Женские форумы myJane.Ru

[Алена68]

Неуправляемый ребенок. Здравствуйте. Моему сыну 3 года. Он ходит в детский сад. У нас полная семья. Но муж с нами не живет. Все время работает в другом городе. Приезжает раз в 2 недели на выходные. Вроде воспитываем его правильно. Не балуем и не ленимся. Он у нас хороший мальчик но больно уж своенравный. Может устроиь истерику. Не знает слова Нет. Еще раз повторю что мы не ленимся в вопросах воспитания, но грубо говоря ничего не действует. Пробовали и кнутом и пряником. Никаких результатов. В саду ведет себя хорошо до тех пор пока меня не видит. Посоветуйте что делать. Может у кого то есть похожая проблема. Заранее спасибо. Алена.

[Lel4ik]

Проблема есть, а решения ее нет...Тоже пробовали все. Попробуйте увлечь ребенка сказками, добрыми, и на их примере ему объяснить что хорошо, что плохо, а может он хочет кем то стать...например космонавтом...придумайте историю про космонавта, ну жил был и что делал и как поступал, делал все хорошо...только поэтому его взяли в космонавты...может это поможет????

[Маринна]

Неуправляемые дети.
Школьным учителям с такими детьми приходится непросто, а иногда у них просто сдают нервы. Более того, с маленькими сорванцами не всегда выдерживают не только бабушки и дедушки, но и кровные родители. Как справиться с гиперактивными детьми мы советовались со школьным психологом Оксаной Чекит. Психологи утверждают, что чрезмерно активных школьников с каждым годом становится все больше и больше. Им присуща чрезмерная двигательная активность, импульсивность, невнимательность. Они легко отвлекаются и не могут долго сосредоточиться на чем-­то одном.
Как вести себя родителям?
В общении с таким ребенком очень важно избегать двух крайностей. Во-­первых, не предъявляйте слишком завышенных требований, которые он не в состоянии выполнить. Не требуйте от малыша излишней пунктуальности, не будьте слишком жесткими, избегайте постоянных наказаний. Во-­вторых, не допускайте вседозволенности и не будьте излишне жалостливы. Главный принцип в общении с таким ребенком – всего должно быть в меру: и любви, и ласки, и внимания, и требовательности.Помните, что двигательная активность – это естественная потребность малыша. Заставить его стать спокойным и чинным невозможно. Лучшее, что вы можете сделать, ¬ это принять его таким, какой он есть. Более того, без необходимого движения развитие малыша может замедлиться. Очень важен для таких деток режим дня, ведь их психика нуждается в отдыхе и стабильности.
Даже дети младшего школьного возраста должны спать днем.
Как бы вам трудно ни было, как бы ни хотелось сорваться, старайтесь разговаривать с ребенком спокойно и тихо, не повышая голоса. Вы увидите, что такая тактика даст наилучший результат. Все время держите себя в руках. Старайтесь чаще хвалить малыша. Гиперактивному ребенку необходимо признание его важности. Как можно чаще проявляйте любовь и нежность.
Самый лучший способ взаимодействия с таким ребенком – сотрудничество. Если малыш нашкодничал, поговорите с ним. Попытайтесь вместе определить причины его поступка.
Постарайтесь не провоцировать их истеричными нотками в голосе. Вместо: «Немедленно положи на место!», скажите: «Ножом можно порезаться, поэтому детям его брать нельзя».
Старайтесь выяснить причину плохого поведения ребенка. Возможно, им движет дух исследователя. Обходитесь без нотаций и запретов. Когда это возможно, мягко переключайте его внимание от опасных занятий на безопасные, но не менее интересные.
Таких детей нельзя лишать свободы движения. Для них – это самое страшное наказание. Стоя в углу, он ограничен физически и пространственно, что отрицательно сказывается на его психическом состоянии. Такая мера наказания может развить страхи, комплексы, снизить самооценку. Таким малышам необходимы спокойные занятия.
Вам необходимо будет также смириться с разбитыми коленками, порванной и испачканной одеждой, сломанными игрушками. Важно сбалансированное питание и прогулки на свежем воздухе. Как правило, годам к двенадцати гиперактивные дети становятся более спокойными и разумными.В чем причина такого их поведения? Некоторые исследователи предполагают, что гиперактивность имеет генетическую природу, так как зачастую гиперактивные дети рождаются в семьях, в которых такой диагноз ставили маме, папе или другому близкому родственнику. Существуют также версии, что этот диагноз – следствие тяжелых патологических родов и даже пищевой аллергии. На изменение поведения детей влияют также чрезмерное увлечение телевизором и компьютером.
Помогите торопыжке.
Как ребенка научить слушать? Начните в этом деле с себя. Ведь родителям необходимо быть последовательными: сначала приучите себя внимательно слушать ребенка, ведь трудно быть приветливым и любезным, если тебя не слушают и не пытаются понять. А с этого, собственно говоря, начинается и воспитание малыша. Умение слушать – необходимый навык для вежливого и воспитанного человека, как и умение говорить. Если вы забываете здороваться, благодарить, пользоваться ножом и вилкой, то и малыш быстро усвоит эти привычки. Не стесняйтесь признавать перед ребенком свои ошибки. Если он никогда не слышал в свой адрес извинений, ему сложно будет понять смысл этого действия. У каждого из нас бывает плохое настроение, усталость, недовольство.Бывают они и у ребенка. В такие моменты, чтобы избежать осложнения отношений, оставьте его в покое, не принуждайте следовать правилам вежливости. Пусть малыш поймет, что вы его любите и понимаете. Это и есть основа хороших манер. Ведь они начинаются, прежде всего, с уважения.
Слова вежливости должны появиться в речи ребенка как можно раньше – когда он только учится говорить. А для этого, обращаясь к нему с просьбой, всегда начинайте фразу со слов «пожалуйста» и заканчивайте ее словом «спасибо». Используйте любой повод, чтобы по достоинству оценить чей­то хороший поступок. Чаще хвалите и поощряйте ребенка. Старайтесь не обсуждать при детях других людей, особенно когда ваши оценки носят негативный характер.
Чаще благодарите ребенка за то, что он был терпеливым в ситуации длительного ожидания, сдержан в конфликте.
Случается, что о словах вежливости забывают очень импульсивные дети, которым трудно усидеть на месте. Конечно, они знают о том, что нужно поздороваться или сказать «спасибо», но так увлечены, что напрочь забывают о вежливости. Вам нужно быть терпеливой и каждый раз останавливать торопыжку, спокойно произнося волшебные слова за него.
Как определить, что ваш ребенок -«живчик» ?
Ребенок не может спокойно усидеть на месте;
Сидя на стуле – подпрыгивает, срывается с места, корчит рожи;
Привлекает к себе внимание во время игр, занятий, не хочет дожидаться своей очереди;
Отвечает на вопросы, не дослушав до конца, перебивает взрослых и маленьких собеседников;
Невнимателен во время игр и занятий;
Не может долгое время играть спокойно и тихо;
Он все время что­то говорит;
Рассеян. Часто не может найти свои вещи;
Легко утомляется и становится при этом еще более нервным и подвижным;
Испытывает сложности при выполнении заданий взрослых.
Вмешивается в игры других детей, разговоры взрослых.
Быстро теряет интерес к занятию и часто бросает начатое.
Не слышит обращенную к нему речь.
Иногда совершает опасные и непредсказуемые действия, не думая о последствиях.
Часто бывает агрессивен.
Если среди высказываний вы ответили положительно хотя бы на шесть пунктов, скорее всего, ваш малыш гиперактивен.
Что делать, если малыш ругается?
Каждый из нас в порыве гнева, боли или обиды может бросить какое­то нехорошее словцо или фразу. Конечно, это плохо, но не говорит о том, что мы невежливы или невоспитанны. Если вы будете реагировать на ругань ребенка криком или наказанием, он еще лучше запомнит эти слова. Отреагируйте спокойно и достойно; объясните, что это неприятно слышать, что в языке есть много других способов выразить свой гнев или недовольство. И, конечно, не стоит возмущаться, если вы сами произносите бранные слова с завидной регулярностью.
Галина ГУПАЛО.

[Маринна]

КРИЗИС 3 ЛЕТ
Капризный, упрямый, непослушный... Такую характеристику дают чаще всего детям, с которыми трудно стало справляться. Но ребенок не может оставаться одинаковым, так как его развитие предполагает необходимость перемен.
Общая и нервно-психологическая реакция ребенка формируется неравномерно. Периоды более или менее плавного развития чередуются со своего рода скачками, качественными взрывами, часто бурными и резкими.
Первый возрастной кризис у детей происходит примерно в 3 года, второй — в 6-7 лет, третий — около 13 лет.
Возраст после двух лет нередко становится возрастом необъяснимого упрямства и негативизма. Это важный момент в развитии малыша. Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. В этом возрасте у ребенка появляется новое слово “не хочу”, оно начинает довольно часто встречаться в словаре вашего бывшего ангелочка. Малыш нередко действует наоборот: вы его зовете, а он убегает; просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи. Ребенок кричит, может топагь ногами, замахиваться на вас со злым, сердитым лицом. Таким образом малыш проявляет свою активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. Но умения для этого еще пока не хватает. Ему начинает что-то не нравиться, и ребенок выражает свою неудовлетворенность.
Нам с вами представить себе это довольно трудно, потому что мы живем со своим “Я” и без этого себя не представляем. Но малыш под влиянием возрастающей практической самостоятельности только начинает осознавать свое “Я”. Ведь он овладевает возможностями делать без помощи взрослого множество действий, усваивает навыки одевания, еды и т. п. Внешне это выглядит так: ребенок, называющий себя раньше в третьем лице (он, она), начинает осознавать себя лицом первым: “Дай мне машинку!”.
Этот период длится обычно несколько месяцев и протекает у всех детей по-разному. И взрослые именно в это время испытывают значительные трудности в общении и взаимодействии с ребенком, они сталкиваются с негативизмом и упрямством. Дети протестуют против опеки и делают то, что заведомо запрещено. Не надо сердиться на ребенка, пытаться силой заставить его, отвечать на его крик криком или наказывать. Это может закрепить в подсознании мотивы отрицательного поведения.
Найдите в себе силы терпеливо отнестись к маленькому крикуну. Лучше постараться переключить его на другие дела, так как ребенок иногда и сам бы рад, да не может успокоиться. Например, стоит поставить его любимую кассету, включить мультфильм. Если же акцентировать внимание малыша на конфликте — это может привести к неврозам. Нужно внимательно следить за изменениями в поведении ребенка. Если вдруг он отказывается от контакта с окружающими, однообразно раскачивается или долго-долго перебирает пальцы, то нужно немедленно показать малыша психоневрологу.
Итак, кризис может обнаруживаться в противоречии, которое можно устранить, как говорится, тем же: “Не смей мыть руки!”. И ребенок сделает это с усердием, которому позавидуешь. Но кризис может проходить на грани нервного заболевания, в форме детского деспотизма — стремления проявить власть над окружающими. Ребенок требует, чтобы исполнялось все, что он хочет. А если этого не происходит, то малыш бросается на пол, сучит ногами, бьет руками, кричит. В этом выражается его бессильная злоба. Что делать в таких ситуациях? Ответ на это вы найдете в разделе “Агрессивность”.
Кризис может протекать тяжело и сопровождаться беспокойным сном, ночными страхами, недержанием мочи, заиканием. Но об этом позже.

[Маринна]

Кризис может начаться уже в 2,5 года, а закончиться в 4 года.
Что происходит с ребенком в этом возрасте? В чем истинная причина его «ужасного» поведения? Как себя вести родителям, чтобы с наименьшими потерями пройти это период, и максимально сократить его продолжительность?
Что происходит с ребенком?
Если вы водите автомобиль (ну, а если нет, то придется поверить мне на слово ), то, наверняка, помните, как вы ездили на нем первое время. Очень осторожно, внутренне сжавшись от страха, как бы не пропустить какой-нибудь дорожный знак, не зацепить бордюр, и не забыть включить поворотник.Но вот наступил счастливый момент, когда вы почувствовали, что машина вас беспрекословно слушается, ваши действия достигли автоматизма, вы полностью контролируете ситуацию, и, самое приятное, что вы стали получать удовольствие от вождения.С этого момента большинство автолюбителей начинает бесшабашно гонять на автомобиле, наслаждаясь этим непередаваемым чувством уверенности в своих силах.Но... до первого дорожно-транспортного происшествия (или, хуже того, аварии).И чем больше критических ситуаций возникает на дороге, тем быстрее автомобилист приходит к мысли о необходимости смотреть на себя со стороны глазами других участников движения. И, соответственно, меняется стиль его вождения.
Зачем я все это рассказываю? Чтобы вы лучше поняли, ЧТО происходит с ребенком до 3 лет. Да в точности то же самое!
Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери, он не отпускает ее ни на шаг, тяжело переживает разлуку. В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное количество информации. Она накапливается, накапливается, накапливается...
Проходит время, малыш становится более развит физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития).
Ребенок, исследуя пространство, видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир (если пнуть мячик, то он покатится; если долго ныть, то дадут то, что просишь).
Малыш исследует свойства не только неодушевленных предметов, но и поведение людей, его окружающих. Он подражает взрослым, использует их лексику, "примеряет" на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам, начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними.
Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это умею! Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!». Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.
И... начинает «бесшабашно гонять на автомобиле». Не ведая опасности, и не понимая, почему его постоянно одергивают, что-то запрещают, воспитывают, все решают за него.
Любой кризис – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».
То есть, с одной стороны, многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт), а с другой стороны, он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт).
И что делать в такой ситуации? Сопротивляться или смириться. Другого выхода нет.Вот малыш и сопротивляется, как может!
В психологии существует целый перечень признаков «кризиса 3 лет», так называемое семизвездие (своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм).
Но это все следствия одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса трех лет:
Малыш стремится сам ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ!
Еще раз подчеркну. Он стремится не только что-то ДЕЛАТЬ самостоятельно, но и самостоятельно РЕШАТЬ, делать это или нет.
Давайте, я более подробно поясню эту мысль на каждом признаке «семизвездия». Итак,
Своеволие
Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет.Понимаю, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности. Посмотрите в его счастливые глазенки, и увидите гордость от осознания факта своей самостоятельности! Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Опыт – сын ошибок трудных. Но если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, ЧТО именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.
Упрямство
Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: "Я так решил!".
Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил. Что делать? Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет решение - попросит книжку. Удивительно, но факт!
Негативизм и строптивость
Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!
Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы "Идем гулять!" просто спросить малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем?». В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?». Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите "Гулять сегодня не пойдем!", тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не советую, так как это обман.
Еще меня часто спасает фраза "Давай вместе!". Например, сын говорит: "Не буду умываться!". Я говорю: "Давай вместе будем умываться!". Ну, а дальше моя задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок "Водичка, водичка, умой мое личико..." или умываем мишку.
Протест-бунт
Протест-бунт ребенка – это ответ на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», "Одень тапочки!").
Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).Любому человеку (а ребенку и подавно) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какого-либо вида деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета. Ребенок, деятельность которого постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.
Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему.
Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты - очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).
Симптом обесценивания
Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами). Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).
Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока... Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…). Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы.
Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек. Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов ребенок согласится одеться и сам тоже.
Деспотизм
Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми.Что делать? Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяете малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему еще сложно понять ваши объяснения и нравоучения, вернее он их понимает по-своему.
Здесь сделаю небольшое отступление. Чтобы немного пояснить,
Как формируется понимание и осознание смысла слов?
Когда мы слышим новое для нас слово, мы еще не понимаем его смысла. Но запоминаем информацию о нем, можем даже из контекста сказанного создать некое представление о предмете.
В следующий раз, когда мы слышим это же слово в новом контексте, наше представление о предмете немного уточняется.
И так далее, информация о предмете постепенно накапливается, и понемногу формируется более четкое представление о нем, появляются связи между разными понятиями (если сделать это, то получится то).
Так, от частного к общему формируется опыт человека.
У ребенка еще нет жизненного опыта, его представления о вещах и явлениях еще не общие, а конкретные.
Например, под словом «нож» он понимает тот конкретный нож, с которым вы его застукали, а не любой нож вообще. И если вы будете ему говорить, что с ножом играть нельзя, то он будет думать про этот конкретный нож, и решит, что именно его брать нельзя. Но возьмет другой. Ну, что ж, надеюсь, общее представление о кризисе трех лет, и о том, что происходит с ребенком, у вас сформировалось?
Теперь самое время сделать практические выводы, а именно, как вести себя родителям, чтобы сократить продолжительность кризиса.

[Маринна]

Агрессивность
Самое главное, что стоит запомнить, — это то, что агрессивность присуща всем детям, и это нормально. В положительном смысле агрессивность помогает ребенку развить дух инициативы. Но также способна породить замкнутость и враждебность. Причина агрессивности проста: ребенок каждый день сталкивается с разочарованиями, и это раздражает его. Должно пройти время, чтобы малыш научился устранять их и отвлекаться. Ребенок часто чувствует себя подавленным в этом огромном мире, и родители, как бы ни старались, спасти его от этого не могут. Малыш наконец-то дотянулся до ручки двери, а повернуть ее и открыть дверь не хватает сил. Вот откуда и разочарование, и бессилие, а как результат — крик, отчаянный гневный протест.
Агрессивность — это реакция борьбы, поэтому, конечно, предпочтительнее, чем апатичность, вялость, хныканье, жалобы. Поэтому речь должна идти не об исключении агрессивности, а о контроле над ней. Лучший способ избежать чрезмерного ее проявления — отнестись к ребенку с любовью. Ведь часто причина агрессивности — это желание добиться любви. Но это не значит, что вы должны заласкать, избаловать малыша. Энергично умывая его, стоит ласково объяснить, зачем это нужно. И стараться разговаривать с малышом, вести себя доброжелательно и по возможности на равных, ибо от агрессивности страдают чаще всего сами дети. Ребенок злится и бросает игрушки, потому что мама не дала ему конфету. Позже ему стыдно за этот поступок, он боится из-за этого потерять любовь родителей и ...заново проявляет агрессивность — порочный круг, не так ли?
Чтобы этого избежать, необходимо помнить, что ласковое слово может снять озлобление. И воспользуйтесь приведенными ниже советами.
Если он бьет товарища по играм, уведите партнера из комнаты, предварительно пожалев его. Ваш малыш останется в одиночестве и сообразит, что так делать нельзя. Внимательно, но как бы не специально, замечайте, кто из детей начинает словесную агрессию, ибо часто она является причиной насилия. Ребенок может начать вести себя агрессивно и по отношению к взрослому, который оскорбляет, поэтому избегайте и таких взрослых.
Установите правила и не меняйте их ни в коем случае.
Станьте для малыша вторым “Я”. Напомните ему о правилах, которые вы вместе установили, и скажите: “Лучше ты мне, Саша, скажи, что тебе хочется ударить мишку и ты знаешь, что этого делать нельзя. Потому что драться нехорошо!” Чаще всего у ребенка после этих слов пропадает желание вступать в драку.
Когда ребенок поступает правильно, хвалите его. Это закрепляет положительное поведение. И хвалите не односложно: “Молодец!”, — а старайтесь сказать, что именно он сделал хорошо и почему вы довольны.
Ребенка, который ведет себя агрессивно, необходимо посадить на стул на 2—5 минут. Если же дети дерутся, то необходимо развести их по разным комнатам, но сказать, что это не наказание, а тайм-аут. Он для того, чтобы ребята пришли в себя и успокоились. Когда ребенок успокоился, спросите, понимает ли он, что может произвести плохое впечатление, хочет ли он, чтобы его хвалили, чтобы у него было много друзей, и объясните, что для этого нужно. Узнайте у ребенка, что он считает необходимым условием для того, чтобы у него было много друзей. Скажите ему, что он останется совершенно один, если будет дальше себя так вести. Но не пугайте тем, что вы откажетесь от него — это может вызвать новую агрессию. Просто покажите, что вы переживаете из-за него, огорчены.
Объясните ребенку, насколько смешны его фантазии. Можете сказать, что если все ему будут прислуживать, то это будет неинтересно, глупо и скучно, потому что все будут избегать его, так как он будет доставлять неудобства и неприятности.
Чаще всего дети агрессивны, когда устали или голодны. Не отправляйтесь в магазин, когда там большая очередь и малышу придется долго ждать. Также автобус в “час-пик” — не место для проголодавшегося малыша.
Крайний случай, когда ребенку грозит опасность для жизни или когда она угрожает кому-нибудь. Обнимите ребенка, стараясь его удержать. Это его успокоит. Но не проявляйте насилия, чтобы малыш не чувствовал, что на него нападают.
Сочините сказку, где ваш малыш будет главным героем, создавая ситуации, где ребенок ведет себя правильно и получает за это похвалу. Поговорите об этом, когда малыш спокоен, ибо если нервничает, он вас не услышит.
Малыш чаще прекращает капризничать не тогда, когда вы его об этом просите или требуете, а когда переключаете его внимание другой просьбой. Вместо того чтобы потребовать прекратить крик, попросите его подойти к вам. Ребенок сделает это без особого труда.
Вы, скорее всего, тоже раздражены. Поэтому скажите об этом малышу, чтобы он вам дал возможность прийти в себя и успокоиться. А потом уже можно поговорить.
И последнее. Помните, что ребенок не изменится в один день или ночь. Поэтому вооружитесь терпением и радуйтесь даже самым маленьким победам. Это приведет вас к успеху.Как себя вести родителям, чтобы сократить продолжительность кризиса 3 лет? Давайте вернемся к аналогии с автомобилистом, которую я приводила в начале статьи. Чем больше критических ситуаций возникает на дороге, тем быстрее автомобилист приходит к мысли о необходимости смотреть на себя со стороны, глазами других участников движения. И, соответственно, меняется стиль его вождения.Чем больше у ребенка будет опыт самостоятельных поступков и принятия решений, чем больше успехов и (увы) ошибок он совершит, тем быстрее пройдет кризис, тем быстрее он научится ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ с людьми.Поймите, ребенок рано или поздно возьмет свое (природу невозможно обмануть). Все, что он недополучил в положенное время, он будет стремиться восполнить в более позднем возрасте. В ваших силах вовремя почувствовать потребности ребенка и не растягивать этот процесс на годы.
Итак, резюмируя вышесказанное, сформулирую основные принципы поведения родителя, желающего ускорить протекание кризиса трех лет без психических травм для ребенка.Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виде утверждения («Иди кушать»), а в виде вопроса («Ты кушать будешь?», «Ты кушать будешь сейчас или попозже?», «Ты будешь кушать рисовую кашку или гречневую?» в зависимости от ответа, который вы ожидаете услышать).
Ведите себя с малышом, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо», если кроха оказал вам услугу. Так вы не только избежите негативизма и упрямства с его стороны, но и подадите малышу хороший пример для подражания.
Направляйте энергию ребенка в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам малыша (так делать нельзя, а так можно), используйте игру для сглаживания кризисных моментов.
Уступайте ребенку в «мелочах», максимально расширьте его права, позвольте ему совершать ошибки, не вмешивайтесь в детские дела, если малыш об этом не просит. Но в том, что касается его здоровья и безопасности, а так же здоровья и безопасности других людей – будьте непреклонны – НЕТ, безо всяких исключений!
Если малыш стал сопротивляться вашему предложению из чувства негативизма, просто подождите несколько минут. Ему нужно немного времени, чтобы самому принять решение.
Если у ребенка, не смотря на ваши усилия, началась истерика. Спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Но не ждите, что малыш поймет вас так, как вам бы хотелось, даже если вам кажется, что вы все очень подробно разжевали. Скорее всего, придется не раз возвращаться к этому разговору в других подобных ситуациях.
Это время трудное не только для ребенка, но для родителей, так как требует коренного пересмотра отношения к своему повзрослевшему малышу. И если в стратегии воспитания ничего не меняется, то кризис 3 лет затянется на долгие месяцы.
От того, как вы себя будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.
Воспитывайте ребенка не замечаниями, а на своем примере. То есть ведите себя с ребенком так, как хотели бы, чтобы он вел себя с окружающими людьми, в том числе и с вами. Вот так все банально!

Калмыкова Людмила, мама, автор сайта «Первенец»