радовать, потому нет ничего вкуснее спелых сочных фруктов, сорванных только что с дерева. siety Sat, 18 Apr 2009 18:50:20 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=53001 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br />все будет хорошо! siety Tue, 07 Apr 2009 21:59:17 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=51075 все же я люблю эту часть моей жизни.<br /> Моя первая \&amp;quot;настоящая\&amp;quot; работа <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> 2,5 года прошли быстро, но когда их вспоминаешь - кажется полжизни, не меньше.<br /> она мне много дала в плане профессии. Просто неимоверно много. Можно сказать, она дала мне саму профессию - начальный уровень. Но. она не может дать ничего больше... на сегодняшний день. <br /> <br /> Как-то все случайно, случайно... и вот уже у меня диплом... а совсем недавно доходит: это же все очень интересно! если быть профи, жить в мегаполисе и постоянно общаться с людьми \&amp;quot;архитекторского\&amp;quot; склада ума. Я, конечно, ничего не имею против моих бывших коллег - умные, интересные люди. Инженеры. Но не художники (в большинстве своем). <br /> <br /> и все же я в легкой грусти... <br /> что-то там стало для меня уже родным. <br /> <br /> но таков мой характер, я не человек-мелодрама, а человек-экшн с элементами блокбастера <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <br /> продолжаем играть <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> siety Thu, 05 Mar 2009 19:47:22 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=50272 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_distorted.gif" alt="колбасное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> колбасное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />каждый чем-то кому-то обязан... <br /> далекие перспективы. Почему, интересно, все они уходят!? Они просто падлюки неблагодарные, наверное. Ан-нет! Их кто-то благополучно сбагривает. Кто же это, кто? Правая рука. лично. берет и сбагривает. ВСЕХ!!! <br /> А меня кто сбагрил?<br /> Нет, я бы была и была ... если бы не...<br /> Начинало казаться, что так и должно быть: <br /> 5 лет я черчу всякую херь, еще пять херь чуть получше, а когда все уходят на пенсию начинаю заниматься творчеством. И за эти десять лет моя з/п возрастает в 2 раза. Круто, а? <br /> На самом деле, это утопия. за это те 6 лет?! Они стоят гораздо дороже <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Я не обязана ни на кого пахать. <br /> И я вправе выбрать дорожку вымощенную камнем вместо тропинки в дремучем лесу. <br /> Некуда идти только лишь тому, кто не знает, куда он хочет попасть в итоге... siety Fri, 20 Feb 2009 22:45:32 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=48407 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_tvorchestv.gif" alt="в творческом поиске" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> в творческом поиске&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю &nbsp;<strong>]</strong><br />Every passing minute is another chance to turn this all around...<br /> <br /> конечно, страшно, но с третьей стороны - я же играю во все это siety Wed, 21 Jan 2009 21:50:57 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=48080 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_watch.gif" alt="смотрю по телеку новости вроде" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> смотрю по телеку новости вроде&nbsp;<strong>]</strong><br />надо начинать с себя...<br /> как я орала об этом год назад. <br /> если ты чем-то не доволен, не хай обстоятельства, других, жизнь... начни менять себя. <br /> <br /> мир уже выглядит иначе. <br /> <br /> на самом деле, все мы живем группками в стеклянных банках, плетем веревки и запутываемся, когда их становится слишком много, пытаемся не задохнуться или выбраться повыше, где веревки сжимают не так сильно... Каждый плетет свою или тянет чужую, с большим упорством - и именно это усугубляет ситуацию еще больше. Плести одну на всех веревку, в то же время как бы ничью, уже пытались - не пошло. Было много тунеядцев, было много недовольных и возмущенных. <br /> --------<br /> <br /> худшее для мухи - влипнуть в мед или сироп. Спастись реально, пока крылья еще сухие... Потом все. <br /> <br /> сироп... несладкий и тягучий, ужасный сироп siety Thu, 15 Jan 2009 19:37:49 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=43729 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br />так мы сохраняли дружбу. <br /> конечно, это был бред бредом! последний из моей сонной жизни, который я никак не могла преодолеть. <br /> <br /> сейчас я понимаю, почему раньше мы расставались, но снова сходились. Я с ним прощалась, но в душе не отпускала. <br /> <br /> теперь мне кажется, я разжала ладонь...<br /> я дочитала книгу. <br /> я ее выбросила? нет, зачем? я поставила ее на полку, на самое лучшее место, чтобы иногда открыть ее и просмотреть пометки на полях, картинки, перечитать любимые эпизоды. Я люблю эту книгу, в ней 3.5 года моей жизни. Жизни, которая идет дальше...<br /> И будут новые книги, которые я буду писать и читать,<br /> или одна, возможно, до самого последнего дня. <br /> <img src="images/smiles/113.gif" alt="" border="0" /> siety Sun, 19 Oct 2008 19:00:02 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=43575 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_ocharovan.gif" alt="очарованное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> очарованное&nbsp;<strong>]</strong><br />чем я жила 3 месяца назад?<br /> а ведь это Я ТАК жила...<br /> <br /> я смотрела сны и любила их, но почему?<br /> нуу, это очевидно <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> просто потому что я СПАЛА. Что мне еще оставалось делать? Мне еще повезло, что я хотя бы видела сны... А многие ведь просто лежат на кроватках и сопят, сопят, а потом однажды умирают. <br /> <br /> И вот уже 2 месяца моего бодрствования. Ура <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> День только начинается, солнечный и теплый день, и если я и засну опять, то будет это нескоро и только для того, чтобы еще раз испытать радость пробуждения. <br /> -------<br /> <br /> каким ОН должен быть? какой должна быть Я? наверное, идеальными <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Самыми красивыми, умными и добрыми. Тогда мы будем счастливы. Во сне <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <br /> а когда ты не спишь, ты не задаешь себе дурацкие вопросы: достаточно ли я хорошо выгляжу? не посчитают ли меня окружающие глупой, если я это скажу? тот ли это человек, который должен мне понравиться? И что должно быть дальше?<br /> ты просто остаешься собой.<br /> <br /> а на следующий день постоянно ловишь перед глазами один и тот же образ... тот, который вчера ты видела последним. И тебе хочется ему улыбнуться. <br /> <br /> И вот теперь ты спрашиваешь себя: почему? <br /> что же изменилось в этом мире за вчерашний вечер?<br /> <br /> но что-то точно изменилось <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> siety Wed, 15 Oct 2008 17:08:11 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=41817 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_happy.gif" alt="щасливое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> щасливое&nbsp;<strong>]</strong><br />знание не нужно никому втолковывать или навязывать. если хочется поделиться - положи на видное место.<br /> тот, кто в нем нуждается и кто готов его принять однажды обязательно найдет и... просто возьмет сам. <br /> <br /> можно сказать, со мной это произошло <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <br /> другое дело, что воплощение знания проходит через ломку устаревших и устоявшихся привычек, т.е. не совсем гладко. <br /> но с каждым днем все лучше <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> с каждым днем легче<br /> <br /> маленькие стеклышки собираются в единую мозаику. <br /> и многие из них я беру отсюда, из дневника. <br /> <br /> что мне снится <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> ? <br /> что у меня маленькая желтая машинка <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> , я в ней гоняю по трассе, смотрю чуть выше горизонта в небо, и чувствую себя при этом пилотом.<br /> <br /> но я не придумываю трактовки теперь. сны - это не знаки. это варианты. siety Thu, 04 Sep 2008 22:28:13 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=40983 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br />теперь должно все наладиться. <br /> потому что красная кнопка stop нажата...<br /> все <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> вот он и выход из круга<br /> <br /> что это значит для меня? что я прекращаю движение? нифига <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> я и так стояла на месте все это время. это стоп для моего подсознания, хе-хе. <br /> конец психотропным снам, ура-ура!!<br /> <br /> --------------------------<br /> кроме всего прочего, я переезжаю (дневником)<br /> заканчиваю цикл <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /><br /> разрываю круг siety Tue, 19 Aug 2008 12:52:36 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=40934 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold">день</span><br /> Игорь: Аня, ты мужик! в тебе нет ничего женственного!<br /> ммм...<br /> а ты тогда кто? <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <br /> но озадачило. я даже подумала, а вдруг все так думают?<br /> но нет, не все ведь <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> моя женственность выражается не слабостью... в ярких ее проявлениях. <br /> в другом. тебе просто не дано ее видеть, потому что ты не сильнее меня. <br /> кто сильнее?<br /> я знаю, кто. но спрашивать по поводу женственности его точно не буду.<br /> upd: когда-то очень давно он мне об этом сам говорил <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> ------<br /> <br /> сейчас думаю, от сотрудника это даже комплиментом можно считать. Да, игорюнька, для тебя я мужик с дубиной, помни об этом <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /><br /> <br /> <span style="font-weight: bold">и...вечер</span><br /> к удивлению своему, не могу избавиться от мыслей на эту тему <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Почему конкретно он так сказал?<br /> визуально я на мужика точно не похожа <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> блин, игорь, это же работа!<br /> как ты хотел? чтобы я не отстаивала свою точку зрения? я не всегда это делаю, только когда ты пытаешься заставить меня менять уже принятые решения. <br /> не знаю, может быть дело в моих взглядах на жизнь...<br /> \&amp;quot;мужененавистница!\&amp;quot;, да, он даже так меня обзывал <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> игорюнька! я люблю мужчин <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> и уважаю, ценю, прислушиваюсь... прости, но ты относишься пока только лишь к мальчикам <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Mon, 18 Aug 2008 18:47:23 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=40872 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_somnen.gif" alt="сомнения" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сомнения&nbsp;<strong>]</strong><br />Геннадий плавно трансформируется в...<br /> того, кто он есть на самом деле, только с поправками. <br /> <br /> сохранить костер подбрасывая периодически дрова в пламя легко, восстановить его из пепла практически невозможно. <br /> <br /> мы дотянули до пепла. siety Sat, 16 Aug 2008 20:41:03 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=40850 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br />почему я стала такой нервной?<br /> хе, все достигается путем тренировки и закалки. <br /> <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> меня раздражает дотошность сотрудников?<br /> нет... не столько она. пусть себе будет правдолюбом. <br /> дело в позиции: \&amp;quot;Аня, мой муравей должен обогнать твоего муравья на соревнованиях муравьев!!!\&amp;quot; <br /> ладно, ты победишь... но как это поможет продвижению лодки, в которой мы все сидим за веслами?<br /> пока ты любуешься победой своего муравья, нас догоняет морской патруль... <br /> тогда я пытаюсь грести сама, но выбиваюсь из сил и становлюсь нервной...<br /> очевидно, это передается на окружающих и они раздражаются уже мной: \&amp;quot;Ты неправильно гребешь!прикол в чем: мы не должны плыть ровно, зигзагом мы доберемся быстрее!!!Главное не ссориться, люди! Давайте просто пойдем зигзагом без лишних слов\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> мы так долго в пути, у меня уже морская болезнь давно... Где же ты, берег?!<br /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> я его постоянно вижу, каждый день, но последнее время мне кажется, что это лишь мираж...<br /> <br /> <br /> а еще от меня сегодня техника стопорилась <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /><br /> <br /> -------<br /> не могу не рассказать еще и про энергетические эксперименты... <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> я наслушалась зеланда и решила попробовать загасить игорька как деструктивный маятник. <br /> Думаю, чего ему вот не хватает по-жизни? Чувства превосходства, преклонения и уважения. Ладно, я тебе его чуток дам. Будешь победителем олимпиады по плаванию <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> . <br /> И вот я вижу, несется он от конструкторов ко мне с лицом, не предвещающим молчания... С ухмылкой такой тошнотной. Я вызываю этот образ плавца в сознании в красках, во всех деталях, потом даже в виде бонуса подкинула картинку, как он выиграл у меня в дартс. <br /> Не знаю, что в этот момент происходило с энергией, по-идее должна была идти моя ему в небольшой дозе.<br /> мне полегчало! А игорек пошел к юле... Выходит, сработала метода. Жаль, его маятник очень живучий, возобновился довольно быстро <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> siety Fri, 15 Aug 2008 20:57:28 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=40785 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_distorted.gif" alt="колбасное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> колбасное&nbsp;<strong>]</strong><br />нельзя с этим частить, нельзя...<br /> Иггаррь! хочется его расплющить. <br /> и в лес жеж идти не хочет! <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> мое сознание в равновесии только этот несчастный час на тренировке... <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/174727688448a46b1add022.jpg" border="0" /><br /> <br /> -------<br /> у девушки игоря может не быть других вариантов, сказал саша. <br /> и я прицепилась, как всегда, мыслью к слову. вспомнила еще и \&amp;quot;гребаных менеджеров\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> <br /> ну что значит:\&amp;quot;вариантов\&amp;quot;? это что, супермаркет? или он последний на планете Земля?<br /> отбор: мне нравится пять мальчиков, а я только одному. ну все, мы с ним будем значит вместе...<br /> <br /> или можно договориться о счастье? спланировать и разложить его по полочкам <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> выходит, да, раз есть люди, которые к этому стремятся. главное, не отклоняться от рецепта <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Не пересолить, специй не пересыпать...<br /> <br /> Конечно, я понимаю, что все это куда сложнее на самом деле... <br /> <br /> у каждого свои страхи <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Thu, 14 Aug 2008 19:36:23 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=40676 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_scared.gif" alt="испуганное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> испуганное&nbsp;<strong>]</strong><br />мне вдруг стало так страшно!<br /> так страшно... Боже мой, я же совершенно сама себе не хозяйка!<br /> <br /> засыпаю сегодня я тоже со страхом. что ты откроешь мне, мозг? <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> какой будет жанр? давай что-то быстрозабывающееся, ок? и без эмоций, плз <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> siety Tue, 12 Aug 2008 20:53:36 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=40590 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />сон как длинная история...<br /> полутра еще думала о нем. <br /> сплошные символы. вампиры, цвета, все те же люди.<br /> вечером буду разбираться<br /> чтобы не забыть siety Mon, 11 Aug 2008 09:55:10 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=40515 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_verysad.gif" alt="слёзы наворачиваются.." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> слёзы наворачиваются..&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю зеланда" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю зеланда&nbsp;<strong>]</strong><br />хорошо, когда выбора нет. <br /> хорошо, когда их куча. <br /> ужасно, когда их всего пара...<br /> да или нет;<br /> влево или вправо;<br /> сегодня или никогда...<br /> <br /> но есть на свете хитрые жуки, которые все равно тебя обдурят <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> ты в муках выбираешь одно из двух и тут же появляется третий вариант. Хм, спасение?<br /> О да, о да!<br /> Хочется в это поверить, лишь бы только стало чуть полегче. И ты веришь. <br /> Мой новый парень: Геннадий <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> Произвел на меня впечатление своей непохожестью на Диму. Был очень мил и интересен. Я даже пригласила его на свою дачу завтра, посмотреть, может ли он разжечь костер и сделать шашлык. Я теперь всех сначала буду тестировать. Долго. <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> Геннадий пока справляется. <br /> Как мы познакомились?<br /> Он позвонил и сказал, что узнал мой номер от одного неудачника... что он сильно просил его передать мне важную вещь. Но его самого, по словам Геннадия, я не хочу видеть, поэтому возврат вещи осуществить не может. Геннадий согласился и мы договорились о встрече. <br /> <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> <br /> --------<br /> неужели я опять передумала <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> и опять я вижу только 2 варианта: или выйду за тебя в конце концов, или утоплюсь <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> . <br /> я сказала сегодня да<br /> а завтра вдруг окажется, что Геннадий = Дмитрий?<br /> сегодня я поверила, что если ты готов стать Геннадием, т.е. совсем другим человеком, лишь бы меня не потерять... то значит ты меня все же любишь. я рада <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> а что чувствую при этом я?<br /> Дмитрия я точно не люблю.<br /> Геннадия я пока плохо знаю, я еще не доверяю ему. <br /> чувствую апатию и тягу свернуться в клубочек под кустом и уснуть... siety Sat, 09 Aug 2008 20:50:08 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=40498 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sick.gif" alt="хреновое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> хреновое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold">11:00</span><br /> мы расстались вчера. <br /> последняя ссора состоялась...<br /> это в 300 тысяч раз хуже оказалось, чем я думала.<br /> -------<br /> <br /> невозможно разговаривать, думать...об этом. <br /> отвлекаюсь всеми силами. <br /> потому что еще ЧУТЬ и я пожалею<br /> -------<br /> <br /> ужасная фраза вчера меня не покидала:<br /> мы в ответе за тех, кого приручили <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> -------<br /> <br /> <span style="font-weight: bold">17:00</span><br /> он выбросил свой телефон: \&amp;quot;там полно твоих фотографий, сообщений... там на заставке ТЫ!\&amp;quot;<br /> а я его зачем-то забрала <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> -------<br /> зачем я все это делаю? <br /> +-всякие сессии и дни плохой погоды будет около 365*3 = 1095 раз он провожал меня домой. <br /> сколько из них сопровождались ссорами и разговорами о расставании? не хочу этого знать точно... но не так уж мало. и всего один час для окончания... один час на разрыв.<br /> когда раньше мы \&amp;quot;расставались\&amp;quot;, мы оба понимали, что все это ненадолго, это все не на самом деле. Так продолжалось, пока вчера я отчетливо не осознала, что на этот раз все будет всерьез.<br /> -------<br /> 8.08.08... мое счастливое число 8... год назад в этот день мы собирались расписываться <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> я вспомнила об этом уже сегодня. siety Sat, 09 Aug 2008 14:31:51 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=40439 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_lubopyt.gif" alt="любопытствующее" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> любопытствующее&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю silence" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю silence&nbsp;<strong>]</strong><br />2 года уже я наблюдаю за жизнью родного отдела. Как меняются люди напротив меня (сменяют друг друга), как складываются и рушатся отношения, как разные характеры проявляют себя в неформальной и формальной обстановке, как рождаются интриги, но главное - как меняюсь я сама в зависимости от атмосферы и событий внутри этого рабочего помещения. <br /> Здесь я поняла, что спорю зачастую не для того, чтобы внушить кому-то свою точку зрения, а чтобы сформировать ее для себя <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Если же я в чем-то уверена на 100%, очень маленькая вероятность, что я буду вообще спорить(только если это по работе) <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <br /> Как показывает практика, спорю я часто... Значит мало в чем уверена? хе. ну, это даже хорошо. <br /> долой стереотипы из мозгов <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <br /> частенько по дороге домой размышляю о своих сотрудниках и их жизни. Людях, с которыми мне приходится проводить много времени, и которых я невольно узнаю все лучше... Да, отношения неплохие, но это не друзья все же. Это люди, на самом деле, малоблизкие мне по духу(почти все). Потому я о них и думаю <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Что за мотивы по-жизни у Игорька? А у Славика? Как может парень делить черты характера на мужские и женские с чувством превосходства, при этом явно обладать большей частью вторых... спрашивать меня:\&amp;quot;Аня, так ты за равноправие?\&amp;quot;, и через секунду на мое:\&amp;quot;а его что, нет?\&amp;quot;, отвечать:\&amp;quot;да, девочки у нас эмансипированные\&amp;quot; <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> Еще есть такое...у некоторых... Бурная деятельность, прямо подорванный трудоголизм! на деле - одна суета. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Он должен быть везде и во всем, задать миллион вопросов и обсудить кучу своих домыслов, перелопатить километры интернета в поисках ответа на вопрос типа: \&amp;quot;Почему цемент серый?\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Еще считает долгом помочь тебе советом в вопросе, котором совершенно не компетентен! И вся эта метушня передается тебе(если не успеешь вовремя абстрагироваться). <br /> и тогда еще больше ценишь гениальное изобретение человечества - наушники <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> , которые можно вставить в комп или плеер(а также уши обязательно! <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> ) и перестать слышать звуковой мусор. <br /> <br /> Все эти 2 года ведутся разговоры про то, что всем надо жениться <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> И вот, один уже сподобился, двое на подходе... Еще один ищет молодую невесту, другой делает предложение 25й девочке. Как всегда по-пьяне, и она, как всегда, отказывается <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> . <br /> ------------<br /> <br /> Сегодня встретила Оксанку, которая 2 месяца назад ушла... у нее все круто, переехала в другой город и зарплата в 3 раза выше, чем у нее была. Да, у нас ей на самом деле было плохо. Просто потому, что она для другого создана <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Мне вообще кажется, что работа у нас для нее была чем-то типа внесения разнообразия в жизнь. <br /> Прикольная она, что ни говори... я о ней кому-то рассказывала :\&amp;quot;Девочка у нас работала, Оксана...\&amp;quot; в то время как ее внучке(!) уже скоро 2 года <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> И после этой встречи я не могла, конечно, не подумать:<br /> надо и мне бросать мой чемодан без ручки..<br /> не работу, всмысле <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> а бойфренда <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> и чуть уже не набрала его номер, чтобы сказать...<br /> чуть. как всегда чуть <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Thu, 07 Aug 2008 19:06:47 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=40341 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />когда разбирала завалы в шкафах нашла массу интереснейших вещей. Например, листки с перепиской с моей школьной подругой Витчкой... класс 8-9. А темы то какие там обсуждались! <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> Зачиталась просто!<br /> а сегодня сидим в парке на скамейке, на соседней краем глаза замечаю девочку. Когда она встала и прошла мимо нас, промелькнула мысль, что где-то я ее раньше видела <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Когда она уже отошла метров на 20 я поняла, что это она и была то, моя Вика... <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> что ж с этой памятью <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Образов полно, а внутри ничего. <br /> может быть я вообще на самом деле ничего не помню? может это иллюзия только такая, что вот 11 лет в школе, потом 6 в универе я че-то узнавала, понимала или в меня просто пихали информацию, и ее скопилась огромная куча. <br /> А копни - и пусто! <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Вся информация старше 5 лет просто канула!<br /> А ну-ка, где моя детская книжечка с головоломками, всякими веселыми задачками для 10-12-ти летних? Когда-то я соображала, когда-то я рисовала всякие сложняки по геометрии... А сейчас?! <br /> а сейчас я с трудом вспоминаю, как построить центр окружности. <br /> Но не побегу же я перечитывать учебник географии только потому, что забыла какие страны омывает Средиземное море! <br /> Что говорить о худ. литературе!<br /> Я открываю то, что читала, к примеру, лет 10 назад и не помню, о чем там была речь! В лучшем случае, помню основную идею. Имена главных героев или там последовательность событий - нифига!!!<br /> О кино я уже писала как-то.<br /> <br /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> это ужасно.. это похоже на буквы на мокром песке, которые тут же смывает волной.<br /> <br /> или нет? <br /> с другой стороны, может мозг и прав, что избавляется от хлама и дает место новому. А от старого остается навык и опыт. <br /> <br /> Прикинула в зеркале, пойдет ли мне блонд... Не, совершенно ужасно. Надо что-то делать. siety Tue, 05 Aug 2008 20:19:41 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=40322 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_distorted.gif" alt="колбасное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> колбасное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю 8)" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю 8)&nbsp;<strong>]</strong><br />как оно, когда освободившись от лишнего...<br /> лишнего ли?<br /> местоположение Италии (а также Испании и Чили) на всемирной карте это лишнее? а формула площади круга?<br /> мой мозг опустошается <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> siety Tue, 05 Aug 2008 12:13:41 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=40093 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br />она все-таки состоялась. <br /> дали друг другу клятву: следующая ссора и мы без слов разворачиваемся и уходим, больше не встречаемся и стираем номера друг друга из телефонов. <br /> \&amp;quot;ты мой лучший друг, Ань...\&amp;quot;<br /> честно сказать, если бы не Катька... я бы тоже его таковым считала(а так, она это место занимает). <br /> <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> \&amp;quot;но продолжать общение как друг я не могу\&amp;quot;<br /> да и я тоже...<br /> как ни крути, разрыв отношений кроме свободы еще ведет к потере близкого человека <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> замкнутый круг... Друзей не так много хороших, и трудно терять одного из них. <br /> Как? Ну как быть? Ну что делать... <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> все неправильно, что бы мы ни делалали<br /> <br /> -----------<br /> бабка из моего двора, которая одним взглядом портила день, умерла...хотя всегда таким живчиком выглядела.<br /> а перед смертью болела больше месяца.<br /> 27 мая я написала о том, как бросаю всю ее негативщину, посланную на меня, в виде шара на дерево. 2 месяца назад <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Wed, 30 Jul 2008 19:38:19 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=40039 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br />Дима, я слишком хорошо тебя знаю, чтобы сомневаться в том, что будет завтра. <br /> Или в тебе тоже что-то поменялось?<br /> Ты никогда не любил Катю. <br /> Но даже не в этом дело... в подобных случаях ты всегда рисуешь себе картинки моих загулов, которых в реальности нет. Ты всегда идешь на ссору. <br /> И в этот раз?<br /> <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Я всегда перевожу все в шутку и делаю вид, что не принимаю твои слова близко к сердцу. Вообще, так и есть. почти. Вернее, было. Я уже не живу по старому сценарию, сори <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Мне уже другое совсем интересно...<br /> Завтра я все узнаю, а пока ты просто выключил телефон <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> хм<br /> <br /> -------<br /> <span style="font-weight: bold">завтра наступило</span><br /> нифига не изменился <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> а жаль, я уж подумала... ну да ладно. <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> чему быть того не миновать. <br /> зная тебя, опять же, могу предположить, что к вечеру ты будешь вести себя будто ничего не было, возможно даже подаришь мне какую-то смешную или красивую штуку...<br /> так будет?<br /> а может быть ты затянешь свою волынку: \&amp;quot;мы слишком разные. но я тебя слышу, а ты меня нет\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Но, как и утром, в дискуссию я вступать больше не собираюсь. Все дискуссии незаметно приводят к улаживанию любой ссоры...просто потому что я не люблю ругаться <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> Может мы наконец скажем друг другу: \&amp;quot;Прощай\&amp;quot; без лишнего текста? Не зря было так хорошо в Крыму. Это прощальное <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> <br /> что ж, скоро вечер и я все узнаю. siety Tue, 29 Jul 2008 10:39:37 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=39989 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_angelic.gif" alt="ангельское" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> ангельское&nbsp;<strong>]</strong><br />странное дело!<br /> перемены идут и идут...<br /> я даже писать дневник не могу как раньше!<br /> мне не хочется больше разбирать жизнь и свою сумбурную личность по крупицам и искать ответы на упаднические вопросы. <br /> Мне не хочется заставлять или убеждать себя что-то делать. Все делается само <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Конечно, я сейчас в отпуске, легко говорить <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Но только и крутится в голове: \&amp;quot;все уже изначально идеально по состоянию на сегодня. Я могу только открывать это для себя вновь и вновь каждый день.\&amp;quot; <br /> Пример: моя комната частенько в состоянии хаоса, т.к. вещи складываются на свободных поверхностях, снаружи шкафчиков и письменного стола, т.к. в них просто уже нет места <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> . Бардак, называет это мама. Идеальный порядок для меня лично, теперь понимаю я. Потому что каждая вещь находит свое собственное место, где я ее могу очень быстро взять. Ведь я знаю это место. Я помню его. Мышцы моих рук помнят процесс укладывания, в памяти есть отпечаток момента <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Прекрасное приспособление к условиям обитания <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> НО!<br /> Почему эти условия меня не смущали раньше?! Чем забит мой стол?! Вернее, столы, которых у меня целых два. Зачем они вообще нужны, если я ими почти не пользуюсь? Уж точно не для компа, который путешествует за мной по квартире и чаще всего обитает на кровати. Значит для ХРАНЕНИЯ. Хранения незаконченых или неначатых дел <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Собственно, а так ли эти дела ценны? А делают ли они меня счастливее в данную конкретную секунду? Они говорят только о том, что могло быть или было... Процентов 10 действительно имеют важность. <br /> Остальное меняет место прописки <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <br /> И одно идеальное состояние моей комнаты сменяет другое идеальное ее состояние <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> А завтра я могу вообще захотеть выбросить всю мебель, натянуть веревку и развешивать на ней одежду, остальное просто стопочками складывать вдоль стен <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> И это тоже будет идеальное состояние. <br /> Вывод отсюда такой: когда ты не меняешь какой-то из аспектов своей жизни долго, значит он в идеальном состоянии. Даже если ты или кто-либо считают иначе. Раз ты не делаешь ничего, живешь так и тебе это удобно, значит для тебя это <span style="font-weight: bold">идеал</span>. Не согласен? Ну тогда попробуй пожить иначе. И кто знает, к чему прийдешь <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> siety Mon, 28 Jul 2008 20:49:03 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=39909 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_happy.gif" alt="щасливое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> щасливое&nbsp;<strong>]</strong><br />К сожалению, закончилось мое путешествие... буквально пару часов назад. <br /> Но как я счастлива все же, что совершила его, несмотря на все сопротивления извне. Вернее, МЫ совершили. (Под конец Дима настолько проникся таким отдыхом, просолился морем, прогрелся солнцем и обдулся теплым южным ветром, что стал похож на Робинзона <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> , и словил от этого состояния и своей суперзначительной роли штурмана безмерный кайф <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> . <br /> я просто не захотела воплощать никаких коварных планов в жизнь. Я вообще об этом забыла <img src="images/smiles/icon_tongue.gif" alt="tongue" border="0" /> <br /> Итак, <br /> <span style="font-weight: bold">приезд и первая стоянка</span><br /> ехали мы 8 часов до Коктебельской первой плановой Тихой бухты с остановками для отдыха водителя и перекуса штурмана. Но на месте нас ждало крупное разочарование. По грунтовой ужасной дороге протащились в некое место с кучей беспорядочно разбросанных палаток и машин в огромном количестве. Гора мусора неподалеку тоже не порадовала. И плавающие в море пакеты и какой-то мелкий мусор не особо вдохновили. Оказалось, это еще не Тихая бухта. Ладно. А где же она? Никто толком не говорит. Мы часа три еще ее тщетно искали, проехали лишних 50 км и решили ехать дальше наугад. <br /> В итоге, нашли не обозначенный на карте кемпинг, не очень многолюдный с чистейшим морем, отличным пляжем. Решили там заночевать, т.к. уже подустали. <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/1522154975488bad2aca681.jpg" border="0" /><br /> В этом месте напрягали лишь только люди, которые были слишком близко(3-5м), и еще его \&amp;quot;оцивиленность\&amp;quot;. Тем не менее процесс очищения пошел уже там. Еще не хотелось читать и я наблюдала за детьми на пляже. Они все очень красивые, деятельные и увлеченные. В отличие от родителей, лежащих красными трупиками с отвалившимися огромными животами на соломенных ковриках или лежаках. Не все, конечно, но многие. И еще эти вопли: \&amp;quot;Иди сюда, я сказала! Хватит нырять! Загорай тут, возле меня!\&amp;quot; Фе... <img src="images/smiles/icon_puke_r.gif" alt="puke_r" border="0" /> <br /> Но речь сейчас все же о детях <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/1788463988488bad3a8f05d.jpg" border="0" /><br /> О чем они думают на пляже? О том, мне кажется, как им весело и хорошо, и сколько интересных вещей можно еще проделать. <br /> Вечером мы гуляли в долине и нашли скрытую в холмах религиозную секту. Вначале подумали, что база отдыха, но услышали песни и поняли. <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> Прокрались как можно ближе послушать, че там вообще происходит. У них было вечернее мероприятие на сцене. Принимали новичков и они рассказывали свои истории жизни. Блин, дали деру оттуда, понаслушавшись. Страшно с одной стороны, интересно с другой. Но кроме них и нас ни души, решили, что каждый выбирает свой путь сам, и пусть. Наш явно не тут проходит. Уходим. И быстрее <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> А место там очень красивое <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/524924208488bb3e1167ed.jpg" border="0" /><br /> <br /> Пробыв там пару дней, мы поехали дальше. <br /> <br /> <span style="font-weight: bold">путь-дорожка <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> </span><br /> Вот тут, в дороге, я вспомнила почему-то свою сотрудницу С.В. Как она говорила про страх во время езды. Так вот, весь подобный страх, который у меня был до этого просто умер из-за своей незначительности. <span style="font-size: 18px; line-height: normal">Горный серпантин</span> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> Вот это реально стремно!<br /> Повороты на 360 с подъемом или спуском, а в полуметре от машины обрыв... Мало того, находятся бахнутые на всю голову водилы, в основном с номерами КР(старый крымский) или наклейкой RU (что удивило), которые обгоняют <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> Вот так и смотришь, первое: как бы не свалиться в обрыв, второе: как бы тебя туда не свалил один из этих психо-летчиков и третье: как не вмазаться в выскакивающие из-за суперкрутых поворотов авто, пока выполняешь первые два пункта <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> А, еще трудновато с управлением на затяжных спусках и крутых подъемах, но это самое простое оказалось. <br /> Мне такая аналогия в голову пришла потом... Вот кто-то играет в компьютерные игры и проходит там некие уровни. А я играю в вождение. Только реально. И крымские дороги - это я прошла сотый уровень, не меньше <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Можно сказать, за эту поездку я наигралась вволю!<br /> <span style="font-weight: bold">\&amp;quot;дикое\&amp;quot; место</span><br /> Да... слово \&amp;quot;кемпинг\&amp;quot; после этой поездки у меня вызывает неприятные ассоциации. Толпа палаток густо приклеенных друг к другу, подобие душа с туалетом, пара шалманов с водой и пр., мусорка, вывозимая раз в неделю, и валом народу <img src="images/smiles/icon_puke_r.gif" alt="puke_r" border="0" /> Такую картину мы наблюдали в каждом, отмеченном на карте месте. Но не может быть, чтобы все побережье было захвачено либо курортами либо дикарями! Кстати, \&amp;quot;дикари\&amp;quot; - это для меня всегда были те люди, которые любят дикую природу и всей душой стремятся к ней, не нарушая и не разрушая. Но есть и другие, как оказалось, которые просто ведут себя дико на природе <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> (Например, моют голову шампунем в горном озере со словами: \&amp;quot;О, пресная водичка! Смоем-ка соль!\&amp;quot;) а живут в палатках или трейлерах на берегу моря. <br /> <span style="font-style: italic">updated</span>: то самое озеро<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/1792010881488c4994d6656.jpg" border="0" /><br /> Но не про негативное речь <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Остановив машину на хорошей обзорной точке мы осмотрели берег и увидели единично разбросанные машинки и палатки(30-40м друг от друга) в количестве штук 3х между двух крупных кемпингов на довольно приличном расстоянии от них(3-5 км). И зелень там есть, и площадки хорошие. В чем подвох <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> ?<br /> На месте оказалось, что дело в морском дне. Оно не было идеально мелко-галечным, а начиналось с ряда более крупных камней (впрочем, как на Тарханкуте почти, даже меньше). Нас сей факт не смутил, наоборот. Вот и маска пригодится с трубкой. Поныряем <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> И решили мы там остаться <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> И пошло возрождение моего духа по нарастающей...<br /> Человек вышел из воды, вода же его и очистит и вылечит. Я заплывала далеко-далеко и лежала там на воде глядя то на дневное то на ночное небо, ныряла, просто валялась на заросших мягкими водорослями камнях возле берега, короче... просаливалась морской солью <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/624821686488bc28ba0fa3.jpg" border="0" /><br /> ночю в море я купалась без купальника и это вообще особое ощущение... Полное единение с природой <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Все, что ты можешь увидеть - это набитое звездами небо и собственные ладони, движущиеся по воде, когда ты плывешь. <br /> А еще я забрала у Димы уже читаный мной 10 лет назад \&amp;quot;Пикник на обочине\&amp;quot; и нашла замечательную мысль про ошибки <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <span style="font-style: italic">\&amp;quot;Ошибки являются неотъемлемым свойством разума [...] И тогда, если во Вселенной что-нибудь изменится, мы все благополучно вымрем, потому что разучились совершать ошибки, то есть пробовать разные, не предусмотренные жесткой программой варианты.\&amp;quot; </span><img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Так, пора спать. Невозможно про все рассказать, будет бесконечный пост <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> <br /> Я поняла, что мне мешает в жизни. Я поняла, чего не хватает. Поняла, потому что приблизилась к тому, что есть Я на самом деле за эту неделю отдыха, размышлений и восполнения энергии. <br /> Напоследок. Это утро уже прошедшего дня <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> :<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/83495834488bc5b119482.jpg" border="0" /> siety Sun, 27 Jul 2008 19:28:24 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=39595 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_distorted.gif" alt="колбасное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> колбасное&nbsp;<strong>]</strong><br />ну вроде как все. <br /> все проблемы разрешились, я купила буксировочный трос, заправила баллон газом, устранила последние мелкие поломки в машине (бесплатно <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> ! вот в такие моменты думаешь, как, однако, неплохо быть девушкой <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> )<br /> правда, грязновата она после сегодняшнего дождя, ну да ладно... может на месте уже помою <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> --------<br /> <br /> Когда мое настроение на отметке +, я говорю: \&amp;quot;он меня любит\&amp;quot;<br /> когда -, то: \&amp;quot;у нас нет чувств\&amp;quot;<br /> от этого РЕАЛЬНОСТЬ не меняется. бомба очень замедленного действия, заторможенного даже, которая совсем вышла из строя и вот вот пальнет.<br /> <br /> у меня есть план, не очень хороший для Димы, но прекрасный для меня. Приведет он, скорее всего, к взрыву...<br /> пока не осуществлю, не буду раскрывать. <br /> не очень хороший, потому что я, зная, на что он реагирует плохо, собираюсь именно это сделать. Не со зла <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> А воимя всеобщего счастья. <br /> Мы долго к этому шли... Если бомба взрывается в городе - это трагедия, куча смертей. А если воздухе над морем - не так уж страшно. <br /> Нет, я не собираюсь сказать ему \&amp;quot;мы расстаемся\&amp;quot; на берегу моря. От такого взрыва не бывает, у нас во всяком случае <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Я хочу совершить один поступок, который он мне не простит (не измена или что-то вроде. на самом деле вообще ничего плохого или страшного. это просто его бзик)<br /> <br /> Подлая и коварная, гнусная и подколодная...<br /> может быть <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> но я чувствую, что живу неправильно. и тащу не в ту степь другого человека...<br /> А причина этого способа жизни глупая. если бы у меня чего-то не было или я была обделена придорой <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> У меня же есть все, чтобы быть счастливой...и даже больше. <br /> Лето, молодость, здоровье, энергия, воображение, люди, хорошие люди! природа, машинка <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> которая мне открывает горизонт и снимает стресс, скоро будет море <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> я занимаюсь делом, которое мне интересно...по крайней мере его развитие. все офигенно. есть даже \&amp;quot;задушенное чувство\&amp;quot;, как говорит persile <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> но это тоже хорошо. оно мне многое дало в плане самопознания. хоть я его и прибила <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> вообще, просто хочется сказать судьбе спасибо <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> за все, что она мне дает и от чего оберегает. <br /> <br /> на этот раз я тебя не подведу <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> siety Fri, 18 Jul 2008 18:02:57 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=39563 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю maroon5: harder to breath" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю maroon5: harder to breath&nbsp;<strong>]</strong><br />он сделал все, что обычно, чтобы я его простила... и даже больше. Пропарился про горелку <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> хе. ведь может, когда хочет! Кинулся ангелом, как всегда. <br /> Я не могу сказать, что поверила...или там, простила.<br /> но я могу покаяться, что на самом деле слишком сильно хотела поехать и собиралась давно. строила концепцию отдыха, изучала маршрут, искала места, читала отзывы людей, писала списки вещей и диагностировала машину у мастеров разных профилей. <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> димины родители собираются совсем не туда... <br /> но дело даже не в этом. концепцию там придумала не я(мы) <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" />, она сложилась годами, весьма удачно... но все известно наперед. А мне нужно постоянно подпитываться чем-то новым. незнакомым. неизведанным <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <span style="font-style: italic">*мы в скобкак, т.к. участие в составлении концепции хотела принимать и принимала только я <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" />* ну да ладно.</span><br /> <br /> Почему все уперлось в Диму?<br /> почему нельзя было взять кого-то еще?<br /> потому что концепция не предполагает случайных людей.<br /> но в ней есть картинка: мы вдвоем сидим на берегу вечером, курим кальян или едим шашлык... или просто греемся обнявшись и глядя на отражающиеся звезды в воде <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> \&amp;quot;мы\&amp;quot; это я и некто близкий, но не друг.<br /> а он мне все же ближе, чем кто-либо..просто потому что мы долго вместе. Просто потому что очень много знаем друг о друге. единственное, что нас объединяет - это отсутствие чувств друг к другу <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> но мы отлично знаем, что нужно каждому, чтобы он чувствовал себя счастливым (кроме любви). Так и живем. реализовывая эти знания периодически. В промежутках между ссорами. <br /> На самом деле, это не так уж плохо. чувства радости не приносят зачастую <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> да и ну их в баню...<br /> ---------<br /> короче, мы уже купили еду и все остальное, почти собрали вещи. И ранним субботним утром, надеюсь, выедем.<br /> <br /> P.S. 1:00<br /> все же, так хочется услышать однажды... <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> \&amp;quot;я знаю тебя так хорошо... я знаю о тебе все, даже то, чего, возможо, не знаешь ты сама. и я люблю тебя\&amp;quot;<br /> не от Димы, конечно. он чем больше знает, тем меньше любит <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> как и я, впринципе siety Thu, 17 Jul 2008 22:03:58 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=39522 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_somnen.gif" alt="сомнения" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сомнения&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />а я все-равно поеду. <br /> не с ним. <br /> с Димиными родителями <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> (другого димы, который друг)<br /> в пустыню<br /> вспомню детство<br /> фозьму фотик<br /> книг<br /> и ОТДОХНУ от всего и всех. <br /> <br /> стоит ли говорить, что сегодня прозвучало: \&amp;quot;Ладно, поедем\&amp;quot;<br /> но это уже пустой для меня звук.. siety Thu, 17 Jul 2008 06:57:29 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=39501 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_fedup.gif" alt="тупиковое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> тупиковое&nbsp;<strong>]</strong><br />надо настроить мысли на позитивную волну... тогда так все и будет. Слова Миши, Катькиного бойфренда. <br /> Я две недели думала о хорошем. <br /> О том, как я буду лежать на пляже, как буду ехать вдоль побережья, как вдохну такой родной аромат морской воды...<br /> фиг! <br /> \&amp;quot;Я не еду\&amp;quot;<br /> почему? как? ну как ты вообще можешь так со мной поступать, а? <br /> я ненавижу тебя<br /> не ты ли говорил неделю назад, когда мы не поехали на Шешоры, что с Крымом все будет иначе?<br /> это самое худшее, что ты мог сделать, сказать... за 2 дня до выезда просто разрушить все мои планы и мечты. <br /> и себя ненавижу<br /> ведь я сама виновата в этом <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> . Я могла сделать так, чтобы было все иначе. Я могла еще в декабре все прекратить. Могла. Сглупила <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Я могла ...<br /> я могла многое сделать <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> нихрена, на самом деле... не помогло бы.<br /> Я его давно не люблю. Значит, я ввожу его в заблуждение, я плохая девочка... А он?! Я была хорошей, пока верила. Но кто-то эту веру у меня забрал <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Кажется, это был ты?<br /> <br /> зачем мне теперь отпуск?<br /> мне так хреново, так хреново... <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> я пошла с горя пить и курить непонятно с кем, но толку все-равно нет. <br /> <br /> Так странно встречать в аэропорту человека... совсем тебе чужого <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> который на самом деле долго жил в твоей голове в виде сновидения, до сих пор иногда появляющегося. Странно. Когда есть 2 мира, один из которых идеальный, в который ты веришь и в котором происходит все хорошее, а другой реальный...и плюющий на все. Который построен на законах общества и, блин, гребаного человечества в целом, но при всем он такой неприветливый для конкретной индивидуальности. <br /> <br /> Должно срочно произойти что-то хорошее. С неба свалиться. Просто так вот неожиданно <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> . <br /> Иначе я просто лягу под заборчик и буду спать... пока не наступит конец света. siety Wed, 16 Jul 2008 21:56:13 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=39372 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_distorted.gif" alt="колбасное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> колбасное&nbsp;<strong>]</strong><br />да, я опять с пьянки на работе, которая еще и с димой продолжилась. <br /> надо бы лечь спать, но хочется начеркать пару строк <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> Все было отлично, пока я не решила пройтись пешком от работы до места встречи... Тут же начала думать о плохом.<br /> <br /> Мне просто такая картинка представилась... Закат на море. Я лежу на воде раскинув руки и смотрю на солнце... Мне так охрененно хорошо, что я не замечаю, как начинаю погружаться под воду. И вот, я уже почти уснула на дне моря в полном блаженстве, как вдруг некая сила вытолкнула меня и я сделала вдох... такой дикий, как обычно делают люди, которых откачали, вытащив из воды без сознания. <br /> <br /> Потом эти виды...<br /> Я смотрю вокруг себя и вижу как бы все в целом. Вижу деревья высоченные, дома, столбы фонарные, дорогу, небо, еще дома где-то вдалеке, и все это сразу одной картинкой. было даже странно. <br /> почему я раньше этого всего не видела? да видела, я каждый день по этой дороге домой еду. но то были фрагменты. одно дерево, одно окно в конкретном доме. <br /> ----------<br /> вот так в целом, глобально, он мне не подходит. да. вдох, я все-таки жива <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> <br /> но так же раздроблено и фрагментарно я буду продолжать... siety Mon, 14 Jul 2008 19:36:45 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=39312 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_lubopyt.gif" alt="любопытствующее" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> любопытствующее&nbsp;<strong>]</strong><br />смотрели сегодня фотки моей молодости с Димой <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> 16-19 лет у меня был идеальный вес. 53кг. и фигура соответсвтенная. сейчас я 60. и фигура <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> как по мне, уже не идеал. <br /> на одной из фоток, где я в танцевальном платье (занималась бальными когда-то), стройняшка-тростинка, он восклицает: \&amp;quot;Ты была такой страшной раньше. Слишком худая. Ужас. Я бы ни в жизнь не посмотрел бы на тебя, если бы мы встретились в те времена\&amp;quot; Типа, встречаться со мной он не стал бы и подавно. <br /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/103.gif" alt="" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> мдааа..<br /> радоваться или наоборот <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> неприятно это было услышать, честно.<br /> если это должнен был быть комплимент, то он не удался. особенно: \&amp;quot;ты была СТРАШНОЙ\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> никогда у меня такой мысли не возникало при просмотре этих фото. наоборот: \&amp;quot;да, я здесь такая красивая\&amp;quot;<br /> я начала пересматривать фотки старые, когда он ушел... когда мы уже были знакомы и когда я уже была 58,59...даже 64 было как-то! Вот это реальный ужас! Второй подбородок, лицо как блюдце. без талии. <br /> потом взяла фотки, которые мне раньше нравились... и они уже не особо впечатляют <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> черт возьми, дима!<br /> я щас дойду до вывода, что всегда была уродкой... если тогда я была страшной, то что говорить сейчас... если сравнивать фотки... мда. <br /> <br /> конечно, он потом осознал, что сказал не то, извинился. Он имел ввиду, что сейчас все ок, сейчас моя внешность его удовлетворяет. Но мне то не легче. Я не знаю, в чем правда...<br /> <br /> <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> Всю жизнь думала и продвигала идею, что истинная красота внутри, вернее, она как бы в гармонии внешнего визуального и скрытого в голове. <br /> Если человек гармоничен, он для меня красив.<br /> но это очередная моя сказочка. Это только для меня так. Может еще для кого-то, но нас меньшенство. В жизни все-равно иначе. <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> В жизни красота - это визуальная гармония. Тело, лицо, одежда и т.д... образ, который подразумевает что-то внутреннее, но на самом деле он чисто внешний. (\&amp;quot;создай свой имидж\&amp;quot;)<br /> --------------<br /> <br /> Как говорил мне Треша как-то: \&amp;quot;Если тебя любят не так, как ты хочешь, это не значит, что тебя не любят вообще\&amp;quot;<br /> ты прав, ты прав...<br /> но честно сказать, когда я представляю рядом себя и \&amp;quot;блАндинку\&amp;quot;, то как-то хочется, чтобы тот, кто меня любит, чувствовал разницу <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Sun, 13 Jul 2008 19:09:05 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=39260 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_cool.gif" alt="классное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> классное&nbsp;<strong>]</strong><br />есть у меня друг детства...<br /> его зовоут Дима. <br /> он из той же оперы, что и Катька, т.е. сын туристов-друзей моих родителей. <br /> мой ровестник. еще у него есть брат, он тоже там был везде <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> , но он младше, а в детсвте даже год - это уже разница в возрасте. <br /> лет в 7 я хотела выйти за Диму замуж <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> у нас всегда с ним были разговоры о жизни. серьезные.. до 4 утра у костра или валяясь на пляже, если это было на море. сейчас мне это так смешно вспомнить <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> как в 12 лет мы обсуждали кто каким будет в браке, как будет строить свой быт и воспитывать детей, спорили об этом и т.д. В 14 у нас была игра \&amp;quot;подействуй на мое подсознание\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> никто не понимал, о чем мы говорим, а мы типа были психологами, искали друг в друге комплексы и разоблачали их путем случайных разговоров. не шарили на самом деле ничерта <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Но это было интересно. <br /> Потом было время, когда я даже была им увлечена... но оно как-то быстро оборвалось. Перестали ходить в походы, перестали общаться... Переходный возраст и перемена, вернее становление, личностей. Лет на 6 связь пропала... изредка мы пересекались, но как просто знакомые. <br /> А последние годы все стало возвращаться. И мы с Катькой все чаще стали наведываться к ним в гости, вспоминать детство... и так как-то оно хорошо после таких встреч <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Приходит ощущение, что родилась я все-таки не сегодня и не вчера <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> А то новое, что для меня откроется в этот день не отменит всего того старого, что формировало меня и мою личность. siety Fri, 11 Jul 2008 19:27:13 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=39226 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br />последнее время на удивление радостно и хорошо. во всем. кроме того, конечно, на что я закрыла глаза <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> но я же их уже закрыла...<br /> чтобы не смотреть в глаза ей... этой...ну... правде. вот. <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> я насыщаю свою жизнь до предела всякой всячиной, в т.ч. работой, чтобы поменьше думать про идеалов и неидеалов <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> , детей и т.п. , будущее, короче.<br /> <br /> конечно, это не мешает мне замечать плюсы окружающих левых мужчин и минусы близкого нелевого <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> но я не концентрируюсь на этом <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /><br /> <br /> вообще, это хорошая тенденция. гораздо лучше, когда при однинаковой реальной картине твоя жизнь наполнена событиями, эмоциями и радостью, а не загнана в депрессон <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Thu, 10 Jul 2008 18:55:50 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=39183 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br />но карбюратор \&amp;quot;переливает\&amp;quot; <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> не имею понятия, что это значит, но прийдется сдавать машину завтра скорей всего <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /><br /> это я сегодня в мастерскую ее возила. <br /> колоритно там <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> но не так, как я думала...<br /> я почему-то представляла себе автомехаников какими-то мужланами черными и воняющими гарью, матерщиниками, к тому же туповатыми. <br /> откуда такой стереотип <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> на деле... я увидела людей, мастерски владеющих профессией и относящихся с большой любовью к тому, что они делают. Ну да, руки черные. Но лица тем не менее светлые... не с дебильноватым выражением, а с блеском в глазах. Я наблюдала, как они ловко разбирают и собирают мою машину, но поразило больше всего, как они ее СЛУШАЛИ. как по мне, нормально она так гудела всегда <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> они же нашли кучу всяких мелких неполадок только по звуку, которые тут же исправляли. Все это в быстром темпе и сопровождалось репликами на непонятном для меня языке <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Тут же вспомнила врача-хирурга из бсмп, который так же быстро все делал и базарил с медсестрой на их медецинском сленге, который я тоже не понимала. <br /> <br /> Пребывание в автомастерской навело меня на мысль, что мужчину украшает профессионализм, неважно в какой сфере. Я поболтала какое-то время с одним из механиков и поняла, что зря считала их туповатыми. По крайней мере, с этим общаться мне было весьма интересно <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Он с 18 лет ездит в Крым в дикие места <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> Конечно, за рулем. Конечно ему нравится дорога(но местами очень стремная она, говорит), езда и дикий берег, где почти нет людей.<br /> и мне стало немного грустно, когда он это сказал...<br /> потому что МОЙ парень, не разделяет всего этого. Ему по-боку, куда ехать, лишь бы подальше от города и лишь бы со мной (так он говорит). siety Wed, 09 Jul 2008 18:07:08 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=39147 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_amused.gif" alt="весёлое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> весёлое&nbsp;<strong>]</strong><br />игорек веселит. <br /> слава богу, перестал бросаться на нас с юлей. на радостях мы повесили его фото на заставки мониторов <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> -------<br /> сегодня новая проблема: фотографирую ночь - шумит! эксперименты будут продолжаться, вообще я эту связь пока не сильно хорошо чувствую: выдержка/диафрагма/ISO. Рекомендаций и советов куча, но это все непонятно, пока сам не попробуешь. <br /> -------<br /> А дима фильмом \&amp;quot;наука сна\&amp;quot; не проникся. обхаял его и меня, мол как можно такую чушь смотреть <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> тем не менее, этот фильм я добавляю в список моих любимых <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> потому что в нем отражено вот это ощущение потерянной грани. сон может быть реальностью, а реальность ... а когда она вообще бывает?<br /> когда ты рисуешь календари с катастрофами или одеваешь свой костюмчик, из которого вырос уже лет 6 как, на новую работу? или идешь с другом выбрасывать в реку почти новый телевизор? Или изобретаешь машину времени со смещением на 1секунду, бегущего плюшевого коня или аппарат для чтения мыслей?<br /> Все эти Стефан и Стефани, его красная шапка, картонные сны, целофановая вода, вопрос:\&amp;quot;ты выйдешь за меня, когда нам будет по 70? тебе ведь нечего будет терять\&amp;quot;... меня умилило <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> Этот фильм надо смотреть как хороший сон <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Лично у меня они обычно в этом стиле...<br /> -------<br /> а еще у меня были случаи, когда я спорила с кем-то о событии, которого не было, которое мне приснилось... но я об этом забыла и стала принимать его как что-то реально имевшее место. Он говорил: не было, а я кричала: было <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Пока не убеждалась в его правоте и не вспоминала каких-то обрывков из того же сна. siety Tue, 08 Jul 2008 21:15:17 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=39089 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_naiv.gif" alt="наивное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> наивное&nbsp;<strong>]</strong><br />пила воду, а чувство, что вино <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> на самом деле, просто башка побаливает.<br /> не. на пьянках надо пить алкоголь или не присутствовать. <br /> хотя, может быть, дело было не в этом. <br /> невольно вспомнилась фраза много раз упомянутого сегодня Саши: я мог бы возразить, да вот думаю, а стоит ли?<br /> начиная с обеда я вошла в какую-то прострацию. <br /> сон про то как я вымазалась в грязь и долго отмывалась. Неприятный. Фильм накануне. Наука сна <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" />. Грустно-веселый. досмотрела наконец-то (в днепре у меня диск запортился на середине). <br /> Аудиокнига в плеере. Лу. <br /> ну... потом, пожалуй, вода все же <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Как-то все такое опять вокруг психотропно-подсознательное <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> я вроде бы здесь, но на самом деле, вернулась на марс <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> --------<br /> <br /> GPS меня отговорили брать, типа точность 100м, не поможет. С фотиком я продвинулась за воскресенье, особенно в настройке фокуса. и то хорошо <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Скачиваю фильмы \&amp;quot;экстремальное вождение\&amp;quot; и \&amp;quot;вождение по горным дорогам\&amp;quot; siety Mon, 07 Jul 2008 19:36:43 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=39002 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_lubopyt.gif" alt="любопытствующее" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> любопытствующее&nbsp;<strong>]</strong><br />если все будет пучком, поедем по крымским кемпингам в отпуск. я мечтаю от Коктебеля до Евпатории или от Судака до Севастополя хотя бы. <br /> По сободным от ненужной цивильности местам <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> По галечным, песочным, каменистым пляжам, где в каждом месте свое уникальное Черное море. <br /> Хорошо, когда дома уже есть палатка, коврики и спальники... Это родителям спасибки, которые туристами никогда не перестанут быть наверное <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Даже выезжая раз в год летом на Тарханкут. Помню, как лет в 8 мы туда поехали впервые... машин было 3, а семей в 2 раза больше <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Никаких прицепов конечно же. Места в багажнике мало. Брали только самое необходимое. Но не только по этому. У них такая привычка. Теперь они ездят иначе <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> Даже дядя Славик берет вилки и чайные ложки <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> последние лет 5. Это трудно оценить тем кто никогда не считал вес рюкзака... А они прошли Крым, Карпаты, Кавказ... сумасшедшие расстояния. И всегда за плечами этот рюкзак.<br /> Я потому и подалась в скалолазанье позже, что ты стоишь на одном живописном месте, тебе достаточно нескольких стеночек с разными маршрутами. Ничего не тащишь на себе, и вилку взять не страшно <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> шо это я в ностальгию впала, от темы ушла <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> <br /> Так вот. нужно еще достать: GPS, столик со стульями, большой зонт, газовую горелку на всякий случай, насобирать побольше инфы про автокемпинги в Крыму, загнать машину на СТО для проверки, найти все причиндалы для ныряния, книг набрать, карту изучить. <br /> 2 недели есть на это, думаю, успеем <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> А, еще с фотиком разобраться. А то я так клацаю в стандартных режимах по-глупому... <br /> ---------<br /> <br /> блин! Вот вспоминаю детство и думаю, своих детей тоже буду таскать по миру, не буду их пасти и ходить по пятам с ложечкой молочной кашки...<br /> И тут же: каких детей?! Я же этого боюсь, я же ищу идеала в отцы, я же брежу на каждом шагу!!!<br /> Мне нужен ребенок сразу 5ти-летний <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> И чтоб он был мой при этом <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /><br /> --------<br /> <span style="font-weight: bold">ночь</span><br /> и везде теперь мне попадаются истории о матерях и детях <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> Читаю отзыв девочки 24х лет о путешествии по крымскому побережью на машине (именно то, что я собираюсь проделать)... У нее ТРОЕ детей, старшей 5, младшей 1. Среднему, мальчику, 3. <br /> <span style="font-style: italic">\&amp;quot;Не смотря на то, что мы искали место тихое и дикое, без караоке, катания на бананах и фото с питонами – банан все-таки к нам приехал.[...]<br /> И хотя мы попросили бананщика нас не переворачивать, случайно мы таки грохнулись. Это было ужасно страшно. Но меня потрясла реакция Саши – вынырнув, он не плакал, не кричал, а внимательно посмотрел мне в глаза и спросил «Мама, ты в порядке?» Тогда я поняла, наверное, первый раз в жизни, что у меня СЫН.\&amp;quot;</span> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> я б так не смогла siety Fri, 04 Jul 2008 23:22:37 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=38983 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_distorted.gif" alt="колбасное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> колбасное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю ночь" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю ночь&nbsp;<strong>]</strong><br />\&amp;quot;я знаю как ты ко мне относишься!\&amp;quot;<br /> ты думаешь, я тебя ненавижу..<br /> ты не прав. Игорь, ты неправ. ну что ж такое то! я просто хочу спокойно делать то, что должна, то, что мое. <br /> ты стучишь на меня... <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> я тебя не ненавижу, поверь. <br /> отчасти, мне тебя жаль. я говорю много, наверное, много неприятного... но ничего личного, заметь. и не потому, что испытываю презрение или неприязнь. А лишь по той причине, что имею слабость вестись на провокации вступления в перепалки...<br /> кто из нас психо?<br /> никто. на учете не стоим вроде. <br /> кто нормальный?<br /> я бы сказала, что никто... и что оба. <br /> я не понимаю твоих эмоций, я не знаю историю твоего детства и причин происхождения твоих комплексов. <br /> прости. мне тебя жаль, можешь делать что хочешь дальше, чтобы я тебя ненавидела, но это вряд ли произойдет...<br /> я чувствую, что у меня как-то очень много энергии... люблю это состояние на работе, успеваю много и все получается хорошо. <br /> Если никто не мешает <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> <br /> степень абсурдности претензий не дает абстрагироваться <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> и тут же думаешь, боже ж ты мой, как легко меня вывести из себя!<br /> ---------<br /> что-то происходит непонятное. может это инерция после метушной сессии? бешеный энергетический подъем... прихожу в норму только от езды. <br /> сегодня ночью по городу, по проспектам таким...полупустым и мигающим желтым светом, почти без мопедов и маршруток. Радио ONE и ветер в окно. <br /> и так не хотелось на стоянку <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> . <br /> я нормо<br /> ---------<br /> наблюдала сегодня проходящие молодые пары с малышами. как они не побоялись?(женщины). как вообще люди на такое решаются?. Я впервые в жизни поняла, что боюсь быть тем, кем должна по задумке природы. <br /> я психо <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> ---------<br /> позавидовала катьке белой завистью... она едет на фиолент почти без вещей, с любимым. будут спать под открытым небом, как сказал миша, укрываться звездами <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> эээхххх... Потом едут в Карпаты на фест <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> рок и этнорок. блин! я тоже так хочу.<br /> ---------<br /> скорость и движение. я боюсь стоять! я боюсь ждать. я боюсь начать смотреть сериалы. мыльные. я боюсь ожиреть. потерять мобильность. и т.д. девиз жизни сейчас - эксперимент такого типа:<br /> <span style="font-style: italic">лежит бревно на земле. ты можешь достаточно легко по нему пройти. лежит бревно над пропастью. ты не можешь по нему пройти <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> ты боишься. лежит бревно над пропастью ... за тобой гонится бешеный медведь, и ты настолько сильно боишься, что пробегаешь по бревну даже не заметив, что под ним была пропасть </span> siety Fri, 04 Jul 2008 21:46:04 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=38925 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_distorted.gif" alt="колбасное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> колбасное&nbsp;<strong>]</strong><br />Как села я в тот автобус Донецк-Одесса... закрыла глаза... и понеслась <img src="images/smiles/icon_salut.gif" alt="salute" border="0" /> . <br /> Днепрушка, пока-пока... я в этот раз тебя толком даже не видела. ничего, надеюсь, не последний.<br /> в 8 утра с вокзала бегом за машиной, ненадолго домой (поздороваться, душ <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" />), потом процедуры типа парикмахерской, помывки машины, покупки летнего необходимого... <br /> я забыла поспать <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> я же собиралась вроде..<br /> море. <br /> это было неудачно <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> ветер, песок в глаза... но худшее - димино нытье. но зато дорога! <br /> я так соскучилась по езде... вот тогда был мой лучший отдых!<br /> -----------<br /> <br /> на пьянке в день архитектора я вдруг осознала, что не хочу детей сейчас. и ужаснулась. потому что реальная причина в отце, на самом деле... все остальные причины - мелочи. кроме диплома разве что. Отец то должен быть идеалом <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> Вот откуда это пошло (он должен быть умнее и сильнее). это инстинкт. и это моя природная слабость. у меня просто не хватает смелости выбирать ему в отцы не идеала, потому что я боюсь ответственности за маленькое беззащитное существо, которая на меня ляжет. мне нужно ее разделить с кем-то, кто не впадет в истерику, когда она случится со мной, кто будет знать, что делать, когда я буду только бегать и причитать, кто сможет одной фразой или жестом отрезвить или успокоить меня, вернуть в чувство <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> . <br /> \&amp;quot;когда я пойду жить в лес, я возьму с собой защитника\&amp;quot; <br /> \&amp;quot;я буду драться до последнего за себя и свое племя, но оберегать свое чадо доверю только отцу, не себе даже\&amp;quot;<br /> ужаааас <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> <br /> значит, идеал - это не просто моя любимая песня <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> это закон природы <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Thu, 03 Jul 2008 18:06:04 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=38678 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br />я еду домой. <br /> казалось бы: ну ура же! вот он мой отдых долгожданный на берегу моря...<br /> который продлится ровно полтора дня <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> все бы хорошо. <br /> но покоя не будет все-равно...<br /> мама, бабушка, дима... у всех уже на меня планы. <br /> дима: я сегодня у тебя остаюсь. <br /> нет-нет... <br /> мама: ты должна машину проверить, ты помнишь? куда ты поедешь? сколько ты не водила? мы с тобой идем... куда-то там...завтра. <br /> бабушка: ты должна ... уже даже не помню что <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> потом на работу... <br /> в день архитектора <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> потом опять на работу на следующий день. <br /> и уже надо работать, уже вникать во что-то новое, что там вообще просходило это время? хз, хз... <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> надеюсь, все устаканилось. а если нет?<br /> <br /> это усталость. <br /> все ведь хорошо на самом деле?<br /> это я просто ною, наверное siety Fri, 27 Jun 2008 15:41:39 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=38632 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю над последними долгами" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю над последними долгами&nbsp;<strong>]</strong><br />Допустили. с условием ликвидации в течении 3х дней всех долгов. ха! завтра т.е. последний шанс?<br /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> я уже вижу, что будет... \&amp;quot;Вот на этой схеме не хватает двух линий\&amp;quot; и т.д. <br /> ладно. <br /> попробуем прорваться. <br /> первая часть госа вроде пройдена... 10 листов я, конечно, не успела, но вышло лучше, чем в прошлый раз. мне даже понравилось, когда уже сдала <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> и задание нормальное было. <br /> завтра пишем теорию, проблем быть не должно, было бы откуда катать <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> У меня все есть <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Хотя, говорят, в прошлом году на госах всех пасли и ниче списать никто не смог. Надеюсь на лучшее.. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> да и знаю я что-то как-никак <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Если че, мозг в помощь. <br /> <br /> ---------<br /> я засыпаю как только ложусь на кровать <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> . я уже две ночи(вернее раза, когда я последний раз спала) не вижу снов <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> Это приятно радует. Потому что вставать легче. Ты просыпаешься с чистым сознанием, а не обдумываешь то, что только что приснилось, не пытаешься \&amp;quot;досмотреть концовку\&amp;quot; <br /> я не думаю уже ни о чем... <br /> это необычно <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> даже кажется иногда, что я разговариваю как-то автоматически, тоже не думая. как бот <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> и много, при том разговариваю. siety Thu, 26 Jun 2008 17:03:20 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=38586 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_lubopyt.gif" alt="любопытствующее" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> любопытствующее&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />\&amp;quot;узнай свой максимум\&amp;quot;<br /> предлагает реклама. <br /> на самом деле, выпив берна(вроде это оттуда слоган?) ты, в лучшем случае, не заснешь на час дольше...<br /> настоящий предел возможностей узнается, конечно, только в стрессовых или безвыходных ситуациях, с которыми ты справляешься или нет <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> . Когда ты делаешь абсолютно необычные для себя вещи, или наоборот самые простые, но с гораздо большей скоростью и эффективностью, причем часто одновременно несколько. <br /> вопрос, который беспокоит окружающих, когда ты пробуешь себя на прочность добровольно, или почти <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> : \&amp;quot;Зачем тебе это нужно?\&amp;quot; Нужно. <span style="font-weight: bold">Самое худшее - не знать себя</span>. И ничего не делать, чтобы к этому знанию приблизиться. <br /> Альпинизм, другие виды экстрима - очевидные способы. Но в обычной жизни тоже частенько случаются такие ситуации... Когда перед тобой выбор: приложить последние силы из дальнего резерва организма или сдаться, забить, оправдать себя чем-угодно...<br /> Я училась в другом вузе, на дневном 2 года назад, ходила как лапушка в институт, никогда ничем не припаривалась - все было легко, само собой как-то сдавалось, получалось...<br /> Теперь... я не думала, что может быть так тяжело учиться. Конечно, откуда мне было знать <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Я не работала так, я не решала таких сложных задач(по учебе) в короткий срок. Да и вообще! Там к нам относились как к детям, здесь как к зрелым личностям, работающим и зарабатывающим деньги людям. Т.е. ничего не прощается. Ни на что не закрываются глаза. Пока ты не сделаешь То, что было нужно хотя бы в минимуме, у тебя ничего не примут(по профильным предметам). <br /> да, теперь я много чего знаю... <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> например, когда нужно обязательно лечь поспать на час, когда наоборот, нужно побороть сон, чтобы потом было еще часа 4 ясного ума и готовности к действию. Теперь я знаю, что мой мозг способен на <span style="font-weight: bold">большее</span>, чем я думала раньше <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> У меня появилась привычка под звон будильника простраивать в уме план дня, подсчитывать время, прикидывать, когда в следующий раз мне надо будет обязательно поспать, чтобы не упасть посреди улицы <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> . <br /> Могу сказать, что у меня изменилось отношение ко времени и людям, которые это время не ценят. <br /> Сегодня я достигла своего предела <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" />. Предела на сегодняшний день. Двухнедельная мотка закончилась... <br /> Я сдала один курсак из 3х оставшихся, а два просто не приняли <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> При чем первый сдался только потому, что ходила с ноутбуком сегодня, сидела на начитке на госэкзамен, слушала и переделывала одновременно. <br /> И вот, завтра самая главная пытка <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Если, конечно, я к ней допущена <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> 5 часов на рисование 10ти листов. <br /> что сказать, остается только просить помощи у ангела <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> От меня больше ничего не зависит. siety Wed, 25 Jun 2008 17:54:10 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=38538 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_eat.gif" alt="кушаю больше по привычке, чем от голода" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> кушаю больше по привычке, чем от голода&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold">про учебу</span><br /> я сдала проект <img src="images/smiles/icon_sunny.gif" alt="sunny" border="0" /> <img src="images/smiles/hello2.gif" alt="hello1" border="0" /> <img src="images/smiles/toothy10.gif" alt="toothy8" border="0" /> <br /> препод остался не особо мной доволен, ожидал, говорит, большего, но мучить больше не стал.<br /> фух, фух... <br /> я и сама не сильно довольна, но шо поделать <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> был бы архпроект единственным предметом <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> курсаки в долгах остаются. но не по моей вине. взял себе выходной внеплановый препод, достали студенты <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> сегодня вспомнила, что день конституции украины ожидается... и значит, доп. выходной в понедельник! как он мне нужен, как нужен! как это вовремя!<br /> ----------<br /> <span style="font-weight: bold">про интернет</span><br /> интересные люди находятся в сети. при чем случайно зачастую. я искала фотки к одному курсаку и попала на жж парня, фотографа. Поймала себя на том, что читаю уже третью страницу его дневника и совершенно забыла о курсаке <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Где-то я видела такое...<br /> <span style="font-style: italic">В аське почти 300 контактов. Кто из них всех знает меня настоящего? Сколько человек видели меня хоть раз в лицо? Крайне мало. Большинство - висячие контакты. Кто-то, когда-то, что-то.. Сейчас уже и не вспомню что и как, а ник мне аж ничего не говорит. Проверяю хистори - пусто. Значит, общались с другой машины. О чём - понятия не имею. Думаю, фиг с ним, раз висит уже 2 года и не общаемся - на кой он нме нужен. Нажимаю удалить контакт. Проходит 20 секунд. В ответ приходит запрос авторизации и строчка \&amp;quot;Сань, ты чего, охренел?! Чего меня удаляешь?\&amp;quot;. Я ничего не ответил. Думаю, ладно.. виси себе дальше.</span><br /> и еще помню возмущалась, что мой ник в фамилию переделали <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> -------<br /> <br /> <span style="font-weight: bold">про сны</span><br /> их уже можно группировать. итак, больше 5 раз мне снилось:<br /> 1) военные действия в разных видах. то индейцы, то морские бои, то гангстеры, а вчера вот некая горячая точка..лес, заброшенный дом с подземными ходами... наши силы уступают. но противники какие-то туповатые и жестокие, как в американских фильмах. ужасная сцена была, как убили одного из наших, при чем я его любила, как выяснилось (человек не из реальности). Проснулась на моменте нашего отступления по подземным ходам. <br /> 2) Сны с участием Саши и Вити <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> . С Витей уже закончились правда, с Сашей продолжаются...<br /> Витя - знакомый, который в жизни для меня ничего не значит. Зато во сне он был моим корешманом <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> 3) Как я куда-то еду в машине за рулем и слушаю музон<br /> 4) последнее время работа стала сниться <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /><br /> ----<br /> <span style="font-weight: bold">про марс</span><br /> настанет день и я вернусь...<br /> ждите <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> siety Mon, 23 Jun 2008 22:01:10 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=38455 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_boy.gif" alt="боевое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> боевое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold">полдень</span><br /> последний день для доделок. <br /> и 3 курсака в долгу. хорошо, одному преподу. нашему великому Воробьеву <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> . <br /> <br /> 4 часа на каждый. <br /> <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> я успею. <br /> я должна успеть. <br /> я уже успела... <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> мой ум свободен, мысль активна и быстра, движения руками точные. <br /> <br /> щас поем и в бой!!!!<br /> <br /> <span style="font-weight: bold">вечер</span><br /> первый почти... явно успею только 2 из 3х <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> ладно, без паники раньше времени. шото придумаем <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> когда заканчивается работа мысли и начинается работа механическая, мысль возмущается.. И приходит опять, но на другую тему <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Вспомнился парудневный разговор о женской верности... с мужчиной. <br /> Щас думаю, не стоило многого говорить. Потому что это была правда, удручившая даже меня <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> И знать ее вообще совершенно необязательно, особенно им. Я хотела, на самом деле, помочь. Но меня никто об этом не просил. На его месте думала бы о себе плохо сейчас <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Но как-то это перестало быть для меня важным. Люди думают плохое гораздо чаще, чем кажется, я убедилась в этом не раз. И зачастую, совсем не потому, что ты что-то лишнее говоришь. А потому что ты не входишь в список тех, о ком он разрешил себе думать хорошо. <br /> <br /> брежу? <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> <br /> но он входит в список тех, о ком я вообще думаю <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Mon, 23 Jun 2008 15:17:41 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=38401 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />Хозяйка, тетя Неля, видя, что что-то со мной неладное (наверное чтобы меня отвлечь) устроила вчера чаепитие со всякими вкусняшками... и давай рассказывать истории о жизни. <br /> - Мой муж изменял мне, я тогда ему в отместку тоже решила изменить. Он узнал об этом и говорит, мол, ничего у тебя не выйдет. Нет у тебя 3х \&amp;quot;З\&amp;quot;<br /> - Что такое 3 \&amp;quot;з\&amp;quot;?<br /> - Задумчивость, загадочность, заманчивость... а вот у тебя, детка, они есть.<br /> <br /> хе. посмотрела потом на себя в зеркало... да.. задумчивость читается в убитом усталостью взгляде, остальное <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> не знаю. надо будет у кого-нибудь спросить <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> , когда буду в форме...<br /> у того, кто может сказать правду. <br /> ее племяннику оказывается 27, а не 30, родился он в мае как и я, и вообще чем-то на меня похож, судя по ее рассказам. <br /> можно было даже встретиться, теперь думаю, если бы не было таких припарок. но они были и остаются <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> не думаю, что вышло бы что-то серьезное(как мечтает его тетушка), но человек он явно интересный. можно было пообщаться <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> вообще, мой вариант 3х \&amp;quot;з\&amp;quot;: задумчивость, забывчивость, замороченность. Вот так точно на меня похоже <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> P.S. to persile<br /> решила фотки пока не постить. а то впадаю в меланхолию, когда их смотрю<br /> ------<br /> умиляют коты, которые тут проживают.. Особенно Бэлси. неземное создание какое-то. марсианское <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/2093409230485e5fb31967c.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/1678679892485e60327ff35.jpg" border="0" /> siety Sun, 22 Jun 2008 14:23:56 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=38346 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_distorted.gif" alt="колбасное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> колбасное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю после сна" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю после сна&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold">20:00</span><br /> нельзя сказать, что я не сплю вообще. ночами в основном <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> почему-то гораздо продуктивней работается. потом наутро вареная морковь, накачаные веки в действии(еще бы, какие бешенные усилия прикладываются, чтобы их поднять)<br /> начинаешь ценить пробки <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> пока до дома доедешь, можно и выспаться...<br /> потом еще пару часов полудрема с одновременным принятием чего-то питательного в желудок и просмотром фильма. <br /> <br /> холодный душ, кофе. <br /> и вот, к 7 часам вечера я опять в строю, опять готова проработать всю ночь без малейшего чувства усталости... до 8 утра. <br /> с 8 до 9 утра - это какой-то видимо час переключения суток для моего организма. Не способна ни на что, могу только спать, без разницы где (постель, маршрутка, парта, дальше по списку...)<br /> <br /> подорванная сова на сессии это называется <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /><br /> <br /> <span style="font-weight: bold">ночь</span><br /> а сегодня, как ни странно, хочется спать <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> уже в каком-то бреду... : \&amp;quot;еще фасады дорисуй, надо бы вестибюль сделать в 3d, фиг с ним, может простят. или нет? и квартал в 3d в массах... что быстрее? что скорее простят? или все сделать... нереал...спать хочу <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> \&amp;quot; <br /> подсела на сплин этими ночами<br /> <span style="font-style: italic">привееет... мы будем счастливы теперь... и навсегда</span> siety Thu, 19 Jun 2008 22:11:49 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=38224 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />прочитала запись... ухты, думаю. на меня тоже похоже, один в один. что ли пройти?<br /> <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> странный результат, нельзя сказать, что все не так - наоборот... но в свете моих последних размышлений странный. <br /> хотя, серьезно не воспринимаю <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <span style="font-weight: bold">И демон шепчет тебе... Придет час, и ты завладеешь судьбами людей.</span><br /> <span style="font-style: italic">Я вижу, как ты живешь. В тебе есть смелость и внутреннее благородство. Никакие ураганы не в силах сломить твой гордый дух. Ты излучаешь уверенность, но от меня не скрыть - какой ценой обреталась эта уверенность. За твоей силой и прямолинейностью стоят тяжелые испытания. Твоя любовь, та, которая была и та, которая еще будет - рождает жертвы, приносит боль, она не бывает безоблачной, она подобна буре. По-другому ты не хочешь. Это твоя жизнь, твои правила. Однажды мы снова встретимся, и правила будут мои... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я буду писать историю твоей жизни, в ней будет много всего, только не будет повторений. Тебе не придется жалеть.</span><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/429692672485919c82514e.jpg" border="0" /> siety Wed, 18 Jun 2008 14:31:14 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=38177 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_watch.gif" alt="смотрю по телеку фильм наука сна" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> смотрю по телеку фильм наука сна&nbsp;<strong>]</strong><br />и как я раньше этого фильма не видела <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> мои сны - что-то не поддающееся логике совсем. <br /> последние дни все время сны про работу и все время вне рабочего помещения. <br /> мой лучший друг Саша Х в них почему-то <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> еще там Оксанка есть <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> которая теперь ушла... да вообще все там есть. Даже Светлана Васильевна сегодня была!<br /> единственное странно... ни разу мне не приснился в них другой Саша. гм <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> мой мозг его избегает <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /><br /> -----------<br /> <span style="font-weight: bold">поет (сплин и я):</span><br /> <span style="font-style: italic">ты идешь на работу, уходишь с работы<br /> постепенно забывая откуда и кто ты,<br /> постоянно забывая откуда и кто ты, <br /> навсегда забывая, что тебе это<br /> сниииится....</span> siety Tue, 17 Jun 2008 18:41:06 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=38046 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_distorted.gif" alt="колбасное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> колбасное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_eat.gif" alt="кушаю завтрак" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> кушаю завтрак&nbsp;<strong>]</strong><br />Если вспомнить день моего отъезда в Днепр, то становится странно, как я вообще столько всего не забыла. <br /> К нам приходили мебельщики и сновали туда-сюда, потом гости к родителям, к братику пришла девушка и они орали у себя в комнате, ко мне пришел Дима \&amp;quot;прощаться\&amp;quot; и ныл, что я не реагирую на него. В моей комнате был бардак от долгого деланья проекта, летние вещи вообще еще не достаны. <br /> В итоге я забыла только дневник практики <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /><br /> <br /> Сегодня в скорости заканчивая проект не сплю ночь, под утро вспоминаю, что дневник недозаполнен, ищу его тщетно и впадаю в панику. Без дневника проект все-равно не будут принимать <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> Бессонная ночь не имела смысла <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> Ладно. Звоню на работу, домой, дневник ищут.. и опять тщетно <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Его потеря - это кранты. Он как входной билет на госы, а не сдав госы я больше не студент <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> . <br /> БЕЗИСХОДНОСТЬ<br /> мысли про подделку или доставание другого дневника отпали сразу, все выдавалось по офицальным письмам с подписями и печатями и только один экз. на одного студента. пустых бланков больше нет <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> , у одногруппников все уже заполнено <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> СТУПОР и ТЩЕТНОСТЬ всего предыдущего дня и ночи... а может быть и всей поездки. <br /> хотелось лечь и плакать <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> я легла... и уснула. <br /> <br /> сон мне приснился вообще психотропный. <br /> День рождения Юли(нач.). В жизни она последнее время очень склочная и злая. А тут.. В очень красивом платье вся такая летящая, улыбающаяся, милая. Ну прямо королева. Идем мы куда-то на природу праздновать, все сотрудники, кроме меня и начальства, куда-то делись. Юля ведет какие-то добродушные беседы. Тут я ей говорю: <br /> -Если бы вы всегда были такой, как сегодня, всем было бы хорошо...<br /> Она:<br /> -Зачем мне это нужно?<br /> -Например для того, чтобы люди относились к вам позитивней.<br /> -Я к этому не стремлюсь.<br /> И опять становится злючкой. И мне начинает хотеться сбежать. Я ухожу под предлогом каким-то и пытаюсь найти Сашу. Звоню, он говорит, щас буду. Но вместо него приходит Вова и мы с ним едем куда-то на автобусе, возвращаемся, готовим разное. Слышу, звонят по телефону и не могу его найти. Потом осознаю, что звонок настоящий, открываю глаза, беру трубку. <br /> - Мы нашли твой дневник. Он в книжку был вложен <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> siety Sat, 14 Jun 2008 13:57:54 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=38017 наутро даже хотела стереть <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> я не помешана и не страдаю <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> . <br /> мне на самом деле совсем неплохо <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> и если в определенные моменты мне кажется, что было бы лучше, если бы... <br /> бред. <br /> кто и что мне нужно?<br /> кто-то и что-то. <br /> не знаю <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> ничего конкретного - это неинтересно. <br /> судьба знает лучше <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> siety Fri, 13 Jun 2008 17:37:48 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=37928 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_boy.gif" alt="боевое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> боевое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_eat.gif" alt="кушаю тушеные овощи" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> кушаю тушеные овощи&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold">день</span><br /> будильник что есть, что его нет <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> если бы сегодня не позвонили утром с работы, проспала бы экзамен. <br /> хотя, лучше бы я его проспала, потому что толку мало <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> препод по гребаному менеджменту:<br /> -я не хочу ставить тебе 4, иди еще почитай.<br /> я:<br /> - да ставьте, у меня есть даже тройки в зачетке, мне хватит!<br /> - я вижу, что ты понимаешь о чем говоришь, поэтому хочу, чтобы ты еще почитала...<br /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> что самое печальное, когда я прийду в следующий раз, он не будет помнить даже, видел ли меня раньше. <br /> если б это еще что-то архитектурное было... <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> <br /> с горя пошла в приличный магазин в центре, убив на это лишний час, потому что под домом ничего нельзя купить, как оказалось <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /><br /> <span style="font-weight: bold">вечер</span><br /> сегодняшний день вообще не удался <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /><br /> у меня информационное пресыщение одним и недостаток в другом. влипаю не по-теме в интернет, читаю не тот учебник, который мне на завтра надо читать, потому что случайно открыла на интересной теме. <br /> еще и старые вернулись заморочки...<br /> почему я сознаю себя как свободная искательница идеала при этом не порвав с Димой? и не собираясь этого делать, собственно говоря <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> хочется упираться руками и ногами, только не думать об этом. но он же мне звонит <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> и я ему. <br /> может это я (на самом то деле)убила наши светлые отношения своей припаренностью столькими вещами? <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Когда все начиналось, у нас обоих была куча времени свободного... теперь у меня его вообще круглый ноль. да и у него поменьше. <br /> убила. siety Wed, 11 Jun 2008 18:53:43 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=37889 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_ozorn.gif" alt="озорное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> озорное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_read.gif" alt="читаю учебник по менеджменту" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> читаю учебник по менеджменту&nbsp;<strong>]</strong><br />женщина, которая сдает мне жилье заливала сегодня пол дня про своего племянника в разводе, шеф-повара ресторана какого-то <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> выспрашивала про то, что я в своем городе делаю, не хочу ли переехать. <br /> причитала все, какая я хорошенькая <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> ну шо, посмотрела я на этого 30ти-летнего мальчика и его бывшую женку на фотках(она подсунула мне). <br /> надо сказать, внешностью он удался. <br /> она хочет его привести <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> не хватало! я отмазалась кое-как. но ситуация меня посмешила <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> siety Tue, 10 Jun 2008 17:30:23 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=37820 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю над рытьем окопа" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю над рытьем окопа&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold">утро</span><br /> все, я вся в сессии. что сказать, у меня есть 3 недели чтобы сделать кучу курсаков, рефератов и контрольных. Почему я не делала этого раньше? Я была занята одним единственным предметом... архпроектом. и то не успела сделать. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Потом еще очередной госэкзамен сдать. <br /> ниче. <br /> день, ночь... все в моем распоряжении. <br /> даю себе клятву <img src="images/smiles/icon_salut.gif" alt="salute" border="0" /> :<br /> -я не буду распыляться, <span style="font-weight: bold">отвлекаться</span> и не отдыхать. каждый час я пью чай, выхожу на лоджию или в магазин. <br /> -Утром я не пою себе песни под звонок будильника: \&amp;quot;ну это я слишком рано поставила, погорячилась, можно еще минут 20 спокойно спать\&amp;quot; или: \&amp;quot;нах мне эта консультация? пойду сразу на экзамен\&amp;quot;<br /> -еще не буду в трансе бродить по торговым центрам или супермаркетам, особенно далеким от дома. Экономия в 5 коп меня не спасет <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> , богатство выбора не так уж нужно, короче, магазин под домом - самое оно. ну или \&amp;quot;мост сити\&amp;quot; на крайняк, он близко достаточно. <br /> -не буду курить <img src="images/smiles/018.gif" alt="" border="0" /> <br /> -не буду вестись на провокации типа: \&amp;quot;та давай забьем сегодня! скоко можно учиться! гулять идем\&amp;quot; По крайней мере пока не сдам 70%<br /> пока все <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> --------<br /> <br /> когда уезжала, пришла в голову мысль.. не новая, но я ее так часто забываю!<br /> меня пошли провожать родственники в лице мамы и отчима. мне 23, но они участвуют в моей жизни как будто мне 13.. меня всегда это раздражало <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> А тут я посмотрела на них из окна отъезжающего автобуса и что-то защимило в сердце. <span style="font-weight: bold">Ведь они это делают просто потому что любят, очень любят меня</span> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> И гораздо хуже, когда ты совсем один, когда никому даже в голову не прийдет печься о том, на хорошем ли ты автобусе будешь ехать, никто не срывается с дачи, чтобы купить тебе на него билет, и т.д. <br /> <span style="font-style: italic">спасибо <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> за вашу заботу </span><br /> <br /> и еще одна:<br /> я была в почти депрессивном состоянии от чувства, которое возникло невовремя и вообще было очень странным. но тучи быстро рассеялись, когда я поняла... прекрасно, что все это было (и есть?)<br /> значит я полноценный человек <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> это природа такой меня сделала, спасибо ей <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <br /> <span style="font-weight: bold">вечер</span><br /> Оксанка уволилась <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> нет, ну что за невезуха!<br /> ко всем соседкам по столу , кроме наташи, я проникалась дружескими чувствами, и все они в итоге уходили! всего 4 человека за год! и ушли за все время, пока я работаю, ТОЛЬКО люди, сидевшие на этом месте! <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> и все, кроме наташи, ушли САМИ!<br /> тьфу, тьфу, уже проклятия мерещатся <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> или это я? всех выживаю <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> может я энерговампир?<br /> <br /> <span style="font-weight: bold">ночь</span><br /> (не относительно себя, просто думаю)<br /> мужчины опасаются или избегают влюбленных в них женщин(если нет отношений) (если не хотят воспользоваться их доступностью, конечно). интересно, это чаще правда или нет? <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> что тут диктует погоду: нереализованное чувство завоевателя или все-таки интерес к женщине возникает или пропадает независимо от того, испытывает она к нему уже чувства или нет. <br /> --<br /> и наоборот: а как у женщин? если он влюблен, и она только что узнала об этом, то у него больше шансов или нет? посмотрит ли она на него внимательнее, чем на других или проигнорирует его признание?<br /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> хз, хз.. <br /> наверное, все зависит от самооценки и симпатии одного и привлекательности(как внешней так и внутренней) другого.<br /> но при равных прочих... думаю, что именно так все и есть <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Mon, 09 Jun 2008 10:29:22 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=37781 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br />у меня будет все хорошо. <br /> главное - без кипиша и паники. <br /> все идет своим чередом и именно так, как должно. <br /> я уезжаю на 3 недели <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> ура<br /> ---------<br /> думаю, он больше не прийдет <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> (сны)<br /> я этого не хочу. <br /> с прошлой осени у меня уже крыша накренилась <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> пора заняться ремонтом. <br /> а время идет быстро, однако. <br /> когда то, чего ты хочешь борется с тем, чего ты не хочешь - выбираешь что-то одно. <br /> я выбрала второе. <br /> плевать на все бессознательное. <br /> у меня есть логическое мышление, так пусть оно поработает наконец-то на меня. <br /> все, надо собираться. <br /> будет ок, будь спок <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> siety Sun, 08 Jun 2008 10:29:57 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=37746 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br />до сегодня я думала, что по гороскопу телец. мне вообще было достаточно малоинтересно это впринципе. <br /> но сегодня одна знакомая долго убеждала меня в том, что я именно близнец, хоть и родилась 21.05, на рубеже...<br /> я даже почитала гороскоп, чтобы убедить ее, что знак не имеет значения, все зависит от воспитания и среды, думая, что 100%увижу там бредятину. <br /> ээээ...<br /> отрывки:<br /> * Мысли скачут с одного на другое, слово при этом - спасительный якорь. (ответ, зачем я пишу дневник <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> )<br /> *Стремятся к знаниям, жадны к учебе и способны учиться. Их изобретательность и сила воображения часто дают им писательский талант; часто из них выходят экспериментаторы и критики. Для Близнецов всегда важно образование, если образования недостаточно, у них портится характер и они мучают окружающих по одной этой причине.<br /> *Поведение определяется минутным настроением. При неудачах испытывают депрессию.<br /> * Их девиз: \&amp;quot;Я думаю\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> *Близнецы не пошевелят пальцем, если это нужно ради общепринятых условностей, но с возрастом они начинают понимать, что без сотрудничества невозможно самореализоваться. <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> *Любят поездки и перемены.<br /> *Не признают условностей. Выступают против любых устоев, нарушают правила, восстают против начальства, защищают от всех свою индивидуальность. <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> (где-то я недавно такое видела)<br /> *Близнецы - это живые вопросительные знаки <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Они должны заставлять себя отдыхать, их мозг хочет работать круглосуточно(да <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> такое часто бывает. заставляю себя периодически выпить чая или пройтись, иначе не отлепиться).<br /> *ум и понимание людей не дают женщине-близнецу возможности отыскать своего единственного и неповторимого мужчину. Она - верный и надежный друг для многих, но найти равного себе партнера никак не может. . . Именно ему она готова подарить свою чувственность и привязанность. Но достойные ее мужчины встречаются редко и, скорее всего, пламя так и не разгорится. В немногих случайных связях она находит лишь простое физическое удовлетворение. Но если такая женщина встречает все-таки своего избранника, их союз становится образцом семейного счастья. <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> (вот оно все: мои тщетные поиски идеала, непонятные отношения, не приносящие 100% полноты ощущений и т.д. )<br /> -------<br /> блин, в большей или меньшей степени, но все это правда <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Sat, 07 Jun 2008 10:30:45 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=37709 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_ozorn.gif" alt="озорное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> озорное&nbsp;<strong>]</strong><br />последний рабочий день перед сессией закончился. надо сказать, не самым худшим образом. в душе я очень хочу, чтобы все наладилось <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> . уезжаю как раз вовремя. период какой-то сутолоки, перестроек. это неминуемый процесс, реформы, реформы, чувствую, грядут... все болезненно достаточно для коллектива. что-то повисло в воздухе негативное. должно рассеяться... или должны рассеять <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> , чтобы его сохранить. без меня это будет проще сделать, наверное...<br /> ---------<br /> <br /> а я ищу ответ, почему мне снится именно этот человек, хорошо это или плохо, что вообще это значит. <br /> Ответы, которые нашли другие в разных источниках:<br /> *Ничего не значит. Просто нужны перемены в жизни, поддержка кого-либо, вы в ней нуждаетесь. Не связано с конкретным человеком, который снится.<br /> *Кто-то этим управляет. Возможно он сам.<br /> *В психологии это называется «незавершенный гештальт», т.е. наличие между вами невыясненных моментов, которые кого-то из вас мучают, возможно обоих. Кто-то из Вас, или ты, или он хочет что-то сказать, донести.<br /> *Белая магия отвечает на это однозначно и утвердительно: между Вами астральная связь. Вы ее чувствуете, но он может и не чувствовать, а может также видеть во сне.<br /> *Рекомендуют спросить его во сне, почему он приходит? <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Еще записывать каждый сон. ок, так и буду делать. siety Fri, 06 Jun 2008 10:31:41 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=37117 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_tvorchestv.gif" alt="в творческом поиске" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> в творческом поиске&nbsp;<strong>]</strong><br />инфо разного рода:<br /> 1. Я близка к открытию дневника <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /><br /> 2. Оказывается, \&amp;quot;Ванильное небо\&amp;quot; - ремейк <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> сегодня посмотрю оригинал, испанский. Пенелопа Крус в той же роли, интерееесно... <br /> 3. Это из оперы того, что черные коты приносят удачу тем, кто им улыбнется, нарисованный мысленный круг защитит от энерговампира, если смотреть в один глаз и представлять при этом, как у человека разрывается мозг, то можно у него и правда вызвать головную боль... короче, всякое антилогичное <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <br /> Так вот. верю я в энергию мысли и силу воображения..<br /> по-жизни сталкивалась с ситуациями, которые развивались одновременно с тем, как я меняла мысленно свое о них представление (с усилием. борясь с собой иногда). <br /> В детстве подобный опыт я получала чаще, сейчас забыла как-то об этом...<br /> Есть у меня во дворе бабка, которая на всех всегда держала зло, но виду никогда не подает. Если вдруг я встречусь с ней взглядом - день испорчен. Вчера я на нее напоролась <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> И все пошло по старому сценарию: мелкие огорчения на работе, плохое настроение, веки от Димы и т.д. Рассказала Оксанке (сотруднице). А она и говорит, мол, представь, что все зло от этой бабки собирается в шар в твоей руке, привязанный на резинке. Потом выходи на улицу и бросай его на дерево, а резинку резким движением отрежь. <br /> Хм. <br /> Я представила все в красках <img src="images/smiles/blob8.gif" alt="blob6" border="0" /> , даже вышла на эркер. <br /> и вот она, сила самовнушения... или чего-то другого <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> : я вернулась в отличном настроении с чувством, что только что искупалась в озере и смыла с себя все. День пошел по удачной линии, кроме, правда, его завершения... но тут бабка не при чем. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> и теперь я вот сижу и вспоминаю... как играла в детстве с подружкой в морской бой, закрыв глаза и мысленно представляя ее листок с кораблями. Угадала 5 штук подряд (это 10-15 выстрелов, как я помню <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> ). Как на уроке физкультуры я (класс 5-6), никогда не любившая командные игры и в них редко участвующая, при сдаче норматива бросков баскетбольного мяча в кольцо (с места, откуда фолы бросают и 3 очка дают, если в игре попадают) подряд 7(!) из 7 раз попала (никто это больше не повторил тогда). Как? я просто закрыла опять же глаза и очень отчетливо представила себе попадание перед тем, как начать бросать. <br /> А еще частенько, когда я к уроку не была особо готова и не хотела, чтобы вызвали меня, представляла, как училка произносит чужую фамилию и этот ребенок встает и идет к доске. Срабатывало! не всегда, разумеется, но 3 из 5 точно <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> . <br /> это можно продолжать долго... <br /> <br /> а теперь? теперь у меня проблем больше и они серьезнее, хе, надо что-то попробовать такое экстрасенсорное забабашить <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Я же теперь взрослая, и мысль моя должна быть сильнее, по-идее. siety Tue, 27 May 2008 20:08:40 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=36982 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_dovoln.gif" alt="довольное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> довольное&nbsp;<strong>]</strong><br />у меня тяга к необычным фильмам. <br /> не могу сказать, что я ценитель или особо разбирающийся в кинематографе человек. я знаю очень мало фамилий выдающихся режиссеров, а так же не могу построить в уме цепь типа: автор-стиль-известные работы.<br /> не запоминаю <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> названия понравившихся фильмов в голове тоже почему-то не задерживаются <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> (\&amp;quot;Ванильное небо\&amp;quot;, \&amp;quot;Семь лет в Тибете\&amp;quot;, \&amp;quot;Форест Гамп\&amp;quot;, \&amp;quot;Модильяни\&amp;quot; - я посмотрела сто лет назад, они одни из немногих, которые удержались в памяти вместе с названием <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> ) . <br /> я не могу назвать 10 фильмов, которые вошли в историю и т.д. <br /> еще я не буду смотреть фильм-победитель фестиваля типа Каннского только по этой причине, если мне неприятны какие-то сцены или слишком давит на психику сюжет. <br /> Я не могу согласиться с общим мнением: \&amp;quot;Да, режиссер сработал очень тонко, мастерски, он-гений\&amp;quot;, если, например, меня отвратила игра актера или что-то еще. <br /> Я воспринимаю только все в комплексе, я не знаю, чья конкретно заслуга в том, что фильм оставляет след. <br /> По-сути, мне это не важно <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> <br /> Но иногда посмотришь фильм, абсолютно неизвестный или уже подзабытый, случайно найденный... и ходишь еще пару дней, размышляя о нем <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /><br /> <br /> проходит время, отпечаток впечатления остается, а все остальное просто забываешь. <br /> буду теперь фиксировать. хоть пару слов... siety Sun, 25 May 2008 20:09:29 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=36931 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_read.gif" alt="читаю руководство к фотику" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> читаю руководство к фотику&nbsp;<strong>]</strong><br />я остаюсь собой, каждый день..так мне кажется. <br /> но это брехня, на самом деле. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> завтра это уже не я вчера, послезавтра тем более. <br /> + мысль, идея, пришедшая в голову, и я УЖЕ другая. <br /> исходя из вновьузнанного <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> я уже не думаю как раньше, я УЖЕ ПОНИМАЮ ВСЕ. и завтра я опять понимаю это самое \&amp;quot;все\&amp;quot;... и послезавтра <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> . Только с каждым днем оно меняется. развивается и совершенствуется. или наоборот, я не знаю. <br /> Радует одно: во всем этом просматривается движение, которое, как известно, жизнь <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <br /> и тут же вопрос: как насчет движения по кругу? <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> -----------<br /> <br /> Диме сегодня утром приснился сон, как я ему изменяю и он об этом узнал. говорит, так натурально все было, что он на целый день впал в апатию. пытался вывести меня \&amp;quot;на чистую воду\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <br /> -----------<br /> <br /> нееет.. спираль? мэйби. но только не круг! я потеряла интерес к всем этим передрягам и разрыванию души на куски. siety Sat, 24 May 2008 20:09:54 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=35353 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_radost.gif" alt="радостное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> радостное&nbsp;<strong>]</strong><br />вчера весь день был дождь. все прогнозы об этом говорили... но мы же не верим в прогнозы <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> мы посмотрели в окно в 8 утра и не увидели дождя. только чернейшие тучи. ничего, бывали случаи, когда и такие тучи просто мимо проходили.<br /> едем!<br /> 85км - я впервые так далеко выезжаю...<br /> ниче. доехали прекрасно, 80км/ч, спокойно по пустой трассе(праздник все же, все по-домам)<br /> <br /> приехали, вышли из машин, посмотрели на море... и увидели мелкую рябь от первых дождевых капель. <br /> <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> шашлык тем не менее получился супер! и рыба тоже. мастеру такая мелочь как проливной дождь не помеха <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> обратно по мокрой дороге с неработающим задним дворником и пьяным народом в машине было чуть менее весело ехать <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> еще 85км со скоростью 70 и периодическими остановками : \&amp;quot;я дальше не поеду, пока вы все не уйметесь и не перестанете орать\&amp;quot;(почему-то когда ты трезвый, а остальные нет, кажется, что они все оглохли и друг с другом иначе как криком говорить не могут). нууу.. да, я нервничала слегка <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> теперь в днепр ехать на машине я не боюсь <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> 325км правда... но я же проехала вчера 170, и ниче siety Mon, 28 Apr 2008 20:10:56 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=33688 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_amused.gif" alt="весёлое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> весёлое&nbsp;<strong>]</strong><br />работа все же, черт возьми, виной депрессухе!<br /> сегодня выходной - и просто отличный день <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <br /> катюшка хоть и младше меня на 4 года, а поржать с ней есть над чем <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> началось с катания деток на машине по оживленным улицам города (братика, его друга и катю), которые по стечению обстоятельств все оказались в одном месте в одно время. <br /> экстрим поймали, особенно они <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <br /> потом к нам пришли гости на пиво, потом пошли с димой в кино на \&amp;quot;день радио\&amp;quot;, поржали <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> да и вообще погода наконец-то исправилась - впервые за неделю вышло солнышко!<br /> --------------<br /> настроение такое (особенно после фильма) - так все легко, так все прекрасно, зачем пригружаться почем зря?!<br /> <br /> зачем все булыжники, которые валяются на твоем пути обязательно вручную поднимать и перекладывать!? когда можно придумать миллион способов, как их обойти, перепрыгнуть, сделать подкоп, чтобы он сам скатился, короче, снизить напряг.<br /> <br /> я всегда говорила: надо менять не обстоятельства, а свое к ним отношение, и тогда все наладится очень быстро. <br /> хм<br /> дак что ж я на практике не применяю?!<br /> все. долой хандру. весна, абрикосы цветут, а я плачу без причины! глупо <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/61781645547f7d0bf9391e.jpg" border="0" /> siety Sat, 05 Apr 2008 20:11:48 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=31212 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_angry.gif" alt="сердитое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сердитое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />что ж им неймется то! хренова бухгалтерша. нет, она не может препядствовать решениям директора, конечно, но общаться со мной с выражением глубокого презрения она просто считает своим долгом. <br /> парят мне мозг просто из собственной склочности!<br /> почему люди такие злобные?<br /> бесплатная сауна для сотрудников. боже мой, там уже такая драка, кто будет ходить в пятницу!<br /> и ведь зарплата же у всех не маленькая, ну что ж так кидаться то? больше всех дерется начальница отдела сантехников <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /><br /> на шару и уксус сладкий. <br /> это про наш народ, в самую точку. siety Tue, 26 Feb 2008 12:32:10 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=30843 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_serdit.gif" alt="возмущенное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> возмущенное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />Бухгалтера.<br /> Ничего против не имею, это сложно, местами очень, но все четко и ясно. <br /> Но как трудно разговаривать!<br /> <br /> смотрю на себя ее глазами и уже слышу, как она несет сплетни: \&amp;quot;молодая выскочка пристроилась хорошо. проныра, выбегала себе договорчик.\&amp;quot; <br /> блин!<br /> <br /> чувство дурацкое! это все придумала не я, к тому же у меня есть долгосрочные обязательства, а не только выгода. Почему они об этом не думают? И вообще, какое ее хреново дело?<br /> И почему мне так это все неприятно!? Надо абстрагироваться, очертиться кругом <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Хочется забить на все, лишь бы не общаться с ними. Но е-мое! Эти люди всегда себя считают основными, наверное потому, что реально никогда таковыми не являются. Бухгалтер не построит дом. Юрист не сделает его проект. <br /> Значит нельзя просто идти на этом поводу.<br /> <br /> <span style="font-weight: bold">22:00</span><br /> вроде все закончилось на неплохой фазе. <br /> день какой-то... неадекватная у всех реакция. чувство, как будто у всех проблемы, которые только и ждут такого подходящего человека в хорошем расположении духа, на которого можно выплеснуться! человека, которому весь негативчик то свой отдать! <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> Люди! Пишите дневники! Помогает <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> ------------<br /> После слов бухгалтерши (женщина в возрасте с очень стереотипным мышлением и генеральскими замашками, но вполне симпатичная на первый взгляд): \&amp;quot;Ты мне не рассказывай! Я не вчерашняя!\&amp;quot;, улыбку сдержать не смогла <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> . Но постаралась, раз уж так, сделать ее как можно безобиднее. К моему удивлению, она перестала размахивать руками, села, и начала говорить более-менее внятные вещи. Наверное, в этот момент она наконец-то поняла, что я не пытаюсь вести с ней смертный бой. И после моей тихой просьбы: \&amp;quot;Не убеждайте меня, пожалуйста, я в этих вопросах не компетентна. Просто скажите, какие еще вам нужны бумаги\&amp;quot;, она наконец-то перестала в деталях описывать все проблемы с налоговой(и их причины), которые у нее могут возникнуть по моей милости. <br /> -------------<br /> <br /> почему люди до сих пор не придумали какие-нибудь датчики настроения, которые бы говорили всем окружающим, хорошо тебе или не особенно. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Если тебе плохо: никто не парил бы тебя лишними разговорами, все относились бы с пониманием и сочувствием. Но главное, конечно, не трогали бы почем зря. <br /> Если хорошо: тогда наоборот, был бы сигнал, что дорога открыта, что ты готов к радостным переменам, разговорам, адекватен. <br /> а еще <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> я думаю, большой процент людей из чувства: \&amp;quot;я не могу быть хуже остальных!\&amp;quot;, видя, что у него датчик показывает \&amp;quot;плохо\&amp;quot;, прилагал бы усилия, чтобы изменить это обстоятельство. <br /> В конечном итоге позитивно настроеных людей становилось бы все больше, стрессов все меньше, и...<br /> эх <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> siety Tue, 19 Feb 2008 20:47:53 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=30777 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_ocharovan.gif" alt="очарованное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> очарованное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю 8)" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю 8)&nbsp;<strong>]</strong><br />Такое необычное, однако, чувство! <br /> А я скучала по работе <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Не верится, но факт. <br /> Есть перемены, но все в общем-то по-старому. <br /> и чего-то не хватает... все не пойму, чего. <br /> Может я еще не впала в состояние спешки?<br /> За окном солнце палит, весна ... майже весна<br /> не могу включиться siety Mon, 18 Feb 2008 11:49:39 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=30691 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_silly.gif" alt="придурковатое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> придурковатое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong> <strong>Что делает:</strong> отходняк&nbsp;<strong>]</strong><br /><img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> дома не так уж и плохо. <br /> мне подарили огромного плюшевого Мыша ( <img src="images/smiles/love2.gif" alt="love2" border="0" /> ), <br /> окружили теплом и нежными словами...и...<br /> я подумала: а может это и правда все был сон?<br /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Димский, я зря думала о тебе пакости? <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> <br /> время покажет. хм.. siety Sat, 16 Feb 2008 11:31:16 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=30610 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_scared.gif" alt="испуганное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> испуганное&nbsp;<strong>]</strong><br />А мне все-таки здесь хорошо <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> Потому что я одна. потому что мне нравится Днепр(и город и речка). потому что мне нравится учеба(хоть и напрягает не меньше работы). потому что здесь я свободна от ненужного беспокойства о своей персоне со стороны родственников и Димы. <br /> Потому что здесь есть ОСТРОВ <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> (кстати, ведь вещий сон мне приснился сразу после того, как я туда сходила!) <br /> <br /> **Я должна пойти еще раз. Меня тянет туда просто каким-то страшным образом! И сделать то, на что не хватило духу тогда. Так, как я это чувствую, наплевав на все остальное. Может быть, это и неправильно по отношению к кому-то, зато очень важно по отношению к себе <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> **<br /> <br /> А еще потому, что меня пугают те мои эмоциональные встряски, которые тут происходили.. Вернее пугают их последствия, то, как я буду теперь воспринимать все. А особенно, воспринимать <span style="font-weight: bold">всех</span>. siety Fri, 15 Feb 2008 01:15:39 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=30604 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_distorted.gif" alt="колбасное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> колбасное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong> <strong>Что делает:</strong> пью редс и жую шоколад&nbsp;<strong>]</strong><br /><img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> siety Thu, 14 Feb 2008 21:56:08 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=30434 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_eat.gif" alt="кушаю шоколадку" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> кушаю шоколадку&nbsp;<strong>]</strong><br />Еще один день в этом замечательном городе! Сегодня было солнышко. Я была на острове, подзарядилась его силой <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> хе.<br /> я просто летала <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> пошла на лекции...<br /> потом<br /> после слов препода :<br /> \&amp;quot;город строят политики, а не архитекторы, к сожалению... <br /> и нам приходится заниматься грязной работой вместо того, чтобы строить Эдем на Земле\&amp;quot;<br /> стало слегка грустно <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> но общего светлого настроения это не испортило. две недели до весны... <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> -----------<br /> пожалуй, надо завести дневник еще один... архитектурный <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> .в жж. мысли вертятся и забываются. а жаль. как показывает практика, их надо фиксировать... <br /> ----------- siety Mon, 11 Feb 2008 20:50:56 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=30230 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю a-ha: Analogue" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю a-ha: Analogue&nbsp;<strong>]</strong><br />Все это прекрасно (теория судьбы <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> ). <br /> Но как увязать эмоции от неудач и то, что так задумано для моего же блага(возможно, глобально эти неудачи окажутся и крайне необходимыми для чего-то хорошего в будущем вещами, но сиюминутное расстройство куда девать?)<br /> Когда я лежала в больнице(это не пример, так было) два месяца с кучей переломов и сотрясением, потом ходила с железом, торчащим из руки, я должна была порадоваться. <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> Ведь если бы не это событие - я не была бы архитектором сейчас <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> (А этому факту я действительно очень рада). Да, это был конкретный ее ударчик. Нихилостный такой. <br /> Но на самом деле, фиг знает, какие травмы я могла бы еще получить, если бы не бросила скалолазанье? Возможно, более тяжелые. Возможно ... <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> Получается, я и вправду должна сказать спасибо судьбе за те мои такие небольшие (по сравнению с тем, что могло бы быть) мучения. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> А как любовь? Суждено любить того-то, суждено быть с тем-то. Странно. Неужели даже наши чувства где-то зараннее записаны?! Я не верю. Пожалуй, нет. <br /> -------------<br /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> я начинаю виснуть, надо перестать об этом думать на какое-то время. (Или не судьба ? <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> )<br /> -------------<br /> ХрЕнова Ленка! \&amp;quot;Будете ссориться, заберу тебя к себе Москву\&amp;quot;(говорит ему). Пошутила, хе. смешно. Забирай! Я что, кого-то держу?! <br /> Он ведет себя подозрительно любвеобильно по отношению ко мне. Конечно, насколько это возможно по телефону. Е-мое. Что-то меня в этом всем сильно напрягает, не могу понять, что <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Эй, судьба! Я должна сейчас что-то сделать? <br /> \&amp;quot;Приедешь, будем снимать квартиру\&amp;quot;<br /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> кажется, мы говорили об этом до моего отъезда... смутно помню все, что было ДО <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Сейчас я этого не хочу. Поздравила его сегодня с 23м февраля <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> Блин, крыша съехала у меня, похоже, с этими моими теориями и учебой <img src="images/smiles/tongue8.gif" alt="tongue8" border="0" /> . Нужен срочный релакс. siety Thu, 07 Feb 2008 23:29:59 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=30152 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_eat.gif" alt="кушаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> кушаю &nbsp;<strong>]</strong><br />Многое в моей теории о судьбе не клеится <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Например:<br /> я весь день лежу на диване и ничерта не делаю - моя жизнь течет вяло и неинтересно. Но в моей же власти изменить ее! Просто оторвать зад и начать что-нибудь делать, развиваться. И тогда все изменится. Жизнь изменится...<br /> И что в этом случае судьба? <br /> Можно предположить, что это проявление нашего выбора, идти ли по дорожке или же валяться на обочине... Ха! В любом случае, лежание на диване рано или поздно даст о себе знать проблемами с деньгами, здоровьем, отношениями, и т.д. Это случится, когда ей(судьбе) надоест терпеть мою лень. <br /> Получается, все лихо закручено <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Ты приходишь в мир типа свободным. Но на самом деле у тебя с самого начала уже есть Путь. Тебя никто не заставляет, ты волен делать все, что угодно, идти на все четыре, как говорится. Но если ты все-таки свернешь или остановишься, рано или поздно твоя жизнь превратится в кошмар, и тебе ничего не останется, как вернуться, и всеми силами пытаться продвинуться еще хоть на миллиметр, но в нужном направлении. Ползком, бегом, прыжками... Кто на что способен. <br /> Хорошо, тогда другой вариант. Сессия <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Ты можешь ее сдать, а можешь просто проигнорировать и вылететь из института. Тебе решать. Где тут судьба? <br /> Хм. Наверное, она в том, что это как раз случай неправильной дорожки(если ты проигнорируешь). И ты наконец-то с этим смирился... <br /> Хорошо, но дальше то че? Ты вылетаешь из института, и что тебе делать? Как теперь узнать, куда надо было идти?!. <br /> По-идее, она должна подать какой-то знак. <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> -----------<br /> Получается, такой вот жесткий план. <br /> А если ты не согласен?<br /> (Я не о себе, а впринципе)<br /> По логике, если судьба нам все-таки дает некоторую свободу (выбор то всегда за нами), если подумать...то и ее можно обдурить <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Просто надо точно знать этот план. Знать, когда судьба собирается ударять, когда и куда тебя пихать. но знать надо очень сильно заранее. И сделать все, чтобы цепочка событий изменилась. Ушла от намеченной. <br /> Как узнать ее план? Хе <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Если бы все было так просто... Я думаю, есть способы. Я не сталкивалась ни разу, но я уверена, что некоторым людям даны большие возможности. Вот, именно с их помощью.. Но не думаю, что все это легко, скорее - почти невозможно. Да и зачем? По-идее, каждый должен быть счастлив идти по своей уникальной дороге, только для одного него предназначенной...<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/72597158647a9e95e53820.jpg" border="0" /><br /> <br /> <span style="font-weight: bold">21:40</span><br /> что это все мне дает?<br /> хм. ну... все, что ни делается - все к лучшему. Теперь это будет звучать иначе: все, что происходит - это знаки судьбы, из которых надо делать правильные выводы, а не просто впадать в депрессняки и трагедии. И тогда все будет хорошо <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <br /> p.s. что ж мне так хочется курить <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Wed, 06 Feb 2008 19:46:54 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=30078 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю : тсп..." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю : тсп...&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold">17:00</span><br /> Бывает, что мне снятся странные сны. Этот не содержал в себе ничего необычного кроме того, что в нем я везде ходила в сопровождении белого кота. Гладила его, играла с ним. И периодически он менял цвет и размер <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> Я называла его Евой (имя бабушкиной кошки), но ничего общего с настоящей черно-белой Евкой у него не было... <br /> Я проснулась с приятным чувством (очень люблю <br /> кошек), и происходящее вчера показалось безумием <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> я написала Диме, что была не права. <br /> Потом решила из любопытства почитать сонник (уж больно отчетливо я видела этого кота)<br /> И челюсть моя отпала. Не знаю, не стоит может быть особо верить <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> ...<br /> Короче, в разных сонниках были такие фразы:<br /> -Тебя обманывают;<br /> -белый - вокруг тебя притворщики, обманщики;<br /> -Коты - враги. Как приснится кот - это черт.<br /> -К слезам, изменам; белая - коварный враг.<br /> -для женщины - знак, что у нее появилась соперница.<br /> <br /> Вот те и погуляла с кошечкой... Если доля правды в этом есть, то о ком же речь?! О Диме? не факт, конечно. Но это наиболее верояный ответ. <br /> Мда <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /><br /> <br /> <span style="font-weight: bold">21:30</span><br /> последнее время актуальна для меня тема судьбы. <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Прочитала пост Amilyee и поняла еще одну вещь. <br /> У каждого свой путь, это очевидно. Но не все идут именно по нему. <br /> Есть люди, которые еще в детстве понимают каким-то образом его основное направление. Они просто знают, что должно быть, они видят промежуточные точки, где можно совершить короткую остановку. Но расстояние от точки до точки им часто приходится проделывать с большим усилием, преодолевая видимые препядствия. Тем не менее,судьба всячески им помогает, потому что они все делают правильно(так, как задумано). <br /> А есть те, которые в упор не замечают подсказок судьбы, не понимают своего направления, все время норовят с этого пути свернуть. И чем рьянее они это делают, тем жестче потом некие силы возвращают их на \&amp;quot;свою дорожку\&amp;quot;. Тогда и происходят всякие печальные события, за которые иногда проклинают судьбу. Они не обязательно касаются лично этих людей, возможно близких людей - но таким способом судьба пытается открыть им на что-то глаза. <br /> Поцелуй судьбы касается только того, кто идет по своей дороге, а удар в спину того, кто с нее сворачивает. И на протяжении всей жизни мы можем получать и то и другое, в разных пропорциях... siety Tue, 05 Feb 2008 19:56:59 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=29949 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_dosada.gif" alt="раздосадованное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> раздосадованное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю eric clapton: live" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю eric clapton: live&nbsp;<strong>]</strong><br />так всегда, когда настроишь планов, все они провалятся! <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> и наоборот, если не строишь - то все получается прекрасно (очень часто) само сабой. <br /> одна радость за день - нашла здесь типа, который записывает на dvd любую музыку, фильмы, видео с концертов, клипы и все в отличном качестве <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> притом, за небольшие деньги! А архив у него ну просто огромный, куча редкого, чего нигде низя найти(кроме интернета)!!! Напишу список, пойду к нему опять.. <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> фильмы и музон - это мое спасение здесь от гнусных мыслей...<br /> ---------<br /> есть события, в которые не верицца, но они происходят, т.к. на то куча объективных причин и ты их прекрасно знаешь. но все-равно до последнего не веришь <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> (например, мне не верилось, что Машу могут отчислить - и вот. произошло <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" />. или что твоя любимая собачка может умереть. да полно таких примеров!)<br /> <br /> есть события, которые не произойдут никогда, но выглядят такими вероятными! (потому, на самом деле, что ты очень сильно хочешь, чтобы они произошли... <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> ) а фиг те с маслом и маком вприсыпку <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> - ну так сделай же что-нибудь для этого!<br /> хм. что-нибудь не канает. Что-нибудь, как-нибудь, когда-нибудь - это самые неконкретные слова, которыми, тем не менее, можно заткнуть любой вопрос <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> ты можешь делать кучу разный вещей, но ни одна не поможет, если не судьба <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Sun, 03 Feb 2008 19:52:52 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=29889 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_distorted.gif" alt="колбасное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> колбасное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_eat.gif" alt="кушаю наконец-то" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> кушаю наконец-то&nbsp;<strong>]</strong><br />это было...<br /> просто ужасно!!!! <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> за 5 часов мы успели сделать все процентов по 30, в итоге выклянчили еще 4 часа...<br /> постепенно. буквально каждые полчаса умоляли добавить еще немного времени. добавляли, добавляли, пока не надоело торчать с нами <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> игого 9 часов рисования, черчения и судорожной работы мозга. <br /> получился страшный бред <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> на самом деле. <br /> но так у всех. <br /> потому как придумать и сделать шото приличное так быстро малореально. <br /> то, что я вчера заготавливала не пригодилось... тема абсолютно попалась другая. а жаль <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> теперь будем ждать еще неделю, пока проверят все, что мы за эти 2 дня наваяли.<br /> --------<br /> а еще у меня завтра похоже выходной <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> первый полноценный за последние эээ.... 3 недели? месяц? угу. последний раз я отдыхала на новый год <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> siety Sat, 02 Feb 2008 17:50:12 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=29829 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_radost.gif" alt="радостное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> радостное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю купила 2 диска наобум. теперь слушаю, шо воно таке" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю купила 2 диска наобум. теперь слушаю, шо воно таке&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold">17:00</span><br /> декан, однако, нервотрепщик!<br /> до последнего я не знала, кранты мне или нет. <br /> клятое тсп <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> но... <br /> я еще в эфире <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> когда он зачитывал список обреченных, у меня сердце чуть не хлопнулось. <br /> себя не услышала, чуть не подскочила от радости, а он говорит: \&amp;quot;а вот еще список кандидатов, насчет них я подумаю\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> зачитал, но меня и в нем не было. <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> фуф. thanks, <img src="images/smiles/angel8.gif" alt="angel8" border="0" /> <br /> я верила <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> блин, а девченок отчислили... <br /> приходите через год, говорит <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> на следующий бакалаврат.<br /> <br /> итак, завтра пытка №2. проект за пять часов!<br /> хе.<br /> ну-ну..<br /> <br /> <span style="font-weight: bold">23:00</span><br /> перед смертью не надышишься, спатки пора. вроде наклепала наброски за два часа(чтобы проверить время, которое я трачу), мож завтра и пригодится. но за 5 часов мало что реально(особенно в том объеме, который они хотят). хоть бы сегодня темы сказали, блин <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> грустно мне шо-то. <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> грустно, и чует мое сердце, в эти выходные... <br /> а. ладно. это все побоку сейчас. все побоку, кроме коттеджа. все. пусть мне приснится моя тема и ее реализация <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> . останется только завтра все успеть нарисовать. siety Fri, 01 Feb 2008 21:14:21 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=29763 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_distorted.gif" alt="колбасное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> колбасное&nbsp;<strong>]</strong><br />удивительно ужасный день. <br /> -у меня нет пульса!<br /> -ухты, круууто. тебе теперь не обязательно дышать <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> <br /> сори, my angel, I'm too tired to control my mind<br /> прости, я не думаю о тебе настолько плохо <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> <br /> наверное, даже наоборот <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> come back, I need you [-o&amp;lt; <br /> --------<br /> завтра. <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> государственная экзаменационная комиссия в составе:<br /> Дракон, Медведь, Мастер, Полководец и некто из Киева <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> настраивает лазерный прицел <br /> только точное попадание<br /> одно нажатие на курок - и тебе теперь не обязательно даже дышать <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> ----------<br /> Маша не допущена <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> Ксюша, Лена, Таня...<br /> <img src="images/smiles/089.gif" alt="" border="0" /> <br /> мне страшно <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> мне так страшно. а вдруг и я тоже? siety Thu, 31 Jan 2008 17:44:56 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=29699 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю бумбокс: квіти у волоссі" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю бумбокс: квіти у волоссі&nbsp;<strong>]</strong><br />Завтра будет ясно, кто из нас выжил в этой битве. Выжил и готов идти на самое главное сражение. Кого мастер готов посвятить в рыцари. кто оказался сильнее врагов. <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> <br /> но мои то еще не все мертвы! <br /> завтра. <br /> что поделать, либо они либо я. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> --------<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/9333305047a0c72eded5f.jpg" border="0" /><br /> песня хорошая звучит(поет):<br /> здавалося дощі схаменулись<br /> здавалося завжди буде літо.<br /> <br /> лише один дзвінок телефону,<br /> і варто тільки їм захотіти..<br /> повіяло теплом з-за кордону<br /> а отже неодмінно летіти.<br /> не обіцяй назавжди, не обцяй - навіщо?<br /> не обіцяй, не треба. <br /> <span style="font-weight: bold">залежить час найближчий,<br /> та не завжди від тебе</span><br /> -------<br /> что ли папе написать? <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Wed, 30 Jan 2008 19:05:53 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=29632 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю тсп, чтоб оно!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю тсп, чтоб оно!&nbsp;<strong>]</strong><br />каждый раз открываю дневник, чтобы наконец-то написать все нормальными словами и не могу <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> шифруюсь <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> гадаю <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> теперь...<br /> еще больше не понимаю многих вещей. <br /> еще больше перестаю понимать себя. <br /> абсолютно не понимаю людей вокруг. <br /> <br /> хочу знать ответы на все-все вопросы. <br /> <br /> спалила чайник <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> siety Tue, 29 Jan 2008 22:58:25 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=29546 <span style="font-weight: bold">19:00</span><br /> Нет, как разумно работает наш институт!<br /> Понедельник всегда и у всех тяжелый день.. вот они и решили исправить это. Суббота рабочая, а понедельник - выходной!<br /> почти у всех, кто мне был сегодня нужен <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> И в библиотеке даже! Нафик двери открывать только <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> типа, заходите, студенты дорогие, постойте, погрейтесь и уходите <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Сказать, что я об этом не знала... да знала прекрасно! <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> мда. <br /> действия свои не контролирую опять <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> и высказывания. <br /> что ж меня так несет иногда <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /><br /> ----------<br /> <span style="font-weight: bold">21:00</span><br /> а вот и доказательство подоспело. Решила пройти цветовой тест Люшера(чисто для развлечения).<br /> <a href="http://www.altermed.sml.by/?item=lush" target="_blank" class="postlink">http://www.altermed.sml.by/?item=lush</a><br /> Результат - ужас!<br /> я в группе риска. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> ///Проявляет нетерпеливость и беспокойство и склонен к угнетенному состоянию.<br /> Чувствует,что он не может сам изменить ситуацию так, чтобы у него появилось ощущение общности,в котором он нуждается и поэтому не желает безоговорочно вверять свою участь в чужие руки.<br /> Своеволен и отказывается слушать чьи-либо советы. <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Считает,что жизнь может предложить гораздо больше,и склонен оставаться нетерпеливым и раздражительным,пока он не получит всего того,чего,по его мнению, ему еще не хватает. Стремление выбраться из этого неудовлетворяющего его состояния приводит его к беспокойству и неустойчивости. Может пострадать способность сосредотачиваться.<br /> Заключение: требуется консультация с лечащим врачом./// <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> siety Mon, 28 Jan 2008 19:17:52 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=29418 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю santna: best" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю santna: best&nbsp;<strong>]</strong><br />слова сказаны, много слов, много бессмыссленного текста... они произносятся каждый день, но не имеют никакого значения, кроме того, что они объединяют людей. или наоборот <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> <br /> я хочу молчать. <br /> теряю уверенность..<br /> сомневаюсь. я теперь во многом сомневаюсь. <br /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> особенно в необходимости какого-либо контакта. я здесь одна и мне совсем неплохо <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> Контакты мимолетны и кратковременны. И это отлично <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> -----------<br /> интересно, если бы вчера я увидела точную копию самой себя проходящей мимо. Как бы я ответила на те вопросы <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Счастлива ли она? <br /> Можно ли назвать ее красивой?<br /> и отличались ли бы ответы до и после сдачи курсака? <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Sat, 26 Jan 2008 20:20:01 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=29359 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_molodetz.gif" alt="я - молодеццц!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> я - молодеццц!&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю 5nizza: я не той" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю 5nizza: я не той&nbsp;<strong>]</strong><br />дракоша решил сдаться. взяли теплым, недолго думая <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> но сказать, что я бешенно рада - не могу <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> я слишком устала, даже чтобы радоваться...<br /> --------<br /> пока сидели в засаде, смотрела на проходящих людей, думая, кто из них счастлив? кого из них можно считать красивым? <br /> их так много <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> людей всмысле. <br /> так странно, что мы пытаемся выбрать кого-то одного <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> так странно, что печалимся, если что-то с кем-то не ладится. Если нас такое множество, значит все взаимозаменяемы <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> дурацкие мысли. шо там дальше по плану? птички? <br /> угу. целая стая! <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> <br /> (поет)сонце вийде за хмари<br /> та й по покрівлі загрюкотять дощі<br /> єі єі єі іє ієєє...<br /> <br /> бо я не той хто тобі потрібен<br /> я не той, я не тооооой...<br /> хто потрібен насправдіііііі<br /> є ее е е ... siety Fri, 25 Jan 2008 16:05:04 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=29307 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_eat.gif" alt="кушаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> кушаю &nbsp;<strong>]</strong><br />У меня есть плохая привычка: если я не знаю ответа на какой-то вопрос, и уже все доступные способы его узнать испробованы, я просто беру его из головы <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Тоесть решаю, как оно скорей всего должно быть и принимаю за правильное, больше не парясь <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Ух, сколько раз я из-за этого попадала!<br /> Получается цепочка, несколько звеньев в которой на самом деле не существуют - они мной придуманы. Тоесть это бессвязные куски металла, которые становятся цепью только путем моих домыслов <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> хе. так рождается паранойя <img src="images/smiles/icon_axe.gif" alt="Guy with axe" border="0" /> <br /> ------------<br /> ужасно, когда люди неправильно судят о твоих мотивах, о тебе... как сквозь поцарапанные и запыльные чем-то внешним, недостоверным, очки смотрят! <br /> ------------<br /> ужасно, когда ты в перегрузе, а с тобой пытатаются выяснить отношения или прочитать мораль <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> Да я бы с радостью с вами всеми поругалась, чесслово, но я так устала, так устала... Возненавидьте меня все, мне нет никакого дела, я засыпаю, засыпаю, сплю... будите через год. или не будите вообще <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> siety Thu, 24 Jan 2008 17:46:44 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=29258 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_teriayu.gif" alt="теряю голову" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> теряю голову&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю . не курсак!! хе ге ге. интерьер." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю . не курсак!! хе ге ге. интерьер.&nbsp;<strong>]</strong><br />нормал. меня уже прет от этого всего. от бессоницы в частности <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> я теперь маленькая синяя ведьмочка, хеге<br /> <img src="images/smiles/evil1.gif" alt="evil1" border="0" /> <br /> час ночи... самое время лететь на шабаш!<br /> (поет)<br /> а тогда..<br /> ты была деевочкой<br /> ты была... <img src="images/smiles/icon_kidra.gif" alt="Rock ya" border="0" /> <br /> -----------<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/18111444194797cbd2d30cf.jpg" border="0" /> siety Wed, 23 Jan 2008 23:23:23 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=29243 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_teriayu.gif" alt="теряю голову" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> теряю голову&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />от такого режима я скоро стану тусклой и страшной. Исхудала, кожа-ужас!, взгляд нездоровый, голос хриплый... <img src="images/smiles/100.gif" alt="" border="0" /> <br /> я на грани срыва, мда.<br /> сегодня проект никуда не носила - погода страх(на самом деле просто сил не было <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> ), завтра все будет, завтра... надеюсь <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Когда все это кончицца, буду неделю пить, неделю спать, неделю смотреть тупые сериалы по тв <img src="images/smiles/happy6.gif" alt="happy6" border="0" /> <br /> совершенно не могу разговаривать с родственниками по телефону. у меня сразу мозг виснет <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> еще страшно хочется курить. простые сигареты <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> жестяк. siety Wed, 23 Jan 2008 17:28:50 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=29151 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_boy.gif" alt="боевое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> боевое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_eat.gif" alt="кушаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> кушаю &nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold">11:00</span><br /> Ну что, бегом с низкого старта <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Проснулась утром в настолько прекрасном настроени! <br /> И первой мыслью было: ну вот он, этот великий день! Сегодня я закончу главный курсак, завтра распечатаю и сдам <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> [-o&amp;lt; Шоб так все и было ... <br /> но настрой мне нравится. боевой <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> и раскисать низзя, низзя... <br /> долой меланхолию, долой припариловки... <br /> боевые бурундучки не сдаются <img src="images/smiles/002.gif" alt="" border="0" /> <br /> <br /> жаль завтра не будет такого приятного пробуждения... т.к. спать сегодня мне скорей всего не суждено <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /><br /> <br /> <span style="font-weight: bold">23:50</span><br /> точно, не суждено <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> но я еще верю, что успею...<br /> осталось несложное - интерьеры и макет доделать. и разрез закончить. и фасады... е-мое, дохрена еще <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> в бой, в бой!!!! <br /> <img src="images/smiles/020.gif" alt="" border="0" /> (пою: yves larock)<br /> my dream is to fly<br /> over the rainbow<br /> so high!!! <img src="images/smiles/hello2.gif" alt="hello1" border="0" /> siety Tue, 22 Jan 2008 21:53:53 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=29103 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю . заканчивание курсака будет длиться вечно" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю . заканчивание курсака будет длиться вечно&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold">15:30</span><br /> Что на улице творится!!! я бы вышла и пошла просто бродить по снегу, по этой вьюге... стала бы белой от снега и вообще слилась с пейзажем <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> снежинки размером с пятак! и все сыпет и сыпет.<br /> но не могу <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> Все что мне доступно пока - это фотографирование из окна <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/134673776547948d2e7ff74.jpg" border="0" /><br /> хочу изолироваться в замкнутое пространство без дверей и окон. без связи с миром <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> -------------<br /> молчание - не золото. а повод для домыслов <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /><br /> <br /> <span style="font-weight: bold">19:00</span><br /> а вот и ночь<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/18048851094794d1038cf47.jpg" border="0" /><br /> Все, кранты нашему снежку <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> Завтра будет гололед или слякоть <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Mon, 21 Jan 2008 17:14:14 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=29064 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_tvorchestv.gif" alt="в творческом поиске" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> в творческом поиске&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю бумбокс, moby. пою:) и заканчиваю курсак" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю бумбокс, moby. пою:) и заканчиваю курсак&nbsp;<strong>]</strong><br />зберуууу я у віхор солооому пісень<br /> позиииичу десь сииили, сиииили...<br /> <br /> Шарик желаний в Днепре. На прошлой сессии фоткались(люди на фото-левые)... Не помню уже, что там за легенду ему местные жители придумали <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Кажется, загадать желание и дотронуться. Не помню <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/14091132034793b7f8ce109.jpg" border="0" /><br /> <br /> Чтоли пойти загадать что-нибудь? <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Типа, шарик, дорогой, сделай пожалуйста так, чтобы я думала об учебе, и чтобы не мучали меня мысли и эмоции ненужные... Только сделай это сейчас, пока я не загадала чего-нибудь непоправимого <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> siety Sun, 20 Jan 2008 21:18:47 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=28971 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_fedup.gif" alt="тупиковое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> тупиковое&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold">7:03</span><br /> я не успела!!!!!!!!аааааааааа!!!!!!!!!! <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_axe.gif" alt="Guy with axe" border="0" /> <br /> не мы на дракона, а он на нас!<br /> всеми своими четырьмя головами, извергающими пламя. <br /> уже будильник прозвенел <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> вставай, Анечка, любимая, просыпайся дорогая...<br /> а Анечка и не ложилась <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> и нихрена все-равно не успела!!!!!!!<br /> думаю, что эффективней - пистолет или веревка с мылом?<br /> <br /> <span style="font-weight: bold">13:03</span><br /> самоубийство отложим. <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> мы все выглядели так несчастно с красными непыспавшимися глазами, что дракон умилился, сжалился(!) и дал нам еще один шанс <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> я на радостях решила поспать - а фиг там! я превращаюсь в вечный двигатель <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> есть не хочу, спать тоже.<br /> ща еще макетик сбацаю... <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /><br /> <br /> <span style="font-weight: bold">20:20</span><br /> хм, а ведь это моя 11я сессия <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> в жизни!<br /> чем дальше, тем веселее <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> короче, ну его все в баню, сегодня же намечен день релакса? <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> жаль, что только у меня <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Sat, 19 Jan 2008 18:22:19 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=28922 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_silly.gif" alt="придурковатое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> придурковатое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю курсак" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю курсак&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold">10:00</span><br /> Нет, Штрумиха - это мой крест, наверное. <br /> Естественно, ничего не выгорело - слишком хорошо было бы, если б оказалось правдой... вернее, если бы это была вся правда. Без сеансов нетрадиционной медицины 3раза в неделю в соседней комнате <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> я когда это все увидела, меня такой смех пробрал <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> Смех над собой на самом деле...<br /> и своей судьбой - жить на левом берегу в сумасшедшей семейке. Из семестра в семестр одно и то же... 2 недели я сносила еще нормально, но вот 5 <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Ладно. я не теряю надежду все-же. Зарядила агентов, может они шото найдут...<br /> <br /> <span style="font-weight: bold">18:20</span><br /> Я не знаю, как благодарить судьбу!!!<br /> Мне все-таки очень крупно повезло сегодня утром!!!!<br /> Так повезло!!!! Я в Сашиных способностях не ошиблась <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Мне повезло, что я не вляпалась в халепу с этой утренней квартирой. <br /> Короче, я нашла жилье своей мечты <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> Вернее, девочка-посредник мне нашла <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Правда, до универа все-таки нужно ехать. Но не много! Да это и не проблема - не через мост теперь продираться в пробках...<br /> Сижу в тишине и диву даюсь. Такое бывает? <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Крик? нет! безумный ребенок? тоже нету <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> прочие недостатки штруминой квартиты здесь тоже отсутствуют. <br /> Как же мало надо для счастья <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> Из этого всего можно сделать вывод(не новый <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> и один из моих любимых):<br /> 1. Отчаиваться никогда нельзя, т.к. все, что ни делается - оно и правда к лучшему(кроме некоротых исключений, но не о них речь)<br /> 2. Если что-то долго не получается - надо искать пути, как сделать это по-другому. Рано или поздно правильное решение прийдет. <br /> 3. Никогда не говорить: \&amp;quot;Лучше уже не будет. Просто нам не повезло по-жизни. Будем терпеть, а шо делать?\&amp;quot;<br /> Потому что все в итоге будет ХОРОШО!!!!!!!!!!<br /> и даже лучше <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> только надо искренне в это верить. <br /> что я и делаю уже на протяжении 22х лет:D siety Fri, 18 Jan 2008 16:58:21 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=28895 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_angelic.gif" alt="ангельское" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> ангельское&nbsp;<strong>]</strong><br />Не попал медведь в нашу засаду! Хитрый оказался... Ниче, мы на него еще раз пойдем. С другим оружием <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /><br /> Завтра утром будет ясно насчет предложения. Тьфу, тьфу, шоб выгорело...<br /> <br /> Я устала. <br /> И поэтому спокойна. делаю курсак <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Но я в спешке.<br /> И поэтому устала <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> <br /> Все будет ок, все нормал. Сдадим сессию и начнем кутить с Машей и Ксю:t siety Thu, 17 Jan 2008 16:29:33 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=28793 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_somnen.gif" alt="сомнения" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сомнения&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю делаю ТСП" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю делаю ТСП&nbsp;<strong>]</strong><br /><span style="font-weight: bold">10:20</span><br /> Кроет меня со вчерашнего вечера...<br /> Варила себе еду, сожгла Штрумихину картошку <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> . Просто тупо газ включила на двух комфорках ...<br /> Сегодня. <br /> Опять сожгла <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> уже свою, правда <br /> Потом иду в комнату с чаем, бах!!! И падает чашка на пол <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> Странно, что не разбилась <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Достаю папку с бумажками по учебе, и из нее тоже все скопом выпадает и разлетается!<br /> Это ненормально. <br /> Еще ссорюсь со всеми, кто дома остался <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> С кем ни поговорю, все остаются не в лучших эмоциях. <br /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> А Штрумиха загоняет, конечно. Когда я уже свалю <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> ? Тут учишься по пол ночи, а утром подрываешься ни свет ни заря от ее диких воплей. Ей малышка говорит, мама, Аня же спит, а она:\&amp;quot;Ей все-равно вставать скоро!\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> А мне на 12, на 13 в универ при этом... <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Может из-за нее все? <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Она вампирит меня <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /><br /> <br /> <span style="font-weight: bold">16:12</span><br /> +1 птичка <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> завтра на медведя пойдем <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <span style="font-style: italic">основи типологічного аналізу в архітектурі та містобудуванні</span> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> а еще сегодня появилось интересное предложение <img src="images/smiles/confused5.gif" alt="confused5" border="0" /> <br /> но раньше времени шоб не сглазить...<br /> <br /> <span style="font-weight: bold">20:33</span><br /> возникло странное ощущение... <br /> <img src="images/smiles/067.gif" alt="" border="0" /> <img src="images/smiles/066.gif" alt="" border="0" /> <img src="images/smiles/068.gif" alt="" border="0" /> <br /> что я отстреливаюсь от всего и всех. Меня тяготит простое общение с людьми, я не могу его выносить сейчас <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> . Меня просто кроет, я мелю много хрени, я зла. без повода <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> хочется порвать Штрумиху, еле сдерживаюсь <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /><br /> <br /> <span style="font-weight: bold">22:00</span><br /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> не, со мной такое впервые!<br /> интересно, если писать с частотой в 5 минут, будет та же картина? <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> новое ощущение, однако <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> ощущение лежания на Димином плече <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> ...<br /> я его так люблю <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> <br /> так хочется обнять его и уткнуться носом...<br /> <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> и катись все к чертям! устала я <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /><br /> <br /> <span style="font-weight: bold">23:55</span><br /> я еще успеваю <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> если фиксировать, так все!<br /> да, это уникальный день в моей истории болезни <img src="images/smiles/icon_eyes.gif" alt="Rolling eyes" border="0" /> <img src="images/smiles/fart.gif" alt="fart" border="0" /> <br /> ощущение дежавю <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> обстоятельства, эмоции - все то же самое. компоненты другие, но это не важно. На один шаг от края... на один шаг... <br /> Хе! не, я не упаду. <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> удержавшись за Диму однажды... теперь я просто не сделаю этого шага. <br /> Бо дуже розумна дівчинка я стала. strong and beautiful <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> усе під контролем, усе...<br /> крім містобудування <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> siety Tue, 15 Jan 2008 22:22:55 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=28745 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_boy.gif" alt="боевое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> боевое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю moby: hotel" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю moby: hotel&nbsp;<strong>]</strong><br />Фух ... первая стрела полетела куда надо. Прямо в голову бедняжке <img src="images/smiles/duckie.gif" alt="duckie" border="0" /> <img src="images/smiles/063.gif" alt="" border="0" /> <br /> <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> На ужин убиенная куропатка <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> На субботу готовим гранатомет: намечается охота на дракона <img src="images/smiles/067.gif" alt="" border="0" /> <br /> <br /> шо будет, шо будет...<br /> прорвемся!<br /> <br /> зато если дракона завалим, неделю всем племенем ритуальные танцы вокруг костра плясать будем <img src="images/smiles/blob8.gif" alt="blob6" border="0" /> <br /> в благодарность богам!<br /> <br /> с жильем проблемы остаются актуальными <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /><br /> третий день сижу у Штрумов с нераспакованным чемоданом. Надежда еще теплится <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /><br /> ------------<br /> <br /> это моя сотая запись <img src="images/smiles/occasion1.gif" alt="occasion1" border="0" /> <img src="images/smiles/occasion5.gif" alt="occasion2" border="0" /> <img src="images/smiles/occasion18.gif" alt="occasion9" border="0" /> <img src="images/smiles/occasion16.gif" alt="occasion7" border="0" /><br /> ура, ура!<br /> / <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> нифига себе, сколько я уже настрочила/ siety Tue, 15 Jan 2008 15:59:02 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=28665 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_read.gif" alt="читаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> читаю &nbsp;<strong>]</strong><br />все оказалось чуть лучше, чем ожидалось. возможно, я выживу <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> ехала в поезде весь день, все это время спала <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Приснился сон.<br /> Опять, как я еду за рулем <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> На этот раз я таксист <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> Ко мне садятся люди, и каждый говорит одно и то же. Свой возраст. <br /> И потом такую фразу:\&amp;quot;У меня на целых ..ннн.. лет больше жизненного опыта, чем у тебя, поэтому все что ты говоришь - это для меня младенческий лепет <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> А я еду молча! Я ничего не говорю!<br /> Просто довожу до места, которое им надо. <br /> И все. <br /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Mon, 14 Jan 2008 14:34:04 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=28566 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br />Давно я не ощущала себя настольно нецельно. в смысле разделенной на 300 частиц разной величины.<br /> <br /> глупый и бестолковый день. <br /> эмоции опять вне контроля, а башка уже не работает <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Настал предел моих возможностей. <br /> Как бы я не пыталась, а то, что я планировала не сделано. <br /> ВРЕМЕНИ все-равно не хватило <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> мне бы еще недельку <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> чувствую себя нЕмощной <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> обидно, что не закончила работу. там еще возиться и возиться можно было! получилось далеко не все удачно, не довольна я <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> Не люблю, когда так оно...<br /> ужасно, что на сессию сделано процентов 40-60(на месте будет ясно точно сколько, может и того меньше <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> ). <br /> жить негде в Днепре, потому шо не было времени заниматься поисками <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> (есть, конечно, общага и Штрумиха, но это уже полный моральный износ будет <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> )<br /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Как медленно я все делаю! Кажется, что моему мозгу не хватает мощности <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> И все время зацикливаюсь на чем-то одном, забывая про другое. Это самое хреновое. Потом вспоминаю, когда поздно уже <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> -----------<br /> <br /> этот пост последний, который я пишу еще дома. Следующие, вероятно, будут нескоро. <br /> <br /> Я приеду другой. Я это чувствую... Что-то меняется во мне уже сейчас, уже сегодня. Я пока не въезжаю в это достаточно, но дело только лишь в том, что мозги в состоянии перегруза. <br /> Выстраивается новая концепция, как говорит Саша <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Что ж. Посмотрим <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Sun, 13 Jan 2008 00:05:25 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=28509 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_distorted.gif" alt="колбасное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> колбасное&nbsp;<strong>]</strong><br />Когда 20-22 часа в сутки у тебя есть на жизнь, а не сон - это неплохо. Да, есть легкая неустойчивость тела, заторможенность речи, болезненный блеск в глазах, но зато так много ВРЕМЕНИ! <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> ---------<br /> ---------<br /> <br /> Некоторые люди в упор не видят в себе очень ценных качеств, которыми наделила их природа или привила жизнь <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Хм.<br /> Для этого, наверное, надо почаще смотреть не на других, а на самого себя <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> ?<br /> хм. однако, это трудно сделать <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Даже собственный нос можно увидеть только в зеркале!<br /> <br /> И тем не менее. <br /> <br /> самое удивительное, когда ты смотришь на человека и видишь в нем массу хорошего, но при этом понимаешь, что сам он всего этого не замечает. <br /> Вероятно, он видит что-то другое,а может быть вообще ничего <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> С другой стороны. <br /> Плюс и минус для каждого разный. <br /> И каждый человек в глазах другого состоит из набора этих знаков,и каких больше, такое и отношение. Но. одну и ту же черту характера он может считать своим минусом, а я его плюсом.<br /> <br /> К чему это все я? <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> К тому, что у меня созрел очередной вывод про взаимотношения м и ж <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> :<br /> Есть ты и я. если ты ценишь во мне многое из того, что ценю в себе я сама - это очень хорошо. Это <span style="font-weight: bold">первая</span> ступень. <br /> <span style="font-weight: bold">Вторая</span> - это когда ты видишь во мне все новые и новые маленькие плюсики( или чуть побольше <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> ) и делаешь так, что я тоже начинаю их замечать(и с моей стороны все тоже самое, естественно). При чем все это происходит само собой. <br /> <span style="font-weight: bold">Третья</span> ступень - самая умиленная. Ты начинаешь замечать плюсы везде и всюду, иногда даже в людях, которые вызывали у тебя неприязнь. Часто даже говоришь им об этом, чем вызываешь удивление.<br /> <span style="font-weight: bold">Червертая</span> <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> - ты доходишь до того, что хочешь сам создвать плюсы. большие или маленькие - не важно. Ты можешь пойти ко мне и сделать что-то приятное для меня. Можешь просто закончить одно из дел, до которого все не доходили руки...(на самом деле было просто лень, а сейчас вот очень сильно захотелось это сделать. такое бывает <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> ) Вариантов очень много <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <span style="font-weight: bold">Пятая</span> - ты понимаешь главное. Самый ценный плюс в твоей жизни, с которого впринципе все началось - это я.(для меня, соответственно, это он <img src="images/smiles/icon_tongue.gif" alt="tongue" border="0" /> )<br /> Переход на следующий лестничный марш.<br /> и пока этот процесс будет идти, отношения будут жить, развиваться и крепнуть. <br /> <br /> Конечно же, это только один из примеров <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Fri, 11 Jan 2008 23:07:17 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=28439 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_verysad.gif" alt="слёзы наворачиваются.." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> слёзы наворачиваются..&nbsp;<strong>]</strong><br />не хочу уезжать так надолго <img src="images/smiles/090.gif" alt="" border="0" /> <br /> одна<br /> 5 недель безумия и никого родного рядом<br /> <img src="images/smiles/sad7.gif" alt="sad7" border="0" /> <img src="images/smiles/010.gif" alt="" border="0" /> <br /> <br /> вот оно, где мое одиночество начнется <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> <br /> хотя, наверняка будет казаться, что оно было всегда. <br /> что никто никогда меня не любил, кроме родителей и кошки <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> так, это бред уже пошел.<br /> <br /> блин, еще стоко всего делать, а время тает...<br /> сойти с ума не дает только моя детская вера в то, что в итоге все будет ок. Пока не дает ...<br /> <br /> еще кофе?<br /> <img src="images/smiles/coffee.gif" alt="coffee" border="0" /> siety Fri, 11 Jan 2008 01:14:53 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=28415 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />День, ночь, день, ночь...<br /> люди спят и смотрят телевизор <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <br /> <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /><br /> я не сплю почти. сегодня не буду совсем, наверное...<br /> <br /> (поет)<br /> саме тому, що знов і знов я на стіні малюю,<br /> .....<br /> я за ранок цей, <br /> я за ранок цей<br /> все віддам ...<br /> <br /> А рассвет - это очень красиво все-таки <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> siety Thu, 10 Jan 2008 17:13:09 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=28356 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_molodetz.gif" alt="я - молодеццц!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> я - молодеццц!&nbsp;<strong>]</strong><br />Сработала метода <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> Я была спокойна, невозмутима и внимательна <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> То, что молол гаишник я вообще игнорила. <br /> С умным видом настраивала долго и нудно сиденье, зеркала <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" />, а сама думала в этот момент:\&amp;quot;Я вчера переводила твою бабушку через дорогу, а месяц назад одолжила тебе денег на неделю. где они?! молчишь, то-то же <img src="images/smiles/018.gif" alt="" border="0" /> Смотри, не зли меня. Я за тобой наблюдаю, мент <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> \&amp;quot;<br /> Тронулась с места с ухмылкой. Вышла из машины с чувством огромного самоуважения <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> и мыслью: \&amp;quot;друг, я все тебе простила! <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" />\&amp;quot;<br /> <br /> А с утра еще я ездить вообще не собиралась. Инструктор собрал с нас денег, сказал, договорюсь, чтоб вообще без экзамена поставили. Мы - ок! <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Потом в обед он звонит, говорит, нифига, надо всем ездить. И взятки наши отдал <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> Это меня больше всего удивило.<br /> <br /> А еще за мной весь день ходили черные коты <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> Одна беременная кошечка в лифте обошла вокруг меня раза три, она же перешла потом дорогу(когда я выходила обратно), другая кошка (в здании гаи) обнюхала, а еще один кошак перебежал дорогу, когда я уже ехала за рулем! И все черные...<br /> хм.таки счастливая примета <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> и Сашины слова сбылись <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> опять siety Wed, 09 Jan 2008 20:30:52 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=28287 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_tvorchestv.gif" alt="в творческом поиске" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> в творческом поиске&nbsp;<strong>]</strong><br />завтра пересдача вождения <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> фууух...<br /> нужна моральная настройка <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> итак, завтра утром:<br /> ...спокойствие... я спокойна... я смотрю на зеленую точку перед собой и понимаю, что все, что может заставить меня перестать думать про дорогу, машину, пешеходов, светофоры, правила дд, и другое, связанное с вождением, уходит тонкой струйкой из моего сознания прямо в эту точку... <br /> уходит, уходит...<br /> ушло..<br /> точка медленно исчезает..<br /> ее нет <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> усе.<br /> волнение на нуле.<br /> беспокойство на нуле. <br /> гаишник - мой друг, зла мне не желает, вообще денег мне должен <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> все будет ок <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> -------------------------<br /> надо выспаться... но совесть меня съедает:) Как успеть все до понедельника... как успеть... по работе, по учебе, с друзями повидаться напоследок <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> еще неделя и будет лихацкий месяц. <br /> У меня ассоциации сразу <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> :<br /> темная ночь. я и ноутбук. напряжение мозга и пальцев.<br /> раннее утро. я, флешка и бег в распечатку. напряжение ног. <br /> день. работа мозга. напряжение глаз и слуха <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> вечер. еда? точно. эээ...супермаркет? гы :)расслабон.Овощи, овощи и шоколадки <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> цикл повторяется с неделю(в этот раз ожидается значительно больше. минимум две с половиной)<br /> иногда это все разбавляется диким смехом с одногруппниками. в основном нервным <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> потом все как-то устаканивается, и начинается:<br /> \&amp;quot;О, Днепропетровск!А неплохой город, однако\&amp;quot;<br /> и т.д. и т.п. <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> siety Mon, 07 Jan 2008 22:02:14 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=28031 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_molodetz.gif" alt="я - молодеццц!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> я - молодеццц!&nbsp;<strong>]</strong><br />Пришлось удалить предыдущий радостный пост <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Из-за изменения обстоятельств. <br /> Итак, экзамен в ГАИ - тема дня. <br /> Экзамен, от которого я весь день отхожу морально..<br /> Результат?<br /> Теория сдана. <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> Вождение завалено. <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> Причем вначале я думала, что сдано все. <br /> Принимавший экзамен по вождению гаишник молча вышел из машины, когда мы подъехали, инструктор с ним че-то обсудил, и сказал мне, чтобы я не беспокоилась, перезвонила через час, чтобы узнать результат, но скорее всего все будет в норме. <br /> Ехала я, честно сказать, ужасно, т.к. была в сильном мандраже. Я не отошла еще от экзамена по теории, а меня уже заставляют сдавать вождение, плюс гаишник попался гнусный. Ввел меня в состояние паники своими фразочками... Короче, подвели меня мои нервы, которые я так и не смогла собрать в пучок. <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> Когда я позвонила, инструктор печальным голосом сказал, что я и еще двое завалились. <br /> Интересно, дело в их отчетности, которая не может быть 100% положительной, или все-таки в моем вождении <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Но ни смотря ни на что, я собой довольна <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Сдать теорию с первого раза смогли только 9 из 40, при этом без взяток только 6(и я среди них <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> ) siety Thu, 03 Jan 2008 18:43:05 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27985 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_boy.gif" alt="боевое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> боевое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong> <strong>Что делает:</strong> судорожно решаю билеты по ПДД&nbsp;<strong>]</strong><br />Ну все, завтра экзамен по вождению <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> еще 60 билетов по 20 вопросов решить, и буду знать все ответы <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> Иду сама, надеюсь чисто на удачу <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> фу....<br /> а на ближайшую неделю мне бы вообще в какой-нибудь тихий угол забиться, поссориться со всеми, и на свет белый не смотреть... <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Тогда я может успею сделать все на сессию.<br /> Ну шо. <br /> <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> в бой! siety Wed, 02 Jan 2008 17:47:51 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27934 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_amused.gif" alt="весёлое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> весёлое&nbsp;<strong>]</strong><br />Ну вот он и закончился <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Они стали меняться так быстро <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Но каждый запоминается все-таки чем-то хорошим.<br /> Вот и седьмой тоже... <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Сегодня будет много пожеланий, много веселья, много алкоголя <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/030.gif" alt="" border="0" /> <br /> И будет искренняя вера в то, что когда пробьют часы, волшебным образом все плохое останется в прошедшем мгновении, часе, месяце, в прошедшем году!<br /> А теперь у нас все будет только хорошо <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Одна радость и счастье <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <br /> Хочу только одного: чтобы эта вера сохранялась как можно дольше!<br /> <img src="images/smiles/icon_santa.gif" alt="santa" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_rendeer.gif" alt="reindeer" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_sunny.gif" alt="sunny" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_queen.gif" alt="queen" border="0" /> <img src="images/smiles/angel7.gif" alt="angel7" border="0" /> <img src="images/smiles/angel4.gif" alt="angel4" border="0" /> <img src="images/smiles/angel7.gif" alt="angel7" border="0" /> <img src="images/smiles/023.gif" alt="" border="0" /> С новым годом!<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/2935662714778fd15a5db0.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/1772881644778fc99090c4.jpg" border="0" /> <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/2519438364778fc78d10be.jpg" border="0" /> siety Mon, 31 Dec 2007 14:33:35 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27923 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />И все-таки мужчинам дано больше.<br /> В смысле физической силы - это меня не беспокоит. <br /> Вот мозги...<br /> ух <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> завидую, елки-палки <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> !<br /> чем больше наблюдаю, тем отчетливей понимаю: они соображают быстрее, они могут одновременно держать в уме больше фактов для анализа, их трудно сбить с толку эмоциями. И еще ... большинство из них всегда думают прежде чем сделать. В отличие от нас, привыкших полагаться на интуицию <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> А зря, потому что это расслабляет, и мозги перестают работать вообще <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Вот лично я за собой часто замечаю, что приступаю к любому делу с первого попавшегося угла. Вместо того, чтобы придумать стратегию <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> и сделать все быстрее в итоге <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> (не в работе, а по-жизни). Часто бывает, что приходится начинать заново, уже подумавши <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> У них же автоматически стратегия предшествует действию. Они видят все сразу, плюс несколько вариантов исхода ситуации! Я же вообще зачастую не думаю о конечном результате. Если перед этим не настроила себя:\&amp;quot;Аня, подумай, что может получиться, хорошо ли это, и если да, то как к этому быстрее всего прийти\&amp;quot;<br /> Несправедливо, е-мое <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Но в природе же гармония по-идее? Если мы две взаимодополняющие половинки, противоположности, тогда и нам, девачкам, в чем-то повезло? <br /> Но в чем же ж это наше великое преимущество? <br /> Ну в чем... Кроме всякой фигни в голову ничего не приходит. Или это не фигня?<br /> Мммм...?<br /> Короче, надо просто работать над собой <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Sun, 30 Dec 2007 22:36:06 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27887 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_amused.gif" alt="весёлое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> весёлое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю boombox" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю boombox&nbsp;<strong>]</strong><br />(поет):<br /> на восьмооом этаже<br /> паааати в ниглеже.. <img src="images/smiles/icon_super.gif" alt="Super" border="0" /> <br /> на седьмооом этаже <br /> соседи спят уже <br /> на девятом этаже <br /> меедвееееди и фаберже<br /> этажооом выыыыше<br /> спецназ на крыыыше <img src="images/smiles/director.gif" alt="director" border="0" /> <img src="images/smiles/glasses2.gif" alt="glasses2" border="0" /> <br /> <img src="images/smiles/036.gif" alt="" border="0" /> <img src="images/smiles/037.gif" alt="" border="0" /> <img src="images/smiles/111.gif" alt="" border="0" /> <img src="images/smiles/hello2.gif" alt="hello1" border="0" /> <img src="images/smiles/hello2.gif" alt="hello1" border="0" /> <br /> let's dance<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/17247904054776a1a935203.jpg" border="0" /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/5856970634776a198020ac.jpg" border="0" /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/16863339594776a16ab52b9.jpg" border="0" /> siety Sat, 29 Dec 2007 19:45:33 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27793 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю . ээээ.... :)" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю . ээээ.... :)&nbsp;<strong>]</strong><br />До нового года меня уже ничто не сможет напрячь. Я вся в празднике с сегодняшнего дня <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Ни Дима, ни учеба, ни работа, ни вождение, ни ПДД, ни прочее...<br /> Все, я погружаючь в беспечную радость <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /><br /> Отпускаю мозг на прогулку в лес...<br /> А с припариловками, пожалуй, попрощаюсь совсем. <br /> Вы мне надоели! <br /> Я понимаю, конечно, что новые не заставят себя долго ждать, но пусть это будет уже в 2008 <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> siety Thu, 27 Dec 2007 09:38:42 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27688 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br />Началось все с того, что я начала глючить во время вождения <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> Внимание на нуле, в результате куча аварийных ситуаций. А причина - учила ПДД до 2х ночи, а на 8 на работу... Не выспалась <img src="images/smiles/sleepy2.gif" alt="sleepy2" border="0" /> <br /> Но! Нахрена я их учила? <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> Если после вождения я пришла и выпила коньяка на д.р. у С.В., потом наплевала на этот чертов внутренний экзамен и пошла продолжать кутить с сотрудниками. Пошли в очень отстойное место, они были уже сильно пьяны, пошли дурацкие разговоры, короче, зря все это было. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Потом я зашла к Диме на работу. И он сообщил мне прекрасную новость! <br /> Мы расстаемся <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Мы расстаемся окончательно <img src="images/smiles/mumum.gif" alt="mumum" border="0" /> <br /> Мы расстаемся!!!!!!!!! <img src="images/smiles/103.gif" alt="" border="0" /> <br /> <br /> и меня переклинило при этом говорить по английски <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> Я имею ввиду тот разговор. Последний <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> У меня в башке серебряный дождь <img src="images/smiles/offtheair.gif" alt="offtheair" border="0" /><br /> ----------------<br /> 1 час спустя <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> ...<br /> <br /> Он позвонил. <br /> \&amp;quot;Я люблю тебя. Я не могу...Давай завтра встретимся?\&amp;quot;<br /> <img src="images/smiles/help.gif" alt="help" border="0" /> <img src="images/smiles/cwm10.gif" alt="cwm10" border="0" /> <img src="images/smiles/merror.gif" alt="error" border="0" /> <br /> Господи, я не могу больше это выносить!<br /> Что-то мне подсказывает, что так будет всегда...<br /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> В чем наша проблема? siety Mon, 24 Dec 2007 19:03:42 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27647 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />Странные люди, однако, попадаются на моем пути. Дима не псих? <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> Хага. <br /> Натуральный!<br /> Еще с утра мы обсуждали очень неприятные темы, были взаимные обвинения, матерные слова и даже крик(почти все с его стороны). <img src="images/smiles/062.gif" alt="" border="0" /> <br /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> Фе, как утомительно <img src="images/smiles/019.gif" alt="" border="0" /> <br /> Мы оба бредили очень сильно. И склонялись к тому, что надо расставаться окончательно. Обсудили, что каждый будет делать, когда это произойдет <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> Поржали при этом как всегда, дураки. Дали друг другу рекомендации насчет будущих партнеров. Хо! Я поржалала еще больше <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> Как-то странно, что в такие серьезные моменты мне становится особенно смешно <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> <br /> Потом мы расстались...<br /> <br /> До вечера. Мы не договорили, но мне завтра сдавать внутренний экзамен по Правилам ДД, и я пошла их учить.<br /> Когда мы встретились опять, Дима был уже абсолютно в другом расположении духа. То есть в прекрасном! <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/eusa_doh.gif" alt="d'oh!" border="0" /> <img src="images/smiles/angry9.gif" alt="angry9" border="0" /> <br /> Разговор вместе с решением отложили... Его просто тупо не хотелось продолжать, хотелось посидеть в кино и посмотреть хороший фильм. <br /> Не вышло. <br /> Билетов не было <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> Ну что делать? Пожалуй, я сегодня была не настроена на драку со смертельным исходом, я больше веселилась, чем огорчалась. <br /> Мы посдели в кафешке, выпили вина и разошлись по домам.<br /> -------------<br /> Вспоминая сегодняшний день, могу сказать только одно: \&amp;quot;эээээээ.... мда\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Sun, 23 Dec 2007 14:17:46 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27626 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_read.gif" alt="читаю 120 приемов контраварийного вождения" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> читаю 120 приемов контраварийного вождения&nbsp;<strong>]</strong><br />Сегодня водила прекрасно. Уже страх на нуле, соображение в норме, трогаюсь, торможу, поворачиваю, даже заезжаю в гараж <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> - все нормально... тьфу.тьфу...<br /> Все больше хочу машину. Уже просто не могу терпеть <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> ---------<br /> Вот мы с катькой разглагольствуем про психов, но имеем ввиду то мы нормальных людей на самом деле, просто с нестандартным взглядом на жизнь и поведением, вызывающем иногда в других непонимание. Но. Это их осознанный выбор. <br /> А есть же настоящие психопаты, которые лечатся в мед.заведениях, и которые не осознают своей болезни. <br /> У меня нет мед.образования и я не могу однозначно обо всем этом судить. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Но не думаю, что я была бы сильно счастлива, если бы моим любимым оказался на самом деле душевно больной человек. <br /> Еще пример: мы иногда можем сказать кому-то, мол, я бы убил, если бы мне сказали такую-то вещь ... На самом деле, мы, естессно, не способны на убийство в большинстве своем, да и не собираемся этого делать. Просто болтаем. Выражение такое <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> А ведь вполне возможно, что в тот самый момент, когда мы это говорили, кто-то где-то, в другой точке планеты, делал. И это был человек, больной, к примеру, шизофренией. Он услышал подобные слова, что и мы. Он достал пистолет и выстрелил. Он убил. РЕАЛЬНО! Мозги несчастного отлетели в стену <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> Жутковато как-то. <br /> От таких раздумий... <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Но ведь слова одни и те же. <br /> Почему же так?<br /> Почему только .. ну максимум 30% наших слов в полной мере соответствуют действительности? <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> А потому все, что слова обесценились вкрай. Мы ими только дворы не подметаем разве что. Потому и доверия так мало. Потому что каждый умеет лить воду, и нужно хорошенько напрячься, чтобы увидеть ту каплю истины в сотнях кубаметров этой воды...<br /> мда. siety Sat, 22 Dec 2007 19:53:43 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27602 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_dovoln.gif" alt="довольное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> довольное&nbsp;<strong>]</strong><br />оказывается, я верю в то, что плохой человек может навредить мне своими стремными мыслями... энергетически негативно воздействовать, так сказать <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> <br /> Катька все же шарит в жизни получше, чем я. <br /> Она дельные вещи говорит <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> Упились с ней коньяком <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> И все такое розовое в крапинку теперь <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> Все хорошо. У меня все отлично. <br /> Завтра на вождение с утра <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /><br /> <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> it's all right<br /> --------------<br /> она говорит, мне нужен полный псих, неадекватная личность. Я знаю, говорю. У меня есть такой <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> А она: нет, мол, Анька. Нет и нет. Есть психи мирные, а есть именно неадекватные. У тебя мирный, и это явно не твое.<br /> Хе. И чего она так решила? <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> 1. У меня мирный псих. Ммм... не псих он, и вообще не мирный, и вообще не у меня. Ведь решение я так и не приняла (слабость, страх, привычка, другое? ни да, ни нет <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> )<br /> 2. Неадекватный... а как же мы поладим? Это же будет вечная война! <br /> 3. Она: неадекватный, потому что только такого ты можешь полюбить до безумия! <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> Чего сейчас, видишь ли, она не наблюдает...<br /> Ужас. Катька шо меня считает настолько невменяемой? Жестяк. <br /> Хотя, чего ждать от девченки, путешествующей автостопом и встречающей н.г. на вершине горы в Крыму, на которую восхождение будет совершаться 31.12.07. <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> Чего ждать... она моя лучшая подруга. И говорить она мне привыкла правду <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> Свою, конечно, правду... siety Fri, 21 Dec 2007 22:43:19 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27552 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_amused.gif" alt="весёлое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> весёлое&nbsp;<strong>]</strong><br />треша, треша, ура, ура <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> я соскуууучилась, блин. <br /> вода утекла, лето не один раз сменило зиму, поезда проехали тысячи километров, а он все тот же <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> корефан моих молодых лет. <br /> Изменился разве-что чуб. Стал менее нахальным, но все так же торчит. <br /> А ведь когда-то я повела себя так неумно, так бестолково, что и стало причиной столь долгого неведения друг о друге... вообще по-сути вычеркивания друг друга из жизни. <br /> тогда было все так эмоционально <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> а сейчас так ностальгично-мило <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> жаль, что потерян тот контакт. потерян навсегда <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> <br /> ///и хочется запостить фотку, чтобы запечатлеть все по-полной, но воздержусь <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> ///<br /> ------------<br /> <br /> все мои знакомые саши - психи <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> мой братец unnormal, у меня на работе вообще crazy ones, саша катина - просто stupid <br /> ------------<br /> но главный псих - это я. Патамушо уже 2 ночи почти, завтра на р., а я не сплю <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Thu, 20 Dec 2007 23:38:02 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27538 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />Нет. Не последняя, ура! <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Я передумала <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Это непостоянство, конечно, меня слегка бесит. Но это не тот случай, где надо твердо придерживаться принятого решения <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Пожалуй, это вообще один из немногих таких случаев <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> ///Сегодня инструктор заклинал: \&amp;quot;только никогда на дороге не передумывай! решила ехать прямо, едь. не мельтиши!\&amp;quot;\\\\\<br /> Но просто я так отдыхаю... когда клацаю по клавишам <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <br /> Последнее время усталость сильная. В башке шум, в жизни бардак. И напряжение предельное. <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> Новый год в Карпатах накрылся, поездка в Днепр завтра тоже <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> Родственники пьют мою энергию своими распрями...<br /> А я сижу и пою вместе со Сплином:<br /> <br /> Любой обманчив звук,<br /> Страшнее тишина<br /> Когда, в самый разгар веселья,<br /> Падает из рук<br /> Бокал вина... <br /> <br /> <img src="images/smiles/icon_pale.gif" alt="pale" border="0" /> <img src="images/smiles/sad11.gif" alt="sad11" border="0" /> <img src="images/smiles/offtheair.gif" alt="offtheair" border="0" /> siety Thu, 20 Dec 2007 18:51:57 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27473 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />Перед тем как перестать вести дневник надо поразмыслить над последней темой. она сложная, даже слишком, и, пожалуй, мне не решить этой проблемы так скоро, но как показывает практика - мысли в виде текста наводят меня на мысли в виде правильных решений. Или хотя бы приближают к большему пониманию сути проблемы. <br /> <br /> Почему я делаю именно то, что делаю? Почему я выбрала для себя именно этот, нелегкий для женщины (как говорит Юля <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" />) путь. <br /> И правильно ли я делаю, что иду по нему. Хотя... это не хотьба <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Это какое-то постоянное проламывание через заросли, движение по болотам, пескам и через реки вброд. <br /> Хм <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Вспоминается туристическое детство <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Действительно, зачем мы испытывали все эти лишения, если можно было лежать дома на мягком диванчике и есть варенье? siety Wed, 19 Dec 2007 08:26:34 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27384 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_scared.gif" alt="испуганное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> испуганное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю в поте лица" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю в поте лица&nbsp;<strong>]</strong><br />я увязла в малосущественных проблемах. <br /> <br /> Аня, выходите замуж и бросайте все это!<br /> <br /> Через меня как ток пропустили. <br /> Идеальная семья явно не мое призвание <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /><br /> Но. если люди такое говорят, значит я стала производить это впечатление. А это значит я начала быть похожей на будущую мать пятерых детей ... героиня, блин. <br /> кранты. <br /> надо бросать дневник и всю эту самоизводящую муть. <br /> я как-будто вспомнила, что на самом деле у меня есть интересы отличные от собственной личности <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> только почему-то они временно отодвинуты. siety Mon, 17 Dec 2007 09:11:13 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27360 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю сплин" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю сплин&nbsp;<strong>]</strong><br />мое настроение меняется быстрее погоды. <br /> сегдня весь день я проболтала с малознакомыми людьми. с утра, правда, до боли знакомые были, но редко видимся мы, блин, теперь... <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> <br /> what is love? could you tell me? pleeease...<br /> иногда мне кажется, что я чувствую ее.<br /> иногда я уверена, что ее вообще не существует, все мифы и легенды адама и евы.<br /> иногда я смотрю на людей, которые говорят, что любят, но при этом делают такие странные вещи... <br /> и понимаю, что любовь - это абсолютно необъяснимое для меня явление. <br /> иногда...<br /> иногда меня крутит и сжимает, и любовью это состояние назвать язык не поворачивается, но это именно она. Или нет?<br /> и еще мне постоянно не дает покоя вопрос: если я принимаю человека на 70, на 80 %, значит ли это что я его люблю? Пытаюсь отвечать на другой: а смогу ли я без него прожить? Ответ положительный. Легко! Я смогу все, что угодно. Ну, или почти все <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> <br /> А хочу ли я? ммм....<br /> мммммммммммммммммммммммм...................<br /> не знаю, блин. Пожалуй, без него не хочу. <br /> Откуда сомнения?<br /> <br /> Я знаю, откуда. Это все маленький чертик, который сидит у меня в голове и нашептывает, нашептывает... А фантазия подхватывает и разносит. Потом из ниоткуда возникает ряд эмоций, как маленькие молнии они пробивают меня, будоражат и изматывают <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> <br /> В такие моменты очень хочется сказать:\&amp;quot;я люблю другого\&amp;quot;. И нужны усилия, чтобы этого не сделать.<br /> кого? <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> свою мечту <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> основанием для мечты может быть кто-угодно, кого я знаю недостаточно хорошо. Или вообще никого. <br /> Тяжко это, е-мое. <br /> И ведь не хочешь никого несчастным сделать, но и уйти от собственных иллюзий никак не получается <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Когда это возникает? Когда отношения немного остывают. И если не разогреть их опять, кранты будут. <br /> И тогда сидишь и думаешь, где правда, а где фантазия, где любовь, а где иллюзия <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Что греть, а что охлаждать. siety Sun, 16 Dec 2007 18:38:01 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27312 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_tvorchestv.gif" alt="в творческом поиске" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> в творческом поиске&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю А. Васильев. Черновики" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю А. Васильев. Черновики&nbsp;<strong>]</strong><br />(поет)<br /> двооое не спяят ..<br /> двооое глотают колеса любви<br /> ииим хорошо,<br /> станем ли мы нарушать их покой?<br /> <br /> <img src="images/smiles/icon_kidra.gif" alt="Rock ya" border="0" /> <img src="images/smiles/eusa_boohoo.gif" alt="Boo hoo!" border="0" /> <br /> песня моей молодости <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> люблю ее. <br /> настроение такое настольгически-умиленное...<br /> <br /> лето вспомнилось <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> эх...<br /> хочется солнышка, тепла, много, очень много, как на этой фотке <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> И еще того душевного состояния. Полнейшего умиротворения...<br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/18536383484762e507b8d94.jpg" border="0" /><br /> <br /> а вот сюда я может еще и попаду этой зимой <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/1880525194762e903ec94f.jpg" border="0" /> siety Fri, 14 Dec 2007 20:47:28 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27251 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_boy.gif" alt="боевое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> боевое&nbsp;<strong>]</strong><br />Во денек!<br /> Меня до сих пор кидает то в жар то в холод. <br /> Мой первый выезд в город за рулем автомобиля стал настоящим \&amp;quot;боевым крещением\&amp;quot;. <br /> Я побылала в пробке (еще и на мосту). Как же это трудно, когда ты еще толком не умеешь, постоянно то трогаться, то тормозить!<br /> я проезжала дикий перекресток, на котором просто сумасшедшее движение (может их таких и много, но поняла я это только сегодня <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> ), и в момент загорания зеленого света моя нога на педали сцепления дернулась, и я заглохла <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> как же все нервничали вокруг. сигналили, орали... <br /> фуууух.. это был стрем. <br /> потом еще проезжали мимо школы, а там на дороге \&amp;quot;лежачие полицейские\&amp;quot; и толпы детей, переходящих дорогу. <br /> Потом дебил на грузовике создал аварийную ситуацию. <br /> ууууууууу... стрем <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> Но что меня порадовало больше всего. Оказывается все остальные в этот день учились на ровной и свободной дороге тормозить и трогаться. Как нормальные!<br /> Но именно в мое время инструктора должен был попросить завезти внучку в школу его начальник, именно в мое время развели мост...<br /> Но я не жалею, честно сказать <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Адреналинчик в кровь, плюс очередная встряска. <br /> Мне вчера было плохо, да? <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> А что вообще было вчера? <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> А оно, собственно, было ?<br /> Не чувствую больше ничего, кроме бешенного подъема!<br /> <br /> Вот тебе и правда про \&amp;quot;клин клином\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Сильные эмоции выбила бешенными эмоциями. <br /> Ну и хорошо, что так оно:) siety Thu, 13 Dec 2007 19:32:17 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27182 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_verysad.gif" alt="слёзы наворачиваются.." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> слёзы наворачиваются..&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю . вернее, сижу на работе" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю . вернее, сижу на работе&nbsp;<strong>]</strong><br />Похоже у меня сдали нервы. <br /> зачем я пишу? <br /> какой в этом смысл... и вообще в чем-либо..<br /> саша хотел вешаться, можно я тоже?<br /> <br /> я сошла с ума? куда мне бежать? что делать. я говорю сама с собой постоянно. в дневнике, просто ... <br /> хочу поговорить с кем-то, но не могу.<br /> я никому не доверяю. <br /> и катьке?<br /> никому <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /><br /> куда бежать, куда бежать... куда? куда? siety Wed, 12 Dec 2007 15:39:06 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27176 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_neutral.gif" alt="пофигистичное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> пофигистичное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />Ужасное состояние. Видимо, я преработала. Сижу и думаю, за что хвататься, при этом все сииижуууу... и все дууууумаю <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> и так уже второй час. <br /> не хочется ничего. лечь на надувной матрас в открытом море и пусть меня уносит нафиг куда-угодно. <br /> а может меня кто-нибудь съест <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> наздоровье тебе, акулка. <br /> или я врежусь в сухогруз. <br /> кх <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /><br /> странные мысли, однако.<br /> <br /> убийственная тоска... убийственная. <br /> главное, что время то какое неподходящее. <br /> шо сделать. ну шо сделать?! что мне выпить, съесть, нюхнуть?!<br /> апатия эта достала <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /><br /> ---------<br /> <br /> еще, кстати, пришла мысль, что я торчу иногда вечерами на работе потому, что хочу сидеть и упиваться одиночеством. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Я просто тупо не хочу идти домой. Работать можно было бы и там. И вроде никаких проблем нет дома <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> Все хорошо. <br /> Хотя не только домой. Вообще никуда. ни с кем не хочется общаться.<br /> Почему ?<br /> <br /> гм... siety Wed, 12 Dec 2007 13:21:51 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27142 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю бумбокс и о.э." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю бумбокс и о.э.&nbsp;<strong>]</strong><br />спроси меня, почему, и я расскажу тебе сказку. И ты уснешь, мой милый, ты уснешь...<br /> ..........<br /> \&amp;quot;я питав у нуль один, де ти...\&amp;quot;<br /> ..........<br /> \&amp;quot;ні, не такі твої сліди..\&amp;quot;<br /> ...........<br /> \&amp;quot;я пам'ятаю твій запах, шукаю, не можу знайти\&amp;quot;<br /> ...........<br /> \&amp;quot;сонце сідає, більше немає, куди іти\&amp;quot; <br /> <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> <br /> потом я расскажу сказку себе. и усну, мой милый, я усну.. <br /> и будем мы оба спать рядом. но каждый увидит свой сон. сказки были разными. <br /> кто же проснется первым <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> и проснется ли siety Tue, 11 Dec 2007 20:12:49 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27137 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_amused.gif" alt="весёлое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> весёлое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />я собой довольна <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /><br /> нормально так поездили сегодня, хоть и по площадке. Думала, будет хуже и сложнее. <br /> Когда я освоилась с управлением более менее, у меня начало возникать желание прибавить скорости и резко крутануть руль. Что я и стала делать, токо машина начала возмущаться и ехать совсем не туда, куда я расчитывала <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /><br /> В итоге я съехала с дороги и чуть не врезалась в пень. Инструктор тормознул, естественно, и сказал: \&amp;quot;потише, потише\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> терпеливый, оооочень!<br /> ----------<br /> живя под девизом: \&amp;quot;ни дня без самопознания\&amp;quot; я и в вождении усмотрела новое в своем характере. <br /> Хотя ... де там оно новое. Подверждение старого всего лишь. <br /> ---------<br /> в следующий раз поговорю с машинкой. мы должны подружиться <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> а то после сегодняшних экспериментов она меня побаивается, наверное. Нам нужен контакт ;) siety Tue, 11 Dec 2007 16:16:50 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27082 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_radost.gif" alt="радостное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> радостное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю fatboy slim" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю fatboy slim&nbsp;<strong>]</strong><br />завтра я сяду за руль!!!! уррааа!!!!<br /> конец изучению надоедливых ПДД, начало веселому катанию на машинке. <br /> не, конечно пдд никто не отменяет, но просто я их уже знаю <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> как мне кажется..<br /> ээээ... ну да, так и есть <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> Йууу! как жеж я рада!<br /> не очень токо будет рад мой шеф, наверное <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Пахаловка начинается еще похлеще, чем была <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Добавляется сессия. И работа валит.<br /> Как было бы хорошо, если б не надо было спать. <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> А... Все будет пучком <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> -----------------<br /> <br /> Как странно, однако. Что-то происходит <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Чувствую себя наевшейся шоколада с миндалем и позагоравшей на солнышке <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Настроение на удивление безмятежное. Как будто говова моя не была в мороке буквально четыре дня назад. <br /> Ха. Интересно, надолго ли? <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Но причины я искать не буду. Просто буду тихо радоваться пока радуется <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> siety Mon, 10 Dec 2007 19:10:15 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=27031 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_happy.gif" alt="щасливое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> щасливое&nbsp;<strong>]</strong><br />Днепропетровск на меня однозначно хорошо влияет <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Эти поездки каждый раз как переподзарядка. Начинаю издыхать, еду в Днепр, и восстанавливаюсь. <br /> Хотя, по логике, я должна была бы наоборот устать. Автобус, плохой сон, то, се.. <br /> <br /> Ха! Все иначе <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Я обожаю эти поездки, обожаю смотреть в окно, за которым поля, степь, и ничего не делать; общаться с людьми, которых всегда встречаю в инсте; слушать свой любимый музон в дороге, когда все остальные наслаждаются шансоном, фанат которого водитель; разваливаться на два сиденья ,чтобы ни одна холера из какой-нибудь Казанки не подсела (пока все свободные места не займут - тогда приходится тесниться <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> )<br /> ----------<br /> <br /> Вот блин, мне для всего нужны встряски! Даже для того, чтобы отдохнуть <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Странная мысль, странно что только сейчас, странно, что так есть <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Но это надо использовать..<br /> ----------<br /> <br /> <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> Представляется такая картина: едет машина, в основном прямо, едет едет, тут из открытого окна доносятся вопли водителя, сворачивающего руль: \&amp;quot;да поворачивай уже\&amp;quot;! При этом авто продолжает ехать прямо. И тут она как повернет! 90,180, нет 360, второй разворот... И опять вопль: \&amp;quot;Все, стоооой, стой!\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Так и я. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Долгий растормоз, медленное затихание...<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/1273007424475c72963f242.jpg" border="0" /><br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/1617517664475c72eb1fb16.jpg" border="0" /> siety Sun, 09 Dec 2007 23:05:07 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=26946 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю уаааа!!!!!!!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю уаааа!!!!!!!&nbsp;<strong>]</strong><br />я осталась одна. в офисе <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> ууу.. такой стрем. <br /> еду в днепр сегодня, и чует мое сердце, в дороге меня будут одолевать раздумья. <br /> хочу чтобы кто-то пришел. <br /> <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /><br /> ..о, я тут забыл кое-что...<br /> <br /> и я: ура!!! <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> ну посиди со мной, мне недолго осталось. <br /> <br /> а то уже барабашки мерещатся <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> siety Fri, 07 Dec 2007 16:00:14 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=26909 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю morcheeba \\" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю morcheeba \\&nbsp;<strong>]</strong><br />я начинаю зависеть от дневника <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> постоянная потребность выкладывать свои плохие мысли или размышления. с другой стороны хорошо, не гружу ими никого. и лишнее стала говорить реже <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> но только не сегодня <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> ----------------<br /> я всегда была похожа на папу. его безумный характер со всей своей категоричностью, целеустремленностью, непунктуальностью <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> и т.д. в точности передался мне. С самого раннего детства он много разговаривал со мной, учил всяким штукам <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> , читал сказки перед сном. И нет ни одного человека на свете, который понял бы мои теперешние поступки и стремления лучше чем он. Мог бы понять <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> Принципом его жизни всегда было ДЕЙСТВИЕ. движение, саморазвитие. Его невозможно остановить, если он что-то решил. Да, он долго размышляет и взвешивает, но если решил - то все. В очередной раз никому не удалось этого сделать, когда из-за конфликта окружающей действительности и его внутренних ощущений он решил уехать. далеко за пределы Украины. <br /> После этого все так сильно изменилось. да, мы общаемся раз в три месяца, но это общение, можно сказать, формальное. Глубоко в душе у меня сидит горечь. Я не знаю, увидимся ли мы еще когда-нибудь. <img src="images/smiles/089.gif" alt="" border="0" /> <br /> Это единственная потеря в моей жизни, которая до сих пор вызывает слезы при любом упоминании.<br /> тьфу-тьфу, что единственная <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> <br /> и \&amp;quot;лишнее\&amp;quot; сегодня было как раз на эту тему. <br /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> siety Thu, 06 Dec 2007 23:29:03 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=26874 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_fedup.gif" alt="тупиковое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> тупиковое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю и слушаю muse" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю и слушаю muse&nbsp;<strong>]</strong><br />пожалуй, никакого раскаяния не было. Просто мимолетные воспоминания на него нахлынули, тоска охватила, вот и кинулся прощение просить. Думаю, ожидал он другого с моей стороны. Не раздумий тягостных, а безумной радости от того, что мне доступ снова разрешен. По-сути, неверное, он хотел того же, что и я: отношений, которые были раньше... моментально. <br /> раньше... <br /> летом? весной? может прошлым летом?<br /> когда, черт возьми все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО началось? да, осознавать мы стали слишком поздно, это правда. лично я вообще совсем-совсем недавно.. <br /> <br /> он не учел одного. <br /> \&amp;quot;знаеш, ти, я не залізна..\&amp;quot;<br /> того, что память держит негатив. моя память. негатив, которым он меня одарил. <br /> и вернуться на десять шагов назад за один я не могу просто физически. <br /> как бы я не хотела...<br /> а помогать мне, как я вижу, ты не собираешься. <br /> -------<br /> хорошо, дима. я сделаю выбор. siety Thu, 06 Dec 2007 11:36:21 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=26834 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />Строители говорят, пустая трата сил и стройматериалов. Но хозяин-барин! Он платит, они работают. Дорого платит. Собственными нервами <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> <br /> И вот, настал тот прекрасный день, когда решение за мной. На меня опять переложили ответственность. Хага! но ведь сама того всегда хотела <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> да, его вчерашняя реакция оказалась больше, чем негодованием. И если я все-таки не хочу окончательного и безповоротного разрыва, то должна принять его со всеми недостатками (интересно, ленки-овцы-куры сюда входят <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> )<br /> Если же принять я не могу, то я сама это выбрала. <br /> ------------<br /> Боже, как мы до этого докатились?! <img src="images/smiles/eusa_doh.gif" alt="d'oh!" border="0" /> <br /> Я не хочу, чтобы так было. <br /> Почему не получается относиться ко всему просто? Почему куча хорошего и доброго легко перечеркивается одной маленькой бякой, которую мы с удовольствием пускаем в свой мозг и свое сердце. Даем ей разгуляться и в конечном итоге становимся ее рабами. <br /> Каждый день кормим и лелеем, и она выростает в большую БЯЧИЩУ. А потом съедает своего кормильца. <img src="images/smiles/evil6.gif" alt="evil4" border="0" /> <img src="images/smiles/happy1.gif" alt="happy1" border="0" /> <br /> ---------------<br /> может нам все же не по-пути?<br /> а ведь совсем недавно эта мысль мне в голову даже не пришла бы <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> ---------------<br /> может оно все не случайно (типа, к лучшему <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> потеря воимя обретения)<br /> ---------------<br /> в такие дурацкие моменты жизни меня тянет гадать <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Короче, ждет меня в ближайшем будущем \&amp;quot;письмо\&amp;quot; (хорошая новость, признание в любви или просто подарок) а в более далеком \&amp;quot;сердце\&amp;quot; (любовь и счастье) <br /> <img src="images/smiles/043.gif" alt="" border="0" /> <br /> может начать верить и тогда будет сбываться <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> ? siety Wed, 05 Dec 2007 20:26:18 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=26781 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br />загорать приятно зимой, что ни говори!<br /> хотя, не только зимой <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> <br /> дима ведет себя странно. и я тоже. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> он сказал, что боялся за меня, поэтому ничего не говорил( когда он еще был в ленко-эйфории). Ха, знает меня, молодчага <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Знает, что я могу быть неадекватна. <br /> Но все-равно, это не повод. Надо было сразу начистоту все-таки. я не настолько больна мозгом, чтобы сделать что-то непоправимое из-за разрыва отношений <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> . Хотя, что теперь говорить...<br /> Говорить есть смысл разве что о том, почему я его пилю теперь? Задаю все эти вопросы типа, ну что, сегодня уже успел получить \&amp;quot;кис ю\&amp;quot; от леночки?<br /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> Чем, естессно, вызываю негодование.<br /> Такое чувство, как будто я пытаюсь специально поссориться. И мое подсознание против этого перемирия. <br /> Почему?<br /> Может это месть <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> К чему она? В детском саду злобные детки так друг другу мстят <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> неосознанно<br /> или здесь что-то другое? <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> <br /> тяжко это как-то. трудно. хочется нежности и тепла <img src="images/smiles/icon_flower.gif" alt="flower" border="0" /> <img src="images/smiles/love5.gif" alt="love5" border="0" /> <br /> а не ссор <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> <br /> как будто ты лежишь на пляже, тебя щекочет ласковый ветерок, греет солнышко... <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Tue, 04 Dec 2007 19:41:39 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=26726 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_tvorchestv.gif" alt="в творческом поиске" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> в творческом поиске&nbsp;<strong>]</strong><br />сегодня я лечила уши <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> . <br /> самое неприятное - это не сама процедура(15 мин), а общение с работниками поликлиник <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> такое чувство, что они работают для тех, кому тупо нада справки, а не тех, кто не дай бог, заболел и пришел за мед. помощью <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /><br /> частный лор кабинет я тщетно искала. <br /> в итоге нашли (через знакомого) приличного врача, которому заплатили, и все прошло успешно. <br /> <br /> зато вторая часть дня была приятной. цветы, их запах, их осеннее очарование... подаренные так неожиданно, посреди рабочего дня.<br /> ...\&amp;quot;просто захотелось именно в эту минуту сделать тебе приятное\&amp;quot;...<br /> <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> он скучал?<br /> может быть... а может быть? да ну, блин! что угодно может быть, только думать об этом совершенно не хочется <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> я кажется начинаю прощать <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Mon, 03 Dec 2007 17:43:24 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=26639 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю .ужас. в выходной то день!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю .ужас. в выходной то день!&nbsp;<strong>]</strong><br />Вчера я наслаждалась фитованной..<br /> Сегодня я страдаю глухотой <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Это ж надо было так накупаться, что уши позакладывало и я хожу теперь как в полупрострации какой-то: почти ниче не слышу <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Но прикольно! Утром я спала до 11 часов, в то время как вокруг происходили сборы на тренировку, умывания с диким шумом воды (братик любит включать воду на полную <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> ), установка сантехники... Я всего этого не слышала, потом узнала. <br /> Странно немного было только в солярии, я захожу и говорю, мол, та та та, здрасте, мне на 10 минут. Вижу как шевелятся ее губы, произносящие некие слова, но могу расслышать только, что надо немного подождать. Потом она еще что-то говорила.. Фиг знает <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Я просто растянула улыбку и стала все делать на свое усмотрение. Закончилось удачно:)<br /> --------<br /> Хотя, уже немного поднадоело <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Появляются желание углубиться в себя, ощущение несвязанности меня и мира. <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Мысли опять лезут всякие <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> <br /> например, почему стремление женщины к самодостаточности вызывает шум?<br /> просто мужчины подсознательно начинают бояться, что некому будет стирать их носки и варить им борщи, прийдецца оторваться от дивана\\компа\\и т.д.<br /> Поэтому все большей популярностью пользуются \&amp;quot;невинные овечки\&amp;quot;, в голове которых всякие \&amp;quot;делающие женщину мужиком\&amp;quot; мысли никогда и не возникали. Ведь это прекрасно, когда уставший он приходит домой, а его встречает создание в пушистых розовых тапочках и начинает болтать чепуху, которую даже необязательно слушать <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Работы мозга достаточно и на работе, а дома нужно отдыхать. И жена - это отдушина, это \&amp;quot;живое устройство для релакса\&amp;quot;<br /> <br /> Ай,ай, какие бедолашки наши мальчики! Нежные и трепетные души <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_albino.gif" alt="albino" border="0" /> <br /> Никогда не перестану любить и уважать мужчин, для которых лучший отдых - активный (не только в плане спорта). <br /> ---------<br /> И что такое вообще \&amp;quot;две половинки\&amp;quot; ? <br /> Один экспрессивный, другой тихий, один пессимист, другой оптимист, один добытчик, другой - безликий хранитель очага? <br /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> честно говоря, в жизни таких противоположных пар наблюдается мало. больше как раз таких, где много общего, которое объединяет. <br /> Получается \&amp;quot;половинка\&amp;quot; - это одна вторая каждого из вас, которая общая <img src="images/smiles/love6.gif" alt="love6" border="0" /> Остальное же может быть полярным, а может и не быть. <br /> Общая половинка объединяет, другая делает жизнь нескучной <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Зачем я обо всем этом думаю? siety Sat, 01 Dec 2007 17:09:17 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=26570 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_serdit.gif" alt="возмущенное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> возмущенное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />никто у меня на работе не понимает, зачем мне машина. <br /> и как это я буду за рулем?! в свои 22? да еще и будучи представительницей \&amp;quot;слабого\&amp;quot; пола?<br /> что они говорят:<br /> Саша: а вот вчера была авария... ууу... три машины вдребезги, а вот еще тебе ссылка на видео, интересное!<br /> (Видео про то, как люди нарушали правила и попадали в аварии. С кровью. На психику действует еще как!)<br /> Саша: я бы женщинам право водить не давал. <br /> СВ(пенсионерка): я не понимаю! в таком возрасте! а родители тебе разрешили? лично я не чувствовала за рулем никакой радости, только страх. ну, если только это для самоутверждения, то да..<br /> Остальные: а бензин скоко стоит ты знаешь? А в дороге заглохнешь, а заденешь крутую машину? <br /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /><br /> Е-мое! почему всем неимется?<br /> <br /> Идея про самоутверждение мне понравилась <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /><br /> вроде я такая маленькая никчемная меркантильная девочка, которая хочет выглядеть супер-героем и заткнуть за пояс \&amp;quot;всех этих мужиков\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /><br /> Ха га га!!! Светлана Васиииильевнаааа!!!!<br /> Ну что такого сверхъестественного в вождении автомобиля то?! <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Боже мой! Неужели никто в молодости не хотел исколесить всю Украину, а особенно Крымский полуостров? Неужели никто никогда не хотел в выходные бросить все и сменить обстановку на пару дней. Просто тупо уехать. Подышать воздухом и насладиться природой:)<br /> У нас море в 1,5 часа езды! Маршруткой около 3х. Да и в маршрутке ночью не поспишь:) И раскладной стол, стулья, палатку, ящик пива, сумку-холодильник и т.д. даже вчетвером не утащишь!<br /> <br /> И это только малая часть всех преимуществ собственного тр.ср. Недостатки? Да, они тоже есть. <br /> Но ведь ничто не дается даром;)<br /> Зато, когда в 40 лет тебе нечего особо вспомнить кроме быта и проблем, то жаль. <br /> Ладно. Мне, собственно говоря, вообще все-равно, какое мнение имеют люди неблизкие мне по духу. Просто удручаешься, что они не видят в жизни радости, только проблемы, и еще и пытаются заставить тебя ими жить <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> А дульбан <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> siety Fri, 30 Nov 2007 10:41:54 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=26522 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_angry.gif" alt="сердитое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сердитое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />как меня сегодня все парит!<br /> работы куча, но надо делать ту которая самая дурная и рутинная, т.к. она срочная. хочется отделаться от нее, чтоб наконец-то заняться интересным. <br /> <br /> но худшее не это. <br /> <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /><br /> я опять начинаю подозревать. Почвенно это или безпочвенно, я не знаю. Ясно одно. я не доверяю. ха, на это есть причина! <br /> ну и че с того, че теперь?!<br /> <br /> ощущение, как будто я ехала в каком-нибудь автобусе, сладко спала и видела радужные сны, а потом вдруг ко мне подсела толстая бабка и начала орать: \&amp;quot;Подвинься!\&amp;quot;. Я в ужасе проснулась. Потом бабка успокоилась, пересела, я могу опять спать. А уже не хочется:) Вернее, хочется... но чет не спится и все тут!<img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> Как ни пытайся siety Thu, 29 Nov 2007 10:43:30 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=26401 нестабильность во мне <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /><br /> думаю одно, чувствую другое, делаю третье...<br /> надоело мне все это припарилово <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /><br /> <br /> 1)мне было плохо одной, больше того, мне было плохо без Димы;<br /> 2)я начала проводить работу над собой, чтобы избавиться от этой тоски, убедить себя, что МЫ больше не существует и все это к лучшему;<br /> 3)И вот, внезапно, все поворачивается на 180, и меня уже никто не променивал на москальскую овцу, и уже никто во мне не разочаровывался, а наоборот, все любят и ценят. <br /> 4)вывод: если раздражающий фактор исчез, все должно прийти в норму. Но этот фактор жеж успел напакостить! Провел работу по разрушению, а кто теперь все восстановит?! И совместимы ли разрушения с жизнью?<br /> Итог.<br /> я не могу и не хочу вести себя так, будто ничего не произошло. Это вранье себе и ему. Единственный вопрос, на который я ищу теперь ответ: подлежит ли восстановлению мое разрушенное счастье? На работе я поняла, чаще выгоднее построить новое здание, чем ремонтировать старое. Если только это старое не \&amp;quot;историческая ценность\&amp;quot; города <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> И последнее. <br /> Есть мнение, что сила женщины в ее умении быть слабой. Но неужели кого-то греет мысль, что: \&amp;quot;главное - внимание с его стороны\&amp;quot;,и неважно, что повод для геройства очень сомнительный. <br /> Меня не греет. Это все-равно, что пить чай с искусственным медом за беседой о пользе меда настоящего. siety Tue, 27 Nov 2007 06:44:45 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=26305 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю rasmus: funeral song" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю rasmus: funeral song&nbsp;<strong>]</strong><br />а было ли белое собсна?<br /> я же была нетрезвой <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> хотя, мне казалось тогда, что мое сознание настолько чисто, как будто я выпила только стаканчик свежевыжатого сока...<br /> и судя по моей пятничной записи, так оно (почти), наверное, и было... <br /> возможно, все это раскаянье было с расчетом на то, что я неадекватна?<br /> он сказал, что ленка звала его переехать в Москву, что влюбилась по-дикому. <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> Но он осознал при этом, что я и только я девушка его жизни. И отказался. <br /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> почему мне все это кажется таким странным и гадким... и нереальным?<br /> Простить? А я хочу? А что будет, если я прощу?<br /> <img src="images/smiles/100.gif" alt="" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eyes.gif" alt="Rolling eyes" border="0" /> <img src="images/smiles/eusa_doh.gif" alt="d'oh!" border="0" /> <br /> Он говорит, что ошибся, но надеется, что я пойму, ведь ошибаются все <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> и че делать?<br /> душой я уже давно в тех временах, когда все было еще хорошо. Но мозгом я понимаю, что те времена не повторятся, что все будет очень сильно по-другому, что прозрачным силуэтом на горизонте будет стоять эта его \&amp;quot;ошибка\&amp;quot;<br /> Говорит, физической измены не было. Ха! Интересно, не потому ли, что она живет в Москве? А когда он был там, он был со мной? Да и, сказать по правде, секс без чувств меня пугает меньше, чем чувства к другой во время секса с тобой...<br /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> Нет. никаких прощений. все. поздно! поздно! siety Sun, 25 Nov 2007 11:18:00 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=26275 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_serdit.gif" alt="возмущенное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> возмущенное&nbsp;<strong>]</strong><br />посмотрела сегодня фильм документальный: \&amp;quot;Ужасный Макдональдс\&amp;quot;. <br /> О том, как мужик решил поставить эксперимент, питаться только в макдональдсе месяц. <br /> Короче, результат оказался НАМНОГО хуже ожидаемого. Просто самоубийство едой какое-то! Восствнавливался потом почти год. Мало того, что набрал 14кг (по-моему), навредил печени, сердцу, и т.д. <br /> Я была в шоке.<br /> Еще показывали всякие странности американского народа. Они тупо не знают ответа на вопрос, что такое калория <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> А в школах они продают картошку фри, шок. батончики и гамбургеры, одна из немногих школ с нормальной здоровой едой - школа для трудных подростков <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> а еще, как делают макнаггетс: берут кур, которые уже не могут нестись (старых) <img src="images/smiles/117.gif" alt="" border="0" /> , ощипывают и перемалывают в фарш, добавляют еще фигни всякой химической типа усилителей вкуса и ароматизаторов, панируют, жарят в масле и продают .<br /> но самое страшное - они делают все, чтобы понравиться детям. и им это неплохо удается! все эти хеппимилы, праздники, горки ... <br /> Мамаша - идиотка:<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/137997019547484da578117.jpg" border="0" /><br /> кошмар!!!!<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/59913138247484b097d395.jpg" border="0" /><br /> ЛЮДИ!!! НЕ ЕШЬТЕ ЭТУ ДРЯНЬ!<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/208023392047484dddabca1.jpg" border="0" /><br /> Советую посмотреть фильм всем (кто еще не видел), вы ужаснетесь многому. siety Sat, 24 Nov 2007 16:48:24 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=26181 в детстве, когда я смотрела фильмы про войну, меня всегда больше всего пугали сцены, когда главных героев окружали, и силы были неравны - на стороне врага. <br /> некуда деваться, некуда бежать, только биться до последнего, умереть героями. <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> или придумать какую-то хитрость <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> вот сейчас у меня чувство, что я стою в центре чистого поля с пистолетом и тремя пулями... и меня со всех сторон окружают плотные ряды солдат с автоматами, танки, и еще самолеты в небе <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Мои проблемы личные переростают в проблемы профессиональные и обратно... Из-за угнетенного состояния моя работа теряет качество <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> , а ее наваливается все больше и больше... Вздрагиваю, думая о предстоящем в Днепре в феврале, об экзаменах в ГАИ, и т.д. и т.п. <br /> Как это все утрясти... Нужен план действий <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Шанс умереть героем как-то меня не очень греет. <br /> Значит надо придумать хитрость:)<br /> Или хотя бы, как успокоить душу. Тогда можно спокойно погрузиться в работу и все успеть. <br /> Хо! Погрузиться в работу... точно. думать только о работе, тогда душа постепенно успокоится сама <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> мда. интересно, это возможно <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> ?<br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/17491137174745db44e8353.gif" border="0" /> siety Thu, 22 Nov 2007 13:53:18 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=26118 я заболеваю...<br /> простуда или психоз?<br /> <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> смотреть глазами, а не мечтами.<br /> ха! сказала, только потом подумала... <br /> Я всегда жила иллюзией. рисовала в воображении то, чего на самом деле не было.<br /> Мой мир - выдуманый, но прекрасный (ужасный, бестолковый, загадочный и т.д.) мир. И с этим трудно что-либо сделать. От этого нелегко отказаться.<br /> Все эти домыслы, самообманы - бесконечно...<br /> до сих пор. <br /> Еще мне постоянно снятся эти реалистичные сны, которые потом смешиваются с жизнью. И уже вообще не разобрать, что же происходит НА САМОМ ДЕЛЕ? <br /> <br /> Есть человек, с которым в течении около 3х лет я проводила много времени. Почему? Так я чувствовала себя счастливой. <br /> Но чем реально были вызваны мои чувства? Тем, что я видела, или тем, что мне казалось, что я вижу?<br /> Что их вызывает сейчас? Конечно, это уже другие чувства. Но чем они питаются? опять мифами..<br /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> Сегодня на работе подумала:<br /> \&amp;quot;Саша всех ненавидит, вот и меня тоже - это видно\&amp;quot; <br /> <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> Боже мой! Это же бред. При чем тут я? У него свои проблемы, и они вне работы. <br /> Значит я еще не совсем пропала, если понимаю это! <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> siety Wed, 21 Nov 2007 22:58:05 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=26073 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br />Все оно к лучшему. <br /> Моя великодушная судьба избавила меня от иллюзий. <br /> Пасиба ей <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <br /> Да и что человека зря винить, чтобы понять и начать ценить меня, нужно самому быть немножко психом. Или множко <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /><br /> <br /> единственным парнем, который выкупил, был Треша. Но не сложилось (тоже к лучшему ;) ). <br /> <br /> Фсе!!!!!!!<br /> не дам никому испортить себя собственными же руками.<br /> да, я unnormal, но это Я.<br /> и если тебе это Я не интересно, значит ты просто не в теме.<br /> один факт только омрачает: 3 года. 3 года быть не в теме, да так, что я думала обратное. <br /> надо учиться смотреть глазами, а не мечтами... siety Wed, 21 Nov 2007 06:42:23 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=26004 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю muse..." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю muse...&nbsp;<strong>]</strong><br />Теперь я прячусь за звуковой завесой. <br /> Я с плеером везде и всюду, никого не слышу и сама ничего не говорю...<br /> Так проще. <br /> Так проще быть в тоске <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Сегодня сказали мне: родилась в мае, всю жизнь маяться будешь. это про свадьбу, по-моему, было выражение <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> , типа нельзя в мае жениться.<br /> хотя, ко мне подходит и в таком варианте <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br /> Хочу себе половинку <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> <br /> интересно, а много на свете таких 50%, которые никогда не превратятся в сто?...<br /> может быть, я одна из них.<br /> <br /> Свадебный наряд<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/16029327204742075bf3125.jpg" border="0" /><br /> <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> на животе и ноге - боди арт, на белом фоне красные розы...<br /> лицо тоже можно в белый <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> один из вариантов моей мечты <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> siety Mon, 19 Nov 2007 22:34:21 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=25943 \&amp;quot;я устал от людей\&amp;quot;...<br /> последнее время слышу эту фразу уже не первый раз <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> я помню у себя такое же чувство. хотелось жить на необитаемом острове, и чтобы никого рядом. никого. ничьих советов, комментариев и предложений. ничьего нытья и жалоб на жизнь. даже ничьей радости. <br /> чем это было вызвано? <br /> депрессняком вроде бы <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> . мне было плевать на все, а другим нет и они никак не хотели этого понять, все лезли с разными маловажными разговорами, рассказами о собитиях, которые для меня равнялись нулю. <br /> да, было такое <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> прошло, слава богу, когда прошел депрессняк. <br /> но как же ужасно осознавать, что нечужие для тебя люди в такой же ситуации, ты это видишь, а помочь ничем не можешь <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> помню, как вокруг меня тоже бились : \&amp;quot;да что случилось то? да наладится все, будет пучком\&amp;quot; и лица такие испуганно-радостные(что все будет ок)<br /> пустой звук. <br /> мне никто в итоге не помог. я сама все это пережила. <br /> но... блин, это ужасно. siety Sun, 18 Nov 2007 18:47:49 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=25839 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_amused.gif" alt="весёлое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> весёлое&nbsp;<strong>]</strong><br />scorpions <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> под мое настроение последних недель как нельзя лучше подходит. <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/684844007473dde252fd25.jpg" border="0" /><br /> <br /> клип humanity <br /> <a href="http://teledu.ru/video/2043bf29-7543-4a29-8bf2-6c9185d293a3" target="_blank" class="postlink">http://teledu.ru/video/2043bf29-7543-4a29-8bf2-6c9185d293a3</a><br /> <br /> И еще:<br /> Страсть — сильная, стойкая, всеохватывающяя эмоция, доминирующее над другими побуждениями человека и приводящее к сосредоточению на предмете страсти. Основным признаком страсти является ее действенность, слияние волевых и эмоциональных моментов. Википедия. <br /> <br /> Мудрость состоит не в том, чтобы подавлять наши страсти, а в том, чтобы заставлять их содействовать нашему счастью. - С. Дюбе<br /> <br /> Жить страстями может только тот, кто подчинил их себе. - А. Камю siety Fri, 16 Nov 2007 18:23:53 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=25787 привет, siety! <img src="images/smiles/agree.gif" alt="fr" border="0" /> <br /> сегодня я думала о том, зачем ты мне нужна. почему я рассказываю тебе о своих бекских мыслях, потом их читаю через пару месяцев(с таким лицом <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> или таким <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> )<br /> и вот к чему я пришла. это очень окольный путь докопаться до истины, который подсознательно я проделываю, т.к. испытываю потребность в общении. <br /> с самой собой! <br /> человек, которого я знаю и понимаю хуже других - это Я. <br /> почему я поступаю ТАК, как поступаю?<br /> почему на определенные ситуации у меня именно ТАКИЕ мысли?<br /> вопрос почему возникает после прочтения записей приличной давности сам собой. Я просто себя не понимаю! Почему я это делала, как я могла так думать, чувствовать, видеть?<br /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> все это ужасно? наверное...<br /> <br /> конечно, самое веселое - это мой жж, 3 года назад начатый и через год брошеный. вот это источник для копания! (только пыльный слегка, пожелтевший)<br /> получается, когда эмоции, возникающие при написании поста, забываются, воспринимаешь себя как просто человека с улицы, о котором мало что известно.<br /> как ни крути, а нас двое <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> один - воплощение совершенства, но его скрывает другой, проблемный, который все время ищет первого, не понимая, что сам же его и прячет <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> вот такая вот польза от тебя, дружище... ты даешь надежду в этом поиске <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> siety Thu, 15 Nov 2007 17:52:43 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=25722 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_scared.gif" alt="испуганное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> испуганное&nbsp;<strong>]</strong><br />у меня проблемы?<br /> ээээ... даже не знаю, что сказать. <br /> пожалуй, да. <br /> моя самая большая проблема - это необходимость спать. 8 часов в сутки, иначе не высыпаюсь. но это очень круто, лечь в 11, а встать в 7. редкий случай <img src="images/smiles/icon_redface.gif" alt="Embarassed" border="0" /> Вождение до восьми только <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Потом куча дел, проект... вот уже и час ночи. <br /> еще одна проблема: я вечно говорю людям пакости. не задумываясь об этом. потом только осознаю... когда поздно. <br /> почему мое слово должно быть последним? что это меняет. что вообще меняют слова, зачем их вываливать кому-то, вызывая у него негативные эмоции, когда у тебя самого не очень радостно на душе.. прикольно? осознавать, что теперь ты не один <img src="images/smiles/agree.gif" alt="fr" border="0" /> вас уже двое в плохом настроении. <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> жесть.<br /> как прийти на работу вовремя? как впихаться в рамки этих психопатских жаворонков, которые утром порхают и поют, а ты и другие нестчастные совы вставляют спички, чтобы держать веки?<br /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> а еще у меня проблема эмоций и чувств: они слабо поддаются контролю, появляются из ниоткуда, обратно не возвращаются, а только копятся и копятся... пока не наступит переизбыток и вселенский пофигизм или трагизм. <br /> вот. <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> одно умиляет: мне снились сегодня цветущие вишни, целая роща. я еще подумала, ухты, весна? так скоро... так красиво... и ТАК это приятно. я даже запах почувствовала(во сне мне так показалось). Я даже поискала в нете толкование этого сна. Короче, цветущее дерево к большой радости. <br /> <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> ну, радость! че мешкаешь? давай заходи, заждались уже!<br /> BBCode:<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/506076147473b5ce62711c.jpg" border="0" /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/594278686473b5cf8a0956.jpg" border="0" /> siety Wed, 14 Nov 2007 20:40:11 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=25512 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br /><img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/187095571647377872d2b4d.jpg" border="0" /> siety Sun, 11 Nov 2007 21:54:43 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=25261 все. это все. <br /> где там мой йад? <br /> теперь я на все сто уверена, что не ошибалась. зачем только они меня водят вокруг пальца?<br /> меня бесит, бесит этот подход!<br /> все, достаточно. <br /> я узнала дикие вещи. он и вправду любит ее. а встречается со мной. она далеко. я здесь. <br /> не понимаю, неужели одному хуже, чем с нелюбимой девушкой?<br /> пошел, ты, дима, нахрен. в темный лес к диким зверям, или овцам, которые пасутся в чужих огородах. <br /> я не буду это терпеть.<br /> как же я могла так долго обманываться и верить, что все наладится, что это все временно и неправда, все моя слепая ревность. нет! ревность то была не слепой, а очень даже зрячей, давно мне говорила... очень давно, на самом деле. только верить я ей не хотела, она ж плохая, она ревность, она убивает доверие. <br /> а мы же доверяем друг другу. <br /> нахрен и к черту доверие! нахрен :'( ...<br /> <br /> я в исступлении siety Wed, 07 Nov 2007 10:48:17 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=25233 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_verysad.gif" alt="слёзы наворачиваются.." style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> слёзы наворачиваются..&nbsp;<strong>]</strong><br />маленький котенок в большой колючей клетке с надписью:\&amp;quot;я дурак. бью первым. насмерть\&amp;quot;<br /> <br /> эмоции - это все, что у меня есть. <br /> эмоции - это то, что меня ведет все ближе к бочке с ядом. И скоро я, наверное, сделаю нехилый глоток.<br /> <br /> одно мгновение : слово, взгляд, жест... секунда, которая может дать счастье. Или наоборот. <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> <br /> <img src="images/smiles/099.gif" alt="" border="0" /> siety Tue, 06 Nov 2007 19:54:34 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=25121 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_dovoln.gif" alt="довольное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> довольное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю океан эльзы и скрябинос мучачос" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю океан эльзы и скрябинос мучачос&nbsp;<strong>]</strong><br />(поет)<br /> мов теплі краааплі дощу<br /> десь загубииилися в небі<br /> без них не мооооже земля<br /> так як і я <br /> бііільше не мооожу без тебе <br /> <img src="images/smiles/icon_kidra.gif" alt="Rock ya" border="0" /> <img src="images/smiles/eusa_boohoo.gif" alt="Boo hoo!" border="0" /> <img src="images/smiles/hello2.gif" alt="hello1" border="0" /> <img src="images/smiles/hello2.gif" alt="hello1" border="0" /> <img src="images/smiles/hello2.gif" alt="hello1" border="0" /> <br /> <br /> и спать я не могуууу никак лееечь <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> <br /> і все буууде доообре<br /> для кожного з наааас<br /> і все бууде доообре<br /> настааане наш чаас<br /> <img src="images/smiles/icon_super.gif" alt="Super" border="0" /> <img src="images/smiles/eusa_dance.gif" alt="Dancing" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_bounce.gif" alt="bounce" border="0" /><br /> еще хочу экстрима, блин! <br /> скоро там уже в Карпаты? siety Sun, 04 Nov 2007 22:16:58 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=25107 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_radost.gif" alt="радостное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> радостное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_listen.gif" alt="слушаю михея" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> слушаю михея&nbsp;<strong>]</strong><br />Мне снился сегодня странный сон. Еду я в поезде со своими сотрудниками(!) <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> Причем в плацкартном вагоне <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> И народу валом, внезапно я понимаю, что засыпаю. И не могу с собой ничего поделать, погружаясь в глубокий сон ложусь на полку (на которой сидит кто-то еще), говорю: \&amp;quot;Подвинься немного, я буду спать\&amp;quot;. При чем это явно кто-то левый, незнакомый, полка не моя. Потом я просыпаюсь(во сне) от громкого голоса: \&amp;quot;А я говорил!\&amp;quot;<br /> Открываю глаза - это Руслан, сисадмин. Еще такое лицо сделал <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> важнецкое, серьезное.<br /> Я говорю, ты че мол, ты откуда вообще взялся(его вроде не было с нами вначале)? Потом замечаю, что вагон уже пустой, я валяюсь одна на полке(без постели, просто). Руслан уносится без ответа. <br /> Сижу в недоумении, просыпаюсь(уже на самом деле) с чувством какого-то подвоха <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> <br /> Ужос <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Sun, 04 Nov 2007 16:58:54 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=25041 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_somnen.gif" alt="сомнения" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сомнения&nbsp;<strong>]</strong><br />Опять гадаю я <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> Понравилось, блин.<br /> Черной полосе конец, все будет круто скоро, счастье и радость, но нельзя трепаться, болтать лишнего, т.к. в моем окружении есть шпийон. недоброжелатель какой-то. <br /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> я это не соблюдаю... <br /> рассказываю лишнее везде и всюду. о своих планах, намерениях. <img src="images/smiles/director.gif" alt="director" border="0" /> <br /> <img src="images/smiles/eusa_silenced.gif" alt="Silenced" border="0" /> блин! рот на замок!<br /> <br /> Фууух.... пятница, наконец-то! первая неделя в автошколе, за руль уже боюсь садиться(пока только дорожные знаки учим). <br /> но этот мандраж скоро пройдет, я знаю. просто все сразу начали рассказывать страшные истории, пугать меня дтп, поломками в дороге, ценами на бензин и т.д...<br /> ай, да пошли все! я буду водить отлично, ненавижу это нытье!<br /> В который раз не устаю повторять:<br /> <img src="images/smiles/018.gif" alt="" border="0" /> Можно найти миллион причин чтобы что-то не сделать.<br /> но зачем?<br /> от безделья жир на животе завязывается <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> или мозги им заплывают, что тоже неприятно <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /><br /> <br /> ---------------<br /> <br /> Я еду ранним утром, играет muse или 5nizza, а может еще что-то... зависит от времени года и настроения, с которым я проснулась. Восход солнца слева, акварельная дымка справа... Теплый красно-оранжевый свет, почти пустая дорога, бесконечные поля и редкие деревья. Ты едешь, может быть быстро, а вокруг ничего не меняется... Иногда только мелькают фуры и автобусы, одинокие легковушки. Ты едешь и тихо радуешься <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Шум, базлай, суета, напряжение, споры, бежевые стены, отягощающие разговоры с выяснением отношений, компьютерная мЫшка. <br /> Где? Я вижу только чистый горизонт <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Может быть все это позади?<br /> Накаливание мозга до стадии закипания, вопросы-ответы, карандаш, эскизы, интересная болтовня, чужие проекты в стади Э, напряжение слуха до состояния сверхчувствительного диктофона.<br /> Где? <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Ну, это сегодня еще впереди.<br /> <br /> Зачем мне машина?<br /> Ммм... Чтобы ощущать свободу иногда.<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/912118917472ba2f8589ec.jpg" border="0" /><br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/210332555472ba1a90cd8b.jpg" border="0" /> siety Fri, 02 Nov 2007 17:10:41 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=24990 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />Теперь мы друзья.<br /> Странно, но как меняется восприятие отношений, когда всего лишь называешь человека не \&amp;quot;любимым\&amp;quot;, а своим \&amp;quot;самым круглым другом\&amp;quot; <img src="images/smiles/agree.gif" alt="fr" border="0" /> <br /> У меня моментально прошли все печали. Другу прощаешь многое, вообще не задумываешься, правильно ли он сделал какой-то поступок в отношении меня или стоит на это обидеться? <br /> Его не обвинишь в недостаточном к себе внимании, другу можно многое:) <br /> Друга у тебя нет соблазна попытаться переделать! Ты его ценишь за то, что он такой вот, какой есть. <br /> И теперь вопрос: неужели любимый человек не является одновременно другом? Является, еще как. К другу совершенно не обязательно испытывать нежные чувства, зато с любимым дружба заводится с самого начала(как правило).<br /> И как такая простая вещь пришла ко мне только сейчас?<br /> <br /> Вот и получается. Очень яркий пример того, как люди(в данном случае я<img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> ) добровольно делают не то, что им говорит их внутренний мудрец, а обвешиваются предрассудками (чужими при том), моделями поведения всякими. Выходит, я прозрела <img src="images/smiles/103.gif" alt="" border="0" /> <br /> Меня пригласили на свадьбу. Не люблю это мероприятие, не понимаю этих традиций, в которых довольны все, кроме несчастных молодоженов, не знающих даже в лицо и половины гостей. Еще один пример того же самого. Все кричат горько, и они целуются. Они не рады на 35й раз, а гостям нравится. И они каждый раз делают это, потому что такая модель. Так надо. Такие традиции. <br /> Блин, на свою свадьбу оденусь в костюм жгучей африканской женщины с кучей бус на груди, кольцами в ушах и набедренной повязкой. И вся \&amp;quot;церемония\&amp;quot; пройдет на берегу моря в количестве 3х человек: я, он и работник загса <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> По крайней мере, так я буду чувствовать, что это НАШ праздник. Что это великий день соединения двух людей, каждый из которых индивидуален, но каждый принимает другого таким, какой тот есть <img src="images/smiles/love8.gif" alt="love8" border="0" /> <br /> <br /> На самом деле фиг знает, как оно будет... и будет ли вообще.<br /> У друзей есть еще одно свойство. Периодически, они находят себе любимых. И не факт, что с таким подходом, отношения наши скоро не станут действительно просто дружбой <img src="images/smiles/069.gif" alt="" border="0" /> siety Wed, 31 Oct 2007 22:25:49 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=24710 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_silly.gif" alt="придурковатое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> придурковатое&nbsp;<strong>]</strong><br />не можна так більше, лікарня для того і існує, щоб вас усіх психів прикомбекнутих там утримувати... подалі від небезпчних безпритульних тварин.<br /> <br /> не так все просто, оказывается. <br /> или я усложняю? может мне так просто интересней жить? <br /> <img src="images/smiles/mumum.gif" alt="mumum" border="0" /> <br /> <br /> любовь. ненависть. пофигизм. три вещи которых бы он не хотел. сегодня сам сказал!<br /> <img src="images/smiles/violent4.gif" alt="violent2" border="0" /> <br /> <br /> я в тупике. два пути развития: разрыв, психоз;<br /> неразрыв, психоз. <br /> и че делать <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> siety Sun, 28 Oct 2007 15:09:54 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=24594 <img src="images/smiles/icon_kidra.gif" alt="Rock ya" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_super.gif" alt="Super" border="0" /> <br /> спета моя песенка<br /> последние звуки.. ухожу в отрыв<br /> <br /> <img src="images/smiles/089.gif" alt="" border="0" /> <img src="images/smiles/101.gif" alt="" border="0" /> <img src="images/smiles/089.gif" alt="" border="0" /> <br /> я возвращаюсь. привет, мои любимые заморочки! как же я без вас больше 2х лет жила! Проходите, не стойте, чай щас пить бум.<br /> ну че, как оно вам было без меня? вижу, что плохо. а мне вот хорошо <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> было....<br /> <br /> не хочу быть с тем, кто любит не меня.<br /> why'm i shure?<br /> ....<br /> <br /> во мне умирают даже слова... <br /> произнести что-либо очень трудно. <br /> <br /> когда меня о чем-то спрашивают, не соображаю, чего от меня хотят, мелькает: не песню ли поют? <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> <br /> прикольно было бы, если бы все люди пели песни вместо простой болтовни. еще и приплясывали <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> мои сотрудники, например <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> или малой <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> <br /> мда.<br /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Thu, 25 Oct 2007 21:11:00 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=24528 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_tvorchestv.gif" alt="в творческом поиске" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> в творческом поиске&nbsp;<strong>]</strong><br />Ура, у меня есть полно времени, чтоб заниматься проектом! <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> На самом деле, от силы часа 4... Но это реально много! У меня столько не будет, когда я пойду на вождение. Блин, один из немногих случаев, когда я сомневаюсь, что смогу <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> Работа, потом сразу вождение до 9 почти, еще дохрена заданий по учебе <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" />, атдыхать када <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> ???<br /> C другой стороны, надоело 6 часов в автобусе каждые 2 недели трястись...<br /> не знаю. не знаю. не знаю. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> не знаю. не знаю. не знаю.не знаю. не знаю. не знаю.не знаю. не знаю.не знаю. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> не знаю. не знаю. не знаю.не знаю. не знаю. не знаю.не знаю. не знаю. не знаю.не знаю. не знаю. не знаю. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> А решать надо быстрее, а то пролечу совсем до весны. <br /> Блин.<br /> Дима не в норме. и я тоже. неужели это кранты? siety Wed, 24 Oct 2007 15:41:19 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=24471 Я не верю в гадания, гороскопы и предсказания.<br /> Но иногда это так прикольно:) Особенно когда тебе не очень радостно на душе.. и хочется поверить, что скоро все будет хорошо. Как поверить? Очень просто. Случайные комбинации цифр и каких-то фраз... online гадания, чтоб далеко не ходить <img src="images/smiles/icon_tongue.gif" alt="tongue" border="0" /> <br /> Короче, своей цели я достигла:)<br /> Ждет меня большая любовь (интересно к кому <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> или чему), а счастье мое в изобретении того, что до меня изобретено не было(дословно). Архитектура подходит <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> Насчет Димы только непонятно: все будет спокойно и тихо, улягут страсти. Трактовать можно по-разному <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> В работе все будет ок, если я не буду отступать от своих стремлений и целей, и вообще все должно быть пучком <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <br /> <br /> Вот так и работает самовнушение <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> <br /> Ниче, главное чтоб сработало ;)<br /> а то с каждым днем чет мне все хреновей и хреновей... <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> siety Tue, 23 Oct 2007 19:26:00 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=24393 <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> я не могу коротко и точно сказать, в чем смысл моей жизни, но на 100% уверена, что он есть! <br /> Меня удручают те люди, которые плывут по болоту и печально разводят руками: \&amp;quot;а нахрена оно мне? а зачем? нееет... этого никогда не случится, потому что мне мешает весь мир. Как ты этого не замечаешь? мы связаны и никогда не выберемся, мы обречены\&amp;quot;. <br /> <br /> А вот это не жалоба, а просто каждодневный треп: \&amp;quot;Да ничерта мне все это не инересно, вода все это бесцветная, воздух безвкусный и чучело я огородное <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" />\&amp;quot;<br /> <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> круто<br /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> <br /> А еще многие говорят, что их все устраивает и большего не надо. Сидим в трясине, зато тепло <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> это меня бесит.<br /> при этом я понимаю, что каждый человек счастлив чем-то своим, но КАК можно уверять себя, что ты счастлив только потому, что лень пошевелить лишний раз пальцем?!<br /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> <br /> мне было бы плевать, если бы подобный подход к жизни не начали практиковать нечужие мне люди.<br /> <img src="images/smiles/044.gif" alt="funny" border="0" /> а слушать то все-равно никто нихрена не слушает! siety Mon, 22 Oct 2007 16:45:23 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=24300 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_dovoln.gif" alt="довольное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> довольное&nbsp;<strong>]</strong><br />Сходили на фильм \&amp;quot;20 сигарет\&amp;quot;<br /> Не понимаю, почему многие кричали, что полный отстой, бредятина и бессмыслица... Хотя, чего ждать от тех, кто уже купил билеты на \&amp;quot;Бой с тенью2\&amp;quot; и жаждет мордобоя с большого экрана <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> <br /> Очень фильм понравился, вспомнились мои размышления на тему фильма, и вывод... <br /> Не спроста столько людей становятся дауншифтерами (или как там?), переезжают в лес, деревянный небольшой домик подальше от безумия города, подальше от жестокой махины, которая делает из людей винтики <img src="images/smiles/icon_salut.gif" alt="salute" border="0" /> <br /> <br /> Прикольный шеф:) <br /> бззз:) siety Sat, 20 Oct 2007 17:47:32 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=24275 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br />Что за чертовы картинки рисует мне мой мозг?<br /> Настолько все в моей несчастной башке перепуталось, что он решил стать художником.<br /> Неплохо выходит, кстати. Я уже парочку картин прикупила, висят над кроватью...<br /> <br /> просто жиззь блекловата, говорит, сейчас. надо красок, красок добавить! и хватается за кисть, пишет активные яркие акварельки. Безумные, конечно... но что-то в них есть <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> <br /> иногда только слеза навернется, что в жизни так никогда не будет... именно так вот, ярко и сочно, без подтекстов и оговорок. Без грязновато-зеленых тяжелых пятен, кусков непрописанной белой бумаги, синюшных теней...<br /> <br /> а хрен с ним, пусть рисует. По крайней мере стихи типа \&amp;quot;Не давай душе лениться\&amp;quot; он не пишет. И этому уж я несказанно рада <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> siety Fri, 19 Oct 2007 21:29:23 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=23892 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br />Вот мы и дома...<br /> Надо сказать, эта поездка многое мне открыла <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> <br /> Много хорошего, но много и ужасного. Город - супер, куча интересного, фотки, весело было.<br /> Но вот Дима <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Меня ревность так изводила, просто страх! Не думала, что на такое способна вообще... Я поняла, что мы все же больше разные, чем похожие, что есть девушка, с которой ему интересней чем со мной, к советам которой он ПРИСЛУШИВАЕТСЯ... Но говорит, что любит меня, а она ему просто хорошая подруга. Так бывает? Интересно. <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> Фотки у них все в обнимку, ходили все время под руку:она, я и он посередине <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" />. И в кино так сидели, она облакачивалась на него, обсуждали фильм вдвоем, будто меня вообще не было <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> <br /> Нет, это мелочи все, накрутки... Он пытается убедить меня в этом. Не потому ли, что она просто живет за сотни километров и им просто не захотелось разрушать все, ведь развития у их отношений быть не может <img src="images/smiles/icon_question.gif" alt="Question" border="0" /> <br /> И потом еще этот разговор странный по дороге домой:<br /> \&amp;quot;Ты из-за меня избегаешь парней. У тебя нет ни одного настоящего друга мужского пола. А у меня есть девченки-подруги, и потому ты бесишься\&amp;quot; Я говорю(шутя): \&amp;quot;Боюсь, что разлюблю тебя, а полюблю \&amp;quot;своего настоящего друга\&amp;quot;. А он: \&amp;quot;Так пусть лучше это случится до свадьбы. Почему вот ты решила, что я тот единственный мужчина, который нужен тебе на всю жизнь?\&amp;quot; Я даже не ответила, челюсть на пол упала <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> А после всего он сказал, что взрослый и может сделать выбор, и что этот выбор - я.<br /> Блин, где правда, что думать?! siety Sun, 14 Oct 2007 21:14:09 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=23235 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_amused.gif" alt="весёлое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> весёлое&nbsp;<strong>]</strong><br />Черт, были такие веселые моменты... а я их вот так взяла да и перечеркнула. забыла. просто выбросила из головы вместе со всем, что связывало меня с той печальной выдумкой, от которой с трудом удалось избавиться.<br /> Интересно у меня работает мозг <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> . Вначале он придумал веселую и занимательную сказку, потом решил, что это все-таки ужастик, потом понял, что слишком далеко зашел в своих кошмарах и... остановился в тупике. Все, Анютка, увольняй меня, я не справляюсь, говорит.<br /> А я что? Я его отпускать не хотела, какой-никакой, а мозг! Поговорили по душам, решили просто забыть обо всем . И никогда не возвращаться к этой теме, никогда!<br /> Все получилось, хоть и с трудом, как я хотела... Мозг потрудился наславу! Сказки в моей жизни случались теперь сами собой, без участия буйного воображения(моего).<br /> И вот, на днях, приходит ко мне мой самый главный и уважаемый, бесценный просто сотрудник - мозг, и, как-то тихо и не совсем разборчиво начинает говорить:<br /> -Эээ...Слуш... Тут одно дело... Просто ты просила обо всем сообщать... Короче. Помнишь ту историю? <br /> Я вначале не поняла, о чем речь. Он продолжал:<br /> - Так вооот... Прояснились некоторые факты.Там не все была выдумка. Вернее, отчасти это была правда. Вернее, в основном это была правда, покрайней мере до начала ужастиков. Ты слышишь меня? Знаешь, у меня тогда остался черновик... <br /> Я была в шоке! Но я не рассердилась, наоборот, стало любопытно. <br /> - Я подумал: ты должна кое-что вспомнить. Есть там парочка очень важных моментов, я думаю они могут пригодится тебе потом. Я даже настаиваю на этом. Их ценность очень велика, иначе я не пришел бы. И если нет больше тех жутких депрессивных эмоций, позволь мне передать тебе свои записи. Мне нужно только твое слово. Слово разрешения. Сам я не могу, ты понимаешь, я же берегу тебя. Но помни об одном: если ты решишься, отключи фантазию, воспринимай только информацию как есть. Эмоции на этот раз могут завести нас в худшее место, чем тупик. Пока это все, позовешь, когда примешь какое-то решение.<br /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Что делать. <br /> <br /> Вещи собирать, ехать завтра! <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /><br /> <br /> А вообще... не нужно мне все это. Мне хорошо сейчас, тогда было плохо. Зачем возвращаться и погружаться опять в болото это? Да, что-то я так потеряю. Зато равновесие останется! я имею достаточную силу для того, чтобы жить прекрасно, получать позитив и радость, а не питаться прошлым, его вторичной мертвой энергией =D&amp;gt; siety Fri, 05 Oct 2007 18:38:51 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=23145 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_ocharovan.gif" alt="очарованное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> очарованное&nbsp;<strong>]</strong><br /><strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_work.gif" alt="работаю " style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Что делает:</strong> работаю &nbsp;<strong>]</strong><br />так странно, когда, по прошествии времени, случайно сталкиваешься с тем, что когда-то вызывало кучу эмоций, а теперь не имеет для тебя никакого значения. Еще интересно читать собственный дневник, больше 3х лет заброшеный в пыльном углу жж. <br /> Первый вопрос: кто это писал за меня? я совершенно не такая, я не могла так думать. Но ведь было:)<br /> Главное, насколько противоположное отношение к миру и жизни у меня теперь!<br /> От прошлого остаются отпечатки эмоций.. только отпечатки, вместе с расплывающимися картинками. Иногда помнится только погода в определенный день, иногда чья-то улыбка, иногда обрывок разговора. Но все это не имеет того значения, вообще по-сути никакого, которое было тогда. <br /> С другой стороны, прошлое создает личность. И то, о чем я думала тогда - это родитель моих сегодняшних мыслей... Интересно так это отслеживать. С большим удовольствием читала себя, узнавала и вспоминала siety Thu, 04 Oct 2007 08:21:23 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=22126 Йохоооо!!!!!<br /> домой, домой, домооой!!!!! siety Sat, 15 Sep 2007 12:49:46 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=22079 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_dosada.gif" alt="раздосадованное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> раздосадованное&nbsp;<strong>]</strong><br />Сетевики - страшные люди. Вот сразу чувствуешь, что что-то не ладно с человеком, когда начинаешь общаться. <br /> И смотрят они впиваясь взглядом и говорят с тобой так... под маской заинтересованности в тебе лично подпольно выясняют интересующие их вопросы (о тебе как о клиенте). Когда начинаешь общаться с таким человеком, возникает какое-то внутреннее желание прекратить это общение, никогда этого человека больше не видеть(это пока ты еще не знаешь, в чем подвох). Когда в конечном итоге все же узнаешь, чувтвуешь естественную раздраженность, но и радость одновременно:)<br /> оттого, что интуиция - сильная вещь, и тебя не обманет. и что ваше общение не продлится:) siety Fri, 14 Sep 2007 14:09:04 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=20792 что-то меня сегодня не остановить в безумном стремлении общаться. Весь день! то треп с сотрудниками, то по телефону еще с кем-то, то по мылу...<br /> только и делаю, что с кем-то говорю, кого-то слушаю, раздаю всем советы(как бабка марфуша), обсуждаю глобальные вопросы жизни и смерти и лак для ногтей..<br /> <br /> А йога после вчерашнего! еле выжила на тренировке. просто ориентируюсь на свои возможности, а сил нет. ступор какой-то. вот и перестаралась. хожу чуть живая теперь, хотя обычно чувствую себя отдохнувшей и восстановившейся. <br /> Что со мной?!<br /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> жара + немного алкоголя? <br /> или глубже.<br /> в любом случае спать хочется сильнее, чем заниматься самокопанием siety Tue, 21 Aug 2007 21:08:17 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=20400 Хоть я и начинающий йог, но возвращение в зал после дикого морского побережья как-то угнетает ... Так приятно было сидеть над морем наблюдая закат и приводя свой дух в гармонию с телом. <br /> Тарханкут - это все-таки отличное место. Если у тебя с собой есть все необходимое, и если ты можешь не париться неделю без пресного душа, макияжа, ночных развлечений и не боишься огромных кузнечиков, но обожаешь солнце, чистейшее море, дайвинг, проведешь время незабываемо <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Что я и сделала<br /> <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> Еще мне нравится, что там почти нет людей. Бесконечная степь с одной стороны, бесконечное море с другой... И пересекается все это обрывистыми известняковыми скалами. Постоянно либо ныряешь и удивляешься красотам подводного мира, либо смотришь вдаль и мечтаешь.<br /> Морально ТАК отдыхаешь!<br /> И что меня удивило в этот раз <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> : мысли становятся позитивными.. О проблемах не думаешь вообще! <br /> Это место реально лечит.<br /> <br /> Еще, конечно,мы там в крарты играли и пиво пили, ну как уж без этого <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/212877532146c0af0f225d8.jpg" border="0" /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/112500181446c0af547f5dc.jpg" border="0" /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/34137677646c0af768e21a.jpg" border="0" /> siety Mon, 13 Aug 2007 20:05:27 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=19393 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_happy.gif" alt="щасливое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> щасливое&nbsp;<strong>]</strong><br />господи, как парило всю неделю! 40-41 с 10 утра до 6 вечера... ночью 32 <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> выходишь на улицу, а воздух неподвижен. Ни листочка не шевельнется, пыль повисла и не собирается оседать, наоборот, все больше накапливается в этом вязком воздухе...<br /> <br /> я умирала<br /> <br /> сегодня я вышла из подъезда и глубоко вдохнула <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> свежайший прохладный воздух.<br /> ночью была гроза, да такая, что моя кошка сидела вжавшись в пол, потом спряталась до утра под диван.<br /> зато сегодня ей тоже хорошо, гуляет довольная по оконному сливу.<br /> <br /> я ожила <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> siety Tue, 24 Jul 2007 20:19:34 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=19237 Как все-таки мешают окружающие люди, когда ты на диете. То у кого-то д.р., то кто-то увольняется и делает \&amp;quot;отвальную\&amp;quot;, то просто братик пожирает шоколад возле тебя, и все говорят почти одно и то же: \&amp;quot;Зачем оно тебе?\&amp;quot;<br /> А мне это даже нравится <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Чувствую какое-то превосходство <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Что, мол, я могу позаботится о своей фигуре и здоровье ценой двухнедельного не слишком вкусного питания, а они нет. <br /> Но честно говоря, вареное мясо без соли сегодня я еле в себя впихала. Какие там поиски \&amp;quot;истинного вкуса\&amp;quot; продукта... целых 200гр! Буэ... жуешь как сено<br /> Зато 2кг нет. siety Sat, 21 Jul 2007 20:24:06 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=19197 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_ocharovan.gif" alt="очарованное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> очарованное&nbsp;<strong>]</strong><br />Вот уж не думала, что буду припариваться этим <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Всю жизнь была стройной, сейчас считаю себя стройной с \&amp;quot;неострыми формами\&amp;quot; ...<br /> Но вот я решила шить костюм у подруги. Предполагается куча вырезов и переплетений, ткань красивую подобрала, пошла на примерку. Увидела себя в зеркале и поняла, что хорошо мне в нем будет только если похудею кил на 7. До своего идеального веса. <br /> Вот это номер так номер. <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Почитала на форуме, что говорят, как худеют( было реально смешно, не в обиду никому, подумала пару раз, что спятила)<br /> Но потом наткнулась на \&amp;quot;японскую диету\&amp;quot;. Почитала, поняла, что голодать точно не буду с таким меню, и вот уже второй день на ней. <br /> Что ж. Впечатления пока нормальные. Рыба морская вкусная в вареном состоянии, мясо тоже пойдет(я в бульон добавляла овощи и зелень). Взвеситься удастся только завтра. Хоть бы не зря все это, весы докажут, надеюсь:) <br /> Вообще, интересен вкус продуктов без соли. Чтобы получить какое-то удовольствие от процесса поедания этих \&amp;quot;блюд\&amp;quot; начинаешь выискивать какие-то новые привкусы, которые раньше глушились солью. Даже интересно пройти такое <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Fri, 20 Jul 2007 18:59:08 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=19148 Совдепия... Такое прозвище я дала(про себя) своей сотруднице. Женщина в 45 замужем не была, худая, достаточно ухоженная. Характер склочный :)После 5 минут общения вызывает четкую ассоциацию с женщиной из советского фильма годов 70-80х(негативный образ). Ее жизнь - это сплетни, обсуждежния и поливание грязью за спиной. Ее времяпровождение на работе - это в основном кофе и треп. А еще у нее есть подруга Наташка из другого отдела, которая как ни прийдет, так давай болезни всей своей семьи обсуждать! И все это происходит недалеко от моих несчастных ушей, которые вынуждены слышать весь этот душещипательный поток жалоб. <br /> Совдепию послушать, хороших людей на свете нет, ничего хорошего с ней никогда не случится и вообще слово \&amp;quot;хороший\&amp;quot; не из ее любимых...<br /> Недавно был очень удивительный для меня случай. На дне рождения шефа пили все, мальчик Саша 27 лет отроду(выглядит на 22, худой и невысокий) тоже. В разгар праздника он взял да и поцеловал ее крепко в губы со словами(почти крича): \&amp;quot;Достали меня все эти женщины!\&amp;quot; <br /> Я настолько не ожидала такого, что начала смеяться как сумасшедшая. На следующий день обоих стало жалко.<br /> Вот и думаю я: как дошла она до жизни такой? Изначально ли был у нее такой характер, или это все-таки совдеп, в котором прошла ее молодость, оставил отпечаток? siety Thu, 19 Jul 2007 17:42:08 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=18904 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br />да уж. \&amp;quot;шоссе\&amp;quot; сподвигло меня посмотреть другие фильмы Линча...<br /> Mullholand drive<br /> уф...<br /> не успев с одним разобраться, давай другой смотреть. <br /> Этот более понятен лично мне. Хотя тоже не до конца... Переварить надо.<br /> Понравилось меньше, потому что много затянутых эпизодов. Пересматривать не буду <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> Советуют фильм Фостера \&amp;quot;Останься\&amp;quot;, похожий по стилю, говорят. <br /> Посмотрим:)<br /> Послезавтра,например siety Sat, 14 Jul 2007 21:54:09 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=18901 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_zadumch.gif" alt="задумчивое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> задумчивое&nbsp;<strong>]</strong><br />Итак, продолжим...<br /> <br /> За время, которое прошло после предыдущего поста, я сложила некоторую цепь(не скажу\&amp;quot;логическую\&amp;quot;, но смысл просматривается)<br /> <br /> Короче говоря, этот фильм я вижу так. Трактовка 1:<br /> Фред, умирая от ревности, заболевает(психически). Вся история - это плод его воображения, подверженного заболеванию. Но периодами к нему возвращается сознание. Когда он говорит, как бы сам себе, в домофон:\&amp;quot;Дик Лоран мертв\&amp;quot;- он пытается предостеречь себя от ошибки(с этим мне не все ясно).<br /> Вот. Человек с белым лицом - это то как бы его \&amp;quot;плохие мысли\&amp;quot; или страхи.<br /> Он боится камер а \&amp;quot;белый человек\&amp;quot; его все время снимает. Но к чему эта фраза \&amp;quot; Мы виделись у вас дома\&amp;quot; ? Почему именно дома? Ведь страх есть везде с человеком(если он есть)...<br /> Ладно. <br /> Жена - порноактриса. Это тоже страх? Видимо да. И в развитие этого страха появляется Пит. Второе лицо Фреда. Пит знает, что девушка занимается сексом не с ним одним, и это его не пугает, как Фреда, он сам поступает также. <br /> Но когда Фред в страновится Питом, ему говорят о том, что он совершил что-то ужасное<br /> (родители, девушка). Видимо, это еще более глубинный страх оттого, что он все же убил свою жену, что это все-таки правда.<br /> Наверное, жена Фреда, мало рассказывала о своем прошлом, и в его воображении нарисовались ужасные картины. Подсознательно он все время подозревал ее. <br /> Зачем в конце убили Дика Лорана и человека с усиками?<br /> Думаю, так он отомстил им(ведь режиссером своих видений был сам Фред, а \&amp;quot;белый человек\&amp;quot; помог ему в убийстве Дика). Да, точно, это его плохие мысли, замешанные на страхе.<br /> \&amp;quot;Шоссе в никуда\&amp;quot; называется так потому,я думаю, что этот вечный побег от себя никогда не закончится для Фреда...<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/7566116304699495a1948a.jpg" border="0" /> siety Sat, 14 Jul 2007 19:57:00 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=18894 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_amused.gif" alt="весёлое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> весёлое&nbsp;<strong>]</strong><br />Посмотрели с братиком \&amp;quot;Шоссе в никуда\&amp;quot; еще раз <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> И у меня теперь несколько версий интерпритации сюжета.<br /> Чтоб не запутаться:<br /> Фред(вначале фильма мужик)<br /> Пит(кучерявый)<br /> Рене(жена фреда)<br /> Элисон(светловолосая копия жены фреда)<br /> <br /> Итак, понятно что сюжет идет то ли по кругу , то ли по принципу петли Мебиуса (поэтому трудно понять, с чего же все началось). <br /> Четкой единой картины у меня еще нет <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> , но вот что мне приходило в голову в этот раз:<br /> - Пит убил Рене \&amp;quot;в ту самую ночь\&amp;quot;, его родители видели это, и потому не хотят рассказывать, раз он сам не помнит. Но вопрос: зачем? и как он там оказался..<br /> - Рене - порноактриса Дика Лорана, может быть Фред об этом знал, потому не любил камер. Опять же, он сильно ревновал ее, возможно на этой почве у него началось помешательство и вся эта история ему показалась. <br /> - К чему эпизод с фотографией? Вначале 2 девушки разного цвета волос, потом одна на той же фотографии с черными(Рене). То есть белую видел только Пит. <br /> Так, надо уходить, допишу вечером siety Sat, 14 Jul 2007 15:06:47 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=18741 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_allbe.gif" alt="всё будет харашо!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> всё будет харашо!&nbsp;<strong>]</strong><br />Пересмотрела сегодня свое отношение ко всему происходящему... и пришла к неожиданному выводу!<br /> Я стала слушать(и даже учавствовать!) сплетни моих 40-летних совдеповских сотрудниц, и уже рассуждаю как они. Где моя жизнерадостность делась, где позитифф?! Неужели я становлюсь брюзжащей теткой, уставшей от жизни до смерти...?<br /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> <br /> бр..<br /> <br /> Возили нас с поцами(молодые,как и я мальчики-сотрудники)сегодня на стройку <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Так сказать, процесс посмотреть, реалии строительные показать... Вот это я там наржалась! Стены пузырем, окна вместо дверей, дыры просто в полу, и так далее... А мы, дурачки, рисуем подробно, для этих вот засмаленных трудяг, которые все делают по своему усмотрению, не заглядывая в чертеж. Переделывать будут, надеюсь(хотя бы окна). Но вообще, сочувствую я им. На такой жарище меня через полчаса сморило, а они весь день... siety Wed, 11 Jul 2007 21:21:10 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=18654 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_fedup.gif" alt="тупиковое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> тупиковое&nbsp;<strong>]</strong><br />Вата вокруг, и я из ваты... я ем вату и говорю тоже вату. Все кругом белым-бело. И ватно.<br /> <br /> Еле движутся пальцы, я без сил. Почему все так плохо, когда должно было быть хорошо? Почему, живя нормальной семьей, не испытывая особых жизненных перепетий, мы никак не хотим просто понять друг друга... Вернее, они не хотят понять меня. Почему мама считает, что лучший способ направить меня на путь истинный - это пожестче высмеять, да так, чтоб аж руки затрусились. Что я совершенно ничего в этой жизни не смыслю, и у меня плохой слух... А братик просто рад, что родился мужчиной и может все брать силой. И я против него ничего не сделаю . И главный лозунг у них, у каждого из них: \&amp;quot;По струнке, твари, иначе разможжу об стену!\&amp;quot; Нет, конечно, все это со стороны не заметно и выражается замаскированно, но тем хуже . Кажется, моя жизнь абсолютно прекрасна.<br /> Работаю в престижной фирме, на что жаловаться вообще?<br /> На то, что начальник, считая тебя \&amp;quot;маленькой еще и малограмотной\&amp;quot; начинает разжевывать примитивщину, когда вопрос состоял совершенно в другом, и ответа так и не было. И потом, при повторной попытке: \&amp;quot;ну я же тебе это уже рассказывал!\&amp;quot;, пытаешься сформулировать вопрос иначе, более доходчивыми простыми словами, но результат чаще всего: \&amp;quot;А... это... ну да, да, а ты уже, кстати, узлы нарисовала?\&amp;quot; Блин, у меня ж по узлам вопрос. Вы ж мне высоту окна не дали ...<br /> У меня все замечательно.<br /> Только я архитектор, и творить хочу. И студию хочу, где удобно, красиво, функционально, царит атмосфера творчества и креатива. А не скучный офис \&amp;quot;бла...бла...проекта\&amp;quot;. Почему, пока я полна идей и вдохновения, я должна считать эти чертовы площади рисовать рабочку по чужим проектам только потому, что \&amp;quot;еще молодая, опыта нет\&amp;quot;. А училась я нахрена? <br /> <br /> Пффф.... <br /> Пока ты молод, ты ни на что не годишься, когда тебе 40 тебе уже ничего не надо, в 60 ты начинаешь выращивать цветы. Сужу по сотрудникам.<br /> Не хочу так. <br /> <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> siety Tue, 10 Jul 2007 16:27:11 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=18507 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_teriayu.gif" alt="теряю голову" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> теряю голову&nbsp;<strong>]</strong><br />Лежу, пытають думать о хорошем, чтоб не думать о том как я буду жить в дурдоме, заводить подруг, вникать в их историю болезни и рисовать рисунки-загадки для своего психиатра. И все там будет прекрасно и безоблачно, зеленая травка и синее небо за окном...<br /> <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <br /> Вчера я смеялась как раненная на дне рождения шефа, а сегодня я чуть не плачу... Все должно было быть хорошо, намного лучше, а получилось даже хуже чем обычно. Что сказать? Завтра было тоже безрадостным, послезавтра тяжелым...<br /> Постоянно вижу \&amp;quot;антимечты\&amp;quot;. Ужасы моего прошлого и будущего. А в настоящем сплошная апатия <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> <br /> Чувство запертого в клетку зверя, который осознал вдруг всю безвыходность положения, после миллиона безуспешных попыток освободиться. Жить так трудно. Ты просто работаешь чтобы отдыхать, но потом отдыхаешь только оттого, что не можешь больше работать. Хочешь испытать и увидеть как можно больше, а не можешь из-за времени, чертовой работы и денег, которых просто не хватит. не хватит на жизнь и отдых. только на жизнь, в лучшем случае... Начинаешь работать больше, но потом тебе просто не хочется уже отдыхать. Упасть в кровать и спать мертвецким сном. <br /> Родители. Это невозможно выносить уже! Опять работаешь, чтобы купить квартиру, в которой можно отдохнуть от них, или вообще не уставать. Отдых...<br /> Едешь в Крым, чтоб наконец ощутить себя прекрасно, и тащишься в транспорте, где успеваешь устать от людей и вещей, расписаний и толпы ...<br /> Рождается мысль: Мне б машину ... Чтобы отдохнуть свободно!<img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Но история та же. <br /> Получается для полноты жизни мне нужно просто много денег. Банально и тупо. Главное меркантильно. Но не тщеславие мной движет, а усталость ... <br /> <br /> Но даже не это меня убивает. А то, что моя детская вера в чудеса прошла. Герои всех сказок умерли в один день...в муках. <br /> Димка только спасает. Рассказывает новые сказки на ночь;) siety Sun, 08 Jul 2007 20:45:24 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=18169 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_lubopyt.gif" alt="любопытствующее" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> любопытствующее&nbsp;<strong>]</strong><br />За последние сумасшедшие недельки моего отсутствия успело произойти многое, в целом удачно окончившееся... я успела просмотреть большое количество фильмов разных жанров за это время.Хорошими оказались не все...<br /> Так вот. \&amp;quot;Шоссе в никуда\&amp;quot; <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> этот хороший. но первое впечатление было: \&amp;quot;Как это конец?! Где ж развязка? \&amp;quot; Потом еще вопросы без ответов. Вообще, это первый фильм Линча, который я видела в своей жизни. (Я это поняла, когда почитала его фильмографию - ни одного знакомого фильма, кроме\&amp;quot;Твин Пикс\&amp;quot;, но и его не видела). <br /> Гм... <br /> Что ж такое? Фильм-бред, или фильм-шедевр?<br /> Прошло пару дней, начали всплывать в памяти детали, ассоциации. Почитала в интернете о Линче, о фильме, мнения разных людей..<br /> <br /> И решила смотреть еще раз <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> Более внимательно, ловя все подробности. Хочу все же разобраться. В одном из интервью Линч сказал что-то типа: \&amp;quot;Не ищите символы, возможно целью эпизода было просто вызвать ощущение тревоги ...\&amp;quot; <br /> <br /> На самом деле, наверное, этот фильм не воспримешь нормально просто отслеживая сюжетную линию. Это действительно что-то новое для меня в плане ощущений от кино <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> siety Mon, 02 Jul 2007 20:56:14 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=16202 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_confused.gif" alt="перепутанное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> перепутанное&nbsp;<strong>]</strong><br />или дурнею.<br /> настроение преплохейшее было сегодня.<br /> <br /> жаль, что пришлось отложить скорочтение ... <br /> но все-равно, кое-что всплывает в памяти периодически. Кстати, про зеленую точку мне понравилось упражнение. На йоге использую( хоть это как бы не по науке, но расслабляет отлично в конце тренировки): лежу я в шавасане, но глаза открыты поначалу, и смотрю я в потолок, и вижу я зеленую точку.смотрю, смотрю, потом постепенно, когда мысли исчезнут, закрываю глаза... но точка продолжает маячить. <br /> очучения блаженные после тренировки:) siety Mon, 04 Jun 2007 21:10:53 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=16033 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_dovoln.gif" alt="довольное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> довольное&nbsp;<strong>]</strong><br />музика робить свою справу... я не можу відірватися від роботи над проектом, слухаючи о.е.<img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> це добрий знак.<br /> дякую тобі, святославе!<br /> <img src="http://forum.myjane.ru/weblogs/upload/1754/107269441466163ea60641.jpg" border="0" /> siety Sat, 02 Jun 2007 12:35:32 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=15996 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br />идем на океан эльзы с димкой! уря:)<br /> блин, спать хочу страшно, но не могу оторвать себя от компа. <br /> недополучаю за день новостей <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" /> и эмоций. пробивает смотреть подряд несколько фильмов иногда, но чтоб вызывали разные эмоции. комедия, к примеру, с триллером, только без ужастиков, жаль щас времени совсем нет. и ближайшие две недели его ваабще не будет!<br /> ни секунды лишней<br /> страшно<br /> подумать<br /> .....<br /> спать<br /> <br /> <img src="images/smiles/icon_salut.gif" alt="salute" border="0" /> siety Fri, 01 Jun 2007 20:47:09 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=15003 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_radost.gif" alt="радостное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> радостное&nbsp;<strong>]</strong><br />Завтра, завтра, завтра!!!!!!!<br /> урряя <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> !!!!!!<br /> жаль, всего на 4 дня. Но даже это для меня огромнейшее счастье. Ибо не могу уже я в этом городе плавиться. <br /> Уфф!<br /> Я чувствую уже этот воздух, наполненный капельками морской воды и запахом кипарисов и цветущих магнолий(надеюсь, еще цветут <img src="images/smiles/icon_confused.gif" alt="Confused" border="0" />) хфффф... <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" />)) siety Fri, 18 May 2007 20:53:13 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=14679 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_scared.gif" alt="испуганное" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> испуганное&nbsp;<strong>]</strong><br />сессия .... <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <img src="images/smiles/icon_eek.gif" alt="Shocked" border="0" /> <br /> аааа!!!!!<br /> какое там скорочтение<br /> хотя я пока еще более менее в норме.<br /> вернее сказать я в прекрасном расположении духа <img src="images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br /> с непокидающим ощущением тяжелого дыхания совести за спиной. <br /> в конце концов! 10я юбилейная сессия должна быть радостной <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> <br /> <br /> !ПРОЕКТ!(должно отпечататься в мозгу как святое на завтрашний день)<br /> <br /> ----------------<br /> всю последнюю неделю не писала, а размышлений было мноого. и все вызваны моими безумными снами. Так эмоционально и красочно все во сне выглядит, что отпечатывается на реальность бешенно! иногда даже путаю ... что было на самом деле, а что приснилось.<br /> главное отношение к людям. до сна воспринимаешь кого-то соответственно опыту общения с этим человеком, а после...<br /> живешь еще пару дней придумывая развязку(сны никогда не имеют вразумительного финала), считая его своим другом детства(и др.)<br /> С чего это обострение? Общения разного в моей жизни достаточно, отношения с любымым в расцвете... Но может мне все это кажется <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /> Вся эта гармония и благодать <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> Не сессия тому виной - тоже очевидный факт..<br /> Может просто какой-то острастки не хватает <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Mon, 14 May 2007 21:33:56 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=13959 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_molodetz.gif" alt="я - молодеццц!" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> я - молодеццц!&nbsp;<strong>]</strong><br />все круто, цвета легко запомнились, алгоритм начинает приживаться... Одного понять не могу: зачем запоминать автора и источник? Для тренировки памяти разве что <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> И еще: в книге написано,мол, выполняйте упражнение в течение двух-трех недель, только потоом идите дальше. <br /> Я не могу так:) Это слишком нудно и растянуто. Я, конечно, буду продолжать его делать, но и дальше идти тоже буду сразу <img src="images/smiles/icon_tongue.gif" alt="tongue" border="0" /> <br /> <br /> чувствую, с тренировками(физическими) у меня перебор. Уже все тело бьет легкая дрожь при малейшем напряжении мышц. Все, завтра отдых <img src="images/smiles/icon_thumleft.gif" alt="thumbright" border="0" /> <br /> <br /> А вообще... завтра на работу, блин. И весь мой пыл может пропасть моментально. Эх.. siety Wed, 02 May 2007 19:25:42 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=13931 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_boy.gif" alt="боевое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> боевое&nbsp;<strong>]</strong><br />Ха, я еще не совсем плоха:) Прошла несколько тестов на скорость и понимание текста, результат вообще не очень(как для быстрочитающих), но не худший(как для простых людей): 900 знаков в минуту, понимание 70%<br /> <br /> Кстати говоря, начинаю видеть много общего между йогой и быстрочтением <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /><br /> Очищение сознания от лишнего, концентрация внимания и переход в иное, непривычное состояние...<br /> Говорят, наши возможности безграничны, нам многое может быть доступно, о чем мы даже не подозреваем. И есть такие люди, и есть учителя... и есть Я <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> ,рожденная в день солнечного затмения. <br /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> гм, все неспроста.<br /> <br /> Так. это все лирика. суть в чем? я продолжаю практиковаться по книге. Зрительный образ алгоритма для меня - это 6 переходящих цветов. Красный - название, оранжевый - автор, желтый - источник, зеленый - проблема, синий(голубой)- факты, фиолетовый - значимость и новизна для меня. Думаю, мне легко будет удержать его в голове, он логичный и привычный для меня <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> Пробую siety Wed, 02 May 2007 10:38:41 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=13900 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_somnen.gif" alt="сомнения" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> сомнения&nbsp;<strong>]</strong><br />Что-то я делаю не так. По крайней мере читать без регрессий у меня получается слабо. Если я слежу за тем, чтобы не возвращаться глазами к уже прочитанному, то думаю только об этом не вникая в смысл текста! А упражняюсь то я как раз на книге по скорочтению, выходит, не понимаю половины из-за этого самоконтроля. <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> Т.е. как ни старайся, перечитывать все равно приходится. <br /> Гм. Почему так происходит? Выходит, я читаю на полном автомате, сначала включаю в мозгу кнопку \&amp;quot;чтение\&amp;quot;, потом уже \&amp;quot;понимание\&amp;quot; . а понимание приходит только после перечтения. <img src="images/smiles/icon_evil.gif" alt="Evil or Very Mad" border="0" /> Получается, если избавиться от первого бессознательного прочитывания, все будет пучкарем:) И скорость увеличится уже в 2 раза!<br /> Будем экспериментировать ...<br /> <br /> А первомай - отличный праздник! Открытие сезона шашлыков, и вообще! конец зимней спячке%) <br /> Харашо, тепло, солнышко... <img src="images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> siety Tue, 01 May 2007 20:43:29 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=13857 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_boy.gif" alt="боевое" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> боевое&nbsp;<strong>]</strong><br />Потрусила интернет, пришла к выводу, что решение моей проблемы тугодумия - это овладение эффективным чтением. По крайней мере, создатели методик обещают многое. Конечно, все от меня зависит. Но буду стараться, и все важные моменты процесса превращения меня в сверхчеловека <img src="images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> буду отражать в этом дневнике. <br /> <br /> Значиццо скачала я серию книг О. Андреева, начала читать. Вот первый его совет: определить проблемы, которые замедляют мое чтение. Гм. Ок.<br /> 1.Возвратные движения глаз - это точно есть<br /> 2.Когда я читаю, я действительно не задумываюсь, что это за текст и какова его ценность и важность для меня. Все читаю с одной скоростью и одинаково не знаю, чего ждать от текста, будь то учебник по архитектуре или статья в женском журнале. <br /> 3.Артикуляция ... фиг его знает. Так я ее не чувствую, конечно, но когда попробовала поболтать языком во время чтения, почувствовала дискомфорт(именно в чтении:) )<br /> 4. Поле зрения у меня, как ни странно, очень маленькое. Одна строка текста на А4 - это около 5 остановок глаз. Вижу максимум 3 коротких слова одновремено.<br /> 5.Отсутствие внимания. Хе <img src="images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /> <br /> Это вообще самая большая проблема моя!<br /> <br /> Вывод: читаем книгу дальше <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Mon, 30 Apr 2007 19:58:53 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=13796 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_lubopyt.gif" alt="любопытствующее" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> любопытствующее&nbsp;<strong>]</strong><br />как заставить мозги не выключаться?<br /> Последнее время замечаю такие проблемы за собой:<br /> <br /> -делаю все наобум. или по какой-то заезженой схеме. Часто не замечаю каких-то важных вещей, потому что умом это все не контролирую ... Вернее, он занят все время чем-то не тем, такое чувство. <br /> -во время чтения часто ловлю себя на том, что последние 2абзаца просто просмотрела, о чем в них шла речь сказать совершенно не в состоянии. <br /> -общаясь с людьми иногда не понимаю намеков и подтекстов, вижу все буквально.<br /> <br /> Короче говоря, дело плохо. Иногда только ко мне приходят озарения. <br /> <br /> Самое странное,что когда я подумаю о том, что надо бы наконец подумать <img src="images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> , у меня это получается. Как робот, что ли ... Дали команду : \&amp;quot;Думай\&amp;quot;, и начинаешь анализировать, сравнивать, делать выводы, и т.д. <br /> <br /> А хочется, чтобы все само собой так получалось<br /> <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> siety Sun, 29 Apr 2007 17:33:50 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=13766 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/mood_sleepy.gif" alt="спать хочу" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> спать хочу&nbsp;<strong>]</strong><br />ощутила сегодня легкую досаду, выйдя из вагона поезда. Не город это моей мечты все же ... хоть и родной. <br /> Где бы я жила, если бы могла выбирать?<img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /><br /> Хм... Идеал - это Крым, берег, дом с видом на море.<br /> Будет так или нет, посмотрим ... Одно я знаю точно.<br /> Никогда моя жизнь не будет оседлой. Хочу охватить ею мир, не теряя лет, месяцев, часов на созерцание надоевших рож, брождение по улицам, исхоженным вдоль, поперек и кругами... Не могу сказать, что их совсем не люблю. Просто глаз замылился, как говорил один знакомый художник.<br /> <br /> p.s. <img src="images/smiles/icon_scratch.gif" alt="scratch" border="0" /> и так каждый раз. после приезда откуда бы то ни было siety Sat, 28 Apr 2007 21:48:14 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=13624 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_tvorchestv.gif" alt="в творческом поиске" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> в творческом поиске&nbsp;<strong>]</strong><br />Йога навевает странные мысли иногда...<br /> Идя по улице я невольно начинаю представлять разные необычные состояния своего тела. И вот сегодня, стоя на остановке я в какой-то момент поняла, что совершенно не смотрю на номера маршруток, подъезжающих к остановке. Мало того, я вообще не замечаю движения вокруг, а думаю о том, как, находясь в состоянии невесомости и абсолютной пустоте, я бы двигала свое тело. Ни одна внешняя сила не действует на него. Только энергия внутри меня. Движение не вызывает у меня трудностей, потому что не нужно ничего преодолевать. просто лечу куда хочу <img src="images/smiles/icon_rolleyes.gif" alt="Rolling Eyes" border="0" /><br /> Эйфорическая радость.<br /> <br /> Но вот незадача... постепенно мне наскучивает полет. Если нет конечной цели и пройденного расстояния, низа и верха, хоть какой-то точки привязки... краски меркнут.<br /> <br /> Я приземляюсь. siety Thu, 26 Apr 2007 18:17:55 GMT http://forum.myjane.ru//weblog_entry.php?e=13463 <strong>[</strong>&nbsp;<img src="images/weblogs/action_tvorchestv.gif" alt="в творческом поиске" style="vertical-align: middle" border="0" /> <strong>Настроение:</strong> в творческом поиске&nbsp;<strong>]</strong><br />В чем дело, а? <img src="images/smiles/dontknow.gif" alt="dontknow" border="0" /> <br /> Какие угодно причины и неотложные дела, даже вот дневник начала писать, лишь бы не заниматься полезным! То есть архпроектом в институт. И тема отличная, и дело любимое, но что то ж мешает!<br /> Какой-то барьер ...<br /> Азарта пока нет творческого, гм.<br /> Надо вдохновиться срочно чем-то siety Tue, 24 Apr 2007 16:38:03 GMT