503 Service Temporarily Unavailable

nginx
Список форумов Женские форумы myJane.Ru -> Дневники -> Дневник Azuchena

Дневник просматривают: Нет

очередные размышлния...

08 Май 2013 16:25     [  Настроение: сомнения ]

Может, я что-то в этой жизни не понимаю… это про отношения с подругами.
Есть у меня близкая подруга, живут в трехкомнатной квартире она, ее дочка, мама и младший брат. Одна комната у них нежилая, потому что там окно вываливается, и зимой температура выше 14 градусов не поднимается. Мама с братом в одной комнате, и Лена с дочкой в другой. Ленка спит на полу, потому что кровать развалилась, и на ней спать нельзя уже было, а на тахте с дочкой тесно. И она все время жалуется, что денег нет, что она на работу пешком ходит, потому что нет 14 руб. на проезд, что за квартиру год (!) не плачено… Но это все бы ничего, можно заработать, но к зиме она покупает норковую шубу за 70 штук Машке, которой 16 лет, а Машка учить уроки просится ко мне, потому что компьютера тоже нет, а домашние задания вывешивают на сайте школы в электронном дневнике, и очень много информации нужно просто искать в интернете. В нашем городе за 70 штук можно купить - приличный комп с периферией (в пределах 22-25 т.р.), пластиковое окно – максимум 14-15 т.р., и останется еще на хороший зимний пуховик. У самой Ленки три (!) дубленки, купленных в кредит.
Недавно Машкин папа (они давно вместе не живут) купил ей диван и дал денег на компьютер, поэтому последние пару недель Машка наконец-то спокойно учит уроки дома, а Ленка переселилась с пола в нормальную постель. Хотя я не представляю, как спать вместе с дочкой…
Я ни в коей мере не считаю чужие деньги, со своими бы разобраться, но все равно я не понимаю, как можно заставлять ребенка бегать по чужим в общем-то людям, чтобы узнать домашнее задание, сделать презентацию (сейчас в школах очень много заданий делается с выполнением презентаций), найти нужную информацию к урокам? И зачем покупать три дубленки в кредит, когда можно купить одну, а так же в кредит купить мебель, а не спать на полу или с дочерью на одном диване?
Но вот еще что… Я раньше как-то близко к сердцу принимала ее жалобы, понятно, что дочка еще маленькая, не совсем здорова (аллергия с астматическим компонентом), зарплаты не хватает… сочувствовала всегда… а теперь не могу…
Хочу узнать и ваше мнение тоже.

Написано: Azuchena    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Размышления об отношениях

27 Апр 2013 19:25     [  Настроение: задумчивое ]

Попытка чего-то осмыслить….

Наверное, получится в нескольких частях, потому что мыслей много… наверное, потому, что сейчас есть время на то, чтобы думать и анализировать.

О дочке…

Катя уже несколько месяцев живет отдельно со своим мальчиком, и я осталась на пару с собакой. Скучно, конечно, стало, но жизнь идет – дети наши растут, становятся взрослыми и идут своей дорогой. Страшно отпускать во взрослую жизнь, но что делать? Я же не могу запрещать ей строить собственную жизнь, так как она хочет, а не так, как это кажется мне. Вспоминаю себя в ее возрасте – ей 24 года, я как раз вышла замуж в 24 года. Что было бы, если бы я поставила родителей перед фактом – ухожу жить к своему другу, замуж не собираюсь, и вашего разрешения не спрашиваю? Был бы большой скандал, рыдания мамы, обвинения во всех смертных грехах, и прочее… демонстративное молчание, разговоры при мне с местоимением «она» - она хочет нас в могилу загнать, она неблагодарная… все это я проходила за гораздо менее болезненные попытки самостоятельности. Царствие им небесное, я думаю, что не со зла все это было, наверное, просто по-другому не получалось. Кто знает…
А я как-то все это воспринимаю как должное. Может, я не права? Мне многие задают вопрос, почему я ей разрешаю жить с парнем и не оформлять отношения. А как я могу ей запретить? И зачем?
Катя раньше была как ежик – не обнять ее, не приласкать, вырывалась и сердилась, а сейчас. Когда в гости приезжает, ластится сама. Наверное, у нее тоже отношение меняется. Она сейчас на машине ездить, сама денег скопила на автошколу, выучилась, машины своей нет, а у Санька права отобрали, вот она на его машине где-то с прошлого лета и ездит. Возит меня на базар за собачкиной едой раз в 2 недели, это вроде теперь как ее обязанность. Стала больше с родственниками общаться, Санька познакомила с тетушкой моей (она ей двоюродная бабушка). Видимо, бабушки ей тоже не хватает. Так что все хорошо. А если бы я стала ей запрещать? Ну и как бы мы жили? Нет, я уже как-то писала о том, что детям нужно разрешать все, только предупреждать о последствиях. Если что-то запрещено, хочется сделать тайком и назло, а если все можно, тогда уже неинтересно. Ну вот как-то так…

Продолжение следует…

Написано: Azuchena    Комментарии 3    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Итоги....

18 Ноя 2010 13:53    

Сегодня 17 ноября 2010 года. Полгода жизни в системе доктора Борменталя. Вроде как небольшой юбилей, а к юбилеям принято подводить некие итоги. Ну так и я не буду нарушать традицию и постараюсь написать, к чему я пришла за это время.
С чего все началось? Может, с рекламы клиники ДБ? Там одна дама, стройная и красивая, говорила о том, как ей помогли, как изменилась у нее жизнь, наладились отношения с мужем, появились новые друзья, открылись новые горизонты? А может, с фотографии на дне рождения близкой подруги, где мы, три толстые грации, и я толще всех? Или с мыслей о том, что если все будет идти по-прежнему, я стану такой, как моя соседка, которая весит 150 кг? Не знаю. Был даже момент, когда я записалась на консультацию в клинику ДБ, но не пошла. Почему-то было стыдно, что я сама не могу справиться со своей проблемой. Но вот в один прекрасный день я поняла, что не могу застегнуть юбку на своем животе, а блузки трещат в груди. Тут-то я и начала искать всякую информацию о снижении веса. А в голове все равно занозой эти два слова – Доктор Борменталь. В интернете оказалось очень много интересной информации, книги, статьи, советы, и я все-таки решила попробовать начать самой, пока без помощи клиники, и изучив литературу. У нас в городе еще есть один центр снижения веса «Елизавета», так у них вся информация закрыта. Только отзывы и форум, и все. Я скачала три книги – «Как научиться худеть за семь дней», «Как похудеть и сохранить стройность» и «Психологическая диета», распечатала, переплела и начала читать. Читала, осмысливала, и приняла решение – я СМОГУ. Купила весы электронные кухонные, напольные дома были, и помолясь начала свой путь.
17 мая 2010 года утром встала на весы и записала первую цифру на своем графике – 87 кг. Решила ограничиться коридором 1000-1200 ккал, как то меньше было страшновато. Изучала таблицу калорийности, считала разные блюда, делала всякие интересные открытия. Оказывается, можно есть картошку. Когда раньше на диетах сидела, картошку не ела, потому что во всех диетах она запрещалась. А калорийность маленького бутерброда с хорошей колбасой примерно равна калорийности килограмма картошки. Можно есть овсянку и другие каши, а плов – это слишком калорийно. Овощные супы вообще можно есть практически в любых количествах, а мои любимые сухофрукты тоже жутко калорийные, и много их есть нельзя.
Первое время старалась есть по часам, примерно через 4-4.5, потому что тянуло что-то пожевать, попить чаю с печеньем, или еще что-то, теперь выработался стереотип – утром завтрак, завтракать я люблю, пью кофе, или чай с молоком, ну и что-то еще – творог со сметаной, овсянка, иногда бутерброд с сыром, и обязательно минут 15-20, чтобы успеть за завтраком почитать – ну не могу я от этой привычки избавиться, да в общем-то и не хочу, это для меня как ритуал – успела почитать не торопясь за завтраком – значит, день сложится хорошо. Часов в 10 или чуть позже на работе – какой-нибудь фрукт, люблю яблоки, или груши, или чай с 1 печенькой, в 12 до 13 обед, когда что-то из дома приношу, или беру в столовой суп, или салат, что-то не слишком калорийное, потом часа через 3 после обеда – еще яблоко, и потом дома уже ужин.
Конечно, я не соблюдаю свято все рекомендации, я не настолько фанатична, например, мне смешно разговаривать с голодом и аппетитом (есть такое упражнение), не читаю настрои, не разговариваю с едой (тоже есть такое упражнение). Может стоит попробовать, но как-то не могу.
Вот так с переменным успехом за 3 месяца я сбросила 10 кг, научилась выбирать выгодную еду, пить вечером просто чай, а не заедать его сладостями, вела пищевой дневник, считала калории, но тут у меня вес и встал на одном месте. 77 – две заколдованные семерки. Может, я просто люблю эту цифру? Целый месяц я видела на весах эти чертовы семерки, а потом что-то во мне сломалось, я как-то потихоньку бросила все считать, например, завтрак и обед просчитаю, а ужин ленюсь, думала, что уже научилась определять количество в граммах и калориях без взвешивания, не читала книги ДБ, стала позволять себе немного больше вкусностей, пивко, и результат этих вольностей не замедлил сказаться – я снова начала набирать вес. Когда ко мне прибавилось полтора кило, я опомнилась – НЕ ХОЧУ ОБРАТНО!!!! И с 12 октября начала новый этап. Снова вернулась к подсчетам, скачала еще две книги «Сдайтесь…и станьте стройной» и «Как победить аппетит», читаю их и перечитываю, и вот уже на сегодняшний день я догнала свои 77 и попрощалась еще с двумя килограммами.
Книга «Сдайтесь…» многое в сознании перевернула и стала откровением. Да, там, по-моему, слишком много рассуждений о Боге, это мне не очень близко, но я вообще человек, склонный к мистике, и признаю наличие Вышней силы, которая помогает, если ты сам делаешь какие-то шаги для того, чтобы помочь себе. А не так, как некоторые считают – вот он Я, худейте меня, а я погляжу, как у вас это получится. Поэтому каждый должен пройти свой путь и пронести свой крест.
И сейчас, пройдя полгода этого пути, я знаю, что обратно не вернусь ни за какие коврижки. Я научилась воспринимать себя СТРОЙНОЙ! Изменилась походка, распрямилась спина, плечи развернулись, появилась талия, почти пропал живот. Так что я себе нравлюсь.
Переосмысляю свои отношения с родителями (я писала раньше о своей детской жизни, да и не только детской). Они просто НЕ УМЕЛИ иначе, не ЗНАЛИ, и все контролировали, и попадали в плен зависимостей – пищевой, трудовой, и еще там какие есть зависимости. Мама моя, царствие ей небесное, уходила утром на работу в 8 утра, приходила в 8 вечера, наедалась под завязку, и ложилась спать, а через пару часов начинался сердечный приступ. А мне приходилось следить за всем в доме – покупать продукты, вовремя оплачивать счета, работать, шабашить, чтобы еще какие-то деньги заработать, дочь была маленькая, с ней общаться, и я тоже попадала в порочный круг этой зависимости. И тоже хорошо ела, чтобы хоть за столом посидеть спокойно и забыть о грузе обязанностей.
А сейчас я успокоилась. Живем вдвоем с дочкой. Много ли нам надо? Ну не купили хлеба или молока, ладно, поедим без хлеба, и чай без молока попьем. Лень идти на базар за мясом, ну и ладно, куплю курицу, будем есть курицу. А раньше мне надо было набить холодильник, чтобы все было, таскалась с сумками с базара, и вот оно надо было? Или просто картошки пожарим. Еще год назад я порывалась все за дочкой следить, вовремя ли она встала, быстро ли собралась, чтобы не опоздала в институт, чтобы домой не очень поздно приходила, ну и все в таком духе. А сейчас говорю себе – СТОП! Она девочка большая, знает, что это все надо ЕЙ, и что я лезу? И сейчас у нас отношения стали намного мягче, что-ли. Без напряга. Мы с ней стали больше разговаривать, куда-то вместе ходить, и она стала больше заниматься домом – порядок наводить, мыть посуду, готовить что-то. Так что все пошло на пользу. Very Happy

Ну ладно, что-то Остапа понесло… На сегодня, наверное, хватит. Так что продолжение следует!

Написано: Azuchena    Комментарии 3    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

О запретах, о чувстве вины ... и не только

07 Окт 2010 22:00    

А ведь затронуло… Значит, эта тема все-таки для нас насущная и болезненная. Теперь у меня мысли пришли о запретах. Не знаю, как у тех, кто помладше, а наше поколение выросло на слове «Нет!». Низззяяяяя….. А в результате ранние аборты, душевные надломы и травмы. Ладно, если кто мог пережить и подняться над этим, и не травмирвоать своих же детей.
У меня дочь, ей уже 21 год, и я никогда ей практически ничего не запрещала, объясняла последствия. Допустим, хочешь курить – пожалуйста, кури, только потом голос хрипнет, зубы желтеют, изо рта воняет. Нравится или нет? Знаю, курить она пробовала, но сейчас, кроме кальяна иногда, знаю, что не курит. А кальяном и я иногда балуюсь. Насчет алкоголя есть примеры – у меня подруга спивается, сделать пока ничего не можем. Близкие отношения – тоже я не против, только предохраняйтесь, и не с первым встречным. И ничего же страшного не случилось. Да, у нее были близкие отношения с ее мальчиком, за которого она замуж собиралась, я даже не знаю, первый он у нее или нет, но не это важно. Важно, что они не прятались по чужим квартирам, важно, что умеют пользоваться контрацептивами, и она мне может задать любой вопрос по этому поводу. А когда идет к гинекологу, то я не делаю из этого трагедию, как моя мама, не пью корвалол и не кричу дурным голосом – «Ты что, с мужиками спишь, дождалась, шлюха!», и она спокойно спрашивает, что для чего назначили, если что-то не так, может даже свои анализы показать, хотя я в них ничего не понимаю. Может, я не права, но я не хочу, чтобы моя дочь мне врала. А если что-то запрещаешь, обязательно сделает назло, или будет врать и прятаться.
Я себя вспоминаю в 18 лет, любовь, первый интимный опыт, беременность незапланированная – о предохранении лично я имела смутное представление, хотя мой мужчина был старше гораздо (сейчас я никак не могу понять – он был свободным, вполне мог или жениться, или ребенка признать, но надо было с родителями разговаривать, а мне еще раньше было сказано – принесешь в подоле, проклянем, это нас убьет, и т.д., вот он и не стал себе проблему вешать), аборт втайне (ладно хоть в больнице и без тяжелых последствий), депрессия и прочие прелести… Если бы Катька моя в 18 лет залетела – так пусть бы рожала, и она знала, что я против никогда не буду.

Раньше не было такого информационного потока, как сейчас, наши дети знают гораздо больше чем мы в их возрасте, часто и объяснять ничего не приходится, только почему же наши родители даже не пытались что-то объяснять, а только запрещали. Я не одна такая. Практически у всех моих знакомых моего возраста примерно то же самое.
Может, я и не права, не знаю.


Девчонки, вот что я вам скажу – записывайте свои мысли, выражайте чувства – оказывается, это здорово помогает. Я хоть и недавно начала это делать, а уже чую – на душе спокойнее!





Еще о чувстве вины. Но это у кого нет родителей. Я заметила в себе такое – я не хочу ходить на кладбище. Не хочу. Не понимаю, зачем. Я не чувствую, что я прихожу к родителям. Да, я их вспоминаю часто, когда мы с друзьями собираемся, мы тоже вспоминаем, тем более что вместе и хоронили родителей, потому что дружим давно, с некоторыми еще со школы. Плохое уже почти забылось, вспоминается хорошее, какие-то случаи из жизни, да и вообще как-то нет такого, что я про них совсем забыла. А одна мамина подруга практически перестала со мной разговаривать – оказывается, я должна ходить на кладбище каждую неделю. Я там бываю два раза в год, перед пасхой и осенью, думаю, что этого вполне достаточно. У нас кладбище далеко за городом, чтобы добраться на втобусах с пересадкой\\. уходит больше 2-х часов в одну сторону, да и одна я там откровенно боюсь находиться. А она мне всегда выговаривает, что я там не бываю. Конечно, можно бросить в меня камень, но я так чувствую, мне так нужно. И когда я стала об этом думать, я поняла, что не надо мне за это себя винить.

Написано: Azuchena    Комментарии 1    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

не стесняйтесь, комментируйте!

27 Сен 2010 20:59    

Привет всем, кто смотрит мой дневник! Не стесняйтесь, комментируйте, давайте общаться! Laughing

Написано: Azuchena    Комментарии 0    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка

Теперь о чувстве вины...

26 Сен 2010 10:13    

В се читаю \"Сдайтесь... и станьте стройной\"
Думаю о том, как можно культивировать чувство вины в других, и очень ведь успешно.
Один раз сделал за кого-то чужую работу, сделал вполне успешно, сделал еще раз... А потом, когда уже не делаешь, ты и винвоат, что работа не сделана.
Я все себя в детстве вспоминаю. Может, это тоже дело неблагодарное. Хотя я уже простила за все родителей. просто сейчас в порядок привожу свое душевное состояние. Я уже писала, что, когда мне было 12 лет, мы остались втроем. Родители были заняты постоянно - работа. спорт, на дом не хватало сил и времени.Убраться-то можно было раз в неделю, а вот есть хотелось каждый день. Придешь из школы - есть дома нечего. Так потихоньку я училась готовить, и годам к 15 готовила вполне прилично. В те годы я увлеклась плаванием, даже с моей комплекцией это получалось вполнене успешно, но тут и у меня стало не хватать времени на приготовление еды. Через некоторое время началось - мама с папой домой придут, есть нечего, надо готовить что-то, вот мне и начали высказывать - мы же работаем, ты что, не можешь есть сготовить? Дальше - больше. На меня потихоньку вся домашняя работа свалилась. Если у отца не было глаженой рубашки, ставили в вину мне - ты что, не можешь отцу рубашку погладить? Ну и все в таком духе. И я постоянно чувствовала себя в чем-то виноватой. А плавание так и забросила. После школы надо было домой бежать, ну как же, мапа с папой уставшие придут, надо, чтобы и дома было чисто, и еда была, и я дома сидела. Так ведь спокойнее.
Когда моя дочь стала взрослеть,это стало переноситься на нее, и начались жуткие конфликты. Дед к тому времени уже умер, с мужем я разошлась, так что мы снова жили втроем - я, мама, и Катя. Я, помня о том, как меня родители прессинговали, дочери практически ничего не запрещала, ну, она и не злоупотребляла, ведь только запретный плод сладок, а если можно, то тут десять раз подумаешь - а оно надо? Доходило даже до того, что, когда я в каком-то конфликте вставала на сторону дочери, мама мне высказывала, - Да, ты ее жалеешь, а меня кто пожалеет?
У нее и на работе были всякие конфликты, и, как следствие болезни и обжираловка. Она приходила после работы домой, наедалась, падала спать, ей становилось плохо с сердцем, таблетки, бессонница, а с утра все по новой. Замкнутый круг. Я тоже к тому времени дошла уже до 96 кг, это было что-то страшное. Пыталась разменять квартиру, не получилось, и маман мне устроила такое. что до сих пор с содроганием вспоминаю... Так вот и жили - я, стараясь и дочь не травмировать, и маму, Катя тоже между нами в атмосфере нервного напряжения, маман в вечном своем недовольстве. В конце концов в один из ее сердечных приступов врачи не смогли ничего сделать, и ее не стало. Тут выяснилась еще одна вещь - практически все ее друзья сетовали - как же я теперь буду жить, кто нас с дочкой кормить будет? А я к тому времени работала уже в Газпромовской организации, это у нас достаточно хорошее предприятие в городе, зарабатывала вполне достаточно, и на тему прокорма не задумывалась. Когда я услышала это в первый раз. как-то не среагировала, а когда услышала уже раз в пятый. поняла - видно, всем своим друзьям маман давала понять, что мы сидим на ее шее.
Катя к тому времени уже в 9 классе училась. А когда прошло примерно полгода после смерти мамы, я стала замечать, что нам жить стало спокойнее. Не поймите неправильно, я вовсе не рада тому. что мамы нет, я к тому. что если бы разъехались, и жили отдельно, все было бы нормально и тогда. Так вот, когда стало спокойнее, я к Катиному выпускному спокойно сбросила 15 кг. Правда, потом набралось за 4 года еще 6, но сейчас вот я в порядок свои мысли привожу, занялась собой, дочь стараюсь меньше контролировать, книги полезные читаю. Так что вот так. Доверяйте своим детям, они у нас мудрые.

Написано: Azuchena    Комментарии 4    (Оставьте комментарий)

Прямая ссылка
 


Автор дневника: Azuchena
Соавторы: (нет)
Дневник: Все записи
Друзья
Перейти: Назад/Вперед

Календарь

 «   <   »   >  Май 2025
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31


Связаться с Azuchena

Email
Send Email
Личное сообщение
Отправить личное сообщение
MSN Messenger


Yahoo Messenger

AIM Address

ICQ Number

Про Azuchena

Зарегистрирован
25 Июл 2010 19:00

Откуда
Оренбург
Род занятий
инженер
Интересы
чтение, психология, собаки, рисование и многое еще

Болталка

Соffия
20 Апр 2012 18:53

Превосходный дневник !
очень приятно почитать.
Надеюсь , что еще будет не одна запись .
Всего наилучшего.
hello2

 Имя:

 Сайт:

 Болтать:
Вставить смайлики  

Дневник открыт

24 Сен 2010 18:12

Всего записей

7

Дневник существует

5353 дней

Всего комментариев

22

Просмотров

54430

RSS

 RSS Feed